读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第17部分

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　　杰克：“我懂，上校先生。”
　　上校：“那你应该在战场上的什么地方？”
　　杰克：“在弹药车上。”
　　入　伍
　　一位老人申请入伍。军官问：“您多大年纪了？”
　　老人答：“70岁了。”
　　军官说：“我们不收这么大岁数的人当兵。”
　　老人说：“当兵是大了些，您看当将军如何？”
　　白　痴
　　沙漠地带，要想成功地将武器辎重伪装起来是相当困难的。
　　为了免受敌机轰炸，开进沙漠之前，士兵们进行了伪装术训练。教科书上说：“当你实在无法伪装某件东西时，可以直接用沙子将它覆盖起来。”
　　一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩，并拉上伪装网。干完这件工作，他感到很自豪。不幸的是，当他午后回到那里时，却看到军车在沙地上投下一片阴影，并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临，就会发现这个目标的。
　　这时教官走了过来。
　　“长官，我怎样才能把这片影子伪装起来呢？”可怜的驾驶兵问道。
　　“铲一些沙子把影子盖上行了。你这白痴！”教官喊道。
　　英雄之路
　　雅克是位屡建战功的游击队长。一位记者问雅克的父亲：“雅克是如何走上抗击法西斯的道路的呢？”
　　雅克父亲把记者带到后院，指着一堵矮墙说：“他就是从这里参加游击队的。”
　　海军上将
　　有人问海军上将：“您选择妻子的标准是什么？”
　　将军略微思索片刻，答道：“我希望她身材像巡洋舰一样修长，心胸似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静。”
　　太卖力气的后果
　　“我儿子在部队由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
　　“怎么回事呢？”
　　“头儿要他挖战壕，他就拼命干，直到把那个坑挖得老深。本想能得到赞赏，谁知头儿看后斥责他——贪生怕死。”
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第四辑军事幽默（9）

　　第二次世界大战时，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进一家旅馆住宿。旅馆老板是一位忠实的爱国者，对纳粹十分厌恶。
　　两个军官傲慢地环视四周，说道：“这个猪圈，住一宿多少钱？”
　　老板回答说：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎！”
　　职业病
　　连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”
　　“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
　　最前线
　　一位接受兵役身体检查的年轻人对检验官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。”
　　检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”
　　爱　狗
　　军长：“你喜欢狗吗？”
　　驯狗战士：“非常喜欢。”军长：“喜欢到什么程度？”
　　驯狗战士：“一顿能吃3斤。”
　　多带子弹
　　射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。
　　波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
　　上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
　　操　练
　　一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
　　有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
　　班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
　　目标准确
　　炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”
　　“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”
　　又没打中
　　一兵练习射击，连打了九枪都没打中，教练员生气了，说这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：“对不起，我又没打中。”
　　生　病
　　一位回家探亲的士兵，不想按时返回部队，于是给部队首长打电话装病。
　　“报告长官，我得了咽喉炎，不能按时回去了。”
　　“既然如此，你说话小声点吧。”
　　“报告长官，干吗要小声呢？”士兵提高嗓音说，“这又不是军事秘密。”
　　不识趣的号兵
　　国王检阅军队。
　　他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
　　几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
　　国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
　　国王又问：“你为什么不对我开枪？”
　　“因为我没有枪，我是个号兵！”
　　8个士兵
　　8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没有回来。中尉十分恼火。
　　7点钟过后，第一个士兵回来了。
　　“非常抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了，我只好到村子里买了一匹马，谁想到马又死了。我跑了10多里路才赶回来。”
　　中尉对他说的话十分怀疑。紧接着，又陆续回来了6个士兵，全都是那一套误了火车、租汽车、买马的借口。中尉正要发作，最后一个士兵到了。
　　“我误了火车，就租了辆汽车……”
　　“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”

