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内衣推销员-第10部分
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贺小猜奋力挣扎，但是万没想到死拽他不放的这个老娘们儿力大过人蛮气十足俨然一位女版的人猿泰山导致贺小猜使出了大便干燥时的力气连续挣脱了十几下竟然奈她不得，这让贺小猜急得如同热锅上被人踩掉鞋的蜈蚣。没办法，他只得再一次解释说：
“大姐，我真是卖内衣的！不是小偷！”
“谁是你大姐？到派出所去说！别想跑！”那娘们儿一见门口已经有援军赶到，自然更是拼死坚守最后的阵地誓死捍卫胜利的果实，此时的她早已扔掉了手里的垃圾袋，然后以几乎手脚并用四蹄蹬空的不雅姿势妄图对贺小猜实施蛇缠*以便进一步巩固她辉煌的战绩。
与此同时，那两个小脚战士也英勇无畏地冲了过来，尽管她们的速度偏慢脚步偏乱姿势偏烂，但是其压迫之气势绝非同龄人所能比及绝对给低龄人树立了伟大的榜样。其中一个上前抓住了贺小猜的脖领子而另外一个则扯住了他手里的塑料袋。紧接着，两个跨世纪的高龄擒贼英雄满嘴漏风口齿不清地齐喊了一句：
“啃——窝——头（跟我走）！”
贺小猜此时身陷重围，被三个不同年龄不同身段的女人前后夹击在楼道的入口处，他多么希望自己的帐下能够有一员七进七出堪与赵子龙相媲美赤胆忠心的虎将啊，可惜自己只是个倒了八辈子大霉的小小内衣推销员，这辈子也甭想有小弟为自己鞠躬尽瘁誓死效忠。此时此刻，他痛恨那个没出息的内衣大盗，你丫偷就偷吧，干嘛把老子也给卷进来，他更痛恨这些无知者无畏的老娘们儿，你们要报仇就报吧，为什么陷害无辜偏偏抓住老子不放？！
不过，牢骚归牢骚，贺小猜所处的情势还是很紧迫的，真要是把警察叔叔招了来，自己一时半会儿还真解释不清，当然这还不算是最严重的，要是一会儿再来一支苦大仇深的红色娘子军复仇女儿团，自己的小命保得住保不住还说不定呢！
“啃窝头！”在贺小猜还未来得及想出脱身的良策妙计，那两位勇敢的小脚老战士却在一边发起了这个带有忆苦思甜性质的喝令。
“啃什么窝头？偶只吃馒头！你们二位抓错人了！”贺小猜奋力挣扎，结果依然是逃脱未遂。
“别跟我们打岔，我们说的可是普通话！”小脚战士甲大声嚷嚷。
“想跑不是？两位大妈，抓紧这小子，他不是个好东西！刚才还向我推销女人的乳罩*呢！你们说他要脸不要脸？！”中年妇女一边巩固着统一战线，一边抒发自己对贺小猜的人品评价。
“走！啃我上衙门！”小脚战士乙再一次下达着最高指示。
就在可怜的推销员把目光转向那对国宝的一瞬间，突然他灵光一现，想出了一个金蝉脱壳的绝妙主意。只见他集中所有火力，照准那名正值而立之年老娘们儿一齐发射：
“别拽着我好不好，你都那么大岁数了！我只让这两位小姐姐摸我！”
这一句话滚热出膛之后，立刻就给了那妇女前所未有的深重打击，只听她调动全部武装瞄准贺小猜绝地反击：
“你他妈的眼睛瞎了，还是大脑进水短路了，老娘今年才三十九岁零十一个月又三十天，还在更年期刚过正是豆蔻年华，你瞧瞧拽你脖领子的那位，都快赶上秦始皇他姑妈了，那个抓你塑料兜的，一看就是刚复活的马王堆女尸，你说你脑袋是不是被驴踢过被马踩过？！”
第四章 探索内衣世界的奥秘（10）
然而还没等贺小猜做出回应，两位遭受莫大侮辱的小脚战士几乎在同一时刻使用最有文化底蕴最有生活沉淀最有历史厚重感的语言对那位离不惑之年仅差临门一脚的娘们儿进行了异常猛烈的反击：
