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伪文艺女青年穿越记-第23部分
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身体应该不会受到太大影响的吧？
大脑里武侠世界模式自动开启。
他一副显而易见地不想为我解答的表情，他稍微不耐烦的样子：“你的眼睛。”
我的武侠世界模式自动忽略他的不耐烦，以及我内心里对他的憎恶感：“还有什么打通什么什么穴道的，应该都可以解毒的吧？”
他明显不耐烦：“你的眼睛。”
我并不介意他的不耐烦：“他现在在哪里。”
他非常不耐烦：“你的眼睛。”
即便我厌恶他，即便不是因为我从小受到教育里，提及的诚信部分，即便我真的很害怕用手指触碰到我的眼珠，现在所处猎物与猎犬之间的立场，让我没有资格去选择我不去取下那隐形眼镜。
我冷着脸：“镜子。”
“我给你了。”
他说的是之前他扔给我的时候？那镜子，也显而易见地被我放床的某一个不知名角落了。我可不想再因为某种东西，再去接近我所憎恶的那个人。
镜子对我这个新手来说是必需品。不过那种根本看不清脸的铜镜，看起来作用也不大。这时候我注意到了我手里捏着的手机，我手机的摄像头可以旋转，简直是专为自拍人士设计。
那么肥皂。我要洗手杀菌。我不想跟床上那个讨厌的男人再有多余的交际，我看着墙角落里有脸盆及冷水——是什么时候丫鬟来换过的水——软禁生活果然大大的好于地牢生活。
我将手搓来搓去直到我觉得我手已经红了，还是觉得手上爬满了细菌好脏的。我紧张地吸了一口气，坐在椅子上，将手肘放在桌上紧张兮兮的颤抖不停。
狐狸看来是想对我的眼睛变色进行细节性探讨。
于是他蹭起了脑袋，可是他发现他的角度不能明白我的所作所为。不能明白为什么我会拿起一个怪东西，不明白我会试图将手伸到眼睛里。再于是他站了起来，他走向了我，他先是一副受宠若惊的表情，发现了我手机神奇的拍照功能，即便他是确实再一次被现代的高科技折服，当然，他很快恢复了平静。
即使我讨厌这个人，即使这手机不是我造的，我也会因为狐狸的吃惊或者艳羡，有小小的虚荣之感。
他似乎是又思索了一阵：“这怪东西，它是妖孽？”
“基本上。”我敷衍，我极力掩饰住自己手指的颤抖，每一次手指试图进入，眼睛总是条件反射地眨个不停，还流眼泪。
“其实你，在梦想着残疾么。”狐狸一副不高兴的样貌——他是觉得他受到我的蒙骗，觉得我不是在眼睛变色而感到不高兴？
我抬起我的脑袋，用着一只不停流着眼泪的右眼，不轻不重地看了他一眼。我还在尽力取下隐形眼镜，但是我的总是失败，让我意识到我需要把眼睛掰得大大的，可是这样会使我手不够用。
在我纠结着我应该怎么办的时候，狐狸开了口。
“其实你，果然是在梦想着残疾吧。”他下了定义。
我的脸一副又哭又笑的样子，狐狸果然是从我身上看到了蓝眼睛，然后不忍心看到蓝眼睛自残？原来如此原来如此。
“兔子呢。”我不依不挠。
他变回他居高临下的样子：“你确定你想见他？”
我手里捏着手机，怀里藏着传家之宝，鄙夷地看着狐狸，然后重重地点头。
“那你需要再晕厥一次了。”他慢吞吞展开了他的笑颜，笑得眉眼都弯掉了。
我深吸一口气，假装自己是无所畏惧的，勇敢地面对着他。
第四十九节：没有肺结核的人，也会吐血
