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[重生]非亲非故-第40部分
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我们傻乎乎地对看了半天，张诚先软了：“我说，你先把衣服穿上好不好？”
就像是密布的云层被捅穿了一个窟窿，瞬间云破天开，我笑了：“你心虚个什么劲？”
“老子心虚个屁！”张诚果然又变得气急败坏：“再敢这么在我眼皮子底下现，小心我真的把你奸了。”
“……”子啊，请允许我风中凌乱片刻！
“那啥，老廖啊，我想了一晚上，觉得咱们凑合凑合也挺像那么回事的……”张诚一副勉为其难，嫌弃又开恩的模样，但偷偷瞟过来的眼神却暴露了他的忐忑。
夏宁远，我决定抛弃子，以后早一柱香晚一柱香，把你当成菩萨供！
“你给句话呗！”张诚急得就差没抓耳挠腮，完全不见平时和人谈业务时的精明干练。
我突然觉得，就算现在让我为他洗一盆臭袜子，似乎也不是那么难以忍受了。
59、番外3（齐啸云）
在外人眼里，我一直都是聪明、有远见、个性独立的，似乎不需要怎么努力，就能够得到想要的一切。
没人觉得我的成功一样需要全力以赴，更不会有人知道我的努力只因为寂寞。
我和其他千千万平凡普通的孩子一样，希望能找到某种方式吸引长辈关注的方式，可惜得到的除了更多夸奖赞扬还有放心。
他们不知道我想要的不仅是物质上的满足，更渴望哭泣的时候有人抱抱我，因为爱我而亲亲我，甚至当我犯错的时候，能够严厉地告诉我，这样不对。
这真是一个糟糕的恶性循环。
填报大学志愿的时候，我略过那些所谓的热门院系，儿戏般地选择了自动化专业，我想知道，会不会有人来阻止我，或是与我谈谈。
学校里的老师直接联系了我的父母，然而，他们的回答竟是惊人的一致：只要孩子喜欢就好。
他们忘了我不过刚成年，就算表现得再成熟，对未来、命运仍然有着本能的畏惧与迷茫。
如果那时外公仍然在世，也许不会阻止，但想必一定会来问我这么做的理由。
外公是个很慈祥的老人，可惜他的身体不允许有更多的精力关照我，等我渐渐长大懂事，倒是去加护病房探望他还更多些。
我们很少交谈，大部份时候只是静静地呆在一个病房里，我看着他在护工的帮助下起身、进食、做着简单的运动。
我喜欢外公时不时寻找我的目光，也喜欢看他找到我后露出的由衷笑意，那让我感觉自己很重要。
外公永远离开的那天，精神状态特别的好，甚至抛开了轮椅，和我互相搀扶着在医院里走了一段不短的路。
不管过了多少年，我都清楚地记得他说的话：啸云，人的一生实在太短，无论遇上什么都不要太执着，若是不开心的事情，就算有一万个理由你必须去做，也应该懂得拒绝，但如果有一天，幸福落到你手里，那就千万百计地抓紧它，永远不要松开。
当时的我不理解外公眼里的惆怅，却隐约感觉到了他的离意，只觉得伤心。
幸福是一个过于空泛的词语，对每个人来说意义都不相同。
我从来都很清楚自己的目标，我要的幸福：是每时每刻都有人记挂，爱我甚于自己，无论荣辱，不离不弃。
这个人不需要比我聪明，也不用多么容貌出众，只要能在我觉得冷的时候，第一时间发觉，紧紧握住我的手就好。
我一直都太理智，偏偏对着情感有着懵懂而不切实际的期望，一方面抗拒着不愿意相信，另一方面又觉得内心空虚到需要一个拥有很多爱的人才能填补。
如果真有这样一个只属于我的人，我想，就算付出一切代价也是值得。
