伪文艺女青年穿越记-第33部分

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现老头子才会出现的怪味。
　　可是那个时候的我，那个时候已经垂垂老矣的我，一定能够学会如何付出自己的爱情，一定会学会如何付出不自私的爱情，如果她早就开始嫌弃了我，那也没关系，那个时候的我的爱情是无私的，我可以放她走，我可以眼看着她的离开，那个时候的我的爱情，一定是无私的。
　　我这样笃定地相信着。
　　我笑盈盈地这样笃定地相信着的。这样坚信着的。
　　我坚信着她是足够爱我不会忘记我的。
　　然后她睁开了眼睛，曙光很耀眼，我笑盈盈地看着她。
　　我啊，我那自私的爱情，促使我用自己的一生作为了赌注。
　　然而。
　　我赌输了。

　　狐狸自白（完结）

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　　幼时起，我就不相信没有事情，是努力过后得不来的。
　　比如说武功，只要有勤学苦练，只要有闻鸡起舞，那就一定会有长进。
　　比如说钱财，只要有足够的野心，只要有足够的心计，那就一定会有所得。
　　我的一生，都是在理所当然中，都是在我的计划中，有条不紊地前行着的。
　　我要说的是，此时此刻出现了一个例外。那就是白檀喜。
　　首先让我意识到有趣的是，这个世界上存在的两个白檀喜，两个一模一样的人本身就是一个疑点了，有一模一样的名字，一模一样的身份，简直是无法不挑起我的兴趣。
　　有一天写着莫名其妙文字的小女孩，出现在了我的面前。
　　她歪着脑袋笑盈盈地说：“就算你有十万个为什么，我也是可以回答你的。”
　　那时候白檀喜在我的手上，在地牢里寻死觅活，她是一个自以为聪明的人，我越是不说我的目的，她就越是要妄加猜测，想得复杂到我也不理解的程度。
　　那时候的她一定在想为什么我会关她在地牢。首先她大概会认为我是一个不正常的人，有杀人和折磨人的兴趣爱好，事实上某种意义上来说，我确实有着这样的嗜好，可是她大概会想得更远了，她会想为什么我还不杀她，她会认为我有特殊企图。
　　我当然有特殊企图。
　　那就是留住她。
　　我觉得那是我的占有欲在作祟。我知道我有强烈的占有欲，对名利对钱财，对各种各样的身外之物，我有强烈的占有欲。
　　那么对白檀喜也是，是我的占有欲在爱着她。
　　那个时候小女孩告诉了我这个世界上的两个白檀喜，告诉了我一些诸如穿越，诸如不死之类莫名其妙的事情。我当然没有信。只是小女孩笑盈盈离开的时候，她说：“你总归是会相信的。”
　　然后白檀喜死了。她闭着眼睛，全身冰凉地躺在地上。
　　确切地说来是她的鼻息确实停止了，内息也完全没有了。我看见她的时候她躺在兔子的怀里，兔子的眼睛里满满的，是一种我认不出的东西。白檀喜身上所沾染的，满满的都是血。地面上一塌糊涂的，也是血。
　　到了现在，那时候我心中的空洞感，那种缺失感，到了现在我仍然记得。
　　在那个时候，我的心中出现了一种前所未有的情绪，那叫做侥幸。
　　我的侥幸在说，既然她是不死的，那她就不会死。她会复活的。
　　然后我的理智说，那就追踪吧。
　　追踪的结果是不知所踪。
　　我派出的探子一个一个紧接着被杀，可是莫名其妙的我的心中升腾起一种剧烈的兴奋，我的侥幸爆发到了一个最高点，我想白檀喜是活过来了，所以兔子才会不厌其烦地杀掉我的探子。膨胀的兴奋，促使我亲自到了探子提及的森林里。
　　然后我看见了她。她病恹恹地被一个猥琐的男人灌下了汤药，我不知道兔子为什么不在这里，我不知道她为什么会无精打采病恹恹地不说话，任人宰割。我看见猥琐的男人扒下她衣服的时候，我的脑袋里突然爆发出一种，比我的占有欲更剧烈的东西。
　　这种东西我已经很久不曾有过了。那叫做愤怒。
　　我的脑袋里蒸腾出一种热气腾腾的愤怒，那样的愤怒让我想把那个男人碎尸万段，虽然我没有这么做，我的毒药也代替我做到了。
　　腐蚀掉他的尸骨，让他死得像他生前一般丑恶。
