那时年少(出书版完结)-第19部分

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和那声“舍不得”里面了，纯真的童小语不会选择更为矫情的表达方式，所以这句浅显直白的哭诉更能反映她悲痛和无奈的内心，遗憾的是当时我并不明白，我的心被功利和自私膨胀着，膨胀的彻底改变了轨迹，而当我真正读懂童小语读懂这一切的时候却已经是几年之后了，几年之后沧海变成了桑田，真爱变成了幻灭，左手的倒影不留任何痕迹，右手的年华消逝无可追忆，一切都已烟消云散，一切都已无影无踪。
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公司在苏州地区有一个办事处，苏州的销售业务隶属于整个江苏大区，江苏大区的经理是一个三十岁出头的小个子男人，也是扬州人，据说这家伙毕业于北京师范大学，上学的时候搞过诗社演过话剧还玩大过女同学肚子，89年****的时候带头造了反，差点被人民子弟兵打死在天安门前，后来被他父亲捉了回去暴打了一顿，学校里又挨了处分，痛定思痛，猛读了佛经和论语之后开始充分反省过去的人生后觉得年轻冲动其实只是傻B的一种，领悟了这层道理开始心态变得平和算是安分了不少，毕业之后在江苏一个小县城做了三年语文老师，娶了老婆养了女儿，日子过得郁郁寡欢，许是压抑久了体内的那根反骨又开始蠢蠢欲动，终于在一个春暖花开之际愤怒地将手上的粉笔和黑板擦砸到了地上算是和老师生涯做了一个最彻底的告别，结果又被他父亲给暴打了一顿，却没有再让他再次安分下来，一个人跑到上海之后做起了药贩子，六年跳了三家医药公司，从最初的小瘪三混到了现在的大区经理也算是小有成功，而这六年来此药贩子最大的收获就是玩遍了祖国各地的妓女甚至把战场开到了新马泰（主要也是工作需要），女人玩多了后他又开始感悟人生了，动不动就说人生一场空人生一场梦。
我第一次见到此君是在公司里，他每个月都要到公司汇报一下江苏大区当月销售业绩，那天半仙正把我交给他让他把我带到苏州，当日在公司内我先是和他谈了一会儿文学，然后又谈了一会儿人生无常，最后开始谈女人，而通过谈女人我很快赢得了他的好感，当我把我遇到的那些破事添油加醋告诉他之后他很快回忆起他大学时的风花雪月，也回忆起那个被她把肚子搞大的女朋友，伤感的不行，当然谈话的内容也有积极和快乐的一面，那就是我们惊喜地发现我们搞女人的手段和心态居然是惊人的一致，并且都获得了成功。就这样我们一路从上海谈到苏州，吃过晚饭之后在他下榻的宾馆内又秉烛夜谈直到深夜，他旺盛的表达能力让我心力交瘁，他总是告诉我对半不起那个被她把肚子搞大的女朋友，光后悔就对我说了不下一万遍，谈着谈着他又绝望了起来，说了半天废话去论证人生只是一场浮光掠影的梦，对于这种狗屁不是的思想我也只能面含微笑佯装听得津津有味并不停点头表示领悟，我的谦虚很快获得了他的好感，在谈话的最后他大力拍着我的肩膀说他以后会好好照顾我，做不出业务他也会帮我顶着，他说他很器重我相信不会看走眼，因为他从我身上分明看到了他当年骁勇的影子，听了这话我心里非常的不舒服，仿佛吃了个活苍蝇一样无比难受，因为我也害怕从他身上看到我未来的影子，如果我到30岁了就他这种半死不活的腔调我还真不如立即死掉来的痛快。
在苏州我住在一个名叫大王家巷的胡同里，离火车站只有几站远，距苏州市的主干道人民路也就二三十米的样子，可每当从繁华热闹的人民路转进这大王家巷就仿佛进入了农村，不但全然听不到汽车的声响，而且每天早上都能听到公鸡啼叫以及小贩的叫卖声，晚上八点之后巷子里连鬼影都没有一个，只有那暗红的路灯照在那些高大的白色砖墙和黑色的瓦片上，那些在夜风中剧烈摇摆的芭蕉叶发出沙沙声响，显得分外的阴森狞人。