“老不死的！啃我滚！”
“你们俩咋骂人？你们俩咋这么没素质？”不惑年娘们儿登时急了，紧接着她撒开了贺小猜，指着对面的两个小脚战士开口骂道：
“你们才是老不死的！瞧你们脸上那堆褶子一笑都能夹死苍蝇！”
小脚战士不干了，她们彻底放开了贺小猜，转而挥起干瘪瘪皱巴巴的四只铁砂掌直奔不惑年妇女洗尽铅华的俏脸，接着便听一声脆亮脆亮的声响在楼道里尖厉地炸响：
“啪……”
不惑年老娘们儿被四只掌纹龄超过五百的铁扇公主打得火燎燎的热麻酥酥的疼贼拉拉的刺激，此刻的她什么也不顾了，把尊老爱幼忍让为高等人类社会的普遍真理统统抛到脑后踩在脚下，她凭着自己处于花季般的青春爆发力，毫不留情地展开了反击歼灭战。她先是伸出胳膊推倒了秦始皇的姑妈，然后又一脚踢翻了马王堆的复活女尸。顿时，两件价值连城的国宝在转瞬间灰飞烟灭化为一片乌有。
非常巧的是，就在两名小脚战士倒地昏厥的一瞬间，几名闻讯赶来的支援者目睹到了这一虐待老人的野蛮行径，更巧的是，这几名目击者全部都是英勇昏厥的先烈们的光荣后代。因此接下来，一场带有原始血亲复仇色彩的氏族大战，便紧锣密鼓地排练精彩卓绝地上演……
贺小猜抱着塑料兜以最快的速度最OUT的姿势离开了这块是非之地，他一边撒丫子玩命儿跑，一边蓦然回首窥视着有没有悍匪在追赶自己。很幸运的是，那片惨遭内衣大盗蹂躏的居民小区此刻正陷于人民内部矛盾战争的汪洋大海之中。
“帝哥保佑，老子得救！”贺小猜一回想起刚才的经历便觉得后怕，脊背一阵发凉，脑袋一片眩晕，汗毛手拉手倒竖，要不是自己狗急跳墙想出那么一个馊点子，恐怕这会儿已经和黑白无常玩斗地主了！
贺小猜摸了摸刚才被那群娘们儿拽疼的胳膊，又理了理凌乱得好似刚被强暴过的衣衫，最后无奈地叹了口气：“推销员真他妈的锻炼人！”
贺小猜咬着牙根，拎着塑料兜继续向前走，他不相信自己推销员的生涯会以这样的方式结束，他在心里暗暗发誓一定要把这些漂亮诱人的纺织品一件一件地卖掉！
“今天的这个耻辱，老子一辈子也不会忘记！”他狠狠朝地上吐了一口唾沫，捎带脚砸死一只外出猎艳的红头蚂蚁。
前面的一栋豪华型小区，忽然引起了贺小猜瞳孔的注意。他驻足观察了一会儿，然后猛拍着大腿发出感慨：这样住着上层人民的高级住宅区才是老子真正可以一展拳脚实现抱负的理想舞台！想到这儿，推销员立即挺起汉子难的胸膛径直走了过去。
“站住！”一个尚处在青春期尾巴尖的雄性声音有的放矢地砸了过来。
贺小猜顺着声音传来的方向瞅了瞅，原来是一个长着马脸的小区保安。为了推销顺利，他马上露出一副逼真的客套笑容：“保安同志好！”
马脸门神打量了一会儿面前的来者，然后张开满是口臭的嘴问：“你找谁？”
贺小猜心想：我可不能说我是卖内衣的，否则说不定又得和什么内衣大盗攀上八竿子打不着的亲戚，这次一定要小心谨慎！
“我是来找人的。”贺小猜经过思考之后突然换了一张比较傲慢的脸皮回答。
“找谁？”马脸保安一听对方的口气便怒了，他一把扯开上衣的扣子，然后摆出一副没事找抽型的架势。
“用得着告诉你？！”贺小猜继续耍横，“快让老子进去！”
“我靠！你丫以为这儿是公共厕所想进来方便就方便？！你他妈的说话给我放尊重点！”
“怎么了？大爷就是这个态度，快放行！”
“你丫的是不是不想活了？！老韩！”马脸门神一回头，冲着门卫室里高喊了一声。
