伪文艺女青年穿越记-第27部分

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　　他滞留在空中。他一直看着我。我都知道。
　　“嘣”——花瓶碎裂的声音。
　　我紧张得心提到了嗓子眼。
　　我不敢动。然后缓缓的，我感觉到他的手指靠近了我的脸，有什么东西热热的湿湿的，我紧张地睁开了一半眼睛——是血。很明显是兔子的血。是他用手捏碎花瓶时候被碎片划伤的痕迹。
　　他的手指摸着我的上眼睑，顺着我的眼睛。他的表情那么恐怖，近似于我被狐狸掳走那天的他的神情。
　　他用那种恐怖的表情看着我。
　　那些温润的血环了我的眼睛一圈。他抽回了手。从始至终，他一句话也没有说。
　　他离开了。他毁掉了那屋子，然后离开了。
　　果然啊。连带着那屋子，再到我这一个月的生活，都是假象呢。我的鼻子居然有些酸酸的——
　　——呐。为什么我不能正大光明地告诉兔子，然后我和他一起去呢。
　　我能够回家的话，我不希望让兔子看着我回家。那对他太残忍。
　　我不能够回家的话，我不希望让兔子知道我和他有那么多不一样。那对我太残忍。
　　——呐。为什么我突然那么想要回家了呢。
　　一个月后的今天，是我妈妈的生日。那么多年来的我，任性的我，一直没有送出过像样的礼物。然而这一次的生日，失踪女儿的归来，
　　对妈妈来说，不是最好的礼物么。

　　第五十六节：努力思考，脑子也是光鲜亮丽的

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　　兔子离开之后，我抱着树想了很多，我的内心好像是很悲伤的。
　　然后我能够感觉到心底有些透不过气来，那是一种奇妙的感觉，近似于，自己最最重视的一次考试，却得到了意料之外低分那样的感觉。心里很沉很重，像是心跳慢了一拍。
　　或许这样形容很不协调很不负责任？
　　总之我是不舒服的。
　　不过在这种时候我是最没有资格去这么说的——那是我在犯贱。
　　我深呼吸了一口气，甚至没有去唧唧歪歪“这么高的树我怎么下去啊”，我一直都在闹腾着不要成为累赘，既然我今天已经做出了这样的事，那我就真真正正从今天开始脱胎换骨，成长起来吧。
　　于是我再深呼吸了一口气，我抱着树干颤颤巍巍地要爬下去，不过毕竟是冬天，天黑得很快，光线转而越来越暗让我根本看不清楚我能够抱的地方。这树干很粗壮，我根本就不能让自己的手臂环绕一圈，就算是长臂猿恐怕也不行。
　　于是我再再深呼吸一口气，我摔了下去——当然我是不可能很电影情节的一脚踩空，我根本都找不到落脚点叫我怎么踩空。
　　总之我不那么成功地坠地过后，加上在树上蹲了这么长时间，综合作用起来，我感觉到我一身骨头都断掉了。
　　我的脑袋里回回旋旋的都是兔子劈掉那房子的背影，然后我突兀地想起来那块玉佩那传家之宝，我急急忙忙爬起来也顾不了火辣辣的疼痛，便冲向了那倒塌的屋子。
　　这是我第一次去扶那木头，此木屋的制作的一草一木我都是指点江山的模样，兔子也没有让我哪怕是一次的帮手，虽然一直都知道，不过我不知道这样原来沉。他明明完全没有丁点的经验不知道是花了多少心思，才好不容易做成这副样子。
　　我叹一口气，捋起袖子，把碍事的头发都弄到脑后，还是搬不动。
　　我一定要找到那传家之宝。
　　既然我一直拿着那玉佩是犯贱，如果我可以在这废墟之下发现，那是被兔子遗弃的东西，那我拿着那玉佩，虽然那是没有了一丁点意义的玉佩，虽然我还是在犯贱，不过我应该不会那么犯贱吧？