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我是自然清醒的，潮湿的地面让我很不舒服，沾满霉味的空气让我呼吸困难，我慢吞吞地睁开眼睛，白花花的一片让我看不太清楚。不过身体来说总归还是适应这种触感的——啊。地牢吧。
感觉肺隐隐的不舒服——我果然是一个娇弱的少女。
我残存的理智告诉我，眼睛里有隐形眼镜是不能揉眼睛的，这时候我才意识过来，我一直忽视了一个很严重的问题——从蓝眼睛把隐形眼镜给我的那一刻开始，现在已经是多少天之后了？我怎么可以一直不取眼镜？而且眼睛居然也没有一点酸涩？还是我的右边眼睛已经不知不觉地血色满布了？
“碧娘。”——是兔子的声音！
我吃惊地坐起来环顾四周，惊讶地看见兔子坐在我隔壁的牢房里。我站起来跌跌撞撞地跑向兔子，地牢的栏杆有些参差不齐，我可以将我的手整个伸到兔子那边去。当我触碰到兔子的肩膀，连我的手指，都能够感觉到兔子是真真切切存在，我能够感受到他身体温度的时候，我觉得我要喜极而泣了。
我又想哭又想笑，还害怕兔子看见我的蓝色眼睛，我微微向右侧着身子，然后我在极其复杂的情绪之下，挤出一个极其难看的笑容：“真好。你没事。”
兔子的身上脏兮兮的，身上有星星点点的血迹，可是他的眼睛还是那样亮晶晶的那样漂亮。我喜欢这样的兔子。
兔子皱着眉头：“抱歉，我被抓住了。”
我强行将兔子的手拉到我这边来，他的手很漂亮，我喜欢男人有漂亮的手。我用我的双手握住他的手，我想问他很多事情，可是问题太多都哽咽在我的喉咙里，让我问不出来。
兔子的手心是滚烫的。兔子看见我的蓝色眼睛，一如他递给我传家之宝的时候一样，看不出一点吃惊。
我在自己的衣服里试探——传家之宝的玉佩还在。
我将漂亮的玉佩轻轻握住，我再用我的双手握住他的手，我非常诚恳地看着兔子：“我很感动。”
兔子也非常诚恳地看着我。
我被他亮晶晶的眼神照射得异常局促，我有些不好意思，我变得有些结结巴巴了，我想表达的是：兔子，我决心向你敞开心扉，让我们真诚以待吧。结果我的心跳在耳边咚咚的，让我脑子里的浆糊彻底烧糊了。
话到了嘴边便直愣愣地成为了：“我们来谈情说爱吧。”
兔子皱紧了眉头很不满——果然是因为我说得太奔放？那是当然吧……那种蠢话……
于是我很紧张很关切：“怎么？”
兔子继续皱紧他的眉头思考了很久，然后他展开亮晶晶的笑容——在这样明显的信号之下，我确信，他的脑内剧场已经播放完毕了。
他说：“还是以身相许比较好。”
我当然可以料到他的脑内补完剧场情节，于是我的耳朵自动忽略了他的回答，可是他的狗血剧场论点再度爆发了：“照理说，收下传家之宝的深闺小姐，应该会欣喜若狂又异常娇羞地立即答应吧。”
“照理说，会欣喜若狂又异常娇羞答应的人，是媒婆吧。”我掐他。
我艰难地再度恢复到我认真严肃的表情：“我是一个有担当的女人。所以，你放心大胆地告诉我，到底是怎么回事吧。”
说完之后我才意识到我的话语很像是，在夜半时分与正太翻云覆雨过后，第二天醒来抽着烟的吐着烟圈的，对着惊慌失措正太，满脸不在乎的御姐。虽然我哪里来什么御姐气质？蓝眼睛的话还差不多。
不过兔子显然没有注意到我内心的感情变化，他没有说话。
我看着他：“那时候，到底发生了什么事？”
那个屋顶之夜过后的事。
兔子没有说话。
果然，他还是不愿意将他的事和盘托出吧。
我当然是知道的，我们之间始终存在的隔膜，我当然也是知道的，这种隔膜是怎样造成的，是以理所当然形态造成的。
我不了解他的过去。他不了解我的过去。
那种说着“啊，我们要抛下过去，忘却过去，积极面向未来的挑战”，那毕竟是少年漫画或者台湾本土偶像剧台词。
