读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第7部分

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　　谁听话
　　一位父亲买了一件玩具。回家后，他把两个孩子召集在一起说：“谁该得到这件玩具呀？让我们看看，平时是谁最听妈妈的话？是谁对妈妈的话从不顶嘴呀？”
　　两个孩子同声答道：“是爸爸最听话。”
　　老师不合格
　　父亲：“这次物理测验，你是不是又不及格了？”
　　儿子：“不是我不及格，是老师不合格。”
　　父亲：“为什么？”
　　儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却考我蒸汽机的构造。”
　　买甲鱼
　　爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。”
　　小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢？”
　　爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。”
　　过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”
　　小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了。”　。。

第一辑家庭幽默（15）

　　走后门
　　孩子：“爸爸，你们单位的前门不让进了吗？”
　　爸爸：“让进呀！”
　　孩子：“那人家为什么都说你爱走后门呢？”
　　军事秘密
　　父亲正准备让儿子去发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的。
　　“爸爸，我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。
　　“什么，信已经发了？”父亲惊讶地叫道，“你干吗不先问我一声？信封上我还没写地址呢！”
　　“这我看见了，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”
　　剃刀不钝
　　父亲正在刮胡子，刮了几下之后，便不高兴地问：“为什么剃刀这样钝了？是谁搞的？”
　　小明听了忙对父亲说：“爸爸，不会吧。我昨天用它削铅笔时，可一点儿也不觉得它钝呢！”
　　喝羊奶
　　“羊奶能使你永远保持年轻，孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。
　　“可是，妈妈，”杰瑞说，“我看到一只羊，才4岁就长满胡子了。”
　　吃　药
　　丹丹生病了，可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说：“快吃下去，要不我就去叫警察了。”
　　丹丹惊奇地问道：“妈妈，难道警察叔叔喜欢吃药吗？”
　　现在就吃
　　在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后座上的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”
　　儿子紧接着说：“我现在就吃！”
　　心直口快
　　我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
　　一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
　　偷　肉
　　从前有个当厨师的，这天回家，夫妻两个商量着包饺子吃，他老婆便买回来半斤多肉。
　　这个厨师把肉切下四两多来剁馅儿，剩下的肉，趁他老婆扭脸的工夫儿，偷偷地揣到怀里了。
　　他老婆发现后说：“你怎么这么没出息！这是咱们自家买的肉，你怎么也往怀里揣呀！”
　　厨师说：“不瞒你说，我是这么揣惯啦！”
　　脱发症
　　太太手持药瓶来到客厅见正在看报的老公。
　　太太：“我给你带来这瓶药，它可以治疗脱发症。”
　　老公大惑不解地说：“我的头发很好啦！”
　　太太：“我知道！我这是为了你办公室的女秘书，她的头发有不少掉在你的衬衣上！”
　　记忆差
　　儿子：“爸爸，你的记忆一定不好。”
　　爸爸：“怎么不好？”
　　儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
　　不出所料
　　有位丈夫的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
　　一天，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像落汤鸡。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
　　不想你有个继父
　　儿子领着抱病的父亲来到医院，医院诊断书说：“是癌症，只能活几个月。”
　　父亲听说，马上拉着儿子去喝酒。
　　父子俩刚走进家附近的酒馆，父亲的朋友们也走了进来，父亲——和他们打过招呼后，大声宣布：
　　“朋友们，我就要死了，我得了艾滋病。”
　　儿子悄悄对父亲说：“是癌症，不是艾滋病。”
　　父亲低声耳语道：“孩子，我这全是为了你啊，我想你不能有个继父。”