第四辑军事幽默（10）
“不！长官。”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”
　　几　率
　　阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常坐飞机，就做一个统计，飞机上有一个炸弹的几率是一万分之一。
　　他就很害怕地问他数学系的朋友：“如何能让这几率降低？”
　　“很简单，只要你带一颗炸弹上去就好了，因为飞机上同时有两颗炸弹的几率是一亿分之一。”
　　桥上的狗
　　司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
　　侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
　　司令官发火了：“胡说八道！”
　　侦察兵说：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
　　标准程序
　　一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。
　　这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”
　　指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”
　　害　怕
　　两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：“打炮的时候你害怕吗？”
　　“不算害怕……实际上地抖得比我厉害。”另一个回答。
　　上士的功劳
　　有一次，少校杰克被敌人伏击，他的部下几乎全部牺牲。只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出重围。
　　回到总部，杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。
　　将军走过来，握着杰克的手说：“祝贺你，少校先生。”
　　“这些都是那位上士的功劳，我没做什么。”杰克说。
　　将军一脸愕然，走到上士面前，说：“祝贺你，少校的太太生了个儿子。”
　　一吐为快
　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长官积怒已久，一日向其严斥，并约法三章：“今后我与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
　　私造“航母”
　　在航空母舰甲板上散步的舰长问执勤的水兵甲和乙：“你们知道谁是‘航海之父’吗？”
　　甲指指乙：“他是。”
　　乙顿时满脸通红：“报告舰长，我坦白交待，女兵海伦的怀孕与我有关。”
　　“啊！？”舰长大怒，“混蛋！你究竟私造了几艘‘航母？”
　　士兵和上校
　　我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
　　一日他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”
　　受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”
　　上校逼他：“那还不动手！”
　　士兵战战兢兢地把上校上衣口袋的纽扣扣上。
　　视力训练
　　班里正在进行“视力训练”。
　　一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。
　　采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答：“16个士兵和一个中士，长官。”
　　“正确。可你如何知道那儿有一个中士？”
　　“他不干活，长官。”
　　追红灯
　　一位新兵刚到部队，他首次上岗时，战友指着附近一处小红灯说：“你只要巡逻到那盏灯旁边折回来就行，懂吗？”
　　新兵答道：“没有问题。”
　　谁知新兵一去，竟然三天后才回来，大家都着急地问：“你上哪儿去了？怎么这么久才回来？”
　　新兵吁了一口气说：“天哪，那盏小红灯原来是一辆货车的尾灯，它一直开到了慕尼黑！”
　　三军聊天
　　酒吧里，陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。
　　空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
　　海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
　　陆军不好意思地说：“我拥有的虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
　　空军和海军好奇地问：“是什么呢？”
　　陆军淡然一笑说：“陆地。”
　　士兵记录
　　在部队里，发给士兵的东西都需极详细地记录下来。例如，“衬裤，棉制的，白色的，每人一条。”这种做法一直令我感到滑稽。圣诞节到来之前，我偶然在营房的墙上看到一张“告示”，上面写着：“圣诞节，高兴的，每年一次。”
　　上当受骗
　　两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了啦。
　　“你还记得那些绘声绘色的征兵宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”
　　“记得！”另一个士兵回答，“那又怎么样？”
　　“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
　　炊事团长
　　某军的侦察部队遭到了游击队的伏击，指挥官独自逃了回去，他怕上司责怪，就信口开河：“报告军座，我们遭遇了敌人的主力，几乎全军覆没。”
　　军长大发雷霆：“胡说，这里怎么会有敌人的主力呢？”
　　指挥官信誓旦旦地说：“绝对是真的，我还亲手打死了他们的一个炊事团长呢！”
　　“什么，他们做饭的级别这么高？”
　　“是啊，做饭的都是一个团，你想他们该有多少人呀！”
　　棘手问题
　　海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的军人，他令姑娘们倾心，为此他有许多女朋友。
　　有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：“出什么事了？”
　　“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开枪把我打死。”
　　“那你就和这位姑娘断绝关系。”
　　“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清，所以，我就根本不知道究竟是哪位女孩。”
　　

第五辑动物幽默（1）
狗的尾巴
　　伯特带他的圣伯纳德狗去看兽医。“医生，”他悲伤地说，“我恐怕得请你把我这只狗的尾巴切除掉。”
　　兽医不解地问道：“伯特，你为什么要我做这种可怕的事情呢？”
　　伯特说：“因为我的岳母明天要来我家，我不想有任何事物使她觉得她是受欢迎的。”
　　外　遇
　　多尔太太心爱的狗走失了，她十分着急，登报悬赏2000美金寻狗。很快就有人将她的狗送回，可是她家的电话仍旧每天不断，均声称找到了她的狗。她只好又登报声明狗已经找到。
　　过了几天，有人抱了条小狗前来要求领赏。多尔太太说：“这不是我的狗，我的狗已经找到了。”
　　来人不动声色地说：“你的狗找到了，这我知道。但你敢担保你的狗在外期间能忍受寂寞吗？”
　　大象抢劫案
　　有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜生顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”
　　作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的相貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
　　“它们有什么区别？”
　　“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警察解释说。
　　“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”
　　罐　头
　　一对狮子在沙漠里散步，看到一棵树下躺着一个穿着盔甲的骑士。
　　公狮子问母狮子：“亲爱的，你对骑士感兴趣吗？”
　　母狮子扬扬鼻子：“又是罐头，没胃口！”
　　飞机失事经过
　　一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，仅剩一只黑猩猩存活。飞机安全调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。一个月后，调查人员终于可顺利通过手语与黑猩猩对话。以下是“谈话”内容：
　　调查人员：“飞机失事之前，空中小姐在做什么呢？”
　　黑猩猩做端盘走路状，“嗯，空中小姐在端盘子！”
　　调查人员：“那驾驶员在做什么呢？”
　　黑猩猩双手平伸做握方向盘状，“嗯，驾驶员正在开飞机！”
　　调查人员：“那你在做什么呢？”
　　黑猩猩张大双眼左看右看，“嗯，我在旁边无所事事，左顾右盼！”
　　“那么，”调查人员接着问道，“飞机失事的时候，空中小姐又在做什么？”
　　黑猩猩开始跳起脱衣舞来，“哇！空中小姐居然在脱衣服！”
　　调查人员很惊讶地继续问：“那，那驾驶员在做什么呢？”
　　黑猩猩做亲吻状，“哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐亲热！”
　　调查人员用颤抖的声音问道：“那，那么你在做什么呢？”
　　黑猩猩慢慢地伸出双手，平伸做握方向盘状……
　　可怜的蛇
　　一条老蛇去看医生。“医生，我需要一些治眼睛的药，我看不清楚东西已经很久了。”
　　医生为它配了一副眼镜，并且让它两星期后来复查。
　　两星期后蛇又来了，它对医生说它非常沮丧。
　　医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜还看不清楚？”
　　“眼镜很好，医生，但是我发现自己和一条软水管一起生活了两年！”
　　爱上一只兔子
　　有一只猫，双耳被晒衣夹夹住吊在晒衣绳上，在院子里摇曳。
　　这消息传遍了大街小巷，所有的猫朋狗党议论纷纷，传说着这件事。
　　“这只猫，昨天不小心睡在洗衣篮里了！”。　最好的txt下载