除却狗血剧里失忆情节，除却隐居山林的白胡子多得可以打个蝴蝶结的世外高人，平凡人是不大可能做得到的。
“过去”或者“记忆”，难道可以是一种包裹，随便打个结，就可以从自己身体里扔出去的么。
我是一直这样认为着的：人，是由无数个零散的“记忆”和“过去”，拼凑而成的。
我和兔子的隔膜是相互的，不管他愿不愿意告诉我他的过去，至少我要做出我的努力。我叹一口气。
再笑嘻嘻地看着兔子：“你不愿意说，那你要小心你的梦话哦。”
“我是很有素养的刺客。”兔子昂起脑袋很不以为然，然后骄傲地瞥了我一眼，“你才是那个爱流口水，爱发怪音的人。”
嗯？我注意到了这句话的重点。
我很严肃地看着他：“你怎么知道，我睡觉会流口水这种事。”
兔子心虚地转过头。
我更加严肃了：“你偷窥过我吧。”
兔子心虚转过的头更偏了。
我放开兔子的手，双手越过围栏到了兔子那边去，我艰难地摸到他的头，把他的头拧过来正面朝向我，我咄咄逼人：“你偷窥过我吧。”
兔子努力做出理所当然的样子，摊了摊手：“丈夫看看妻子应该没什么大不了的吧。”
我挑眉毛：“你是羞涩男青年。”
兔子试图用理所当然的样子来狡辩：“我是风情万种青年。”
“事实上我更希望你用那词汇来形容我。”我重新把兔子的头扭过来，“你偷窥过我吧。”
“这种事情我应该更生气吧。”兔子突兀地真正的理所当然起来了，他直视我，用匕首一样锐利的目光，“阿银是谁。”
“你不要转移话题。我是良家少女。”我很正经——我又没有和阿银做过什么见不得人的事。
“那身为良家少女的你，会说‘别跑阿银，我要嫁给你’这种梦话么。”兔子的放射出倚天剑一样锐利的目光。
不过。哈。我果然还是说过这样的梦话啊。我松开摸兔子的手，故作羞涩地要转过身。感觉，肺部的不舒服在加重？
兔子一副不罢休的样子了，他一把抓住我缩回去的手，眼睛放射出倚天屠龙剑一样锐利的目光：“我以前就很在意了，阿银是谁。”
“哈哈。”我羞涩一笑，“阿银是自然卷。”
“自然卷是什么？”
“自然卷都是好人。”我再羞涩一笑。
兔子一阵沉默。
“那我们还是就地成婚吧。”兔子很在意。
总觉得肺的不舒服越来越明显？是因为这里过于潮湿发霉空气的原因？
“我也是一个怀揣粉红色梦想长大的少女。”我一本正经，“我不要在这里结婚。”总觉得肺里有什么东西甜甜的东西在往上涌？凉凉的，感觉食管稍微的疼痛？
甜甜的液体涌到了我的喉头。是我胃的原因？不会吧。感觉明明是从肺里涌出来的？
我狐疑地捂住嘴巴。
甜甜的液体侵占了我的嘴巴，我背过身子将液体吐到了我的手心里，心想着是什么恶心的东西啊，我是吃了什么怪东西么。
好像越来越多的，我没有手绢没有纸巾，只得抬起手用袖子抹了抹，可是越抹越多，凉凉的甜甜的东西不停地从我的肺里涌出来。
不想让兔子看到我丑陋的样子。我将身子转得更侧了。
地牢里的光线很昏暗。
在这个时候我才把我吐的那恶心的凉凉的液体看得一清二楚。
我还是不敢回头去看兔子，我不停用袖子擦着那些越来越多的血液，我现在大概已经是满脸的血迹了。
“兔子。”我背对着兔子，我说着话，“我啊，好像吐血了。”
第四十九节：千万不要死在爱人的怀里（上节遗留）
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血还在往上涌，怪异的是它们并没有带来任何疼痛，就像是毫不相干的东西在争相涌出我的体内。我俯下身子，我不想让兔子看见我这副狼狈又恐怖兮兮的样子，我拼命想松开了兔子的手，另外一只手用袖子捂住嘴巴，背对着兔子。
