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我想逃+续 冒险飞-第7部分

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    「我不会跟你回去的!」
    我想逃15
    等用完餐就把三位台湾来的客人送到下榻的饭店SofitelSilom,秦钧还是跟我坐同一辆车上,看着我,一直想讲什么话似的。
    我累了一天,不理他,也不想再跟他说什么,只是闭着眼养神,还故意把自己的手交叉放在胸前,不让他再有机会玩我的手指头。
    两辆车停在饭店门口,哥很客气的送下车,跟另两位秦钧带来的品管经理跟主任说说客套话,希望明天看到我们工厂的规模、生产流程及品管制度会令他们满意什么的。
    都把事情丢给哥我也不好意思,就跟着下车,对他们解释说工厂的负责人同是华人,可以说简单的中文,若有问题就直接询问,其实不需要我陪同了。
    秦钧听我这样说,笑着对他的人说:「参观工厂的这件事我就交给你们了,等回来让你们多放几天假,在这里观光过后再回去。」
    经理跟主任听了都高兴,两个相视对笑,说:「……经理难得这么大方,天都下红雨了是不是?平常我们想请个半天假都不准的……」
    「……总之公事交给你们,我要趁这几天好好跟学长聊聊……」他转头对我说:「对不对,这几天你会全程作陪、尽尽东道主的责任吧……」
    我几乎都忘了这事……下午他的确说过要我当导游带他逛曼谷,这、真是找麻烦的家伙……
    「萧总裁……」他又露出那种和善的表情,对哥说:「这几天就把令弟还给我啰……一年、也是时候了……」
    秦变态,干么讲那种引人误会的话?该不会是故意的……
    「………」哥的表情有些怪,的确为秦钧的话迷惑了……他很快就恢复正常,说:「……秦经理讲话真是有趣……只要仁煜答应的话,我没意见。」
    四只眼睛齐齐看向我。
    我能说什么?于公,大客户主要求找人陪他逛个曼谷几天,一般公司都不会拒绝的,反而会很高兴有这个机会来讨好对方;于私,现在大家都知道我跟秦钧是“良好”的学长弟关系,这几天陪他玩玩是很合情合理的。
    总觉得有挖坑往里跳的感觉,不舒服。
    「嗯……明天早上八点半,我来这里接你……」低下头,我说。
    「我等你,不见不散!」秦钧拍拍我的手臂,说完,跟所有人招呼一下,就进去饭店了。
    哥送我回家,两人坐在后座,我从下午就开始紧绷的神经至此终于松懈下来,懒懒的靠着他,觉得很累、很累……
    哥脱下他的西装外套盖在我身上,要我先小睡一下,也不吵我。
    回程的路上我一直在想秦钧说的那些话,包括他的所作所为……很矛盾不是吗?能接受家族的安排、为了巩固事业而娶一个根本不算了解的妻子,却又一时任性跟人离了婚,这种事情在我来讲根本是匪夷所思的事……
    换个角度想,秦钧本来就不是正常人,不能以常理衡量之。
    从前,我不清楚他在商场上是怎样的一个人,不过今天在会议室里,他倒是表现良好,标准的精明生意人,眼光独到,生意手腕高明,不得罪别人也不让自己吃亏……可是这样的他,私下在我眼前时就只有任性。
    到现在他还想牵着我鼻子走呢!
    坦白说看到他我还是会怕,即使过了一年之久、即使我已经可以独当一面帮着哥哥处理很多公司上的事,可是一见到他,我还是会腿软、会心虚,会想转身逃走──
    这样的我头一次对他讲出了自己的想法,当着面的、一气呵成、没迟疑。
    是因为看到他吃了辣椒汤后,终于露出的狼狈表情让我心情大好,觉得他其实没想象中那么可怕吗?
    是因为当时发现哥哥走来,突然间觉得脚也不软了、心也刚硬了、所以大胆讲出埋在心中几年的话?
