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白白-第3部分
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时间如流水般走过，转眼间一年时间就转眼消逝，我为没有虚度而感到庆幸。对于学校我一直没有太多的感情，学校对我来说仅仅是一场负面的交易而已。
第6章 成长（2）
2007年的八月份，自来水会老家一趟回来，找我在酒吧叙旧。他说他去了我们的那所学校，说学校的新教学大楼已经完工，宿舍里面通了冷暖气，我们原先的宿舍，依旧是那样脏，到处是烟头和臭袜子，一代新人还在谈论我们当初的话题：诗歌、爱情，黄色笑话还有美好的未来。文学社的报纸改名了，叫做《流年》，上面没有什么东西，偶尔还回放我之前的诗歌，林老师还问我你的情况，还写作不？他结婚了还有个八斤重的孩子。。。。 自来水说："；你必须承认：我们一直都在堕落。"；
是的，我们一直在堕落。那些曾今的单纯都已经不在拥有，看看现在的我们，满身疲惫奔波生活，习惯的游荡在金钱和利益中，不服输的挑战着现实残酷性。在充满实利竞争和人性贪婪的古老都市里面，消逝了岁月，湮没了年华。
自来水临走前对我说，"；还有，曾经见证你和小多爱情的大树已经被砍去，建成了网球场"；。我依稀记起曾经那个人，那个让我一生都没有办法原谅的身影，那个让我曾今中途跷学成就现在我的身影。那段爱情，除了我们成河眼泪，在也没有留下什么。我笑笑，没说话，转过头去看台上的歌舞表演，一个帅哥正梦呓般地唱道：子夜二时请你推醒我/告诉我你梦见了什么/七彩的天堂上竟没有/人去过/的消息/人留下/的痕迹……，我心里莫名其妙的伤感起来，对自来水说哪有什么见证爱情的大树，他没回应，我奇怪地回过头，发现他已经走开了，这时灯光激闪，鼓点铿锵，酒吧里一片绰绰鬼影，在彩屑飞扬的舞台旁，在绿眼红发的人群边缘，旁边的人木然地回头看了我一眼，就像一具死去多年的僵尸。
流一滴眼泪吧
亲爱的
只要一滴
就可以救活
在千万层地狱下
受尽苦难而死的我 …………
小朵没有流一滴泪水，而是流了很多，泛滥不至，所以让我死去活来。那时的我心灵脆弱，以为受到了比天大的委屈，一气之下不再上学，暗暗的在想我的离开会让她内疚一辈子，后来听同学说，我那个心爱的身影偎依在另一个声旁，脸上依旧笑容灿烂。我明白了，这个世界不会在乎你一个人，我们都是那样的渺小，也没有谁会一直在乎谁，我没有感到遗憾，只是万分庆幸，只因，当他们在大学生活中呻吟时候，我会淡淡的对自己说，本科没花家里一分钱，早已经过完，还有这么多的社会经验和工作经验，不是很超脱么。或许那个时候的我们根本不存在什么爱情，单纯的想法哪么的微不足道，却令我彻夜难眠，认为那是我的所有，可笑之极。
一些色彩绚烂的往事如飞鸟般不请自来，我看见我在不同的场合端起酒杯，看见无数似曾相识的笑脸，看见形形色色的女人凌晨睡在我的臂弯。爱情，对我来说只建立在柏拉图的理想之上。
2007年的11月初，我打算回家过年，于是早早辞职离去，也告别了我曾经暂读的学校和曾经游戏般的爱情。我走后那所大学的文学报上有一篇文章叫做《当代大学生如果面对当前社会现状》，我*裸的告诉了他们真正现实和现在的无知，大义凛然的普度众生。可怜的孩子们，他们显然不知道系用几年如火的青春和发红的五六万百元钞票换来的一张毕业证也是他们的下岗证书。
