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若游园·蛹生-第13部分
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我经常会躲在柜台后面，让长发垂下来，盖住整个世界。蔓蔓喜欢放DIDO的歌，天籁的声音在并不算大的空间里回响的时候，我用一张沙白色的鹿皮，轻轻的擦那些泛着亮光的CD，偶尔蔓蔓将点单递给我，我便将酒水拿出来，放在柜台上。
这些时候，我是冷淡的。沉默的。
2。
夏初的时候，酒吧里经常出现一对很年轻的情侣。他们通常会点一杯长岛冰茶，然后用两支吸管，头靠着头，慢慢的啜饮。偶尔女孩会轻轻笑起来，笑靥如花。
男孩似乎是美院的学生，画一手好水彩。赠了几幅给时光酒吧，于是那些斑斓的色彩就那样挂在墙壁上，静默的看着世人往来。
偶然我抬头，望向对面的墙壁。一棵粉色的大树，却飘落着暗紫的叶子。后现代的表现主义，让我呆呆的走神，眼神空洞。
大约凌晨1点，我回去自己的阁楼。倦意翻涌，却无论如何无法入睡。阁楼的窗户被风微微吹动，我爬起来，光着脚走到窗边。星空繁盛，我仰起脸，恍惚的困顿在无边的孤寂中，心底的深处，有一丝疼痛的思念。
寂颜。曾经有一个人，从来只肯唤我妖精。我们拼尽了全力去爱，去纠缠，以如仇恨般的爱恋期许对方。某一天，他却突然抽身而退，只留我切切的回忆。
他曾含笑对我说，我爱你，我永爱你。
3。
我们曾在漆黑的夜中，登上中央电视塔，离地238米的高空，万家灯火，如点点繁星。风吹乱发，吹开衣襟，他将我拦腰抱起。我们拥吻，我以为时间会永恒。我后退，腰抵至护栏，身体后倾。他环住我，说，我爱你。
我们去郊区的树林，闻草木清香。支起咖啡壶，手磨巴西咖啡豆。热的水气慢慢氲上来，醇香开始飘散。我们仰躺在草地上，看蔚蓝的天空，笔直的树干。云朵层层叠叠，舒舒卷卷。他揽我在胸怀，说，我爱你。
我们跋山涉水，卷起裤管。于水流急冲的溪水中，他不由分说背起我，我伏于他的背。水溅起来，微凉。大块的石头清晰妥帖的卧在河床中，他轻轻喘息，仍扭转头微笑，妖精，我爱你。
这样一个人，将我宠坏的人。某一天，却突然消失。
我头痛欲裂。寻安定片，又急切想寻酒。最终燃了一支七星，爬上了窗台。赤裸的小腿悬在半空，晃来漾去。我吹散一圈惨淡的烟雾，呛到眼中，终于出了泪水。
这样坐到天空微白，我黑着眼圈打开店门。驼铃随着风声叮当做响，又是新的一天。
4。
9月23日，秋分。
我收到一封伦敦辗转寄来的卡片。古堡式的教堂，有鸽群飞起。只有两个字。快乐！没有署名，我无从猜测。
彼时，蔓蔓开始被一个来自韩国的男子疯狂追求。蔓蔓拒之有三，终于耐不住他夜以继日的骚扰，厌怒之下，索性关张数日，搬来与我同住。
我照样爱跃上窗台，仰脸望向无际星空。并于一角挂上一只精巧驼铃，风拂铃声叮咛，如夜鸟啾啭，又如女子哀婉泣泣。蔓蔓每每望见我跳出去，便神情紧张的探身过来。后来习惯了，会一边哼唱，一边削一只苹果递给我吃。
蔓，你可有恨过一个人？夜色如水中，我将头靠在班驳的窗棱上，哑哑的问。
蔓蔓沉吟片刻，缓缓摇头。我只有很爱过一个人。
他可有伤害过你？
有的。当他声息不出的悄然离去，我便开始疼痛。但千寻无果，我便当他是一个错误。当他，是一个梦境的布景。
