伪文艺女青年穿越记-第32部分

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　　或许是因为今天明媚的日光。或许是因为今天的云淡风轻。或许是因为今天的我有一个舒缓的好心情。
　　我说：“我啊，全身，充满了勇气哦。”
　　芭比芭比。
　　我的结局，跟所有人无异呢。
　　芭比芭比。
　　我啊，一直在原地玩丢手绢，现在我丢出的手绢，似乎可以摇摇晃晃地飘出着原地了。顺着那风向，飘向了远方。
　　芭比芭比。
　　你闻，我的全身心都是满满的平静的味道哦，那些味道糅合了那些阳光，那些掺杂着青草气味的风，那些将血迹抹得一干二净的我的淡然的味道。
　　我的全身啊，是满满的勇气哦。

　　兔子自白（上篇）完结倒计时3

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　　我从来都是一个狠毒的人。
　　我杀过很多很多人，我可以微笑着砸碎那些人的头骨，我可以面无表情地听到那些人粗陋的嘶叫声，以及他们血管因为血液拥簇而破裂的声音。
　　我对我的所作所为没有过愧疚。我说过的，生死对于我而言，只是血液奔涌而出的一场无声画面，一些人有过停滞，一些人有过丑陋的挣扎，可是我无动于衷。不知道是粗陋的人太多，还是我的愈发麻木不仁，到了后来，连那些生命碎在我手上的人的画面，都在我的眼下无声息地漏过了。
　　连我自己都觉得以这样状态去杀人实在是太可怖了，我觉得我不能过分践踏生命，可是我又要怎样扭转自己对生命的看法呢。
　　路口的说书先生，总是在凶手杀人之后感慨说，殊不知他杀害的，乃是一家人的希望啊！受害者身后，有的只能是哭泣着的妻子和孩子！
　　他说得很激昂。
　　我被他震撼了，于是我想了很久很久，我想，嗯，身为凶手的我，要感觉到愧疚的话，就应该在死人背后看到他的妻子孩子。
　　虽然这话听起来很诡异，况且更多时候我杀人，妻子和孩子都瑟瑟缩缩地呆在家里，我杀的大多是男人，大多是有钱有权的男人，他们只会把大部分的时间来寻花问柳饮酒作乐。
　　我认为在这样的男人背后看见他的妻子和孩子，对于妻子和孩子来说是侮辱，于是啊，我想，还是给每个人编一段故事吧。
　　比如说我杀死了贪官甲，我会想，大概他是刚走马上任，势力薄弱，只是受到了谁谁的胁迫，谁谁说，如果你不跟我一起贪污，那我就弄个莫须有罪名，欲加之罪何患无辞。本身来说，贪官甲是没错的，他只是懦弱了一些。
　　嗯。虽然这方法对于约束我杀人毫无意义，我却对这些的故事无法自拔了。
　　总之啊，我没有过噩梦连连，我的每一个夜晚都睡得心安理得，我的心底是平静的是安宁的，那些沾染在我身上的血液，我知道我擦洗不净，于是我对它们的存在认同了，我认为它们是我身体的一部分。
　　我啊。从来没有过什么愧疚。不会觉得自己不洁。
　　可是似乎我结下很多仇人，他们叫嚷着冲过来，要拿我的头回去祭祀先祖。
　　只是我杀过的人太多，我根本不会记得他们的亲戚是谁。白檀喜一直教导我说要诚实，于是我诚实地告诉了那些寻仇者，我的真实想法。
　　寻仇者却更加生气了，他们叫叫嚷嚷地冲过来，他们的脸因为叫嚷而变得一塌糊涂，叫嚷着报仇的人，喜欢玩围攻战术，他们围了我一圈又一圈，却又怯懦地不敢出手。我不希望我的时间太多浪费在浪费上，我只好慢吞吞地，一个又一个砍下他们的头颅。
　　变得血肉模糊的头颅，却诡异地比他们咆哮着的脸更加好看。