圣诞钟声远远敲响，整个城市一片欢腾。在那条黑冷的夜里，我无声无息地走在人群拥挤的大街上，"；十九八七六十六亿人同时狂欢/五四三二一个人倒数孤单"；歌声中我透过越来越绚烂的长安夜空，我看见了金光灿灿的上帝，他正在云端慈悲地注视着这个世界，传说，今夜他将赐福于人间。。。。．
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第7章 感悟（1）
走在西安的大街上，每个人都似曾相识，每一个微笑似乎都含有深意。一个眼神，一次不经意的回首，都会使记忆的闸门汹涌打开，往事滔滔泻落。有一次在革命公园门口买烟，卖烟的老太太叫我的小名："；强强娃，你现在也长这么高了！"；她说多年以前是我的邻居，但我绞尽脑汁，也想不起曾有过这样一位邻居。还有一次我酒后坐上一辆人力三轮，车夫说你娃现在混得不错啊，我说你是谁，我怎么不认识你？他说我是你小学同学陈三娃，跟你一起偷过女生的书包，你都忘了？
我想一定是我的记忆出了问题，从某个时间起，生活开始大段大段删除，我曾经偷过谁的书包吗？我曾经在曲江边上跟谁牵手同行吗？我曾经在某一天，为谁的微笑如痴如醉吗？
每个人都有青春，每个青春都有故事，每个故事都有遗憾，每个遗憾都有回味不尽的美。
我们也不例外。
那时同学少年的名字还能一字不差地念出来吗？
有喜欢的人吗？
和那个人现在还有联系么？
是否还在一个城市？
交往过么？
分手了么？
是因为太小所以喜欢得太短暂？
还是因为根本不懂而无意伤害？
当初牵着的手如今握紧了谁？
偶尔还会想念么？
偷偷发过誓么？
实现了么？
还是……已经全部忘了？
我不记得了。
那你记得什么？我问自己。
我开始发现自己是个很不负责任的人，很不在乎自己的过去，青春？我一点记忆也没有。也许是整个人都消逝了吧！一直以来我都无视我的存在，更无视别人的存在，猛然回首，我发现，在自己的心中没有留下一个人的身影，以至于我无聊的时候连个值得想起值得回忆的人和事都没有，孤孤单单的我在空荡荡的房子里面。突然觉得自己比这房子更空。
我很失败么，我问自己。
我在想，自己很是悲哀，我再努力再拼命也没有人注视，也没有人感触。在这个孤单的都市里面，没有一个人曾关注过我，没有人了解我。而我呢？似乎也没有值得去关注，值得去了解的人。
我对自来水说，我想结婚。他呵呵的笑了，最后哈哈的笑了，最后抱着肚子笑。我傻傻的看着他，摸不着头脑。他淡淡的说，其实婚姻和嫖娼是一个道理，只不过一个的批发一个是零售而已。听的我黯然神伤。
如果，正如他说的，婚姻是性冲动的副产品。那么我呢？我是为了什么？为了告别寂寞，临挥孤独。自己连葬送的爱情都没有，那能用孤寂葬送婚姻，而谁？又愿意同我一起玩这个游戏？
那一刻，我觉得我的脑子坏掉了。
我从来都不认为自己是一作家，可现在几乎所有熟识或不熟识的人都这样亲切地叫我，叫的人多了，还真把自己当了那么一回事儿。
我似乎对作家的头衔没有多少喜悦，我不知道关于作家的具体定义是什么。我一直以为，写诗一定要写到李白的水平才能算诗人，作词至少要作到苏轼的档次才能叫词人。这年头作家太滥，有小屁孩在家长无微不至地关怀下随便整一东西出来便自称作家，那些为了升职提干不惜血本花几万块钱印一千本书到处送人的仁兄也自以为是作家，昨晚新闻联播里报道的那一擦皮鞋的下岗工人曾经都还是作家哩！
