写给心灵-第1部分

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美好的时光……
席慕容有句诗：美好的时光总是乍现就调零……

　　不过如果有过美好的时光，就算短得像北极的夏，那总算也是一种幸运，毕竟聊胜于无。

　　如果错过了美好的时光却没有发现，那么这也不访当做一种幸运吧，因为无知也就无痛。

　　可是要我不得不眼看着和美好的时光说声“萨优那拉”……

　　我想我会说，生命就是这么回事，看着美好的时光脱变成美好的往事，然后我们就得和往事一起往生……

梦比现实更真……
大概没几个人会相信梦是真的吧，但我信，我知道它们是真的，比现实更真实。

　　它们的真实不在于我们在梦中听到什么和看到什么，而是我们在梦里感觉到什么。

　　是幸福，是渴望，是害怕，是恐惧，是无助，是思念，还是迷惘……

　　想一想我们梦里的感觉吧，那才是我们内心最深处，连自己也不一定知道的真实呀……

在上山的路上……
以前常有人说人生就像爬山，有的人一路上到顶，有的人慢慢看慢慢走，也有人…………

　　听有些人说：一路上到山顶的人，得到了高度，却没看到沿途的风景。

　　慢慢走的人，沿途玩得开心，却没走出多少高度。

　　也有人像我一样，专注一点，却忽视了周遭的一切；和我相反的人呢，他们看得很多，记住得却太少。

　　没有一个人，可以看得多、看得细又还走得远。

　　原因只不过是生命太短！

　　那么自己想做那一种人，一定事先要想好，不然生命留下的只有遗憾……。　最好的txt下载网

回到辛夷坞……
读你，怎能不生出那丝丝寂寞的感觉。但绝不是凄风冷雨，无人相拥的寂寞，这寂寞很美，美如诗中的芙蓉。

　　我想我情愿也是辛夷坞的一株芙蓉，能够从别人的价值观中解放自己，不因他人的赞美而抬高自己，也不因他人的指责而自轻自怜，把别人的品评当做山谷里的细风吧！任它吹来吹去也不能改变我的初衷。

　　我期望自己终能成为一株辛夷坞的芙蓉，甘于站在别人的欣赏和赞美之外，甘于站在各种美丽和圆满的规则之外，甘于做默默无言的芙蓉，宁静如水，自由如风，自开自谢，自生自灭，不为外物所动，不为利欲所浸，老实认真；义无反顾的完成自己的人生使命。

　　这是差不多是10年前写下的一篇短文，也许因为岁月的打磨，也许因为物欲的侵染，在多年后的今天，忽然发现，自己的心已经失去了往昔的清明。

　　今天重读了这篇充满着青春气息的宣言，好像找到了通向阳光的走廊，就在走廊的那头，生命的光辉正轻抚着池中的芙蓉……

　　终于在寻寻觅觅后，拖着疲惫脚步，回到辛夷坞，找回了我生命的本质，重返我义无反顾的人生旅途。

美丽的大波斯菊
小时候和爹妈住在一个小山沟的军营里，在那里楼前楼后都种着一种叫做大波斯菊的花，不过那时候根本不知道它叫什么名字，只知道那是大部分社会主义红砖楼下的标准配置，因为天天看、时时看，只觉得它是种花开得不怎么好看的野草。在那个审美匮乏的时代里，大部分人还是会觉得冷艳的玫瑰、华贵的牡丹才是真正美丽的花，路边的野花满地都是又有什么好稀罕的？

　　所以在很长的一段时间里，对那个不知道名字，长得细细高高，开得太过简陋的花，完全没有好感。不过随着时间流逝，它似乎脱变成了一种固定的符号，看到它就好像看到某个和小男孩一起爬煤堆的小女孩，她完全不懂得什么是男女之防，更加不知道人间疾苦，也不在乎那个开得太简陋的花是不是叫大波斯菊……

　　时间总是在不经意间悄然而逝，近三十年的时光，也不过在弹指之间，那个玩儿得忘乎所以的小女孩如今33岁了。有一天，她在网上闲逛，忽然看到一组图片，图片的说明上写着“美丽的大波斯菊”。