公司在苏州的办事处（也就是我们的住所）是一套二室一厅的民房，和我同住的就是我在苏州的唯一领导也是最高领导――一个四十几岁的上海老头，我不是白痴所以在这里我用老头来形容这个不到半百的上海人绝对不是我的口误，事实上我的主管看上去绝对是一个如假包换的老头，而且身材臃肿行动缓慢，据说是拿掉一个肾脏的缘故，这个老头身上保持着上海人所有的臭脾气几乎是第一眼见到我就对我看不惯，而在其后的生活和工作之中更是对我的所有行为和习惯指手画脚批评责难让我痛不欲生，其间的所有痛楚已非我生花妙笔所能表达一二，总之和这个老头一起生活的一个月是我人生至今最为痛苦的日子，我不但承包了所有的苦累活，办事处货物都是我搬运做饭洗碗简直就是小菜了，可就这样累死累活还得不到这个老头的认可，老头在打击我的同时还把我当成了一个消遣无聊的对象，不但每天要对我进行训话而且喜欢给我讲述他上山下乡那会儿的故事，老头说他年轻的时候不但英俊潇洒，风流倜傥，而且心灵手巧，他们全农场比赛插秧没有一个女人比得过他的，老头说文革那些年无数女人对追求他他都不为所动后来被农场送到复旦大学读了两年的农作物知识，因此基本上他也可以算作复旦大学的毕业生，老头说这些的时候洋洋得意，自我感觉非常良好，而对于老头的厚颜无耻我除了用噩梦一场来形容别无他法。
基本上这个老头对我的指责绝大多数集中在卫生方面，在他眼中我是一个缺少教养没有任何卫生习惯的乡下人，他经常在我做错事的时候一边冷笑一边急剧摇着头表达着他内心的无奈，这样的姿势也成了我内心最为恐惧的表情之一以致落下了后遗症在以后的人际交往中谁突然对我这样我都会毫不犹豫和他急，大学四年内所养成的所有不良生活习惯都成了这个老头嘲笑和攻击我的对象，对这一切我也只能忍气吞声虽然很多次我几乎忍无可忍真想掐死这个少了一个肾的死老头。

第十章︱面对
我曾怀疑我走在沙漠中
从不结果无论种什么梦
才张开翅膀风却便沉默
习惯伤痛能不能算收获
庆幸的是我一直没回头
每把汗流了生命变的厚重
走出沮丧才看见新宇宙
海阔天空在勇敢以后
要拿执着将命运的锁打破
冷漠的人谢谢你们曾经看轻我
让我不低头更精采的活
——信乐团《海阔天空》
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在苏州我的工作雅称是医药代表，俗称就是药贩子。我们这些药贩子的工作内容之一就是通过对医院里具有处方权的医生进行不断拜访通过拍马屁，说大话，送钞票，带他们吃喝玩乐甚至玩女人等不良手段来建立起互相信任的关系。这些医生在受到了种种好处之后会在治病救人的神圣指责时候给病人用这些恩惠他们的医药公司的药品，基本上这个结果是一种双赢，而这个过程也不见的有多少卑鄙，更不触犯法律道德，因此被绝大多数医生所接受，而作为我们药贩子重要的工作之一就是每个月要把药品的回扣送到这些医生手中，以此感激这些衣食父母。
这些衣食父母有大多满腹经纶学富五车，从年龄上看大多半百向后从职称上看大多是副教授向上，不但通晓医术而且个个自诩人格高尚，只是高尚其实是一个很肤浅的概念，仅局限于风花雪月的层面，所以当我们向他们递交回扣的时候高尚就成了一种彻底的幌子，被丢弃到了马桶里面然后和着大便被滔滔的水流冲得无影无踪。