只可惜，世上多少人都是凑和着过了一辈子，就连我的父母也失败过一次，才找到自己能够真正相伴一生的人，而我，又怎么能肯定自己会遇到那个对的人？
夏宁远的存在感并不特别强烈，但我却无法不在意他，他是唯一一个在一群人当中不会最先看到我的人。
我不认为自己真的是天之娇子，光环耀眼，但不可否认，得益父母基因的馈赠，我总能成为人群中最耀眼的角色。
很快，我就发现，他与别人的不同之处在于心很小，里面只装得下一个人。
夏宁远不知道，当他心情沮丧的时候，第一个察觉的必然是我。
每到这时，他变得特别沉默，依然会笑，只是没什么光彩，眼神有些呆。
就像一只忠诚的猎犬，虽然受到了主人的呵斥打骂，但所做的是默默地舔伤自愈，等待着能够再次为主人效力的机会，而不是反击。
他总能很快地调整好心态，继续在余谨身上碰壁，然后再一次重复一样的过程。
多么奇怪，几乎把所有的精力都投注在一个人身上，没有回报，却从不放弃。
在所有人眼里，余谨的厌烦才是正常，而夏宁远就像个傻冒。
恐怕只有我莫名地嫉妒着余谨——如果夏宁远眼中看着的人不是余谨，而是我，该有多好？
这种想法并没有让我觉得危险，同｜性恋这个词毕竟太过遥远，我对此毫无概念。
我们关系的改变源于大二的某个下午。
那天是余谨的生日，夏宁远借了我的单反去讨余谨欢心。
这真不是个愉快的回忆。
在此前，我和夏宁远的关系甚至说不上好，廖廖数次对话都充满了火药味，准确的说，我们大概不算是一个世界的人。
他没有把我看得高不可攀，却也清楚地在我们之间划着界线，似乎除了余谨外的事，他同样相当理智。
我其实很希望能跟他处得更好一些，可又笨拙得不懂该怎么做，每每出于好意的话从嘴里说出来，似乎都能让他更加生气。
在我的世界里，从来都是别人主动示好，哪怕性情过份冷淡，也总能得到各种宽容——我不需要懂得委婉迂回，因为每个人都觉得就应该如此。
碰上了夏宁远，我感觉到的是前所未有的挫败。
虽然觉得他炸毛的时候也有种傻劲，不让人讨厌，甚至有意地想逗逗他，但显而易见，我们的关系更加糟糕了。
夏宁远开口向我借单反前想必做了不少心理建设，可是知道他为余谨而来，我的态度就没法更好。
后来，我意识到，如果这样下去，结果只会更加偏离我想要的方向，于是我违背了外公教给我的话——就算这件事令人不快，但不用找一万个理由，仅仅一条，就足以让我为之屈服。
夏宁远不是个没良心的人，他显然很意外我真的会答应，小心翼翼捧着单反，一个劲地道谢，全然忘了之前的抬杠，脸上掩饰不住地透出快乐。
虽然不是为我，可我突然觉得，能看到他露出这样的表情，也很好。
那天下午我莫名觉得疲乏，午饭后靠在床上看书，不知不觉睡着了。
我平时很少有梦，但偏偏就梦见夏宁远不小心弄掉相机，而且回宿舍后还和我大吵了一架，我甩门而出，结束了这场闹剧。
之后我们的关系跌入谷底，他努力地省钱，每天帮我点名，想要偿还单反的损失。
我都看在眼里，可再也没有试图挽救原本就不存在的友谊。
夏宁远不懂我并不在乎一个相机，真正让我愤怒的是他维护余谨的态度。
他是个很笨的人，只要稍微旁敲侧击，就能分析出相机是余谨弄掉的，可他却傻乎乎地装什么英雄，说要承担。
同样，少有失控的我居然因为一个根本就不在面前的余谨和他冷战，也从头到尾傻透了。
但走到这一步，我不可能低头，而他也有自己的坚持……我们果然只能是两个世界的人。
那个梦以我移民远离告终。
醒来后，我觉得心情有些压抑，更多的是好笑：父亲在国内的生意发展得不错，也没有表现过对国外月亮的向往，怎么可能突然移民？况且他有自己的家庭，又哪里会想到我呢。
