破解人生的N个困惑-第15部分

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　　说实话，我并不赞同“一夜情”这种行为。因为我想，任何人都是有感情的，无论男女，而　在一夜情的过程中，绝对要求双方不带丝毫的感情，否则就违背了初衷，后患无穷。那么，　“一夜情”这种行为既要打着“解放人性”的旗号，又要人放弃自己的感情体验，那不是非　常矛盾的吗？　　　　　

第54节：第八章　破解爱情中的困惑（6）　　　　　

　　但是，你已经经历了，我想，在事实面前，你应该正视自己的问题，如果感觉身体异样，请　尽快到正规医院检查，据我所知，其实很多性病在初期都是可以得到治疗的。　　　

　　最后，我想对你说，生命还很漫长，30岁对于一个人来说，也才是个开始。不要轻易否定自　己，要相信自己一定会找到幸福，不要自暴自弃，认真地对待生活。　　　

　　您的朋友　　　

　　通过李某的故事，我们看到，“一夜情”并不是调剂生活的良药，想用这种方式缓解压力的　人请先问问自己以下几个问题：　　　

　　1我能信任对方吗？包括对方不会以“一夜情”来谋财害命，或者人身伤害。　　　

　　2我能保证自己不感染性病吗？（问这个问题前请先详细查询一下性病的各种传播途径。）　　　　

　　3我能确信自己一夜过后，不会受到道德上的谴责，不会影响正常的生活和心情吗？　　　

　　4我能通过这种方法得到满足吗？　　　

　　5我能在自我保护的前提下，不伤害别人吗？　　　

　　如果对于以上五点，你若有丝毫的犹豫，那么证明你不具备“消费”这种方式的能力，无论　身体还是心灵。所以，打开“419”这扇充满蛊惑的门之前，先要重新认识清楚自己的承受　能力。　　　　　　　　　　　　　　　

第55节：第九章　破解夫妻生活中的困惑（1）　　　　　

　　第九章破解夫妻生活中的困惑　　　

　　几乎所有的夫妻，即使是良缘绝配、修养良好、工作勤勉，都会在“柴米油盐酱醋茶”的生　活琐事中发生摩擦，有的夫妻会吵架，有的会动手，还有的会冷战。但是我们始终要记得，　虽然我们结婚了，成为了一个共同体，但是，其实从本质上来说，我是我，你是你，我们　都是排他的个体。　　　

　　人与人之间相处需要技巧，夫妻之间也不例外。　　　　　　　　　

　　Question　32婚姻生活妄想症　　　

　　危险带来的压力，会让我们身体内肾上腺素猛增，爆发出超常的能量，这种感受也是一种潜　在的心理需求。于是我们从幼年时期就跟自己的“假想敌”捉迷藏，打野战，不亦乐乎。“　敌人”与我们形影不离，因为，“敌人”就是我们自己。　　　

　　文太太结婚不到两年，却因为老跟丈夫合不来，总往娘家跑。这点，让文太太周围的人都　想不通，婚前多恩爱的伴侣，怎么就过不下去了呢？难道常言所说的“纸婚”真的一撕就破　吗？　　　

　　“我不想离婚，但是又受不了他。”文太太很委屈，想咨询一下，看看到底是自己有问题，　还是丈夫不正常。　　　

　　“你能说详细点吗？比如什么事情让你受不了呢？”　　　

　　“唉……”文太太长长地叹了口气，竹筒倒豆子般倒出了自己的苦闷。　　　

　　原来，文太太在音乐学院上学的时候，认识了自己现在的丈夫，当时丈夫是她的老师，比她　要大10岁。年龄的差距抵挡不了两颗火热的心，他们同时有相见恨晚的感觉。经历了4　年热恋以后，他们步入了婚姻的殿堂。　　　

　　刚开始相处的时候，文太太总觉得丈夫对自己非常体贴，无论从生活上还是感情需要上，他　都　无微不至。她为自己找到了一个慈父般的丈夫而感到庆幸。周围的亲戚和朋友也都由　衷地对他们这对“师生恋”羡慕不已。　　　

