我拿什么能换你回来(完整篇)-第24部分

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　　“其实，我在英国有朋友了，是在那里的一个同学。我们交往快一年了。”他依旧是特有的沉稳，“他是当地人，长得一点儿也不象你，可是和你一样，脸上有一道疤。”说完他轻轻地笑了，“要说，他那道疤和你的还真象呢。”　　　

　　　　　

　　是啊，我仍旧记得第一次见面时，他就开玩笑地说：“你的疤可真个性。”我当时还觉得他在讽刺我，很不喜欢他的语调。可后来熟识了，才了解他就是那样一个直来直去的人。　　　

　　　　　

　　“可是，他那道疤却与我无关。”他似乎在自言自语。　　　

　　看来关于我那道疤的来历，他也是心如明镜了。　　　

　　　　　

　　面对着他有些痛苦的表情，我什么也不会说，什么也不敢说。我怕我一开口就会在他原本已经很深的伤口上无情地撒了把盐，而这伤口又恰恰是我给的。我不能那么残酷。　　　　

　　　　　

　　“江南，”他有些激动地说，“我比他更爱你都不行吗？”　　　

　　　　　

　　“孩子，别再胡闹了，老大不小了，该懂事了。”　　　　眼前又是我妈很是憔悴的脸。就因为她了解我们从小那种深刻的感情，了解安的病，所以之后都没有再说什么。直到安离开了，她才哭着说，“小安人都走了，你也该收收心了！”　　　

　　我答应了她，不会再有第二个“安”了，永远不会再有，也不可能再有了。　　　

　　　　　

　　我脑子里很乱。在我刚失去最爱时，让我去选择做好儿子还是另一个人的爱人，无论对我还是已经离开的安，都太残酷了。我根本想不了太多。我心里只有一个安，再容不下其他的任何。既然不能全身心地去爱另一个人，何必要害他陷得更深呢？即使我给不了他爱情，也没有权力再让他为我受苦。除了以一种感激拒绝外，我别无它法。所以我对阿唯摇了头。　　　

　　　　　

　　“我可以等的，难道你以后要结婚吗？”　　　　他有些歇斯底里，“你还这么年轻啊！”。　　　

　　　　　

　　“是啊，他比我更年轻。”我自言自语般地看着他。　　　

　　内心被一种无以名状的感情充得满满的。这是怎么回事啊？是我在做梦吗？昨天他还穿着我那条旧牛仔裤，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把眼泪地说考试没考好，怕是又要挨打了；一转眼，他就快和我一般高了，追着我在雪地里乱跑，挽着手在灯下散步；突然，他就说自己得了脑瘤，然后看不见我，又坐进了轮椅…直到，他完全遮在白单子里，再也没有看我一眼，再也没有冲我笑…天呐，我不敢相信，比我还年轻的生命就这么在我的世界里消失了，陪伴了我22年的善良的安，温顺的安…我真希望，希望一觉醒来，还是四合院屋里那张单人床上，一开门还是安在对门叫我‘江南哥哥’，我真希望……　　　

　　想着这一切，我无法控制自己，抽搐得说不出话了。　　　

　　　　　

　　阿唯搂住了我，象两年前他安慰我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再一次推开了，依旧和两年前一样。我曾经，现在，甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的胸膛吧？虽然他们可能比他更宽阔，更结实，更温暖，但是我却感受不到与之对应的安全感，归属感。因为他们不是我的依靠，不能让我安心。　　　

　　　　　

　　“他真幸福，幸福得让我妒忌。”阿唯放开我，坐在我身边同样地擦眼泪。　　　

　　……　　　

　　　　　

　　我妈只知道他是我国外回来的朋友，将近傍晚要留他吃饭时，他却说要走了。　　　　

　　送他到路口，他问我用不用人陪，我很坦然地笑了，“两个月都过去了，要干傻事早就干了。”　　　

　　　　　

　　他笑了笑，伸手拦了车，“我只是回来看看你，你没事我就放心了。后天我就回那边了，这次别忘了和我联系。”　　　