很快，一个喝得有几分醉意的后生走了出来，只见这厮手里掂着一根胶皮棍，大如鼠眼的二目直瞪着贺小猜问：“我妈的……不是，你妈的……想找死啊！”
“我找王处长！让我进去！”贺小猜突然胡乱报上个听起来很俗很通用的人名。
“王处长？哪个王处长？”马脸保安鼓着腮帮子问，“你他妈的少来这里蒙事儿，俺们可是经过上岗培训专业教育定点实习过的一流保安！我数三个整数，你要是不滚俺们哥俩儿就把你大卸八块剁吧剁吧喂荷兰猪你丫信不信？！”
“1……”那边，老韩已经开始舌头根发硬地数数了，然而马脸保安一听便把这醉鬼给打断了：
“1什么1，没听我刚才说吗？！数三个整数！你得从0开始数！”
“0是整数？别糊弄俺……0是自然数！”老韩瞪着血红的大眼睛反驳道。
“丢死人了！ 0和自然数合称为整数！你丫怎么念的书？”马脸门神代表华罗庚陈景润莱布尼茨和同事进行不屈不挠的真理与谬误的斗争。
“啊呸！俺要是……好好念书还当什么保安……”老韩一边骂一边把手里的胶皮棍朝向了自己的亲密战友。
“你小子瞧不起保安？我他妈的抽你！”马脸也气急败坏地捋胳膊挽袖子。
贺小猜见此机会不由得心中暗喜，正当他准备趁乱偷偷溜过大门之际，一个严厉的声音忽然极不满意地砸了过来：
“你们吵吵什么？！”
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第五章 每个娘们儿都在折磨我（1）
贺小猜回头一瞧：原来是一个身材矮胖头发梳得油亮的发福男晃悠悠地走了过来，看样子这厮像是个小区管事儿的主。
“冯经理，这有个孙子找事儿！”马脸保安赶紧向上级报告。
“嗯哪，俺们……赶他走……他不听！”老韩也在旁边搭话，此时这小子早忘了自然数和整数恩怨情仇的故事。
冯经理闻着从老韩嘴里喷出的酒气，顿时沉下脸斥责道：“谁让你们工作时间喝酒的？！”
老韩这才想起自己是犯了天条的，所以他立刻闭口不言脑袋耷拉着。
冯经理瞪了两个手下一眼，然后把脸扭向贺小猜：“你找谁？”
“我找王处长。”贺小猜的态度和缓了许多。
“王处长？哪个王处长？”冯经理极其认真地盘问着，他知道自己保卫的是一群有身份证的上流社会人士，所以绝不能睁一只眼闭一只眼。
贺小猜被他这么一问倒并没有显出慌乱，反而却镇定自若地回答说：“这事儿不能说得太细。”他说这几个字的时候，两只手特意摆弄了一下那个黑色的塑料兜。
冯经理注意到了这个细节，于是他心中猛地一激灵：小区里的确住着不少带‘长’字的大人物，平常就老有外人进进出出行踪诡秘。今天这小子拎着包东西牛气冲天地往里闯，说不定是真有什么不可告人的猫腻呢！看来，我还不能把这事儿搞得过于清楚。
想到这儿，难得糊涂的冯经理微微一笑：“好吧，你可以进去，但得到门卫室登个记。”说完，便要引着贺小猜向那个小屋走。
可是贺小猜非但没有借坡下驴，反而是不依不饶地拒绝了：“我不便签名！”
“嘿！你小子……是不是欠揍啊！冯，冯经理的话你都敢听……敢不听？！”在旁边观察战势的老韩，终于逮着个机会表示忠心了，只见这厮还没等老大发话便一个醉猫晃步冲过去，然后一把扯住了贺小猜的上衣。
“住手！”冯经理赶紧制止手下，“放开他！”
在上级的喝令下，老韩不得不松开了手，而贺小猜则二话没说，眼睛直视着前方谁也不理地越过了大门这道人工障碍。
贺小猜大大方方地走到了这座豪华小区的一号单元门前，他这才发现敢情每个楼都安装了智能的安全铁门。面对一排排由*数字组成的按钮，他顿时觉得头都大了，心想至于吗，不就是有两个糟钱儿怎么防贼防到如此地步，连只耗子都钻不进去。