　　不曾想，随着家庭生活的逐渐现实化，文太太感到有些“透不过气”了。　　　

　　文太太是个活泼、开朗的女人，喜欢跟周围的邻居打成一片，也很乐意跟丈夫的朋友融洽相　处，她认为这是一种正常的社交生活。可丈夫却为此“醋意”大发：文太太发现自己只要跟　某个男邻居多打声招呼，回来后，丈夫就免不了虎着脸发牢骚：“有什么好说的，他又不　是　没老婆，净跟你说什么？以后你别理睬他。”有次文太太跟丈夫一起参加朋友聚会，期间，　她跟丈夫的某个好友聊到了一个比较投机的话题，丈夫当时没说什么，回来就找文太太的不　是：“你怎么那么喜欢跟男人说话呢？”　　　

　　刚开始，文太太认为这是丈夫爱自己的表现，打个趣就过去了。没想到丈夫的这种醋意来势　凶猛，愈演愈烈。丈夫经常会翻自己的手机，会找自己的日记，会因为自己晚到家盘问　不休……文太太开始受不了了，她认为这是丈夫在侵犯自己的隐私，也是不信任自己，怀疑　自己人格的表现。　　　

　　受了委屈的文太太开始反抗，当修养良好的文太太厌倦了无尽的辩解后，就采取“冷处理　”　，跑回娘家躲一段时间。而每次她回娘家没几天，丈夫就会好言好语地劝说她回家，文太太　的妈妈不了解实际情况，还数落她不懂事。无奈，她又回到这种“窒息”的生活中，受不了　的时候再回去。　　　

　　“我不想离婚，但是又有什么办法呢？”　　　

　　“你们恋爱的时候，他就没有表现出这种醋意吗？”　　　

　　“应该说还好，那时候他是我的老师，我崇拜他，爱戴他，他也不会太多干预我的生活，但　是结婚以后，他像变了一个人一样，把我当成他的私人财产，不尊重我的人格。”文太太很　气愤。　　　

　　“你有把这种想法跟他沟通或者问过他为什么吃醋吗？”　　　

　　“有，他说他爱我，他在保护我，但是还是不希望我跟其他异性交往，可是，人不可能不与　其他人打交道啊，我该怎么办？”　　　

　　“你先别着急，我们来做个游戏，假如你现在是自己的丈夫，按照他一般行事的态度，如果　你的妻子经常会跟异性表现出亲密举动，当然这种亲密并不明显，只是你认为的，那么　你的感受是什么？”　　　

　　“嗯，我想我会感到难过，感到屈辱，或者还有危险。”　　　

　　“说得很好，那么你能告诉我，这个危险意味着什么？”　　　

　　“意味着妻子会离开我。”　　　

　　文太太自己换位思考以后，说出了正确的答案。“危险”——妻子离开自己。正是这种潜在　的猜测让文太太的丈夫疑神疑鬼，从一些正常的交往里，鸡蛋里头挑骨头，找出妻子的问　题，醋意大发。　　　

　　我们说，爱本身就是自私的，排他的。爱情中的人，任何一方都会吃醋，这点很正常。而莫　须有的醋意，则来自当事人自身的恐惧，因为爱，所以害怕失去对方，对于一些潜在的　或者根本不存在的危险进行妄想，妄想对方可能有背叛自己的动机，妄想对方已经　有背叛自己的事实。之所以称之为“妄想”，就是因为与事实不符合。　　　

　　那么文太太的丈夫为什么会妄想和猜忌自己的妻子呢？又为什么在结婚以后表现出来呢？　　　

　　我想，应该从这几个角度思考，年龄的差距是一个不能忽视的问题，文太太庆幸自己丈夫如　“慈父”，但是丈夫可能不会这么想，因为年龄大并不仅仅代表“成熟”和“稳重”等诸多　有利因素，年龄大还是“老”的同义词，那么，文先生很可能就是因为恐惧自己老了，随着　时间的推移，从心理和生理两方面都无法完全驾驭正值“青春年少”的太太，这种失控的感　觉很可能造成文先生的抵触情绪，认为妻子不听话，总跟异性说话，而产生巨大的嫉妒，进　而“妄想”危险无处不在。很多老夫少妻或老妻少夫的组合都可能出现这种心理上的落差，　引发一系列家庭危机。　　　