    总之,现在的我很轻松,好像终于把胸口中堵着的一块石头给扔掉,而阴霾,渐渐化开……
    「……仁煜,你从吃晚饭之后心情都很不错呢……」哥突然间开口。
    我愕然,靠着哥肩头的姿势不动,只稍稍仰头,问:「我哪有心情好?还不就跟平常一样?」
    一根手指头往我脸颊戳了戳,他说:「还说跟平常一样?今天你偷偷摸摸笑的次数超越过去一年的总合了……」
    有吗?我自己有没有笑我本人会不知道?可是、哥从不骗我。
    「……是因为秦经理、你那个台湾的学弟?」哥轻声说:「今天,从你见到他起,什么表情都有了,开始生气、开始笑、会闷着、会皱眉、还会恶作剧……」
    「啊,我……」我吓一跳,哥居然一直观察着我。
    「真的,从你台湾回来后,我就认为你好像有很多事放心里都不说,偶尔还强颜欢笑的,我看着很心痛呢……直到今天,我终于肯定你还是一个普通的弟弟。」
    「普通的弟弟?」我皱眉:「哥,你以前都把我当什么了?」
    「……是一个还把灵魂留在别处的笨弟弟……不过,秦经理好像把你的灵魂送回来了……」平平静静的声音,他说。
    我从没开口说过什么,可是,哥好像都了解,了解我心中一直缺了块东西……真是我的灵魂吗?是我一直觉得已经污秽、已经沉沦的灵魂?
    不就是我弃之若敝屣、坚决不想带回来的记忆吗?我的确想把它留在那个金丝鸟笼里,丢还给秦钧,再也不想面对。
    现在身边的哥好温暖,他懂我,即使我缄默………一个冲动,环抱住他的腰,把脸靠向他的胸膛,觉得这样可以从他身上得到更多面对未来的勇气。
    「哥,我跟秦钧……」我小声小声说:「曾经有过……很大的过节……到现在我还不想原谅他……因为……如果轻易的就原谅他,我……我过去那样的恨……又算什么?」
    哥不动、也不说话。
    「………」我继续低诉:「……恨一个人,很累呢……我觉得这样,好像……连自己也跟着恨下去了………」
    车停下来,到了我住的地方。
    下车后哥跟着我走到门口,随即给了个大大的拥抱,拥抱的同时,他柔柔地,在我耳边回答刚刚的话。
    「仁煜,你知道吗,心、有被破坏的时候,也有被疗愈的一天……相信哥哥的话……时间,会证明一切的……」
    我想逃16
    洗过澡,回到二楼的房间躺下,关上灯,今晚的黑暗不若以往的一样将我包围,却成为沉重巨大的压力,捶的我几乎透不过气。
    哥哥说我的灵魂回来了……可是,离开台湾前,我明明已经将不想面对的两年记忆留在那个牢房里,却原来,不管是好的、还是坏的记忆,都跟灵魂缠绕在一起……
    萧言季跟萧仁煜本来就是同一个人,我还以为,把萧言季这个人的身分跟记忆都丢在台湾,我可以用萧仁煜的身分在这里重新生活下去。
    可是,秦钧来,把丢掉的又送回我手里。
    说来可笑,我几乎忘记了萧言季是怎样的一个人。
    这一年,我的生活圈子里只有哥哥跟公司,平稳平淡,没什么值得大书特书的地方;我甚至,连身体上的欲望都很平淡、平淡到即使受制于男性天生的生理构造,偶尔会有冲动的时候,自己就可以解决了。
    不安的翻个身,这床我老是嫌宽大,而黑暗,放肆了我的想象力──从前每晚跟秦钧共枕而眠时,动辄都会闻到他的气味、触到他的体温,有时听到他熟睡时低低韵律的鼻息,都觉得是催人入睡的安眠曲……
    秦钧是个有正常欲望的男人,每隔一两天总会求爱一次,有时候我累、有时候已经进入半睡眠状态,可是一旦他想要,他就忽略我的拒绝,想尽办法挑动起我的欲望,直到我的身体也随着他一起摇摆、到精疲力竭为止。
    对于两个男人的互相交欢,我一开始只觉得恶心、肮脏、不习惯,到得后来,身体跟心理渐渐的适应了,也能享受由他点燃的生理快感,可是,同性的肉体关系,比起像妈妈那样成为人家的小老婆,更要来的禁忌,受人非议的程度也更大。
    真的,我害怕被人发现自己跟男人在一起的事实,即使不是我自愿的。
    现在,我无法遏抑的回忆起他的手曾经在身上游走、两人赤裸的身躯也曾是如何火热的贴在一起,直到汗流浃背而后已……今晚这黑暗,似乎熏染着春情,让我控制不住自己。
    想着他对我做过的一切,倏忽之间,我的欲望起来了,无法阻挡,从脑中传达出某种热流、是需求,我竟然阻挡不了,想着他的手正爱抚着我,渐渐的往下……
    是我自己的手,伴着滔滔的想象力,自慰着。
    为什么我会在这样特别无助、特别孤寂的夜晚,靠着他虚无的拥抱、用印象中的体温、以及他挑拨欲望的无耻话语来帮助自己释放欲望呢?