蔓，我知你早已放下。可是我不行，为何我还在心痛。
蔓蔓走过来，看住我的眼睛。因为，你还没有学会，怎样去舍，怎样去遗忘，你还活在记忆中，那些甜美是毒药，让你脱离不得。
我怔仲片刻，点一支烟，火机发出清亮的啪一声脆响。
直至夜幕浓重，蔓蔓发出轻微呼吸。我仍保持同一姿势，思念如藤蔓，缠绕纠葛，将我网伏。他的消失，于我而言，是一场巨大的悬疑。我被困惑其中，以回忆为圆心，一路走下去。
5。
10月21日，我再收到寄至伦敦的卡片，落日残留，草地微微泛黄。书两个字。回味。我抚摩良久，终将它重新折回，放入抽屉深处。
那对情侣来时光酒吧的次数明显减少，偶尔出现，两人更多的是安静。女孩已换上了薄的毛衣，配了及膝的小裙子，楚楚的坐在那里。暗的灯与影之下，似乎有些不合时宜。
我依然垂下头发，轻轻擦拭CD，一张张，一片片，码放整齐。深夜时分，再回去阁楼，将双腿悬于半空，让风吹拂片刻，再昏昏睡去。第二日，再重复驼铃的编制。简单干净的生活，却暗藏汹涌的期待。
我知，我终在等待什么。
蔓蔓开始打点行装，酒吧以极为轻贱的价格转让出去。她说，她不愿她的时光再流失，她将奔赴西藏，以纵情的姿态，将全部的追寻与等待做一个完结。
丫头，你保重。我前去送她，在站台分别。她背了硕大的包裹登上车厢，隔了车窗向我挥手，以口型对我喊出这句话。请，好好爱自己！
车开动，扬起大片尘土。我默然念这一句话，好好爱自己。我知，蔓蔓这个至真的女子，痛彻的爱过之后，于今天，才终于放手了。
生命中，总会有人留下或深或浅的伤害。或者甘美大过于痛楚，或者悲苦大过于幸福。但是，那又有什么关系呢？一切都会过去。时光之流逝，一切终将消失。
6。
11月。不再有温暖的阳光。
我将驼铃逐只收起，以报纸塞满缝隙，叠放至结实纸箱。小店不再接纳顾客，一楼的木门，永远是关的。
我仍然跃于窗台之上，斜倚斑驳厚木窗棱。秋真的凉了。唯一留下的那只驼铃，挂于一角，叮咛之声时时有之。
我还在等待。
偶尔，再跑去时光酒吧小坐。它的新主人，似乎更有经营头脑。生意逐渐的，竟然红火起来。我望一眼墙壁，粉红的树木已经被撤换成了抽象的不明物。心里突然隐隐出现一层难过。总是有一些东西会在时光中消失，或黯淡了颜色被取代，或没有原由的被撤换。但是，它们究竟是否愿意一直静默的呆下去，我们其实也无从得知。
那对情侣常坐的位置，已经空出来一半。只有那个女孩子独自捧着一杯长岛冰茶。那个画的一手好水彩的男孩也消失了。连同他的画，一同静静的向记忆里隐退去。
我起身。时光流失，我将就此离开。让我们彼此，一起做一个消失。
7。
11月26日。我再次收到来自伦敦的卡片。微红的天空，古旧的石桥，一个背影，正在前行。上书两个字。再见。
我将三张卡片抽出来，逐一比较。等等，终于出现破绽，那最后一张卡片，来自伦敦的卡片，右下角却分明印了蝇头小字：中国云南。
我所等待的终结，一切的犹疑终于放开。无关爱与恨。大彻与大悟，都是来自于放弃。快乐。回味。再见。六个字。——我摘下窗棱一角悬挂的驼铃，上有同样的六个字，都是出自我手，与明信片，分明是同一人的手迹。
我所爱过的，牵心的，纠缠的那个人，我早早便知他出国去了伦敦。所以我寄这些卡片，无地址的卡片。它们无一例外的辗转反侧，流离于漫长的路途，最终退回于我的手中。