　　我再度走进那房子的时候，躺在床上的白檀喜突然吃吃地笑出了声音，我闻了闻碗里剩下的汤药，那是些缠绵悱恻的药，这样的处境对于我来说并不尴尬，我可以扑过去，我可以一掌把她敲晕。
　　我想这种时候大概君子比较好，可是看着她赤身果体的样子，我很下流地迟疑了。尤其是她笑容迷离地看着我的时候，我想，既然我的占有欲爱着她，那我就占有她吧。
　　那时候我想我的占有欲会对她丧失兴趣吧，对她丧失兴趣过后我继续过着我充满计划性，又有条不紊的生活吧。
　　可是它愈演愈烈了。
　　我说不清楚时至今日，我到底有没有过后悔，我一直认为说，现在会觉得后悔的事情，不过是因为现在已经体会不到，过去那种不得不，那种不能不做的感觉了。
　　所以即使说我是自食其果。我承认。
　　所以说即使现在的我回到了四年前，我仍然会做出一模一样的事情来。
　　其实那忘情药，我是动过手脚的，我害怕白檀喜的记忆会留有残余，我希望重新醒过来的她是空白的，是完整属于我的。
　　看来我的占有欲，是深深深深地爱着她呢。
　　我给她喝了足够让她死去数十次的剂量。虽然一次一次置她于那样的地步，我还是做出了这样的事，我说过的。即使现在的我回到了四年前，我仍然会做出一模一样的事情来。
　　那样的剂量。就算是神仙，也不可能回忆得出往事。那个时候我眼看着她睁开了眼睛，即便她的身边是兔子，我也能够笑得灿烂，我站在门外，站在他们的窗外，我笑盈盈地等待着一切的发生。
　　那时候白檀喜对兔子说：“你是谁。”
　　我赢了。
　　可是这是四年后。
　　跟她在一起我说不清楚我内心的情绪，我们用了几年来游山玩水，现在的她很温顺，她不会用一些匪夷所思的语言来顶撞我，她却也同样地不好糊弄，对于她的好奇我相信我可以解释得天衣无缝，我却也明白我不希望的，她的那些聪明。
　　我抛下了一切，我跟她在一起，我付出了我所有的努力。
　　我想这个世界上没有东西，是努力之后得不来的。
　　那时候我抱着她，我骄傲地对自己这么说着。我觉得我们今后会是幸福的，事实上我们游山玩水的时候，我认为我们幸福过，我认为我看到过她幸福的笑容。
　　我的所作所为愈发昭示了恶果，比如说，我觉得她不是她了，比如说她的记忆出现的偏差越来越剧烈，比如说她会忘记昨天说过的话，昨天做过的事，我越来越不敢离开她，我害怕一旦我的离开，她便会连我也认不出了。
　　这样的缺失感越来越强烈，这样的缺失感迫使我要治愈她。我开始熬很多很多药来给她喝，她可以一饮而尽，她可以没有丁点的抱怨，她可以对药的来历对药的功效不闻不问，可是我还是陷入了剧烈的恐慌。
　　我害怕她会忘记我。
　　这样的恐慌甚至是浸入了我的骨头，让我的心里有了由衷的寒意。
　　我知道她完全忘记了兔子。我不知道她到底爱不爱我。
　　这四年来，我已经尽心尽力地跟她在一起了。我已经尽心尽力了。
　　我是个花心的人，可是我知道她就算丧失了她的记忆，她也不会容忍我去朝三暮四去花街柳巷，于是我就一直跟她在一起，一直一直跟她在一起，可是啊，她只是笑。
　　不管我做出怎么样的举动，她只是看着我，笑盈盈地看着我。
　　我注意过她的一举一动，她只是在看着她种的那些花时，只有在那个时候，她露出了哀伤。她很努力地摆弄着那些花，那些花也确实灿烂过，可是始终是敌不过季节。
　　说到底花也不过是脆弱的东西，她们敌不过季节，所以凋谢得一塌糊涂。
　　当她看着她那些花，露出远远比对我，还要多的情绪。
　　我悲伤地意识到，我似乎，只是一直在被敷衍罢了。
　　她甚至可以让我去找小妾，甚至可以说出让我休了她这样的话。
　　我一直被敷衍的意识，更是被加深了。
　　她啊。从来没有在意过我呢。
　　我的努力，似乎没有被实现过呢。
　　可是我的内心里的侥幸重生了，它们在叫嚷着说，如果我两天不回去，她两天见不到我，如果她没有忘记我，她就是在意我的。
　　她不是在敷衍我。那就证明，她是在意我的。
　　那两个夜晚，我其实只是一直匿身在树林里，我知道她的眼睛不好，她注意不到我，我就这样一直一直，远远地注视着她的一举一动。
　　夜晚很寂静，可是她从来没有表现出她对鬼神，她对黑暗的害怕，就算是到了现在，她也似乎随时都是一副坚强，一副理所当然的无畏模样。