　　终于知道了……原来那个东西还有这么个洋里洋气的名字——大波斯菊！

　　一张张的看着那些图片，就像一道道符咒般，一下子把她从21世纪带回到小山沟的军营里，那里楼前楼后开着各色的大波斯菊，在清澈透明、没有任何环保问题的蓝天下，它们看起来是那样鲜艳，鲜艳得不太真实，原来简单、纤细的它也可以是这般美丽的呀！

　　忽然觉得它有点像黛玉，同样的纤细，也同样的在风中拼命把自己的心捧向苍芎，也许是同样的向往美好却无力实现的无奈吧，她们好像也拥有着同样的绝代风华，原来美和外观的形色没多大关系的，那份能令人感动的内含才是美丽的灵魂。

　　其实很多时候真正感动人的只是我们自己的心，就像大波斯菊，它没想人家可怜它的纤细，也没想用它摇曳如病西施的身姿去蛊惑谁，更没用它绽开了灿烂笑容的脸去感染谁，只是多情的我，被自己为它臆想出来的那么多种“内含”深深的感动罢了。。　最好的txt下载网

听别人说起我的那些日子
1973年夏天的一个凌晨，我出生在北京北郊的309军队医院，之所以会是军队医院，是因为那时我的父母都是军人。我想我的出生带给他们快乐同时也带给他们麻烦，因为部队里是不可以带孩子的，他们只能用两年（听说没小孩的四年）一次的探亲假回家来看看我。就这样，出生后不久的我被送往奶奶家

　　奶奶家在东北，当时的奶奶是个不享受任何社会福利的家庭主妇，她不识字，但为人却是性情开朗、热情，又乐于助人，人缘特别好。爷爷当时在一家印刷厂做工人。在那里我还有一堆的叔叔和一个姑姑，我爸是老大。在爸爸当兵之前，一大家子人都只靠爷爷的工资生活。真的是捉襟见肘。我对爷爷奶奶的印像并不深刻，因为听说我在那里住了没多久，不过他们对我却是宠爱到骨头里，那时候我很爱生病，一生病就会由二叔背着，一堆年轻些的叔叔们前呼后拥的把我送到医院看病。后来大概是我太爱生病了，爷爷奶奶和一群叔叔们怕我病死了，没法和我爸妈交代，为了我的小命着想，只好把我送到北京的姥姥家

　　姥姥是非常优秀的护士长，如果不是为了姥爷的事业而提早退休在家照顾姥爷的话，她一定可以得到南丁格尔奖。她是30年代国民党时期协合医院（当时是教会医院）所属护校的毕业生，后来去了延安，那时姥爷也在那里，当时的医生非常少，姥爷就是其中一个，听说他们就是在那里结婚的。我的姥爷是个非常了不起的人，他小时候家里很穷，很小时就不得不在一家什么铺子里当学徒，那时的学徒是不被当人看的，但就是那样的环境下他自学成材，成了一名医术高明的医生。离休后他又自学国画书法，英语和日语什么，真正是活到老学到老呀。他的坚毅与不屈不挠的精神是令我万分折服！而这还在其次，更加令人不得不仰而望之的是他高贵的人格，我总觉得他在事业上像极了白求恩。

　　到了姥姥家没多久，我果然就不长生病了。但姥姥每天都忙着照顾有糖尿却还要为医院发展操劳的姥爷，她没什么时间看顾我，而那时住在郊区，也没有幼儿园，所以就为我请了个保姆，那是个农村妇女，健康能干，带我像自己女儿一样，她带了我好几年，一直到我上小学。在北京的这几年里并没想像的那样安定下来，因为常常在东北奶奶家，军区宿舍和姥姥家飘来飘去，那时最多的记忆就是火车，火车站，火车上的人和火车的声音。