再见。时光。我终于可以放下。手中握了后日返回北京的车票。所谓终结，只为新生。我将带了我所有的驼铃，这些记录我时光的哀愁与安心，一起重生。这段回忆，终于某天也会消失。
在消失与记录的穿插中，我微笑前行。
■馑
文/蛹裳
不等月亮褪去耀眼的金黄
一粒受孕的太阳就打着赤足在美人的胸口滥施骄奢
那些从窗玻璃的透光处试图想跻身进来的噪音
与空气混凝
和一只咆哮了一晚上的虫子互相搀扶着
跛行在滴水的蛛网边缘
隔年的旧画上仍然是一双布满生机的眼睛
忽略了这个没有悬念的上午
忽略了只需一挥袖便可遮挡住始于长夜噩梦的惊栗
预计中的倾心交谈被一个字概括
初设的写照脱离了一曲分贝很高的翻唱
愕然顿步在半枯的掌纹
繁琐无度的日子逐渐结出了厚而坚实的茧皮
一把曾初试锋芒的利剪将永远屈就于鲜活而湍急的血流
用疮痍结痂的藤条困扎起钉着姓氏号牌的脚踝
弯身撮拾起一层一层霉变的粳米给饥饿的乳房喂食
哦哦 那个孩子语迟不是天生
那是在连几声狗吠都彰显着和平的七八十年代
他的无邪和聪颖提前被一个象征慈祥的符咒截获
导致一部分脏器内蚕蚁鼎盛的原因
迟早要归咎于风与尘偶然淫乱的过程
沉郁的胚芽还在以不伦不类的状态继续畸生
——经历过阵痛的花长出了刺
之后 结出花籽
该在什么时节汲水灌溉
谁懂
■词语集
文/Ty_R
从一个地方离开，必将到达另一个地方。始终行走的，不止是身体，还有心。
【莫名】
莫名苍老。莫名微笑。莫名失落。一切，因莫名而起，也将莫名的结束。给自己一个出口。给别人一次机会。选择是相互的，爱也是相互的。
我想我遇到了一个难题，我不知道怎么给自己的生活带来改变。不知道怎么去调整我的状态。鞋子说，你怎么跟被强暴过了一样。我说是啊，我被我的脑袋强暴了一晚上。她说，看出来你抽了，抽的利害。
我在签名上写：以前不理我的，以后也不要和我说话了。 我没有办法接收冷漠之后客套的温暖。所以不告别。所以舍弃。
告诉鞋子心底的那块伤疤。一块大石头终于落地，其实，解脱就那么简单，儿时的梦魇与痛苦我也可以轻易的说出来，原来放下很简单。阿土知道这事后，说你能装这个秘密装了14年，比我强。我说我宁愿没有秘密。其实很多事情，我宁愿什么都没发生过，但也只是一厢情愿。
How are u？ 我对自己说。然后沉默的转身，我的回答，还要走一段路……
【敏感】
这是六少和琳琅给我的一致评语。两个人都是与我用网络联系。不知该怎么说，似乎，网络总与我的生活成反方向。或许我就是大部分在网络中借用各种语言各种图片来塑造一个我想要的角色的大众人。敏感，似乎在荧屏前总是被放大无数倍。谁与谁的好，都那么难以确定。谁和我诉说，好似我们亲如一家，以后的以后，却和我没有半句交谈。总是有各种时期出现在我QQ上，最后安静躺到黑名单的人。换了一批又一批，却再没有当初的真诚。如今，无论什么，真诚也罢，爱情也罢，都经不起一次又一次的消耗。最后什么都不剩的时候。我们该怎么办呢。
【冷漠】
这是Xin某人给的评语。起因是某晚搭他的顺风车回家，路上说起他朋友的事，希望我能帮他介绍个女朋友。我笑，说有心无力。我朋友少的可怜，你知道的。Xin某人接口问到，你再不找个男朋友就没救了。疑惑的问他原因。说是我性格的问题。于是追问下去，我性格很差否。Xin某人远目且扮作十分沧桑的说，你的性格太冷了。失笑，回驳，我觉得算是温柔了。Xin某人用极鄙夷的神情说，那叫对他人的事情漠不关心，还温柔呢，注意你的措辞。无奈，仍狡辩，不关我的事，为什么要去关心。某人气极无语，一路吵杂的电台都在诉说着什么。秋夜，温度柔软，恰到好处。