　　　　　

　　我一直以为他在放假的，没想到是特意为看我才回来，顿时更觉得对不住他。　　　

　　　　　

　　“我们都希望你快乐，包括他，我想。”他钻进车里，在合上车门的同时说了声“保重。”　　　

　　　　　

　　车子渐行渐远，在我即将看不清时，他猛地转身，隔着有些朦胧的后玻璃，用手语比出了那三个字“我爱你”，那是以前宁帆教我们的，她以兄弟和我们相称，并说我们要相亲相爱。　　　

　　　　　

　　遗憾的是那辆出租开得太快了，要不就是我动作太慢了，还来不及回复他同样的手势，车已经消失在茫茫车流中了……　　　

　　　　　

　　深秋的傍晚，我一个人伫立在萧瑟的风里，觉得有些寒冷。路灯一盏接一盏点亮，好象我对生活的热情，又一点接一点回归到身体里……　　　

　　　　　

　　那晚我去了安的房间，写字台中间的抽屉原来一直被他锁着的，想必是平心整理东西时打开的。拉开抽屉的同时，眼泪也不听话地落了进去。那里面是很多零七杂八的东西，小时候玩过的洋画，弹球，塑料小人儿…还有那个编了一半的中国结，他曾举着图样告诉我，那叫‘平安结’，可我说不好看，所以他没有继续编完…　　　

　　　　　

　　最里面放着两个厚厚的笔记本……　　　

　　　　　

　　我不知道自己是它们的第几个读者，但我敢肯定，我是最有感触的一个。那是从他上职高时开始写的日记。最初记得很稀疏，有时甚至两个星期一篇，而内容几乎全是他内心的迷惑；后来，我便逐渐成为了他的主题；到他得病后，有时甚至一天写好几篇，差不多记录的都是我们的事情。从那里面，我看到了很多不曾看到的东西，关于他的妒忌，他的自卑，他的怀疑以及种种，我可以读懂他当时的心情，所以又会觉得更放不下他。　　　

　　　　　

　　其中他这样写阿唯，“见过后才知道他的优秀与出众。我不喜欢他，虽然今天只是第一次见面。他看我的眼神和别人不同，尤其他和南说话的语气，让我觉得他对我有敌意。他的才能和样子是我没有的，若是南和他在一起，我可能一点办法也没有。”　　　

　　　　　

　　他的日记里对我用的都只是一个‘南’　字，是他从没有亲口喊出的亲昵。安，你这个小傻瓜，既然那么在乎我，却总是对我吝惜那三个字。为什么你就不能多表达一些呢？你努力控制自己的感情为的就是让我不要陷得更深，可是你知道吗？我已经没有办法忘记我们的一切了。我心甘情愿被这段感情俘虏一生，因为我们都把最好的爱留给了彼此。对此我很高兴，也很满足。　　　

　　　　　

　　他在日记里隐藏了太多内心的感情，让我看得只想留泪。但就好象是又重新把他认识一遍，心里满是他的样子。　　　

　　　　　

　　那一晚我想了很多，或许我的人生并不会有什么不同，有一个人还是一如既往地爱着我，并被我爱着，只是他等在某个地方，等我有一天找到他……　　　　

　　　　　

　　躺在那张床上，耳边似乎又是他的声音，“给我唱首歌吧。”　　　

　

　　“我这破锣嗓子怎么能唱歌啊？”　　　

　

　　“唱《共同度过》”他根本不理会我的话。　　　

　

　　“粤语的？高难度呐？”　　　

　

　　“快点儿，快点儿”他催促着。　　　

　

　　“不是有磁带吗？”　　　

　

　　“我要听现场的。”　　　

　

　　“现场的可是要做噩梦的，听磁带吧，肯定是美梦。”　　　

　

　　“我什么梦也不想做，就是想听你唱歌。”他在我怀里固执着……　　　

　　　　　

　　那是我熟悉的，他的顽皮的固执，我从来是无计可施。　　　

　

　　耳边不觉又响起那有些伤感的旋律：　　　

　　　　　