    叫嚣着解脱的身体让我思考不下去。
    呼吸声愈来愈重,彷佛听到他正在耳边,用同样粗浊的喘息,哄着说:「再……再忍一会……两个人一起……」
    很可笑啊,我根本想象不出该如何在女人的身体里去冲撞发泄,却能在脑中熟练的描绘出他的手臂是怎样用力将我收紧,而后,酥麻的快感立刻由欲望的中心蔓延到身体各处,闭起眼睛轻颤着,达到了高潮。
    以为发泄过后就能回复正常了,以为他会再度被我埋回心底最深最深、最晦暗的那个角落,可是,张开眼,我仍旧空虚,黑暗飘荡在四周,无止无尽的来袭……
    眼泪止不住……
    秦钧投宿的饭店Sofitel
    Silom跟哥的公司同在Silom区,交通方便,很多为了商务原因来曼谷的旅客都喜欢投宿这里,第二天早上八点半,哥就准时把我放在饭店门口了。
    好像是昨天跟他稍微讲了些心里话,今早见到哥时有些羞赧……哥如常,没多说什么、也没多做什么,只是临走前谆谆交代,有事就电话联络他,晚上早点回家云云。
    我常常为着哥的贴心而感动,像他这样的好男人,应该早点找个配得起他的好女人来照顾他,我这个弟弟,占用他太多时间了。
    走进旅馆大厅,没看到人……我打电话给他,说人在楼下等着,要他快下来。
    「……我在房间里用早餐,言季你吃了没,上来跟我一起吃……」他说。
    不!我不是涉世未深的少女,跟他单独同处,太危险,尤其是我知道他还对我……对我……是什么?是病态、是放不开的迷恋、是……
    「秦钧,我不上去,你自己下来。」我就只是这么回他。
    「好,等我五分钟!」说完,他立即挂断电话。
    我坐在饭店大厅里,翻着旅店提供的曼谷观光手册,没多久他就出现了,真的只让我等了五分钟。
    在我身边坐下前,他拉长脖子紧张的往四周看,我好奇的问:「怎么了?你还约了其它人?」
    「不是……你哥哥没跟来吧?」他忧心忡忡地问。
    我失笑,继续低头研究手中的旅游导览指南,不经意地问:「你嫌随行的跟班不够、希望他来?」
    「……这是我们第一次的异国约会,我不要有电灯泡……」他说。
    若说我变得风趣,秦钧肯定就是变得恶心,讲话愈来愈奇怪。
    「我是为了公司来尽地主之谊、不是约会!说吧,你想去哪里玩、还是想看什么、想买什么?我不会开车,得委屈你跟我在路边叫出租车或是嘟嘟车了……」
    我故意不看他,用手指翻着书页,假装认真的研究今天的行程。
    「那、言季,你决定好了,爱去哪就去哪,要我走路或搭公交车都可以。」他坐在我身边,说。
    想一想,我其实不擅长这种事项,平常有外国客户来时,都是仁琳招待、或是直接连络旅行社安排个三天、五天、或十天行程,轮不到我来烦忧这种事。
    还是该找仁琳来的……不过,秦钧大概会拒绝。
    「今天我们就市区内逛逛好了,我自己是没兴趣,可是观光客好像都对四面佛玉佛金佛很感兴趣,晚上我再带你去看人妖秀……这样可以吗?」我尽量以公事公办的语气跟他征询。
    「好、好,没问题。」他只是笑着点头。
    配合度如此高的他,真让人不习惯。