　　在恋爱阶段，文太太自己说了，她是爱戴师长般尊重丈夫的，但是婚后，随着双方深入的熟　悉，原本笼罩在丈夫身上的“伟大”光环逐渐失去了魔力，丈夫和妻子越来越平等了。我　们说，这种反差，让失去原有地位的丈夫感到失落，对自己产生了一定的怀疑，于是才逐　步表现出了因恐惧而产生的妄想。并不是说文太太婚后就没有尊重丈夫，而是身份的转　换，丈夫并没有很好适应。　　　

　　一般来说，在爱情和婚姻中，容易产生妄想症状，猜测对方出轨的人，都是从内心　深处自卑的人，正是相信自己在某一方面处于婚姻中的弱势，所以因为自卑而产生了恐　惧，缺乏安全感，是这种人产生“妄想”的最底层的心理问题。　　　

　　困惑破解法　　　

　　详细询问了文先生的成长经历后，我发现，文先生曾经因为惧怕严厉的母亲，而发生过考试　成绩不理想，不敢回家的事情。往往受过严厉的家教和缺乏关爱的人，在成年后，其心理　机制　非常敏感，害怕自己被否定，害怕别人不爱自己，所以会衍生出一种病态的“缺乏安全感”　。这点就刚好印证了文先生产生妄想的另一个根源。　　　　　

第56节：第九章　破解夫妻生活中的困惑（2）　　　　　

　　“他真傻，我怎么会不爱他呢？”了解了丈夫莫名妄想背后的根源，文太太感到震惊。　　　　

　　“是的，现在最好的办法，就是让他感受到安全，爱、信任、尊重，甚至一点点崇拜，都能　让他重新自信，不再妄想。”　　　

　　我建议文太太回去多主动跟丈夫进行有效的交流，遇到问题，应该平心静气地坐下来谈，而　不能冷处理，比如回娘家这种极端的方式，那样只能让问题恶化。　　　

　　对于夫妻生活中，出现“妄想”这个不和谐的音符，双方都该静下来找出自己的不足，以下　就是对他们的建议：　　　

　　1对有妄想症状的丈夫（或妻子）的建议：　　　

　　（1）找出自己妄想的根源，问问自己究竟恐惧的是什么，为了克服恐惧，应该采取什么样的　积极行动。　　　

　　（2）尽量避免无端的猜测，改为正面积极的沟通。　　　

　　（3）适当为双方留出空间，尽量把生活过得充实。　　　

　　（4）如果发现自己的猜测给对方造成了伤害，一定要敢于认错，及时改正。　　　

　　2对被妄想折磨的妻子（或丈夫）的建议：　　　

　　（1）多一起外出参加活动，培养共同的兴趣。　　　

　　（2）多说：“我爱你，你是我的唯一，我不能没有你。”说的时候要发自内心的真诚，最好　配合实际行动，比如送礼物，为对方做事等。总之要用对方能接受的方式表达爱意。　　　

　　（3）多赞美夸奖对方。　　　

　　（4）多关注对方的心理变化，换位思考。　　　

　　后来，文太太带着丈夫一起来咨询了几次，通过引导双方进行有效的沟通，他们逐步摆脱了　婚姻中“妄想”带给彼此的伤害。　　　　　　　　　　

　　Question　33说出你的内心渴求　　　

　　爱情一开始，总是在玩“猜心”的游戏，步入婚姻之实，也许坦诚面对更为实际。　　　

　　“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”说的就是人与人之间的默契和理解，夫妻之间更是　苛求对方要“明明白白我的心”。但实际上，夫妻间经常出现的问题就是“向左走，向右走　”，谁都只按照自己的方式思考，越走越远，夫妻间的隔阂也因此越拉越大。　　　

　　做婚姻咨询的同事，给我讲述了一个他遇到的案例。　　　

　　妻子明明说：　　　

　　我和丈夫是通过朋友认识的，刚开始恋爱的时候，经常一起看电影、逛街、吃东西，无话不　谈，就算短暂的分离，总也少不了逗趣的短信和情谊绵绵的电话粥。我认为自己要找的人非　他莫属，于是满怀期望地与他结了婚。　　　