第一辑家庭幽默（16）

　　找　笔
　　教授正忙着赶写一篇学术报告。
　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
　　“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
　　“你没看见我都快忙死了，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。
　　半个跤也没摔
　　妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”
　　丈夫：“请放心，半个跤也没摔。”
　　妻子：“那你怎么浑身是土？”
　　丈夫：“我是爬回来的。”
　　没有须发的原因
　　妻子：喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？
　　丈夫：是啊！女人不长胡子，正是因为喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
　　动　情
　　夫妇正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼睛充满泪水，“原来你如此动感情！”
　　丈夫抽噎说：“不是这回事，你还记得吗？当初你父亲在谷仓里捉住我俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱50年，算算日子，今天我也该是个自由人了。”
　　煎牛排
　　太太回娘家，临时通知丈夫她当晚不能回家。次日回家时她询问丈夫道：“昨晚的晚饭你弄了些什么吃？”
　　“很不错。”丈夫愉快地回答说：“我在食品柜里找了一块牛排，又在地下室里找些洋葱，煎了一盘。”
　　太太说道：“你吃的是我种的水仙哪！”
　　玩　笑
　　有个人怕老婆怕得要命。多年后老伴死后，他看见灵柩前挂着的老婆遗像，不禁想起了老婆生前毒打痛骂他的情景，越想越生气，不知不觉地举起了拳头，准备朝老婆的遗像打去。
　　这时，忽然有阵风吹来，把老婆遗像掀动了几下，这人一见，急忙缩回拳头，赔着笑脸说：“夫人息怒！我只不过是想跟你开个玩笑！”
　　借机教育
　　老约翰在电梯里注视着一个美丽的长发女郎，目不转睛，太太非常不乐。突然，那个女郎转过身来，给了老约翰一记耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
　　当夫妇俩走出电梯的时候，老约翰委屈地对太太说：“我没有捏她呀！”
　　“我知道。”太太说，“不过，我捏了她。”
　　近亲结婚
　　夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
　　“这是不可能的，你难道不知道？近亲结婚是不允许的。”
　　说话机会
　　妻子：“你经常说梦话，还是到医院看看吧！”
　　丈夫：“不用了，要是真治好了，我就没有一点说话的机会了。”
　　结婚纪念日
　　丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
　　妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
　　评功会
　　年前，某家庭开了个评功会。
　　妈妈说：“老头子有功，今年包了5亩经济田，收入3500元。”
　　老头子对妻子说：“你的功劳也不小，今年家庭副业收入也过了千元啦！”
　　小儿子说：“啥功？你们俩一年忙到头，还不如俺姐的功劳大，订婚不到两个月，就5000块到手啦！”
　　误　解
　　疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家。”
　　电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：“丈夫在家。”
　　“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
　　“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
　　破　戒
　　老婆：“你不是戒了烟吗？怎么又破戒了呢？”
　　老头：“前些时候我从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处还多，我就又抽开了。”