　　垂下眼睛息了灯　　　　回望这一段人生　　　

　

　　望见当天今天即使多转变　　　

　

　　你都也一意跟我同行　　　

　

　　曾在我的失意天　　　　疑问究竟为何生　　　

　

　　但你驱使我担起灰暗　　　

　

　　勇敢去面迎人生　　　

　　　　　

　　若我可再活多一次都盼　　　

　

　　再可以在路途重逢着你　　　

　

　　共去写一生的句子　　　

　

　　若我可再活多一次千次　　　

　

　　我都盼面前仍是你　　　

　

　　我要他生都有今生的暖意　　　

　　　　　

　　没什么可给你　　　　但求凭这阙歌　　　

　

　　谢谢你风雨里　　　　都不退愿陪着我　　　

　

　　暂别今天的你　　　　但求凭我爱火　　　

　

　　活在你心内　　　　分开也像同度过　　　

　　…………　　　

　　　　　　　　　

　　那夜，我抱着他的日记睡着了，安稳得一夜无梦……
第四十一章（完）

　

2001年初，宁帆被研究所推荐去德国进修。她说她很想趁着年轻出去看看。临走的那几天，她几乎天天约我出来，就连买衣服也要拽上我，好象我真能胜任一个合格的参谋似的。　　　

　　“把学位拿到手我就回来。”在上飞机前的最后一顿晚餐上，她这样说。　　　

　

　　“你别笨到成了老太婆都拿不到学位。”我开她的玩笑。　　　

　

　　“不是没这个可能。”　　　

　

　　我们都笑了。　　　

　

　　“你希望我回来吗？”她一本正经地问。　　　

　

　　“我？”我惊讶于她的问题，“我能左右得了你？”　　　

　

　　她只是笑，没有说话。　　　　

　　　　　

　　“江南，如果你要结婚，了解你的人做老婆比不断猜疑你的人合适得多。”　　　

　

　　“你这唱得是哪出儿啊？”我没往心里去。　　　

　

　　“要是回国时，我没有找到金发帅哥，你也老得讨不到老婆，干脆咱俩就凑合了吧。”她一边喝着果汁一边打趣地说。　　　

　

　　面对她似真似假的玩笑，我竟不置可否地说不出话。　　　

　

　　“你别急着回答，说不定我就嫁到那儿不回来了呢！”　　　

　

　　我真是服她的古灵精怪。有时候，或许是错觉，我会觉得她和安的很多思维方式很象，但总是转瞬即逝而已。　　　

　　　　　

　　我很欣慰自己身边总是有一些真正关心我，爱护我的朋友。能让我最终走出那段苦涩日子的，正式他们不断地在给我希望，让我觉得能和他们在一起真好。即使爱情已经成为了心底的记忆，友情也可以让我觉得幸福，这让我意识到自己其实很幸运。　　　

　　　　　

　　就在大名准备结婚，三儿忙着提升，宁帆又出国的时候，阿唯毕业回到了北京，并且住得离我很近，或许这是他故意的也不一定。他是安顿好了以后才来看我的，时隔一年多，除了头发短了许多，没有任何陌生的感觉。他找到了一份很让人羡慕的工作，并开玩笑地说，不出意外，他就一直干到退休。但我知道，他不是安于现状的人，他会有更好的前途。　　　

　　　　　

　　我们还象从前一样，是完全交心的朋友。大名结婚了，三儿也找到了可以谈婚论嫁的朋友，和我在一起的时间自然少多了。于是，经常是被阿唯约出来喝酒，聊天。他说有一种人对自己得不到的东西总会保有兴趣，他就是这种人。我笑着表示赞同，毕竟不曾拥有也就永远不会失去。他还说除非我结婚，否则绝不会放弃对我的特殊感情。　　　

　　　　　

　　“特殊感情”，我想不光是我，就连他也不再称之为爱了，从他离开那个和我一样脸上有疤的人开始，我就知道，他逐渐靠近着幸福。这让我很安心。　　　

　　　　　