　　我是这样抱着侥幸心态的。
　　于是我拼了命地想去找那玉佩，我站在我估测着是那封信的位置，心里一直忐忑不安的是那玉佩被压碎了没有。天色很暗，我根本就看不见。我内心很沮丧。我瘫坐在了地上。
　　然后我发现了一个非常严重的问题：
　　那小俩口呢？
　　喂。我是被耍了吧？我是被那腹黑的小鬼头们给耍了吧？他们现在早就跑了吧？那小俩口早就在我不知不觉的时候，少年背着他的未婚妻就这么飞走了吧？
　　这么在内心里纠结过后，我居然心平如水，没有愤慨地去踹一脚树，或者愤慨得大声尖叫，我蹲在地上，扶着脑袋。
　　冬风瑟瑟的，就算是常青树，就算是我，一脚下去大概多少也得掉几片叶子。树林里的夜晚是很冷的，现在没有一点遮风挡雨的地方我冷得手脚冰凉。看来现在，更应该是拖出来的，是我的被子。
　　我便揉了揉肩膀，站了起来。
　　就算是来了这里这么久，就算是我在这个世界一直默默无闻一事无成，这毕竟是我第一次一个人呆在荒无人烟的树林里。还好还有些许的月光——或许这些许的月光才显得孤单的我更加凄凉了？
　　这么一回想起来，虽然我一直在抱怨，我的穿越人生里一切都已经是那么的待我不薄了。至少之前那么久，从来没有让我一个人呆在这种偏僻又寂寥，荒芜人烟的地方。就算是到了现在，那也是过了那么久之后的现在，才给了我一点难关让我度过。
　　我借着月光努力要搬开那些断掉的木梁，我努力想要爆发我的小宇宙，可是依照官方的说法，我的小宇宙终归是存活在我身体里最隐蔽的位置。木梁它一动不动。我却已经气喘吁吁了。
　　风是萧瑟的。树影是婆娑的。月光是凄清的。间隙之中是掺杂了一两声鸟叫的。我一个人又累又饿蹲坐在地上。
　　不过饿又算得了什么呢。我不是一直可以这样安慰自己么：身为一个时不时节食的现代人，饿个一两顿算得了什么呢。
　　我看了看那凄清的月光，心里再自我安慰：虽然时不时来了点凉风，没有下雨已经是上天对我的恩赐啦。我左右对比，找了一个风最小的位置，虽然树上有不少奇形怪状我看着很恶心的昆虫，不过为了避风。
　　我很累很困。
　　虽然这并不是我最最难过的一夜，却是最让我印象深刻的一个夜晚。我一直在思考着我接下来应该怎么办，我接下来可以怎么办。
　　我的目的是找到萝莉，本来已经捉到手的线索是那对小俩口，可是小俩口很腹黑地耍阴险逃走了，在金钱方面我本来是准备仰仗那小俩口，现在我又身无分文，暂且不谈在这地方我这个路痴根本找不到路，我没有钱我是寸步难行的。
　　总之。
　　目的：找到萝莉。
　　天下之大，我没有手机我找不到她，我没有钱，我取不下眼镜所以现在还被通缉着。我到底能怎么办——
　　等等。
　　手机！
　　在那个时候蓝眼睛婉转地告知过我，手机是能够打通的，能打通穿越同仁的手机，那时候萝莉那么急迫地想要的是我的手机，那时候她打了一个电话，即使那个电话当时是关机状态，从萝莉失魂落魄的表情上看来，拿着手机的那个人绝对和萝莉有着密切的关系，找得到那个人，就一定能够找到萝莉。
　　通话记录里那个号码肯定是有保存的。那个号码是关机，不是停机或者是空号，那么就一定有希望能够打通。这似乎是我找到萝莉的唯一希望？就算是，那个号码打不通，我也可以拨打蓝眼睛的电话，在我找到手机之前，我只能够向上天祈求让蓝眼睛的手机保持充足的电力了。
　　我生锈的脑袋终于磨得光亮一点了。我内心一阵欣慰。
　　可是呐，最最重要的一点。
　　我的手机在哪里！
　　在我吐血吐得我以为我死了的时候，在我还在执着于跟兔子痴缠的时候，我根本就没有在意过手机的存在。我到了这里，那也是我僵死状态之后的事情了。