看起来真是日有所思夜有所梦！
我心惊于夏宁远的影响已经如此强烈，虽然是梦，简直就像真的经历过一回，就连梦中的惆怅伤感，在醒后也如此鲜明。
虽然选择对梦境发生的事情一笑置之，可接下来碰上张诚和廖仕杰邀请我一起去校门口解决晚餐时，我却不像梦中一样拒绝，而是神差鬼使地答应了。
张诚显得意外极了，不过他是个很有趣的人，竟然大咧咧地说“这才像是住在同宿舍的兄弟嘛”，还试图上来跟我勾肩搭背，结果被廖仕杰嘲弄地一句“傻缺”给转移了注意，转而嚎叫着冲廖仕杰扑去。
我习惯了独来独往，突然跟人走在一起感觉有点怪，但并不坏。
到校门口的时候，我看见了一瘸一拐，很是狼狈的夏宁远。
和梦里不同，我的单反好好地挂在他的胸前，并没有丢失。
这倒不奇怪，梦中我没有跟着一起出校，自然也不会在这个时间点遇上夏宁远，也许老人说得没错，梦都是反的。
或许是存心想要证明自己想的没错，我头一回主动向他表示善意，而他也接受了。
在宿舍楼下，我们碰上了余谨，夏宁远受了伤，他却完全没有发觉……
我替夏宁远抱不平，也存心想分开他们，没想到夏宁远竟然真的选择了我，而不是余谨。
原来想要改变并不那么难。
接下来发生的一切简直就像是奇迹一般，不知夏宁远与余谨之间发生了什么不愉快，余谨倒是一如既往，夏宁远却迅速疏远了他。
与此同时，夏宁远对我表现出了极大的好感，和我说话也变得异常耐心，总能理解我笨拙的用辞背后想表达的意思。
而我，仿佛也越来越无法控制自己受他的影响，每当离得近点，心脏就会跳得飞快，比田径赛事时还要激烈，甚至无法抑制血流上涌，双耳发烫。
对于这样的变化，我感到有些惶恐，但更多的无法掩饰的喜悦，有时候睡在床上，听着下铺夏宁远翻身的动静，都会无声地笑出来。
我有一种预感，头一回，我想要的，竟然真的有可能实现。
很快，没有了夏宁远的“护食”，余谨跟萧毅打得火热——事实上，他们之间早有联络，我曾误打误撞见过两人悄悄地走在一起，但没有多想。
如果不是我上选修课时的提醒，夏宁远想必还没有发觉。
我承认我不怀好意，除了想知道夏宁远的真正心思，也有一种连自己都不清楚的情绪在趋使着。
当我说出那句“我也是”的时候，其实连自己都不太确定是不是那样的感情，但潜意识里我告诉自己，就算不是，只要能留住夏宁远，没有什么不可以。
在所有人的眼里，夏宁远是被天上掉下的馅饼砸中了，居然能得到我的另眼相待，而我自己清楚，好运的人是我。
我不像旁人想像得那样不食人间烟火，我同样会嫉妒、会心存恶意、会不择手段，如果没有我的存在，也许夏宁远和余谨之间的关系最后不会变得那么冷淡。
而帮助余谨，更是因为我需要让夏宁远明白，为了他，我可以无所保留，哪怕对象是一个令我如梗在喉的存在。
很多时候，我并不怎么高明，甚至抑制不住对夏宁远仍然关怀余谨的不快。
幸好，夏宁远是个体贴、宽容的人，而且，他显然很喜欢我的“真情流露”，哪怕有时会心生不悦，也可以很快地理智处理，并不厌其烦地用各种方式告诉我，他更在意的是我的想法，余谨只是亲人，凡是我不喜欢的事，他就不做。
他真是一个会纵容情人到无法无天的笨蛋，但他不了解，我绝不舍得任性分毫——大概也唯有如此阴暗的我，才会战战兢兢、如履薄冰，试图让彼此的羁绊深一点，再深一点，并且依旧觉得不够。
感情这种东西，不是单纯的第一眼情根深种便能久远，当我们为彼此做得更多，相互的联系才会更加紧密。
我也许不能掌控人心，却足够了解夏宁远：他一旦下定决心，就会贯彻到底，他还很正直，我付出的越多，他对我的依恋和情感就会愈深，因为他只懂得用这样的方式来回报。