　　我想说的是，我其实是个这样的人，这样卑劣的人，那么我接下来做过的决定，应该是理所当然的吧，我应该是不应该后悔的吧，因为这样的人才是我吧。
　　即使我面对的是碧娘，做下这样自私又卑劣的决定，对于本身的我来说，更应该是问心无愧的吧。
　　碧娘的存在，对于我而言，又到底是怎样一种位置呢。其实我从来没有思考过这样复杂的问题。这个问题，比对比着画像去杀人要有难度多了。
　　从她说的话来看，从她的存在来看，我可以编造出很多很多个故事。
　　比如说，她从最开始推脱着不吃鱼，照理说，她大概是深闺里的小姐，小姐吃鱼大概都是有丫鬟挑刺的，可是她那副样子明明又不像是深闺小姐，像个乡下姑娘，于是我想，大概是因为生活得太乡下，从来没有见到过鱼吧。
　　真是个可怜的姑娘。
　　在这个时候我突然想到了，大概她存在的意义，就是提供我能够挖掘的众多故事。我离不开那些故事，所以我认为我越来越离不开她是正常的。
　　我的脑子甚至会浮想联翩出很多出细节，直到后来我背叛白檀喜，大概也只是因为那些细节那些故事的诱惑而已。我一直是这样认为的。
　　可是路口的说书先生说，如果一个男人对一个女人日思夜想茶不思饭不想，那大概是女人住在他的心上了。
　　于是我停滞的脑子再度运转起来，思考起来了。
　　我恍然大悟：她大概是住在我的心上了。
　　当她的嘴在我的脸上响亮地亲了一口之后，我心想，大概啊，是时候成家立业了。
　　这时候王爷派来鬼姑娘，一再想拉拢我。
　　我不喜欢王爷，因为我打不过他，况且他的身边还有一个鬼姑娘。从极大的程度上来说，我更厌恶王爷的嗜好。比如说他喜欢把自己的脸凑得离我很近。
　　这一点让我很受不了。
　　脸的近距离接触会让我觉得呼吸困难，听说王爷有吞掉天下的野心，可是我不认为喜欢摸别人脸的男人，有任何驾驭天下的实力，如果是沈和那家伙的话……我讨厌沈和。
　　那天晚上，鬼姑娘将我押去了王爷府上，王爷诱惑了我说他会给我好玉，于是我去了，然后他诡异地又凑近了我的脸，我恶心了，于是我将他推开在他府里大闹了一番。
　　我说过的。我打不过他。于是我被一众人打得鼻青脸肿了。
　　我明明跟碧娘说过要她等我的，于是我想好玉的话以后大概也会有，我还是先回去找碧娘吧。可是鬼姑娘拦住了我。
　　王爷站在我的身后。
　　王爷衣冠不整的，笑盈盈地开了口：“你以为我为什么要造反。”
　　我为什么非得去考虑你为什么要造反？
　　他却执意地开了口：“那是我很艰难，才找到的拉拢沈和的合理借口。”
　　啊。我好像明白了些什么。
　　我啊。到底是从什么时候，觉得自己身上或多或少有了不净呢？好像连杀人的刀，也迟钝了不少。
　　根据路口的说书先生的话来说，他说，是女人。
　　然后我想到了碧娘。
　　觉得不净，是因为碧娘内心里有善良。觉得迟钝，是因为我似乎啊，不用编造那些故事，或多或少好像感觉到了悲伤，我明明一度不明白什么是悲伤，我没有那种东西，可是某些时候碧娘发愣的时候，我好像能够感觉到她眼神里的落寞。
　　愈发将碧娘的落寞与悲伤划等号，我杀人的刀就越来越钝了。
　　那个时候的我终于笃定地认为，我是爱着她的。

　　兔子自白（下篇）完结倒计时2

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　　我承认。我的爱是自私的。
　　我做不出只求付出这种伟大的事情，我其实是在内心里盘算着的，一分一毫地盘算着，到底我能够从碧娘身上索取到多少。
　　这是我一度以来的坏习惯。我太注重结果了。我一次一次浴血杀人的时候，我的心里明白的只是，到底什么，才是我所要的结果。