　　好像是四岁多的时候吧，可能是我爸妈的级别高了，他们在部队也有了一套比较大的宿舍，于是就接我去同住。可是我对爸妈基本上没什么概念，对我爸的第一个印象是他手里拿了个橘子在台灯前晃来晃去，跟我说叫爸爸就给你吃。在那里，白天他们要上班，部队里是不可能有保姆的，所以就让我自己和小伙伴玩，那时有个小男孩跟我差不多大，我们就一起淘气，我那时挺野的，和人家爬煤堆，我妈把我抓回来时浑身上下黑不留丢的。没办法只好把我反锁在家里，可是门板上有个洞，我就从洞里把钥匙递给那个小男孩，我们还是一起出去野。大约我快六岁的时候，我妈想让我上学，可是部队驻在深山里，附近只有一个山城埔小学。而且那一年没有招一年级新生。不过我妈怕我在家淘气，也只好要我从二年级念起。可是终于是太勉强了，我学习成绩很差，而且军区离学校很远，早上不到六点就得起来赶着去上学。对才不到六岁的我来说，这样的方式跟本学不到东西。所以没多久，我妈还是决定把我送回条件优越的姥姥家生活。

　　在这期间，我记忆最深的事是上小学的第一天，别的孩子都是有家长送到校门口，而我的保姆却一直跟着我，上课时就坐在教室后面打盹。这使我非常尴尬，因为从老师到同学都用特异的目光看我。直到一个星期后她老人家才肯相信我有能力自己上学下学，不用她“随待”在侧。这样一来我就成了学校里一个很特别的学生，同学们都会自动和我保持一定距离，他们说我是高干子弟。

　　我是个很有保护欲的人，对同班一个学习不好，常被欺负的小男孩非常同情，总想接近他不由自主的想帮他，可是每当这样做的时候总是换来同学们的讪笑。总是有人跳出来问我羞不羞呀。那时的我自然不明白，但出于男女分别的本能吧，我心中也竟然明白他们是笑我和男生交往。可我却怎么也弄不明白，军区里的那个小男孩为什么可以和我一起玩，这里的男孩子就不行？？？慢慢的我对男女之事有了一个新的认识，女孩是不能和男孩在一起玩的，男女一在一起就是在“那个”像大人那样的，至于“那个”到底是什么，天呀，我怎么知道。反正就是最丑的事呗！不然为什么大家都用那种笑法？！那一刻像刚吃下禁果的夏娃；看什么都不对劲了。

　　我妈妈知道我很淘气怕我姥姥管不住我，为了回来照顾我，只好提前复员回家，那时她当兵十几年，在北京没房也没工作。只能带着我和姥姥一起住。好不容易找了个工作，但在城里，每天上下班要三个小时还多。她工作稳定后就开始帮我联系学校，因为她觉得农村学校的师生水平都不好。四年级的时候我转学到一所城里的小学。这样一来我就得每天和妈妈一起起早贪黑，披星戴月的上学。

　　在新的环境里我的身份起了翻天覆地的变化，不在是师生眼中高不可及的高干子弟，转而成为农村转来的后进生——

　　老师其实也常常表扬我的，但我怎么都没办法从这样表扬中找到欣喜的感觉。

　　“明月夜，你看只要努力就可是做得很好。”

　　“明月夜，你看你也可以写得很漂亮。”

　　“我还担心明月夜及不了格，没想到能考85分，真意外，这说明勤能补拙，只要努力就能有好成绩。”

　　对别的同学说“明月夜都能……，你怎么还……”

　　也许不是所有方面都很聪明，可我真的是个很聪明也很有悟性，理解力超强的学生。只是死记硬背方面比较差，又有点大而化之的丢三落四，天生记性又不怎么好罢了，人和人的脑子长得都不一样，这也是很正常的事呀，为什么我一时犯困写错几个字，就成了差生？？？为什么？？？我可以解得出大多数同学解不出的数学题，只是常常会因为写错小点字什么的，使最后的答案出现错误。说来有点可笑，回想起来自己是个很可爱的女孩，聪明活泼，乐于助人，又有点小迷糊。为什么这样的我不能被老师和同学接受，要被分到差生班。