　　不过唯一的可能，那也是在阴险狐狸手里了。
　　那我现在的目标，是要找到狐狸，以不管怎么样的手段，拿到手机。
　　在这个时候我内心很愤恨：我兜兜转转又走回了原点。
　　可是我在一个连我自己都不知身在何处的树林里，我要怎么找到他。更何况我还有一个身为通缉犯的身份。
　　再等等！
　　通缉犯？我已经推测过通缉令应该是狐狸搞的鬼，虽然我不清楚他是从何得知我还没有死掉的，虽然我不清楚，他阴魂不散地追着我跑，大概是想鞭我的尸？总之，我一旦被抓住，那我一定是被派送到他的面前，依照他的个性，一定会亲自出马来鞭我尸。
　　而官府的通缉犯护送，成功解决了我的经费问题以及我的路痴问题。
　　事实证明，努力思考，脑子是可以被磨得光鲜亮丽的。
　　我的心情稍稍回暖了一些。
　　然而在这个时候，我那光鲜亮丽的思想也终于想到了最最恰当的比喻——对兔子离开之后我心情的最恰当的比喻——
　　一个大锅盖覆在了我的心口，让我连呼吸，都是钝重的。

　　第五十七节：哪怕是丢失掉这样的自己

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　　总之在冬风瑟瑟之后的结局，是我的喷嚏连连。
　　总之这是一个让我辗转反侧的夜晚，我的神经处于紧绷的状态——因为现在的我是一个人——我要去担心荒郊野岭的有没有豹子老虎再不济是狼的情况，虽然即便我真正遇到了，我也只能够仓皇地爬树——没有人在上面拉没有人在下面推，我一个人根本爬不上去——我脑内剧场来回播映的是动物世界，赵忠祥老师的声音在我的耳边来回荡漾“它发现了猎物，它悄悄地逼近了过去，冲了过去，它冲了过去”。
　　我神经衰弱了。
　　总之我连连地被惊醒了，我觉得很口渴，之前我一直过着山大王的角色，我从来没有关心过水从哪里来，菜从哪里来，原来和兔子在一起的时候，我已经是完全依附于他的了。说什么要独立要自力更生，结果我依赖得是那么的理所当然。
　　在我惊醒的若干次之后，天已经破晓。大概因为昨天的折腾，我一身酸痛得不得了，我果然是小姐身子大婶命。
　　我很贱的很念念不忘的还是那块玉佩，即便我现在就算是弯一弯腰，都感觉一阵酸痛，我的动力是“按照常理来说，女主角一般都会找到被遗弃的信物的”。
　　可是我找不到。
　　我趴着身子挽着袖子，闭着一只眼睛用清楚那只眼睛尽力去看，尽力从一丝一毫的缝隙里，去寻找哪怕是一点点的希望。
　　那些碎裂掉的木头有些刺痛，可是昨天我从树上摔下来的擦伤，也早在呼呼的冷风之中识趣了知觉，所以那些算不上什么。我在废墟之中滚来滚去翻来覆去。
　　我找不到。我真的找不到。
　　可是我没办法瘫坐在废墟之上痛哭一场。我说过的。我虽然贱，但是不想贱到那样的地步。
　　于是我还是抛下一切吧。于是我决定艰难地站了起来。
　　我找了一个最近似于道路的方向，迷茫不安地准备向前走去。我的大腿也是酸疼的，这么多年以来我一直无法理解的，就是我那肌肉乐此不疲分泌的疼痛，我既然有那样娇弱的身子，那就不要把我分配到这个急需力量与体力的时代。
　　我艰难地走了很久很久，我的腿酸疼得挪一次步子就难受，我到不了头。
　　我大概完全走反了方向，我前行的动力也一次一次地减弱，我本身就不是那种满心充斥着“希望就在远方”的人，我是那种跑八百米，最终气喘吁吁得不想坚持，便会直接举手放弃的人。
　　所以辛苦到晕倒这种状况永远不会适用于我。我只会因为低血压没吃饭而昏倒。每当我不战自败的时候，我会想一想我的妈妈。