    「你……」我开口,不解:「你干嘛一下子变那么多,那么客气,那么听话……你真的是秦钧?」
    看得出来他心情很好,说:「我当然是秦钧,而且,我要在这几天里,说服你跟我回台湾。」
    「……秦钧,够了,我们在一起两年,你应该知道我是多么无趣的人,为什么不肯放手?从一开始我就拒绝了你,我一直都……讨厌你,无法两情相悦的人,不管是同性或异性,勉强在一起有什么意思?」
    「……你不过是记恨我一开始用的手段……我后来不是都改了?只除了……没问过你就结婚那件事……」他小声说。
    「……你既然能结婚,就表示你可以跟女性共组一个家庭,过轻松的人生啊,何必一直执着在我身上?你以为被人指指点点贴上同性恋标签的人生好过吗?」
    我愈说愈生气,这种事他应该早就知道,不需要我提醒。
    「言季……」他叹口气,说:「……你说的我都懂,一开始我也打算好了,用正常的婚姻来掩饰跟你在一起的事实……可是,拿失去你做代价,我……居然无法承受……」
    「………」我不要再听下去,阻止他:「……好了,别说了……」
    他不顾我的拒绝,继续说:「我也知道你恨我,可是,我爱都爱上了,有什么办法?亡羊补牢,总还是有机会吧……」
    我可以跟他说吗?说以德报怨这种事我做不来。
    我想逃17
    对他保持着适当距离,尽职的带他逛遍大街小巷,我想,目前做到这样就可以了吧!
    我知道,目前的温柔与讨好,都是假象。
    认识秦钧不是一天两天的事了,有句话怎么说来着?对,江山易改、本性难移!如同我是个会记恨很久很久的小心眼,他也是个早将霸道跟自私渗入骨子里、只求万事能顺自己心意的人。
    在仍旧畏惧的前提下,我硬着头皮对他说了我依然恨他、讨厌他──我不懂,话都挑了如此明白,他为何打死不退?我、我有什么特质是他放不下的原因?
    没有的,我知道自己没什么优点,只除了长相不难看之外──可是,外表不是会吸引人迷恋的绝对因素。
    就好像,客观的来看,我也认为秦钧的外表极富男人味,相貌堂堂,是常见的英俊型,可是并不能因此减低几分我对他的厌恶。
    那么,他对我的执迷不悟,是因为………
    「……爱都爱上了,有什么办法……」早上,饭店的大厅里,他这么说。
    感情的事,可以这么简单就断定?这种事能一言就概括之?我一直没忘记自己在一开始拒绝他的主要的理由是:我没打算爱上同性……我没办法的……
    可是,昨晚,我居然可以因着想象与他曾经共度的夜晚而达到高潮……是习惯了?那么,习惯真是可怕的东西,居然扭转了我原本根深蒂固的观念、与行为。
    就像现在,我也渐渐想起,曾经,我与这个男人同床共枕了两年之久,久到根本不须刻意思索,就能回想起他体温惯常的热度是多少、还有他在激情难耐时脱口而出的一切淫辞秽语……
    「想什么?」挑选柚木纪念品时,他停止审视工艺品的动作,问我。
    「我在想:“江山易改、本性难移”这句话是不是绝对的……」顺口回答。
    「?」他愣了一下。
    「……习惯真的可以改变某�
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