不同的是，我的付出有所索求，而他的感情却如孤注一掷，源源不绝，似乎从不担心有朝一日可能受创，无法回收。
我不懂他对我的信任从何而来，不过结果我喜闻乐见。
虽然我们之间毫无浪漫可言，但这正是我所需要的，我不在意夏宁远不懂得花言巧语，唯有实在的一举一动，才令我安心。
夏宁远眼中的我笨拙、隐忍、大约还有点儿不通世事，除了智商比较高，情商几乎为零，纯洁得像一只小兔子。
我无意否认，这样很好，如果在他面前一直如此，就能得到他所有的目光，那有何不可？
他始终在努力，总有做不完的事情，一个又一个的目标，就像是完成一道道工序，一丝不苟。
买房、毕业、工作、把我们的名字记在同一张产权证上、结婚、买车、支持我将摄影当成一项喜欢的事业来做、光明正大地告诉亲近的长辈和朋友我们之间的关系……甚至于，他真的打算领养一个孩子。
当初面对我母亲所发下的誓言，他一步一个脚印地实现着。
他说我爱你的次数远甚于我，我则几乎不说，并非不爱，只是喜欢看他因为我偶尔一次回应露出的狂喜。
其实不用说。
我们分享共有的亲人，分享同一张床，无论何时，总能第一时间找到彼此，到对方身边，我们习惯了生活里有对方的存在，完全不能想象仅有自己的生活。
如果这不是爱，又是什么呢？
余谨自杀后的第一个清明节，夏宁远悄悄去了墓园。
我当然清楚。
但我明白夏宁远不希望我跟着，于是就装不知道，这是我留给他最后的自由。
今后每一年的这一天，除了我身边，他哪里也不会去。
既然已经落到我手里，我当然会千万百计地抓紧他，永远不松开。
他终于完完全全只属于我。
番外4（十年）
夏宁远毕业后的第十个年头；张导师终于光荣退休，跟着儿子去了新西兰享福。临走之前；把信息部的重担移交到了夏宁远肩上。
十年时间在夏宁远的脸上留下了不少痕迹，曾经略显稚嫩和憨气的脸庞如今看起来更加沉稳，眼神大多时候显得温和，不过一旦触及工作，就会变得犀利严肃；露出几分领导者特有的气势。
在外人眼里；夏宁远真是幸运到了极点；年纪不过三十五，已经事业有成。房子车子有了；面包有了，还拥有一个幸福的家庭。
凡认识夏宁远的人都知道；他是个不爱应酬的人，除开重要的场合必须出席，他基本都准点上下班，每每谈起自己的“妻子”总是满脸温柔。
在如今这个物欲横流的时代，许多人都削尖了脑袋，拼命想往上爬，可他似乎从不担心自己的不合群可能影响事业。
他始终如一地认真工作，一丝不苟地完成领导交办的每一项任务，从不压制排挤下属，每一位曾在他手下工作的人，无论是最后升职调任去了其他部门，又或是选择离开这家公司，哪怕并不欣赏他的行事风格，说起他也没有任何怨言。
或许是见多了阿谀奉承的人，上层领导意外地欣赏夏宁远的勤恳踏实，张导师申请由他接任信息部的报告，几乎是全员通过。
信息部里的其余成员们得到这个消息更是毫不意外，甚至觉得理所当然——张导师毕竟年纪大了，在正式离职之前，有许多工作都由夏宁远经手，他可以说是实质性的一把手。
除开夏宁远名牌上的职务称谓由办公室经理换成了办公室主任，办公地点搬到隔壁那间外，与以往没有任何分别。
不过，到底是升职，就算夏宁远自己觉得无足轻重，表面上该有的人情还是得做。
当他宣布周末晚上香格里拉大酒店聚餐的时候，信息部里的成员们个个嚎叫着拍起了桌子，那声�
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