　　这样的她，也正是我爱着的她啊。
　　现在，一片黑暗的现在，我站在门外，我想进去我想笑眯眯地看着她，然后对她说我回来了。我想她会若无其事地笑一笑，然后走过来接受我的拥抱。像平时的我们一样。
　　像平时的我们一样。
　　可是有声音响起了。是四年前，我听到过的奇怪的歌声，我把她的东西都藏匿在屋子里她明明从来没有发现过。我听到窸窸窣窣的声音，我知道她起身了，然后她开始说话了。
　　她明明是在自言自语，却更像是跟别人对话。
　　她说“不好”。
　　是她过得不好的意思么？是她认为跟我在一起她过得不快乐的意思么。
　　她说“好的我来投奔你”。
　　我正欲推开门的手，突兀地放了下来。
　　在那个夜晚，我明白了她对我，到底是怎么样的一种情绪，她对我到底只是对一个陌生人的态度吧。
　　始终是对一个陌生人的态度吧。
　　她可以跟一匹马说那么那么多话，说那么那么多我不知道的话，她可以笑盈盈地对一匹马那么说，却始终不愿意向我敞开心扉。
　　我啊。到底是处于一种，多么多么可怜的状态呢。
　　我啊，又到底是经历了怎样的自欺欺人，才意识到我处于了这样一个可怜的状态呢。
　　我啊，终于被厌倦了么。她终于是要离开我了吧。
　　我可以把她抓回来，我可以强行跟她灌下哪一种药，可是在这个时候的我，从心里产生了一种疲倦感。
　　我啊。很累。
　　她的离开，也算是一种对我的解脱么。
　　我一直站得高高的，一直悄无声息地看着她的一举一动，我看着她牵着马，我看着她笨拙地骑上去，可是她拉着缰绳喊了驾之后，才发现没有带鞭子，可是马已经开始跑了她难以驾驭。
　　她啊还是这么笨拙。
　　我想飞过去把鞭子递给她，她一定又是忘记了她到底把鞭子放哪里去了，可是我不能出现，我害怕我的出现会动摇她离开的决心。我不能这么做，我知道我自私，我长时间地持续过我的自私，可是现在的我不能继续这样自私下去了。
　　因为自私的我，已经被她厌倦了啊。
　　我害怕她掉下马去，我想一直在后面远远地跟随着她，可是我想我不能这样放不开手了。
　　因为自私的我，已经被她厌倦了。
　　可是我啊，整个人似乎都在隐隐作痛。我的心里很难受很难受。
　　我想大概是我困得太厉害，让我很难受很难受。
　　于是我躺在我们一起躺过的那张床上，我在那里睡了两天两夜，我做了很多很多梦，我的梦里是满满的她，她重叠在一起，她哭她笑，我们的过去。全部全部重叠在一起。
　　我爱她。我现在知道除却了我的占有欲，我仍旧爱着她。
　　可是她已经离开了。
　　两天后的现在，我在桌子上发现了她留下的信。她现在终于可以写下流利的文字了。
　　她说：
　　“你要过得好好的，你要找一个好妻子，然后生很多很多儿子，其实生女儿也一样啦，你不要重男轻女，我告诉其实是儿子是女儿是由男方决定的，虽然我现在也记不清为什么是男方决定的。反正你不要重男轻女。对了你不要她种花，她一定种不过我的。对不起我那么自私我出走了，我一直都是一个不称职的女人啊，我饭又做得不好吃，还要为难你都吃干净，不要浪费。所以下一次选妻子一定要在意她的厨艺，对于小妾，其实我还是更赞同你不要娶小妾，那样妻子会很伤心的，像我啦，虽然让你娶个小妾，可是我的内心还是很不安生，我很嫉妒啊。”
　　我心脏的疼痛越来越厉害了。我明明已经睡了那么久，我的全身还是疼痛得厉害。
　　她说：“你一定要过得好好的，不然我说不定会突然出现惩罚你的，惩罚的话我认为还是体罚比较好，到时候我会罚你跑步也不定，我很讨厌跑步的，啊，那时候你已经娶妻了？嗯，总之你要过得好好的。”
　　她在最后最后，总是在重复重复着写：
　　“你要过得好好的。”
　　然后她写：“我很在意你的。”
　　尾声举报色情反动信息举报刷分我不知道我是谁。我不知道我将要走向哪里。我走在这喧嚷的大街上。
　　我看见一个男人我觉得他看起来很熟悉，他看见了我，他的眼神里有些许躲闪，我认真严肃地看着他，他似乎也克服了哪一种心理。
　　他迎向我。
　　我走向了他。
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