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读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第13部分
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母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”
女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。”
母亲说：“这样子，你早上起床后不要开口说话，先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”
女儿问：“早上醒来也不要说早安？”
母亲说：“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。
于是，这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后的一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子不见了，他吓坏了，马上在床上到处找，却把妻子吵醒了。
妻子突然被吵醒，想都没想就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！你把我的袜子吃进去了。”
婚前婚后
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个继续问道。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
更加委屈
一妙龄姑娘嫁给了—位大富商。结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真的觉得有点委屈了自己！”
新郎：“要说委屈嘛，我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷哩！”
背着妻子
两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为，“柯尔下班后都要去和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”
另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”
电话键
一男一女在打电话：
第三辑爱情幽默（3）
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重拨键吗？”
女：“不，是‘免提’。”
你在说我
未婚妻：“找对象总没有十全十美的。”
未婚夫：“是呀！”
未婚妻：“有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。”
未婚夫：“我知道，你在说我。”
忙 碌
新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。
终于有一天，他在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可恕，但请您看在满船其他无辜旅客的份儿上，暂且饶恕我吧！”
“什么无辜！”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着？凑满这一船人我容易吗？”
计算题
埃里卡问女友：“你怎样支配家用钱？”
“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。”
“但这加起来是120％。”
“没错，这就是我的难题。”
相 亲
漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”
先生说：“抱歉，我没有。”
小姐又说：“那你有三房两厅吗？”
先生又说：“抱歉，也没有。”
小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头要走，先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，于吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三房两厅啊？”小姐昏倒……
老公的情书
老公偶尔也会学着别人浪漫一下，写封情书什么的，比如有一回，我们俩小别了几天，他挺盼着我回到他身边的，于是我收到他写着这样几句话的情书：亲爱的，快回来吧，家里有大大的桃子（你最爱吃的），红红的苹果（也是你爱吃的），还有我（你最爱的和最爱你的）在等着你。
还有一年情人节，我收到他的一张卡片，上面有几句爱的宣言：我对你的爱就像大海那样深，像沙子那样柔软，像中国人那样多。
看完当场把我笑晕。
国王与王后
丈夫一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”
“那么我就是王后了！”妻子高兴地说。
“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”丈夫回答说。
遗 嘱
“狄里斯，我听见医生跟你说的话了，我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。
“告诉我，亲爱的，有什么事要我做吗？如果有，你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。
“是的，亲爱的，在我离开你之前，我想要你答应我一件事，我最大的愿望是，我死后你娶我的妹妹伊丽。”
狄里斯哭得更伤心了，他向妻子保证道：“丽娜，你放心，这件事我已经想了好几年了。”
可以等待
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”
“那好，”男友说道，“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声！”
困 难
每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
最好的表达方式
小伙子：“亲爱的，我对你的爱，简直无法用语言来表达。”
姑娘：“那你就用金钱来表达嘛！”
白手起家
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的。”
第三辑爱情幽默（4）
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
我也愿意
朋友的女儿举行婚礼。牧师按照程序问新郎：“你愿意娶珍妮小姐为你合法的妻子吗？”
话音落后，却是长时间的沉默。最后，牧师不得不小声提醒新郎说：“我愿意！”
新郎这才醒悟过来，慌忙回答：“我也愿意。”
真是笑话
农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”
老妻说：“四十五六吧！”
农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你不止四十五六岁，你可要对我说实话。”
老妻只好说：“我现在是54岁了。”
上床后，农夫再三追问，妻子始终不肯说话。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没听说过老鼠会偷吃咸盐的。”
重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在是高兴啊，”妻子笑着说。“5年来，这还是第一次你和我一起出门！”
金婚之吻
一对夫妇去度金婚蜜月。
在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形？”
“怎么会忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的肩膀后，可却半天不见动静。妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
结婚前后
女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，—定是我看错了。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？”
“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天，你没有答应他吧？”
“你没有答应，我可答应了。”
叫什么
话说有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面店里等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫的牛肉面。”
力气有限
男：“若我抱你，你会怎样？”
女：“反抗！”
男：“若我吻你，你会怎样？”
女：“反抗。”
男：“若我……”书包 网 。 想看书来
第三辑爱情幽默（5）
女：“有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。”
赌
一个青年走近一个姑娘，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多？雨果？……拿破仑？还是，不对吗？那么你赢了！”
发 誓
卡尔准备结婚了。
在同未婚妻商定婚期时，卡尔对未婚妻说：“你发誓，在你同我结婚之前，你从不曾有过男人，是吗？”
“是的，我发誓，我只有过两个女儿。”
不能护理
一对青年男女经人介绍第一次会面。见面后男青年对女青年的印象非常好，他知道对方是某医院的护士，就说：“我真希望得一场大病，能住进你们医院。”
女青年问：“这是为什么？”
男青年说：“好让你来护理我，这样我们不是天天可以在一起了吗？”
女青年羞涩地说：“这是不可能的。”
男青年追问：“为什么？”
女青年低下头说：“因为，我……是妇产科的护士！”
女人的特点
年轻女人走进电报局，用颤抖的声音请求职员给她一份表格。她写了一份电报，把它扔了，接着写第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗口，请求尽快发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣。
第一封上写着：全完了。不想再见到你。
第二封上写着：别再打电话，别想见到我。
第三封的内容是：乘最近的一班火车快来。等候回音。
号 脉
未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”
未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表呢。”
不浪漫
小王对她的女友抱怨说：“我的男朋友一点儿都不浪漫，那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他。”
“他说了什么？”女友问。
“天哪！宝贝，你把花瓶给吞了？”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
“什么事！”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
求 婚
朋友问：“什么事使你如此憔悴？”
男人说：“一位奇女子用一个字就拒绝了我。”
“难道你不知道，一个女人说‘不’的时候，意思就是‘是’。”
“我知道，但她说的是‘呸’。”
不止三天
他向她求婚。
她傲慢地抬起头，轻蔑地答道：“你！你想和我结婚？”
“是的。”这位情人低声说道。
“可是，我亲爱的，”她继续说道，“你认识我才三天啊！”
“哦！说真的，远远不止三天啦！”他说，“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了！”
近 视
一对恋人坐在灯光昏暗的酒吧里。
“亲爱的，把眼镜摘掉吧，你弄疼我了。”女的说。
过了一会儿她又说：“你还是把眼镜戴上吧，你正在吻的是沙发靠背。”
印 象
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
回 答
有人问一位漂亮女郎：“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人？”
女郎回答道：“当然是嫁给我所爱的男人。”
“可是如果你爱的人没有钱，你会怎么做？”
“那是不可能的，如果他没有钱，我是绝不会爱他的。”女郎笑着回答道。 电子书 分享网站
第三辑爱情幽默（6）
现在不用追了
一对夫妻骑自行车上街，妻子有意加快速度将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫仍慢条斯理地跟在后面没追上来，妻子于是停下嘲笑道：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了10秒钟就会追上我！”
“噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于，现在我不用再追了！”
千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上写些什么？”
女儿：“说他爱我。”
亲密爱人
一个男人不管在任何场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男主人苦闷地说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
绝妙的情书
一个男生给女生写了一封信。信中写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了。”女生复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
学院派的爱情
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联。
上联：愿天下有钱人皆成眷属
下联：全世界无产者联合起来
横批：爱嫁谁嫁谁。
想看你
一对热恋中的男女，相约去悼祭一位长辈。后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
红色闪电
舞会上，一男子问一女�
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