读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第10部分

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　　化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。
　　一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候。人多得连车门也不能关上。”
　　“不，这还不算，”另一个同学马上站起来说道，“只有当时后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人。这才是真正的饱和呢！”
　　挂　钟
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
　　一天，教授上课，发现同学们都趁他写黑板的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头苦干，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
　　难以从命
　　一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
　　“玛丽！”老师严厉地大声叫她。
　　“老师，什么事？”这位女生回答说。
　　“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
　　重抄的作文
　　小姜老师要求学生作文中凡是她批改过的地方，都要重新抄一遍，以加深印象。
　　小明以《我的老师》为题写了一篇作文：我的老师是一位十八九岁的姑娘，好看的身材，白白的脸蛋，特别是一双明亮的大眼睛……小姜老师阅后，在几个形容词上用红笔重重地批上：不确切，不用细说，修饰过分，多此一举。
　　第二天一早，小明按老师要求，把重新抄好的作文本交了上去：我的老师是一位不确切的姑娘，不用细说的身材，修饰过分的脸蛋，特别是多此一举的大眼睛……
　　借成绩单
　　老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
　　“不，我不是故意的。”吉米讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”
　　“那结果呢？”老师又问。“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”
　　法律课上的一次搞笑点名
　　大二的时候，上法律课。
　　我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
　　“1班25号！”老师点道。
　　一片沉默（张三正在发呆）。
　　“25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
　　“怎么没来呢？”老师又问。
　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧。”

第二辑校园幽默（4）
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”
　　“这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
　　“那好，我再重复一遍……”
　　“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
　　从此，法律课无一人敢说某某没来。
　　报　数
　　某学校初一年级正进行军训。
　　教官对学生鲁比喊道：“第一排，报数！”
　　鲁比莫名其妙地看了一眼教官，没动。
　　教官再次对着鲁比喊：“第一排，报数。”
　　鲁比不知所措地看着教官，还是没动。
　　教官火了，指着鲁比大喊一声：“第一排，报数！！！”
　　鲁比慢吞吞地走过去，神色无奈地把树抱紧。
　　说实话
　　作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”
　　“我不知道。”贝西回答。
　　“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”
　　“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”
　　祝你们上课愉快
　　法国普瓦蒂埃政法学院毕业班的学生给他们不喜欢的一位教授搞了一场恶作剧。他们不知从什么地方借来一头驴，上课之前把它牵到讲台上。
　　教授走进教室准备上课，看见讲台上的牲口，迅速作出反应。他面对学生，指着那驴子说：“先生们，我祝贺你们！你们总算找到了一个适合自己的老师。让它陪伴你们吧。祝你们上课愉快！”
　　乖孩子
　　学校老师刚讲完有关天国的事情。“现在，”她说，“所有愿意到天国去的孩子请举起一只手！”除了坐在最前面的一个小男孩外，所有的孩子立刻举起一只手。
　　“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
　　“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”
　　君子风度
　　老师问小哈默：“地球是什么形状的？”
　　小哈默答道：“它是圆的。”
　　“你怎么知道它是圆的呢？”
　　“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”
　　大学论文
　　大学作文课要交一篇10页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
　　第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
　　喝与读
　　帕特卡上文学课，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞尽脑汁。
　　“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里？伊凡诺维奇问。
　　“写篇文章，题目是《昨天我干了些什么》。”
　　“那好说，你昨天干了些什么呀？”
　　“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么东西可写。
　　“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了吗？”
　　帕特卡受到了启发，笔下来了神：“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里买了一本。回来时在路上迎面遇到伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，我就知道他也读得差不多了。”

第二辑校园幽默（5）

　　供　暖
　　暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！
　　考　试
　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？
　　我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人不及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
　　食　堂
　　去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只蟑螂！我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里。
　　只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换一个豆包！”众人皆翻……
　　预　兆
　　英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。
　　谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，最终只吃了那个双黄蛋。
　　成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
　　伤心的理由
　　小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？”
　　形　容
　　期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”
　　室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”
　　这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
　　蚂　蚁
　　一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚刚我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英文老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说……”
　　体　验
　　期中考试结束了，小刚成绩不佳，考了个倒数第一，家长会过后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体验。小刚噘着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打。”
　　孤枕难眠
　　一日中文课，我闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。
　　次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头！
　　负　担
　　新生入学教育。辅导员说，大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。
　　一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”
　　盖　章
　　老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
　　学生：“看过了。”
　　老师：“那怎么没有家长盖章？”
　　学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
　　漏网之鱼
　　老师催促学生交作业，他扬了扬手上的作业本，问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”
　　有位学生怯怯地说：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
　　量　词
　　老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
　　小约翰：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸老约翰赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
　　过分惊讶
　　新生入学时，每个人都要作自我介绍。一位面貌特别清秀的男孩子上台介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当成女孩子？”
　　他说：“有啊！刚上学时老师们都以为我是女生，直到我把头发剃光，他们才知道我是男生。”

第二辑校园幽默（6）
主持人说：“那他们当时一定都很惊讶了！”
　　男孩答：“是呀！不过最惊讶的恐怕是那个每天帮我拿书包的男生。”
　　侵　权
　　考试结束后，一学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
　　同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”
　　学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
　　学问难成
　　初学造句的小朋友，常有意想不到的字句出现，举例：
　　难过——我家门前的大水沟很难过。
　　如果——罐头不如果汁营养丰富。
　　天真——今天真热，是游泳的好日子。
　　十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
　　从容——我做事情，都是先从容易的做起。
　　扬优贬劣
　　一位教授在给学生发还试卷。他发卷子的方式很特别：分数最高的卷子，他举到学生的头顶上才发；分数稍低的卷子放在学生的桌子上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他说：“还有两三份试卷要在晚上到地下去发掘。埋藏地点将个别通知……”
　　还少一题
　　代数课上，老师布置作业：“练习2、4、6、7、13、18，就做这些吧。”
　　忽然几个男生大喊：“老师，再布置几个题吧，太少了。”
　　老师大喜，心想终于盼到了学生们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上23和26题吧。”
　　下课后，众男生奔向彩票投注站，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
　　宿舍名称
　　小磊正带着新同学参观学生宿舍，他指着两幢漂亮的楼房说：“左边的那幢是女生宿舍，叫织女星；右边的那幢是男生宿舍，叫牛郎星。”
　　正在这时，宿舍女管理员昂首挺胸从他们身边走过。
　　小磊悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
　　美眉的关心
　　一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。
　　轮到我了，把暖壶对准龙头……拧开……开水突然溅出来！手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装做没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？”
　　我感动得连说：“没事没事。”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
　　朗读课文
　　上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”
　　老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读道：“突然闯进了一个满脸横肉的人……”
　　告　示
　　学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士。”
　　言简意赅
　　某学生一向以言简意赅闻名。一天班里开班会，长得让人无法忍受。最后，班长征求每个人有什么意见。问到某学生时，他答曰：“尿意。”
　　题有问题
　　老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
　　学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”
　　露　水
　　老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”

第二辑校园幽默（7）
学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”
　　咖　啡
　　一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
　　“为什么？”同伴不解。
　　“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变成甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……”
　　水
　　老师：“吉姆，什么是水？”
　　“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”
　　反　应
　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
　　乔说：“这是发胶的反应。”
　　第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
　　乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”
　　补　课
　　老师：“这作业都是你自己做的吗？”
　　学生：“不，