　　蜜月期一过，丈夫就投入到了繁忙的工作中，每天下班回到家，只问饭好了没，早上起来只　问自己的衣服和公文包在哪里。我多问他两句话，他就表现出不耐烦，最多回答“是”与“　不是”。这个时候，我感觉自己是一个老妈子，一个只伺候他吃饭穿衣的女仆。　　　

　　晚上的夫妻生活，也是他想了就过，不想了就推辞——“今天累了，早点睡吧。”这个时候　，我觉得自己是他的发泄工具，丝毫没有乐趣可言，比“例行公事”都不如。　　　

　　我知道，他很忙，他是单位的顶梁柱，也是我们家的经济支柱，但是，他有没有想过我的　想法？我也是人，我也需要感情，需要关心，而不是一个白天的仆人，晚上的奴隶。　　　

　　所以，我觉得，我当初的选择错了，这样的婚姻生活不是我想要的，所以我想离婚，找一个　真正理解我内心需求的人，而不是一个工作机器。　　　

　　丈夫小赵说：　　　

　　刚认识她的时候，我觉得她是一个善解人意的好女人，乐观，又有情趣。通过一段时间的交　往，我认为她能给我带来安定幸福的生活，于是我们结婚了。　　　

　　结婚以后，我发现她变了，变得不那么体贴、温柔了。　　　

　　我工作很忙，我承担着家庭的重任，我要为这个家的未来做打算，于是我没日没夜地忙碌，　就是想创造更好的条件，让我们以后的日子过得舒服，也让她更幸福。　　　

　　可是，她从来不为我考虑：我白天累得昏头转向，回家只想好好吃顿饭，休息一下，因为工　作上的事情老让我伤神费口舌，在自己的家里，我只想安静地待着看看电视，她却总给我找　麻烦，说我不浪漫，不温柔，不给她讲笑话。我是人，我哪里来那么多精力？　　　

第57节：第九章　破解夫妻生活中的困惑（3）　　　　　

　　况且，我认为，婚姻就是要两个人在一起平平淡淡过日子，哪里那么多浪漫可言？她可能小　说和电视看多了，一点都不现实，又要我挣钱养家，当然，这是我应该的，又要我天天给她　制造浪漫和惊喜。　　　

　　到了晚上，有时候我一想到第二天的日程很满，就只想好好睡觉，补充精力，所以不可能天　天“性致勃勃”，这个时候，她就会无理取闹，说什么我有了外遇，不爱她了，等等，这哪　跟哪啊？　　　

　　这次闹离婚，我持反对意见，可是她不听，非要拉我来咨询。我认为她该清醒清醒了。　　　

　　“看来，他们两个都很委屈，真是‘公说公有理，婆说婆有理’。”我听完后说。　　　

　　“是的，这是一例典型的因为性别差异带来的思考问题角度的不同而引发的婚姻危机。”　婚姻咨询师娓娓道来。　　　

　　同事告诉我，男女性别由于社会化的差异，造成了往往男性思考问题趋向理性，客观；　而女性却容易陷入感性、主观。“男人来自火星，女人来自金星。”男女是生　活在一起，却处于不同世界的人。步入婚姻阶段的两性，如果继续停留在自己固有思考问题　的模式，长此以往，就会出现隔阂。　　　

　　明明和小赵从社会学角度来看，属于比较般配的一对，但是从心理学角度来说，任何男女只　要结婚或者构成某种现实婚姻，就是说，生活在一起，这种性别差异产生的问题，是不可避　免的。　　　

　　首先，明明作为女人，对于婚姻的期望值比较高，认为婚姻是甜蜜恋爱的继续，或者升华。　她在婚姻中除了需要物质满足外，更多的是心灵和感情的需求，比如，她希望丈夫回到家，　要给她浪漫和惊喜，来满足她心里对爱情本身的渴望。她认为一旦丈夫不再如恋爱中那般“　大献殷情”，就是在否定她的存在，也