　　他的朋友我见过，还是大学的在校生，长得很标致。我不知道这是他第几任朋友，却是我唯一见过面的。那天很巧，我头一次去阿唯那里，开门的却是一个书生气十足的男孩。他一看见我便叫出了我的名字，这让我很吃惊。我们聊得很好，他告诉我早在阿唯出国前就认识他了，说这话的时候，我注意到他腼腆而幸福的笑。至于他是怎么知道我的，那完全是因为相框里大家一起的合影。　　　

　　　　　

　　我喜欢这个小我们四岁的男孩，喜欢他不失稳重的时尚打扮，喜欢他绝非做作的谦和语调，而最让我欣赏，甚至钦佩的，是他对阿唯的感情。他说，“我不在乎他爱过多少人，将来会和什么人在一起，我在乎的只是，当他年老回忆每段爱情时，我能是那个让他最幸福的人，这就已经足够了。”　　　

　

　　他说这话的同时，我脑子里想到的是安，然后我笑了。　　　

　　　　　

　　我为阿唯感到高兴，能拥有如此真心爱他的人确实是人生一大幸事。　　　

　　　　　

　　我告诉那个男孩，尽管阿唯崇尚自由，但他欣赏从一而终的感情，而且喜欢不轻言放弃的人。他听了以后给了我很灿烂的笑。对于这一切，阿唯一直被蒙在鼓里。　　　

　　　　　

　　安去世三周年的时候，阿唯和那个男孩一起做了一个带镂空花雕的小隔板。这样，每年放进骨灰盒的榕树花便不用担心腐烂后无法清除了。说来也怪，每年我特意给安摘下的榕树花，都有一种特别的清香，我想，只有心中装满甜蜜的人才能闻到吧。在那块很讲究的隔板上，是两行纤细的随笔，“秋湖平波澜意在，隔世朝暮爱情长。”　　　

　　　　　

　　毕竟两个人都是搞艺术的，审美格调，和诗情画意真不是我能妄自予以评价的。那是第一次阿唯正式介绍朋友给我，我和那个男孩都很会心地微笑。　　　

　　　　　

　　有人说时间就像是一堵墙，虽然不高，我们却无法翻越，因为我们没有翅膀。而我却觉得，这堵墙没有必要翻越，因为他挡住幸福的同时，也隔绝了伤痛。而幸福，只要心里有着对它的记忆，有时候远远望着比实实在在的拥有时更能让人感动。　　　

　　　　　

　　对于现在的我，一个失去最爱又年近而立的人来说，偶发的茫然是难免的，但绝非任何不幸。安曾说过，一生只要真爱过就不会有遗憾。我已经学会不抱怨生活，现实对我而言并没有太多的不公。我付出过，拥有过，幸福过，虽然这段日子匆匆地成为回忆，却永远在心灵最深处闪着光芒。有这样一份，能让我为之流泪，微笑的记忆，真的算是一生的幸福了！　　　

　　　　　

　　根据“两点一线”的理论，人生中并不需要太多的交点，只要两个，我们足以合二为一。第一个是缘分注定的，第二个则是我们用心创造的。即使之后的命运再怎样，我们也不可能丢得开彼此，因为我们早已被夙命合为一体了。　　　

　　　　　

　　我会经常去大学看那棵我们亲手种下的树，虽然新植了很多，让我不能确定几棵里到底哪一棵是，但我知道，它茁壮地生长着，那是我们赋予的一个生命，就好象另一种爱的证明一样，它让我不断能憧憬出美好。　　　

　　　　　

　　我想，当我生之将尽时热切盼望的一定不是什么灵丹妙药，而是梦境中的一双手臂，我希望触摸到他修长的手指，然后被他用力地拉入怀中，那应该是我熟悉的单薄的身体，俊秀的面容。我等待着再次和他紧紧地拥抱，而这次将是永不分开。　　　

　　　　　

　　每每这样想着，无论今后要面对的生活是怎样，内心都是充实的。因为我不用任何就能换他回来，因为他从不曾在我的生命中离开。