　　有件事20多年了，我到现在还记忆犹新：五年级时，课业很多，每天晚上的作业都非常多，对别人来说也许要写到晚上###点钟，但对我来说晚上这个时候我才吃完饭没多久。因为我家离学校太远了。这一天作业中有一项是写一篇描写下雨的作文，可是当我开始写作文时已经很困了，就这样一边打盹，一边不知所以的对付着作业。第二天放学前，老师忽然气冲冲的走进教室，顶着一张气得红红的脸说：都别走！有事和大家说！他手里拿着几本作业。打开一本读了起来，那是昨天的作文，是一个男生写的，他把作文里写错的字和不通顺的句子大声读出来，激起同学们一阵阵嘲笑。我笑不出来，因为看到他在哭，很同情他，只想走过去安慰他，可是我不敢！只能假笑，怕不笑会被人看成异端。之后的事另我绝望，因为现发现老师开始读我的作文，同学们还在笑，我也是，不想和那个男生一样哭，不知道为什么这么掘，也许这就是我与生俱来的骄傲吧。同桌也是当时我的好朋友，她的笑声是全班最响的，至少我是这么觉得的。之后我和她绝交了。

　　平生第一次，体会到什么是羞辱和愤怒。我想我的骄傲从出生那天就长在骨头里了，这点就像我姥爷一样。我是个骄傲的人，不明白为什么我就得和别人有两个不同的起点。也许是好意，但真的很抱歉，我太骄傲了，完全无法领受这份好意。这种好意只能令我感到被深深的羞辱了。

　　惯性真的是个可怕的东西，慢慢的我接受了自己是差生这个概念，然后我开始怀疑自己的一切，开始自卑，开始学会逃避，心里有了深深的恐惧，开始害怕上学，甚至逃学。渴望平等的和同学们交往，心里又觉得自己不配和好学生玩。我开始学会仰望他们，仰望一切。小心意意的和别人说话怕被人讨厌，更怕被人看不起，被人冷落。开始变得自闭，变得喜怒无常。这时我的妈妈也开始接受了老师的说法，认为自己的女儿大有问题。她四处求助，总希望能把我教成老师要求的那个样子，这使我更加深了自己是差生的认知。我再也回不到那个和小男孩一起爬煤堆的小女孩了。那时我最常做的梦就是拼命逃跑和拼命躲藏……

云语
昨天还密布一天的浓云，今天却消散得了无踪迹了……

　　此刻的一天蔚蓝，明天是不是还会存在呢？

　　也曾亲眼目睹你一身火红华衣随风漫舞，灿烂于西天之边，在黑暗降临之前留给我一脸的###……

　　也曾呆立在你清晨细柔多情的泪中，感受你深遂的叹息，陪伴你漫步在封不干你泪眼的细风中……

　　也曾被你包含悲愤的惊雷，和试图撕裂丑恶黑暗的闪电给吓住，却不得不深深震撼于你极端地悲情与无奈……

　　常常想无论浓淡还是厚疏，无论漫卷轻疏，还是风驰电掣，其实，那都是最真实的你，是你无数个###身姿中的一个罢了。

　　可是我深深的为你感伤，因为你被无知的眼睛和无情的心给残忍的撕碎了，他们把漫天华彩的你，轻疏漫卷的你，用利剪剪下，当成善与美的点范，却怨恨着你的叹息和你的悲愤，不理会你伤心的泪和愤怒的呐喊……

　　我知道你不稀罕别人懂不懂你；更会嘲笑我自做多情的为你作这诸多无聊表白，只是我有点自恋的想宣告世界我终于看懂了你包含丰富的——云语！txt电子书分享平台　

爱情很无聊
男人背叛了自己郑重许下的誓言，女人守着一份变了质的爱不能放手……

　　爱情的结局往往就是这样的场面，不是吗？大家都在问为什么？都在问谁的错？

　　听起来好像郑重其事的在问：终究是鸡生了蛋还是蛋生了鸡？……

　　其实何必问为什么呢，鸡生了蛋还是