我原本是不喝酒的，听说李白斗酒诗百篇后，开始贪上了杯中物。也原本吃不惯辣椒，自从知道毛泽东不吃辣椒不革命后，开始猛吃辣椒。原本也不抽烟，不知道从哪本杂志上知道*烟瘾奇大，于是开始学习猛抽烟。抽烟、喝酒和吃辣椒本来只是个人喜好，极平凡的一件事情，我非要把这些鸡毛蒜皮上升到一个自己根本无法企及的高度，非得生拉硬扯地把自己和文豪或伟人联系在一起，好像那些不抽烟、不喝酒或者不吃辣椒的人就低人一等永无出头之日一般。
因为我常常在人前人后自觉或不自觉地表露出这样一种荒诞可笑的情绪，从而遭到了相当一部分人的嫉恨。
第8章 感悟（2）
一个人的时候，我常常会不自觉地走到书店。也许，书籍与我的潜意识是同一磁场相互吸引的两极。迈进书店的刹那，总有一种小孩子偷吃糖果般的窃喜，那窃喜真叫一个美妙。我逛书店往往不是为了买书，也不是想知道自己的书卖得好不好，只是因为这里给我一种像家一样的归属感。置身浩如烟海的书籍当中，我每每能感受到分外的温暖和亲切。那绝对是一种神圣而崇高的感情。这时候，我似乎总能够感悟出一些人生的价值以及生命的真谛。
二十年了，到现在才知道时间是如此的珍贵。时代的脚步，还有生活的节奏太快，稍微慢半拍，也许就要被淘汰出局了，而我却只有拼命K歌、泡吧、约会、看电影、逛公园、玩游戏。虽然我拿不到大学毕业证，虽然我无数次被招聘单位拒绝过，虽然我许多回被深爱的女生抛弃过，虽然曾经欲哭无泪，虽然曾经众叛亲离，虽然还不止三次想要颓废，可是和正在学校里面苦读的同窗，我想我还又一些值得骄傲的成就。
有时候在我想，不久之后，我要以自己不懈的努力，写出更多更为优秀的作品奉献给大家。我会让读者们从我的作品中得到经验，我要让他们从我的作品中学会成长，我要帮助更多渴望成功的人成功，我还应该为这个世界的文明进步做一些事情。我要把我所有学到的东西用上，开一家属于自己的网络公司，虽然不用那么出名，也可以前途大展。
到那时候，我要好好地爱一次。我要带着我的她周游世界，去北海道看樱花，去香格里拉感受柔情之美，去夏威夷吹海风，去墨尔本牧羊，去威尼斯泛舟，去莱茵河畔感染诗人的气息，去白金汉宫感受王室的气象，去浪漫之都收藏蒙娜丽莎的微笑，去梵蒂冈最大的圣彼得大教堂举行我们的婚礼。
人的一生，没有远大的追求，没有刻骨铭心的爱，那是不完整的人生。
但上帝，总爱和喜欢做梦的孩子们开玩笑。
因此，我还是我，现在的我。
2008年的元旦，街头一派洋洋喜气。奸商们打着新年的旗号，大把大把地往口袋里装着黑心钱。商场里打不完的折，饭店里派不完的送，连药店都在搞有奖销售，买两打避孕套，送一袋牛黄解毒丸；买两瓶青霉素，送一瓶脚气水，简直是岂有此理。到处都是人，春熙路上排满了各种型号的屁股，一眼望过去，黑压压的后脑勺像丛生的蘑菇，广大人民被节日的喜悦冲昏了头脑，不顾家底地疯狂采购，那架式不像是去花钱，而像是去抢钱，一举一动透着当家作主的底气，问路都跟吵架一样。
2008年的元旦，我无视欣喜的人群，无触节日的喜气。喝了一点红酒，一边烤火一边看久违的电视和无聊的杂志，心情平静得让自己无法相信。有谁说过，寂寞也是一种美丽。
一个人在无边的雪地里面漫无目的的晃荡着，漫无目的，但思绪多多。想起我们80后一代人的种种，种种。
我觉得我们可能是挺特殊的一代。这种特殊不是说多值得炫耀，而是某种介于年代、历史、命运之间的特色。
我们在贫与富的边界上走过，在自由与约束的边界上走过，在纯良与邪恶的边界上走过，在闭塞与开放的边界上走过，在金钱与财富的边界上走过，在道德与道义的边界上走过，在世纪与时代的边界上走过。甚至在我们出生之前，长辈们可能就先决定了我们人生中很重要的一部分，于是更加成就了这种特色。