　　我要的结果，是确切的，是既定的。杀人是，对碧娘也是，我心里清清楚楚着，我要的，不可能是爱是在意这些虚无缥缈的东西。
　　一开始我想要的，只是要驱赶掉我身边的寂寞。
　　寂寞这样的东西说起来很神奇，似乎很多文人很多武将都惧怕过这种东西，我以前觉得这样的东西很矫情。
　　百无聊赖的时候，我喜欢去路口的说书先生听说书，茶馆里总是龙蛇混杂，游手好闲的人会时不时找茬，别有用心的人也会来找茬，不过那些我都不在意，我坐在众人之间，我坐在明亮的光线里，周围充斥的是喧哗声和茶碗碰撞的声音。
　　坐在其中。我觉得安全极了。
　　坐在其中，听着其他人叽叽喳喳地说话，我觉得安全极了。
　　坐在其中，就算是会有谁突兀地伸出剑来，想要夺取我的性命，就算是那样，我也觉得安全极了。
　　那些安全感，戛然而止在一个午后。
　　那其实是一个再寻常不过的午后，或许有更多的阳光，有更多的微风？我记不得那些细节了。我只知道我挤过拥挤的人潮，走进了路口的那家茶馆。我念念不忘地是说书先生，昨天提及的故事情节，不知道英雄救出美人的过程中，出现的那个反派有没有被消灭，反派的刀法特别厉害呢。
　　我很想很想知道，于是我甚至早到了半个时辰。然后我远远看见了那些拥挤的人潮，堵塞在茶馆的门口，再然后是街边妇人们的窃窃私语。
　　“光天化日之下就这样杀人呢！”
　　“是一群人？”
　　“是啊是啊。提着刀大摇大摆地进去。”
　　“是来寻仇的？”
　　“不知道诶。衙门的捕头们不是才来么。”
　　我挤进那些拥挤的人潮。然后我的目光，穿越那些恶言恶语的捕头，那些来来回回搬弄的衙门官员。我的眼前，是满满的红色。
　　墙上。椅子上。碎裂的茶碗上。泼洒一地的液体。
　　全部全部。都是星星点点的红色。
　　在那个时候，我的脑子里有一瞬间的失神。我挤在人潮里，周围是满满的不停开合着的嘴唇。那个时候的我，内心里一片空白。
　　我的心里没有难过没有哀伤，我的眼神停滞在说书先生狰狞的尸体上，我的心里隐隐约约明白了，我的安全感，被彻底击溃了。
　　然后我产生了一种叫做的寂寞的矫情的感情。
　　即使是在最最拥挤的人潮里，那种矫情的感情如影随形。
　　那些寻仇者第一次这么能干，他们叫嚷着要击溃我，然后他们做到了。
　　那段时间里我很害怕一个人，我不害怕死，我杀掉一个又一个给我死亡威胁的人。我却非常非常害怕一个人，我觉得那种寂寞在虎视眈眈地看着我，它潜伏在我看不见的黑暗里，我触碰不到它，我挥剑砍不到它，我躲，逃不掉它。
　　我啊，清晰地明白着：我是它的猎物。
　　我对自己的自私心知肚明。于是在这个时候，我对碧娘的爱，深沉了。
　　深沉到我无论如何也要找到她，深沉到我无论如何也要从沈和手上把她夺过来。我觉得寂寞已经压弯了我的脊梁，刻不容缓了。
　　传家之宝的话，还是玉佩最好。于是我找到了一块好玉。
　　独闯沈和窝点不现实，那就请求白檀喜好了。可是还没有等到我去请求，白檀喜居然找到了我，她主动表明她可以帮助我，她解掉了身上的毒，她可以提供更多的人马，她可以亲自帮我夺回碧娘。
　　于是我终于找到了碧娘。
　　在我看到她的时候，我松了一口气，那时候我心想，我那是在庆幸还好我没有被寂寞吞食，我的安全感或多或少能有一些挽回吧。我骄傲地看着她，我拿出那块玉佩，我灿烂地笑着说：“传家之宝。”
　　我的爱很自私，于是在碧娘吐出血的时候，我很恐慌。
　　我非常非常恐慌。
　　我眼看着她一口一口吐出血来，我眼看着她的手心里，她的袖子上，地上，全部是她咳出来的，斑斑点点的血迹，她还非要强颜欢笑的时候，我很害怕。