在看到血的那一刻，我当然会心底发慌，我当然会觉得手脚冰凉，可是我首先会觉得很不真实，虽然我会吐血这种事才是最让我无法理解的。但是据我所知我并不是得了x肿瘤x癌x穿孔——毕竟我还没有痛得死去活来。
兔子握住了我的手。
我不想让兔子看到我这副样子。我想要挣脱他。
他还是握住了我的手。他如此笃定地抓住我。
我不敢看那些属于我的斑斑的血迹，只好把袖子都塞进我的嘴巴里。可是慢慢的我感觉我的头有些发晕了，即便我是坐着的我还是重心不稳，我摇摇脑袋，不知道是不是错觉，总觉得眼前有些发黑了——明明地牢里本来就很暗的不是么——兔子并没有问我“怎么了你还好么”诸如此类的废话。
我吐血了我好个屁。
只是他如此笃定地握住我的手，我挣脱不了。
所以，我吐了那么多血，我要死了么？
小说里荼毒的思想是：即使是死在心爱之人的怀里，那也是非常幸福的一件事——那对我来说是完全错误的，虽然有着栏杆阻碍着，虽然我离死在心爱之人的怀里还有段距离，不过我讨厌让兔子看见我这样子。
我感觉我身体的力气在一毫一厘地游走，可是渐渐的，我连兔子握住我的手的触感也渐渐感觉不到了。我明明很局促，可是我又做不出任何回应，我开不了口，喉咙里满是血液甜腻的味道，我连发出声音都是困难的。
呼吸都钝重不堪了。
眼看着我即将不明不白地死去了，我觉得我必须说一点遗言，以供多年之后兔子对我的悼念。
可是我觉得好累，我极力平定紊乱的呼吸。我尝试着发出声音，声音好沙哑，一点都不好听——遗言之类的还是算了吧。电视剧里果然都是骗人的，为什么我不可以在说遗言的时候，向兔子喋喋不休——我甚至还毫无美感地趴着身子。
我闭着眼睛，等待着意识消失的那一刻。
即使那声音如此遥远，我还是听到了。
是兔子愠怒的声音：“你不准死。”
番外：狐狸妹妹自白（必看哟。剧情推动用）
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从那个女人出现在翩然峰的那个刹那开始。我啊。非常不愉快呢。
比想着要如何杀掉那个土匪头子还要惆怅呢。
就算是沈和一天到晚游山玩水，就算是沈和杀掉了我的父亲，就算是沈和有众多侍妾，就算是沈和在我说我要嫁给别人时面无表情，我从来没有如此不愉快过。
我有一张面善的脸。即便是我的父亲在我幼时便教导者我，要我有一颗纯洁善良的心灵，我的心还是不可避免地被染得漆黑了。
即便是我没有像沈和一样出神入化的易容术，我的表情便是一张活生生的面具，遮掩住我漆黑得粘稠的内心。
我一直是爱着沈和的。在我的内心里爱得死去活来呢。我的爱那么深沉。
深沉得可以在暗处帮沈和杀掉我的父亲。
深沉得可以容忍那些花枝招展侍妾的存在。
深沉得可以随时戴着一张用表情堆砌成为的面具，成天将我的脸笑成一朵盛开的花。
深沉得，我根本就不会去介意，我们是不是有亲兄妹的血缘。
深沉得，可以我自愿以嫁给另外一个男人作为条件，来试探他对我的关切。
那些，无所谓吧。根本就是无所谓的吧。
可是当那个女人存在于这座山头，我便感觉到了微妙的不同。我身为女人的直觉告诉我——她，是一个威胁。
她让我耿耿于怀。让我非常的不舒服。
如何名正言顺地推掉成亲，只要杀了那个土匪头子便好。
如何名正言顺地让我心里�
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