“没办法，前面那道关都闯进来了，总不能夭折在这儿吧？”贺小猜自言自语了一句，然后他扫视着那些混账的按钮，听天由命地选了其中一个。
“嘟……”电铃响起来了，很快就有人接通了电话：
“找谁？”一个嘴里嚼着口香糖的爷们儿。
“检修自来水管的，请开一下门。”贺小猜信口胡诌。
“哦，你等一下。”幸亏这位爷IQ不高，半秒钟过后只听“啪嗒”一声，这道坚固无比的镇宅之门便温和地敞开了。
贺小猜像个偷猎者似的鬼鬼祟祟地钻了进去，在他的背后则响起了“哐当”的关门声。
“祝我成功！”小白脸一边给自己鼓劲一边构思作战方案。
他首先来到了一楼的中门，伸出手摸了摸门铃的屁股。
“大姑娘美的美大姑娘浪……”一阵DIY的音乐声骤然响起。
十五秒过后，一个女声在门的那边高声问：“找谁？”
贺小猜一听是个女的心想真是天助我也，于是他立即清了清嗓子说：“您好，我是尤霍丝尼内衣有限公司的推销员，请允许我占用您宝贵的几分钟……”
第五章 每个娘们儿都在折磨我（2）
“有病！”没等贺小猜把话说完，里面就传出了对方不屑的谩骂，接下来就是一阵渐渐远去的脚步声。
贺小猜知道没戏了，他审时度势立即弃暗投明地转向旁边的单元门。可还没等他按铃，一个老头儿便具有超前意识地叫嚷道：
“我不买内衣，快滚！”
“老年痴呆。”贺小猜轻轻骂了一句，随后又按响了另外一家，可是这家不知道是没有人还是不愿意搭理他反正一点动静也没有，好像一滩绝望的死水。
贺小猜拎着塑料袋走上楼梯，他不相信没有人能够接受他。
“叮咚……”贺小猜又按响了一个可爱的门铃。
“谁啊？”一个小女生的悦耳问话，小白脸顿时觉得很温暖很惬意很舒心。
“你好小妹妹，我是尤霍丝尼内衣公司的推销员，请允许我……”
“给老娘滚远……”小女生在瞬息间变身为泼妇，贺小猜立刻觉得很粗鲁很受伤。
再换！
“Who ’s this？”
这单元里居然有老外！贺小猜觉得真他娘的好玩，只听他操着半生不熟的蹩脚中式英语做着自我介绍：“Hello ，I am推销员……”
“Fuck you ！”
贺小猜无语。
再敲！
“你找哪位？”一个年轻女人的声音，含糖量不低诱惑力很高。
“您好，我是尤霍丝尼内衣有限公司的推销员，请允许我占用您宝贵的几分钟，今天我为您带来了一大批本公司的名牌内衣，相信您会喜欢它们的……”
“让我看一下好吗？”女人打断了他。
帝哥万岁！终于有人对偶的东西感兴趣了！贺小猜欣喜若狂。只见他按捺着心中的激动，从那个黑色的塑料兜里掏出了一件蓝色幻想系列的连体棉线内衣，将它准确无误地对准防盗门上的猫眼，同时介绍说：
“你看这件晚装内衣，是专门设计给像您这样年轻貌美的女性的，它的颜色抢眼亮泽，材质舒服贴心，款式新颖独特，做工精细考究，绝对是一件人见人爱的超一流产品……”
“这是你们公司生产的？”年轻女人又一次打断了他。
“当然喽，这是我们公司夏季的主打产品……”贺小猜赶忙介绍，他生怕失去这么一位有教养有信仰有营养的客人。
“请把这套内衣递过来，我想仔细看看！”年轻女人说着便拉开了防盗门上的窥视小口，一双细弯浮躁的眼睛露了出来。
贺小猜心想要是给你递进去你不给我怎么办这些东西可价值一百块大洋啊，但是没办法，如果拒绝的话，自己好容易抓住的机遇，就会无可挽回地溜走。算了吧，
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