我曾亲手给一位八十多岁看上去行将就木、满脸都是老人斑的主任医师送上了当月的回扣，在递出钞票的那一刻我还心存幻想希望这个德高望重的名医可以拒绝金钱的诱惑哪怕是大义凛然地大声把我怒骂让我滚蛋那样最起码还让我不觉得世道太黑暗、人心太功利，可是这个众人景仰的老头很快用他颤抖的双手粉碎了我的梦，在接过那些钞票之后这个主任医师很快把钱放到了抽屉里面然后在他的脸上浮现出一股接近妩媚的微笑对我说谢谢，他让我放心，在下一个月他会继续给病人多开我们公司的药品，最后在临走的时候千叮咛万嘱咐让我下个月不要耽误结算回扣，走出医院的时候我觉得自己内心有点伤感，我不知道这是不是我这种反应是表示我太正义了还是表示我太傻B，我懒得思考这个问题，因为思考出来也于事无补，该送的钞票还是要送，该收钞票的人还是会收，徒劳无功的感慨只是一道肤浅的笑料罢了。
我一共负责苏州地区的五家医院，我每天的工作就是马不停蹄地在这五家医院来回穿梭，想方设法接近和我们公司药品相关可是的医生并且进行奉承拍马，送礼行贿，我曾经无比自信的认为这些对我而言只是微不足道的小事，我良心上不会受什么谴责技术过硬而且胆大心细，做这行我都不成功那就是天理不公，可事实上没做几天就开始心灰意冷起来，因为每次人模狗样夹着个公文包笑嘻嘻地走进医生的门诊问有没有空谈会话后受到的都是让我们立即滚出去的信号，我会走路但不会滚蛋也不想滚蛋所以哦我只能继续嬉皮笑脸地想和对方讨论人生，好不容易有个机会坐下来心存虔诚地说了半天最后医生眼睛看都没看一样就说他知道了他知道了然后请你离开，等你离开了他就什么都不知道了更不要说会帮你开药，热脸贴冷屁股的日子并不好过，我万丈的雄心在这样的拒绝中变得脆弱不堪，工作了没几天我就对这样的工作彻底丧失兴趣，每天过的苦不堪言，更不要说什么从工作中获得乐趣，觉得那简直就是他妈的扯淡。
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江苏大区经理差不多每两个星期就会到苏州一次来看看工作情况，这个大区经理和主管每次在一起都会在彼此的脸上堆积满和善的微笑，然而在这微笑之后显然隐藏着巨大的矛盾，因为主管是公司的老业务员了一直负责整个苏州地区的业务而且成绩不错，仗着这点再加上自己是老员工所以一直居功自傲，原来的大区经理走人后他一度认为这经理的位置非他莫属，没有想到公司却找来了一个比他小十几岁看上去傻不拉几的人做经理来管他，因此心存不满，一直对经理比较地看不惯，而这个经理就更看不惯这个主管了，经理想你他妈一个残废人要不是公司给你政策你做个屁业务啊，现在也不看自己什么鸟样还这么嚣张，想我年轻有为又受过高等教育光玩过的女人就比你见过的还多我能管理你绝对是你的荣幸。
虽然互相看不起但是两个人在一起的时候还是称兄道弟，吃饭的时候把酒言欢还约好一同去召妓。因为整个江苏大区业务员都没有几人而苏州办事处除了那老头就剩我一个人了所以在这样的人际斗争中我就显得尤为重要，因为都是我的领导所以这两个混蛋根本不考虑我的感受而直接要求我和他们同一战壕去攻击另外一个人，也就是说：当我和这个主管在一起的时候我们会一起大骂大区经理是他妈的混球是个无耻的裱子，我们一起耻笑他没有什么本事全靠奉承拍马才有今日的位置，我们在怒骂的时候情绪激昂，态度认真仿佛我们是同一条战线上的战友而与大区经理是不共戴天的仇人，而当我和大区经理在一起的时候我们又会一起怒骂这个主管，说他是混球和裱子，所以我有理由相信：当大区经理和主管在一起的时候肯定也用同样的称呼来称呼我。我认为这样的一种三角关系其实真的很无耻，所谓人性和人格在无尽的循环的怒骂中变得荡然无存，而对于大区经理和主管这种无耻了十几年和几十年的人而言现在已经麻木不仁而我这种才踏上社会没几天还算很纯洁的小伙子而言就显得有点残忍了，起初的几天我还用“人在江湖，身不由己”来安慰自己，到后来这个苍白的理由显然不足以安抚我内心的罪恶感我开始叩问起自己的良心和价值观，说实话我真的无比厌恶这样的尔虞我诈，我总是在幻想一切的肮脏和龌龊都可以伴随着我的愤怒而彻底灭亡。