小学时我们一边在老师面前唱"；太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上小书包"；一边在伙伴面前唱"；我去炸学校，从来不迟到，一拉线我就跑，学校轰的一声炸没了"；；初中时我们一边学人体生理卫生，一边看《古惑仔》，研究《满清十大酷刑》；高中时我们一边传着纸条看着漫画，一边练习东西海三城模拟做四中黄岗试题。大学时我们一边狂热世界杯读《哈利·波特》同居翘课，一边学邓论马哲毛概*重要思想。我们吃过小豆冰棍喝过北冰洋汽水用过粮票，也吃过哈根达斯喝过JOHNNIE WALKER用过信用卡。我们穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过ONLYTOUGH耐克阿迪。我们读过《雷锋的故事》、《钢铁是怎样炼成的》、《红岩》，也读过《神雕侠侣》、《月朦胧鸟朦胧》、《幻城》。我们学过唐诗宋词，也自学过三毛席慕容。我们看过《渴望》、《我爱我家》、《新白娘子传奇》，也看过《将爱情进行到底》、《浪漫满屋》、《越狱》。我们玩过魂斗罗超级玛丽，也玩过冒险岛，传奇世界。我们喜欢过四大天王小虎队林志颖，也喜欢过周杰伦谢霆锋东方神起超级女生。我们一边被人注目着，一边被人鄙视着。我们一边任人宠溺着，一边任人声讨着。我们度过了没有电脑和综艺的童年，正经历着没有战争和饥饿的成年。
就这样不知不觉的，当新时代偶像比我们年纪还小，当齐达内挂靴、小贝去了美国大联盟，当我们开始挣钱养家还房贷车贷，当周围同龄人已经有人结婚生子甚至有人结了又离，当一个哥们儿跟我说初恋那女生如何如何，遥想起当年怎样怎样，我才发现原来我们已然长大，也有了所谓的曾经，也有了故事可讲。
但对于在自己，我是实在没有太多要记住的，想想算算，从小到大，从学前班到大学，多少班级，每个班级多少个同学，而自己，又多少能说初名字。我仔细的回忆了一下，几乎无几，可怜的吓人。我明白，每个人都是属于自己的过客，或者每个人都是在走自己的路，谁也不过问过谁，又何必去可以记住谁？谁也不可能属于谁。
而我，到底想要什么样子的生活。或者需要什么样的生活。渐渐的我有点怕，怕自己就这样的毫无目的的荒废而死。
2008年的1月10日，自来水来看我，给我带来了我最爱剑蓝春。拿了一张美女照片说要给我介绍女朋友，我接过看了看，像，一张白纸。
2008年的1月16日，我在东三环的一家面馆，整整花了5个多小时一根一根的吃完了一碗牛肉拉面。
2008年1月25日，中国经历了一场巨大的自然灾难。我在西安，除了感觉比常年异常冷之外没有更多的感觉。看着触目惊心的新闻。我丝毫没有感觉，也没有感触和同情心，仅仅认为我只是无能为力。也许我冷淡了，或者是冷血了。
2008年的1月26日，我在西安钱柜和一个陌生的女子灌下13甁和一瓶Stolichnaya大醉后失声痛苦，用完了她所有的面巾纸。我哽咽着跑到卫生间，看见镜子里泪流满面的自己，分外美丽。
2008年的1月28日，我买了火车票，回老家过年，年迈五旬的老爸老妈看见三年的浪子归来，突然年轻了许多。
他们没有问我的经历，我也没有说起我的故事。父亲了解我，母亲很疼我，说我瘦了，在外面受苦了。我透过阳光，看着潜存记忆里面的点点滴滴，曾经16年的故里，异常亲切。
是谁说过，回家的感觉真好。
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