　　我在这些黑暗里。如果她死去了，我啊，会自然而然地融入这一片黑暗之中，再也脱离不了吧。我好害怕。比第一次杀人，第一次看见断胳膊血腿的时候，要害怕得多。
　　我的心跳得很快很快，我的手脚冰凉，我的头上是满满的虚汗。
　　她倒在地上的时候，我甚至全身都在颤抖。
　　我一脚一脚狠狠踢在围栏上，我的身后是叫做寂寞的洪水猛兽，它们嘶吼着逼近了我。在我探着碧娘的鼻息时，我顿时，明白了有一种感情叫做绝望。
　　那一种绝望，比我满眼红色站在路口茶馆前，要深刻得多。
　　我觉得我的内心崩塌了。
　　确切地说，是在那个时候吧。我终于有了一丁点的想法说，我爱她，似乎比爱我自己要多了丁点。
　　还好天神没有抛弃我，没有抛下杀人无数不洁的我。
　　碧娘活了过来，虽然经过了种种，可是当她说她嫁给了我的时候，她抱住我的时候，那个时候的我，我的天空豁然开朗了，寂寞之类百无聊赖之类，一切一切都离我远去。
　　不幸，杀戮，一切一切，都离我远去了。
　　那时候我想。我要把这一切守住，谁也破坏不了分毫。我爱她，我爱她，我要一直一直和她在一起，我要她只属于我一个人。这些这些，我知道，是来自于我那不合时宜的自私。
　　我耿耿于怀于碧娘时不时会出现的悲伤，我问及过，她也提及过，她说她在想家。
　　即使这样，即使是这样，我的自私却也容忍不得。
　　我容忍不得她不是整个属于我的。
　　我容忍不得。
　　连她想家我也容忍不得，何况是沈和。
　　于是当沈和提出那个建议的时候，我笑了，我赞同了。
　　沈和说：“碧娘属于谁。用这一碗药决定吧。”
　　沈和说：“这是忘情药，同时伴随着剧毒，我得不到的我想毁灭掉，她喝下了，她死不了，她还记得你。”
　　沈和说：“那么，她属于你。”
　　我是笑着赞同的。
　　我那么自私。我知道即使是毒药碧娘也会毫发无损，我想要她忘记掉她那些不合时宜的过去，我想要她只属于我一个人，我想要扫除她眼里的那些悲伤，我想要跟她在一起，我们一切一切重新开始。
　　我爱她。
　　即使是我爱她爱得那么自私。
　　我也那么爱她。
　　我不爱赌博，我不爱那些赌博者的叫嚣，那些让我觉得头疼。
　　可是我此时此刻打下了我人生中最重要的一个赌，赌注是碧娘，赌注是我今后所有可能的人生，赌注是她足够爱我。
　　于是我扶着她，灌下了那碗药。
　　她睡了一夜，那一夜我一直面含微笑地等待着她的醒来，我一直微笑一直微笑，我没有吃饭没有睡觉我寸步不离，我眼睛弯弯的我一直笑，我笑得脸都有些疼痛了可是我还是在笑。我知道她喜欢看我笑，我想要她一睁眼就看见我的微笑，然后她也会笑盈盈的，温和地叫我兔子。或者她会突兀地扑过来也说不定，然后我吻一吻她的脸颊。我们会幸福快乐地生活在一起，像每一个英雄和美人的结尾一样，我们会幸福快乐地生活在一起。
　　我这样笃定地相信着。
　　我握着她的手，我捏住她温润的手，她的手总是凉凉的，她睡得很沉笑得很甜，她似乎是做了一个好梦，可是这个晚上她却没有说梦话。
　　她一定是在做着我们一起幸福快乐生活在一起的梦境。
　　我这样笃定地相信着。
　　然后即使她不会变老我们不能白头偕老也没关系，那些都没关系，我们可以幸福快乐地生活在一起，经过若干年，我成了一个老头子，我的头发都白了，背也会驼了，我的脸上也是满满的皱纹了，我一笑脸上的皱纹都会一颤一颤的，我会变得很丑很丑，我的身上开始出现老头子才会出现的怪味。
　　可是那个时候的我，那个时候已经垂垂老矣的我，一