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以上就是我在苏州生活的一些客观环境和事实，这些都造成了我郁闷的坚实理由，所以如果我说我在苏州生活是痛苦的，是郁闷的，你一定不要认为我在矫情。
当然造成了这痛苦和这郁闷的主要因素肯定不是这些，最让我无法再忍受在苏州生活而不停想到逃离的真正原因只是童小语不在我身边，而我是那么深爱着童小语。
事实上到苏州的第二天我就开始疯狂思念童小语，伟大的女歌手王菲在她的一首歌里面说过“思念是一种很玄的东西，无声又无息却触摸在心里”，我认为这句话完全正确，在上海的时候无论多久见不到童小语我都不会思念她，有的时候我甚至腻烦她恨不得她能离我远远的好让我一个人清静，我的这种想法一直困扰着我让我不明白是不是真正爱她，可离开了上海才一天见不到童小语也没有超过24小时我就想童小语想的快要崩溃，而在崩溃的边缘我做的第一件事情就是找了一家网吧给童小语写mail，在mail中我一反常态，没有像以往一样在描述了一番风景或者其他废话到最后才说上一句肉麻的话作为总结，我在mail中一连写了几百个我爱你（是一个字一个字敲打上去绝非复制），非此不足以表达我对童小语的思念和爱，而在写的同时我还犹如一个真正的疯子一样对着屏幕反复吟诵这三个字，让全网吧的人都惊讶不已，mail发出去之后我觉得想表达的那种感情还没有表达完全于是又在ｑｑ上抒了一大段情，做玩这一切之后我最后才心满意足地离开网吧，觉得身上轻松了不少。
按照以往的规律，童小语看到我这一封充满了强大爱意的mail不要当场激动地跳起来才怪，肯定也会热烈回一封mail与我呼应，第二天我正是抱着这样的心态到网吧的，我犹如一个渔夫一样走向大海去收回自己的渔网收获上面的希望，可当我打开信箱的发现里面并没有任何一封新的邮件，我打开QQ发现上面也没有任何童小语的回音，后来我在网上等童小语等了好几个小时也等不到她，她以往每天晚上肯定会上网的可现在天晓东她在哪里，于是曾经最为真实可靠的网络就这样一下子变得缥缈无力起来。这个现象一连保持了三天，三天内我上了无数次网都每次都是乘兴而去，败兴而归，如果说童小语三天不吃饭我会相信，可说她三天不上网打死我也不相信，而作为一个敏感了无数年的男人最本质的直觉告诉肯定是出事情了。
第四天晚上我终于在网上等到童小语的出现，QQ里当童小语的头像由暗变两并且我耳边出现脆耳的两声上线声的时候我紧张的快要窒息，我拼命咬着自己的舌头告诉自己不要激动也不要愤怒要心平气和地和童小语讲话仿佛什么事情都没有发生，我用颤抖的手指在键盘上敲打着我思念童小语关心童小语的话语，我打了很多发送了很多童小语那边都没有反应，然后就在我心变得冰冷之际，童小语给开始回话过来
“苏扬，为什么你总要对我这样好？”
“傻丫头，说什么呢？我是你男朋友，对你好是应该的啊！”
“可是你越是这样对我好我就越是觉得对不起你的。”
“怎么这样说啊，发生什么事情了？可以告诉我吗？”
QQ上童小语的头像沉默了片刻，然后开始跳动起来，我用颤抖的手握着鼠标点了一下，然后就看到童小语的话：
“苏扬，你给我点时间，让我好好想想，我现在心里乱极了，我想会和那个人把问题说清楚的，我想我不会背叛你背叛我们的爱的……。”
看到这几句话的时候我的头脑一下子变得空白，心跳不快了，手也不颤