回家后仍在思考这个问题，真的是。。太冷漠了么。。可是，与交男朋友有什么关系呢？不解。
【再见】
花开到花落的这段时间，足够我们相遇再分离。
花开到花落的这段时间，却不够我缅怀我们的过去。
再见，以两个陌生人的方式。
再见到她，还是老样子，仿佛没有变过。仿佛绕了一圈又回到原地，结果已然不同。浮现的不只有面孔，还有过往的片段。拼凑成惆怅的观望与注视。仅此而已。
又再群里看到她，很巧合。也很错愕。本以为不会再遇到，本以为不会再有什么交集。呵，这个圈子就是那么的小。小到让悲伤怎么甩都甩不掉。
她装作不认识我，而我也是，谁都没有提。虽然我改了名字，但我知道她一定是认出我来了。只要我开口，她便沉默。其实很想和她再说说话。呵呵，但我不能。她更不会。那么我们就在混乱喧闹的群里，做两个互不相干的陌生人吧。以前的事情，都让它过去吧。已经，没有关系了不是么。
我曾经的亲爱，只是些感慨。与你我都没有任何意义。请继续陌生下去吧。
【总结】
我在本子上写：
我还抱有希望。
你给我的希望。
只是我又再看见。
又再看见那些敷衍。
那些廉价的对不起。
那些廉价的爱。
你说。有她，此生足以。
我说。我走，再不想见你。
贪 贪生。贪爱。贪暖。欲望这般强烈。
欢 欢颜。渐渐消失殆尽。
寻 寻找温暖。寻找始终如一。始终寻找着。结果我丢弃或被丢弃。再也不及。
无 无端开始。无疾而终。无所谓纪念与忘记。一切皆无。
漾 悲伤漾开。终于平静。
我只是个贪欢的女子。11月22日的天蝎宫赐予我无与伦比的生命力与占有欲。正如我所说的。我很好。也很强大。 txt小说上传分享
■生者斯如歌。
文/蛹裳
很想做个能纵情高歌的人，
倾注自己适度的力量于每一个微妙的音符。
唱自己的忧愁，幸福，快乐，悲伤。
然后，还要唱着自己的歌去流浪。
渴望旅行，
渴望背着沉重却简单的行囊，
渴望一身破旧的装束。
把自己的所有交付于浪迹天涯。
即使满身尘泥，皮肤晒的黝黑。
也从头到脚都体现出天马行空的惬意与豪放。
人总是要寻找和追求幸福，
幸福的定义也似乎形式多样，
而我要寻找和向往的终极幸福，
竟然是一个人的孤妄。
也许这个理想不会被认同，被理解。
其实，就连我自己也难以置信，
而同时，却不可自拔的深陷。
我总想，一个人，
可以没有很丰足的物质享受，
可以没有脉脉温情的伴侣，
可以没有其乐融融的小家园，
但是绝对不能没有自己最愿意拥有的自由空间。
这会是始终不可实现的奢望吗？
想象中的美好总是不容易维持很久，
甚至根本不会有谁给予稍稍存活的土壤，
它们会随时被现实的残酷所吞噬；，
被自己的懦弱扼制在亟需营养的婴床。
丢掉曾经在很小的年纪就挥笔描绘的蓝图，
丢掉可以把握的青春时光，
虚度着已经不再有什么资本去值得骄傲的近乎溃烂的岁月，
即使这样，却并不觉得是罪恶。
是否这本身就是一种不可宽恕的罪恶？
一生的居安思定很招人念恋，
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