　　我要给我自己想一个新的动力。
　　我的妈妈很迂回的，她总是会在一群妇女的讨论之中，对我的长相多加批评，当然，即使是再丑的女儿，别人的父母也是会帮忙奉承的，于是其他的妇女会说“哪有哪有，你家的女儿那么好看的”。我的妈妈总是满足于这样的虚荣感。
　　我想我这一失踪，我妈妈的虚荣感就此了结，那她的一生还有什么盼头呢。
　　嗯。新动力达成。
　　我又累又渴，此时此刻我决定休息一下。我便在远离一棵张牙舞爪的树木地方，小小地休息一下。我会自嘲地想一想，既然我可以穿越，那或许我会遇到一个骑白马的王子，再不济，我会遇到一个会变王子的青蛙，再再不济，我会遇到人猿泰山。
　　总之我前进着。
　　然后我要阐述我一再说明的道理，理想与现实总是有着不远不近的距离。不过也足够给予我希望了。我因为又饥又渴，在痛不欲生地行走之中，醒着就晕了，晕了又醒了，如此的恶性循环之中，在不知道什么时候的最后，我不知道翻了几个山头的最后。
　　我获救了。救我的人不是兔子不是狐狸不是那对腹黑的小俩口，我迷迷糊糊之中看到的背影背了一把弓箭，我这么呢喃地想着：啊。是猎人啊。
　　在我的意识形态之中，有很多个种类的猎人。
　　有救小红帽的猎人，有放灰姑娘的善良猎人，动漫里的猎人数量我也就不再一一列举，不过在我的认知里面。
　　猎人是好人。他背着我回了一茅草屋，还给我喝了药。
　　不过这似乎并不适用于我所面对的这个背弓箭猎人。
　　特别是他满脸络腮胡子，在我饿得快要死掉，却毛茸茸地蹭上我脸的时候。我的神经猛然绷紧，可是我只能够瞪圆了我的眼睛，我动弹不得——我猛然明白，他到底给我喝了什么药——那个恶心的猎人却明显感觉到了亢奋，他的手来回抚摸着我的脖子，我只觉得头皮发麻一阵恶心的哆嗦，我当然明白接下来会发生的是什么，可是真正到了这样的时刻我却发现，没有兔子的我，到底是多么软弱无力。
　　我从来没有考虑过我的第一次会在这种恶心的地方，和这样恶心的男人。我怒视着他，我拼命忽略掉我身上的疼痛想要踹开他。
　　只是我一直不知道。男女之间的力气差别会有这么大。
　　我绷紧了我全身残余的力气，我想要挣脱掉他绑住我的手，得来的结果，不过是我那被掐得淤青的手腕。在这种时候。我怎么可能不掉眼泪。
　　我全身瘫软，脑袋发胀。
　　我的衣服已经被垮到了肩膀，猎人的舌头到了我的胸口。
　　我的心里是一直期待着的，兔子兔子，你出场的时间到了。到我的上身精光，他也始终没有出现。
　　我闭着眼睛决定听天由命的时候，有人从房顶而入。
　　我激动地侧过身子去看。却是狐狸用着那张最显而易见的脸出现了。
　　这算什么，不应该是小说里经常出现的情节么。为什么出现的不应该是兔子。小说里也不会在女主角几近全）裸的时候才获救。我仍然瘫软在床上。床上有些潮潮的很不舒服。
　　应该是那药的缘故，我的头脑发胀双脸发烫。
　　不知道他一个猎人是可以从哪里弄来这种药，难道还是随时备用。
　　我觉得我已经双眼模糊不清了。压制住我身体的猎人的力量猛然之间消失了。我听到一声惨叫。
　　我在床上一动不动，双眼一片朦胧。
　　然后我没有伸出手去拿衣服遮住我的身体，而是哼哼哈哈地笑了出来，看来是得来全不费工夫。这样一来，不需要到官府的程序，我却直接找到了狐狸——可是他为什么会恰好就在这种时候出现了——在这种时候我不想思考这样的问题。
　　我的脑子里却是在盘算另外一桩勾当。
　　肮脏的勾当。
　　我坐起来，抚摸着我的嘴唇，迷迷糊糊地冲着狐狸笑了起来：“你想要我么。”
　　那你就把我的手