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读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第14部分
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“亲爱的，昨天原本去殡仪馆是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
吻的趣话
公园一角的长椅上，一对恋人谈着谈着，便开始接吻。
接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘听到小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”小伙子见姑娘没吱声，急了，对姑娘催促道：“只要你老老实实说出来，我既不会计较，也不会见怪的。”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数着呢！”
画 展
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低雾，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏。”
约 会
小张给他的女友发了一条短信：“晚8时，公元前见面。”
一会儿，他收到了女友的短信回复：“我生活在公元21世纪，无法与古人见面。”
如果天不下雨
一个小伙子写信给他的女朋友：
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
试 题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
第三辑爱情幽默（7）
反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？”
出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
纯洁的爱情
男：“请你相信我！”
女：“怎么相信呢？”
男：“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
女：“那么不纯洁的给谁呢？”
各自男友
两只母老鼠在谈论各自的男朋友：
“我爱的是一个工程师。哦——多美妙！”
“那有什么！我爱的是……
“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠。”
“哼！老冒，看过《珍珠港》没？我爱的是飞行员。”
情 书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我100块钱干嘛？”
男朋友的礼物
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
你很讨厌
男：“你真的很讨厌。”
女：“是吗，我怎么让你讨厌？”
男：“因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！”
服毒自杀
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
我注意你很久了
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿明：“很激动！”
朋友：“那很好嘛！那然后呢？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的，上写：“我注意你已经很久了。”
是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 。 想看书来
第三辑爱情幽默（8）
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
让我再想想
“如果你拒绝我，艾丽，那我就卧轨。“
“你让我再想一想，反正离今天的末班火车到站时间还早着呢！”
三张电影票
男：“我有三张电影票，只有你我的今晚将格外美丽。”
女：“干吗要三张？”
男：“你爸爸一张，你妈妈一张，你妹妹一张。”
卖 花
一个六七岁的小男孩缠着一对男女，要男士买玫瑰花。男士没有理睬他，和女士径直往前走，小男孩在后面大声对他说：“你不爱她了，你这个坏蛋！”
单相思
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
借个地方
夏海和于天同时喜欢一个叫星的女孩，某日，两人同在一屋聊天，说的就是星的事情。此时，星推门探头对其中一个说：“夏海，你出来一下，我有事要对你说。”夏海得意地对于天笑了笑，出去了。星对夏海说：“待会我想和于天谈点事情，想向你借个地方。”
今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员10元钱。招待员不解地用手掂着10元钱，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说，‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
唇膏的颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
急性子和慢性子
张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
天赐良缘
小马单身许久，眼看就快30岁了。有一天，他捡到一条手帕，上面绣着“阿香”这个名字，还有电话号码，小马很兴奋，认为是天赐良缘，就急忙拨了电话。
“喂！请问阿香小姐在吗？”
“阿香？”
过了一会儿，从话筒中传来：“奶奶，你的电话！”
求 婚
“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。
“你跟我的妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”
生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了500万的人寿保险。”
不 巧
天赐良机，下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞，多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
喝 茶
朋友约喝茶，还说都要把女朋友带上。他决定喊她一起去，可她说家里有事，改天吧！于是他只好一个人赴约，却看到她跟那个朋友一起在等他呢！
会说话的鹦鹉
她到男朋友家去玩，很喜欢那只据说会说话的鹦鹉。好不容易逗了半天才开口，喊的却是另外一个女孩子的名字。
写纸条
觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
第三辑爱情幽默（9）
“我给班上每个女生都写了，只有你有回答。”
最后一次
年轻的梅森在约会出游后，送美丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
美丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊！”梅森锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼，好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
“达尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
只能做小的
话说某日，某君正与MM行街。
MM：“以后要穿得整齐一点啊，听见没有？”
某君：“OK，那你不怕我穿得整整齐齐地去勾别的MM吗？”
MM：“没问题啦！等你勾到了，把她带回来见我，我会告诉她，她只能做小的！”
大小美人
可可是苹果牛的MM，一副小丫头似的调皮和较劲儿。一日到某处，两人停好自行车，苹果牛说：“走吧，小美人！”可可立马撅起小嘴说：“那大美人是谁呢？！”
苹果牛解释道：“等将来，你就是大美人了……”
可可：“那等将来，谁是小美人呢？……”
包二奶
苹果牛喜欢小动物，可是可可不喜欢，而且非常怕狗。一天散步，遇到一老头牵着一只可爱的哈巴狗，苹果牛直说可爱，就问可可：“将来我在家里养狗行么？”
可可说：“家中不得养狗，否则以包二奶论处！”
结婚好贵
苹果牛和可可同游王府井某珠宝店，可可看着橱窗和柜台里那些银光璀璨的钻戒，眼睛几乎发出光来，然而一看标价，都在几千、几万以上，不禁叹气：“结婚真的好贵啊……”苹果牛窃喜，心想可可还是比较节俭，蛮体谅人的嘛！结果可可抬起头，认真地对苹果牛说：“所以不要想着二婚哦！”
亲 热
一天傍晚，小林骑自行车从学校往家里赶。看见前面有一个男孩骑车带着一个女孩（那女孩坐在前面的大梁上）缓缓而行，突然男孩低头在女孩的脸上蹭，想必他们是在亲热，小林就加速超过他们。超车的瞬间突然听见那女孩说了一句：“讨厌！你又拿我来扶眼镜！”
营养不良
一天，某男生给他的MM打电话，可能是真情流露吧，他讲了好多甜言蜜语，结果MM一阵长时间的沉默。男生以为自己讲错了什么，紧张地问MM为什么不说话，MM说：“长时间以来我一直营养不良，今天突然有这么多好吃的，我都不知道该怎么办了。”
理 想
有一天MM跟GG边走边聊天，说起各自的理想。
MM说：“我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上，身边坐着一只立耳朵的黄狗……”
奇怪GG怎么不予以响应，扭头发现他的脸憋得通红，问他怎么了，GG回答：“刚要说，我坐在你身边……”
绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
区 别
女：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！”
男：“她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。”
第三辑爱情幽默（10）
还要废话
女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
爆炸式
男（见女友新烫的爆炸式发型）：“你怎么满脑袋头发？”
女：“废话，如果满脑袋草，那叫盆景。”
箭穿心
一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么地爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支箭，意思是：箭穿心，我真的很爱你。而后又画了一串箭穿心，是为了让其女友知道他有多么地爱她，最后又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？”
不要着凉
一个冬夜凌晨，阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她，她哭得就越凶，搞得阿强没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”
她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”
每星期踢一个
一天一个女孩对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。”
男友立即回答：“那不行，我可每星期都踢烂一个足球。”
女友哑然。
老张趣事
老公有个很要好的同事老张，两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错，且职位不低，很讨女孩喜欢，就常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候，老公总会及时地出现在他们面前，问道：“老张，你老婆呢？”他们愉快的谈话就戛然而止。
分手的原因
MM穿着一件露脐的性感上衣问：“我穿这件衣服上街可以吗？“
GG心不在焉地回答说：“嗯！”
MM又略微羞涩地问：“这样穿着是不是不太好啊？”
GG总算认真看了一眼，然后说：“没关系，露脐装不仅仅是美女的专利，你也有权利穿的！”
天下真小
某一年，小陈去四川峨嵋的时候，遇到一个老头和他抢座位，小陈愤怒地将其辱骂，其责小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说：“你不爱幼，我岂能尊老？”
10年后，小陈认识一女生，很是投缘，成为恋人。拜见她的父母，一看就傻�
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