第一辑家庭幽默（17）
老婆：“哪门学科？”
　　老头：“关系学。”
　　彩票中奖
　　“你的彩票中奖得了10000法郎，快回去向你的夫人报喜吧！她一定会高兴得昏过去。”
　　“有什么可高兴呢！我正在为这事发愁呢！”
　　“中了奖还有什么可发愁的？”
　　“你不知道，买彩票的100法郎是我从她的钱包里私自拿的，这怎么能解释清楚呢！？”
　　安排后事
　　富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
　　“别这样说。”妻子回道。
　　“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”
　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道，“他穿衣服的尺寸至少要比你的大一号。”
　　哪一部分
　　一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
　　妻子听后，很受感动。于是她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢！你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”
　　丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
　　“喂！我在问你呢！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”
　　丈夫不耐烦地回答：“是盲肠。”
　　安　慰
　　王太太丢了5块大洋，气愤得了不得。于是，王先生来劝。
　　“……好啦！譬如买了5块钱的奖券，不也完了吗？一个人总要看穿点……”
　　“哼……那么，假使这5块钱的奖券都中了呢？不更倒霉了吗？”
　　体　贴
　　老婆抱怨晚上太冷，老头体贴地给她买了一床电热毯，但她怕不安全，经过半天时间的解释，她才肯睡这床电毯。
　　在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿用低温烤着，以便早上起来不必赶着弄早点。
　　到午夜后，一阵肉香飘进卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇摇老婆说：“亲爱的，快醒来，你被烤熟了。”
　　拖　把
　　妻子买了一把崭新的拖把回家。她对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，表示对你在我生日的时候送我的那块烫衣板的感谢。”
　　平　等
　　小华听奶奶叫爷爷“老头子”，爷爷总是很高兴地答应着。有一天，他也学着叫了一声：“老头子，咱们上街玩去吧！”
　　爷爷一下恼了：“胡说八道！一点礼貌也没有！你怎么叫爷爷老头子呢？谁教你的？”
　　小华说：“奶奶天天叫你老头子，你都很高兴。为什么我叫你一次老头子，你就不高兴呢？”
　　爷爷说：“奶奶能叫，你不能叫。”
　　小华不解地说：“为什么？你不是说，人都是平等的吗？”
　　口头禅
　　丈夫：“你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！钱、钱、钱！下次再把钱放在嘴上，咱们离婚！”
　　妻子：“这么说，迟早要离婚的？那好吧，到时候你给多少钱？”
　　互不理睬
　　老夫妇吵架之后，互不理睬。
　　到了晚上就寝前，丈夫递给妻子一张字条，上面写着：“明天7点叫醒我。”
　　第二天，丈夫醒来时已是9点半。
　　他急忙穿衣，只见茶几上放着一张字条，上面写着：“7点了，快起来！”
　　我以为你还会长
　　一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感。
　　他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，你干嘛当年要娶我？”
　　他说：“当年我以为你还会长高的。”
　　进口货与出口货
　　一老头从市场小摊贩那里买了一双袜子，拿回家高兴地对妻子说：“进口货！”

第一辑家庭幽默（18）
老婆说：“穿上试试看！”
　　这人不小心，劲稍稍大了点，不料袜子竟一下子被戳破，露出了脚趾，惹得老婆哈哈大笑：“呵，原来是‘出口货’！”
　　喝浓茶
　　老妪：“刚才在老张家里你喝了5杯浓茶，你不是说一喝浓茶晚上就睡不着吗？”
　　老翁：“可是，面对着能白喝的香茶不喝，回家上床后，我更睡不着了。”
　　割耳朵
　　妻子劝丈夫不要赌博，丈夫总是改不了。一天，丈夫又在赌博，妻子看见了，拿着菜刀进来。
　　丈夫伸出手说：“砍吧，砍掉这改不掉赌博的贱手！”
　　妻子却揪住丈夫的耳朵要割。丈夫大叫：“赌博用的是手，不是耳朵！”
　　妻子说：“我恨你这耳朵，我不知劝你多少次，可它一句也听不进去！”
　　扑　克
　　丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
　　妻子：“那你把扑克放在桌上就行了。”
　　丈夫：“没听说过看到扑克能提神。”
　　妻子：“你不是一见扑克就没了命，经常打到12点都不觉得困吗？”
　　硬　汉
　　“听说你太太很厉害，你怕不怕？”
　　“不怕。”
　　“为什么？”
　　“因为我这个人是有事好商量。”
　　“怎么个商量法？”
　　“意见一致时听我的，意见不一致时我就听她的。”
　　公买公卖
　　媳妇本来比较勤快，但赶过一次集回来后，就再不愿意上街赶集了。家常买卖的事全要老公公去办。
　　丈夫说：“老人家年纪大了，行动不便，还是你去吧。咱们要体贴老人呀！”
　　媳妇说：“不是我不去，市管所在街上大喊大叫要‘公买公卖’哩！”
　　名利双收
　　老翁回家告诉老婆说：“刚才我在街上拾到一个钱包，里面有50块钱，我把它交给民警了。”
　　老婆责怪说：“傻瓜，你怎么不带回来给我？”
　　老翁笑笑说：“你才是傻瓜呢！我赶紧回来告诉你，就是让你赶快去把钱包领回来！”
　　老婆不解地问：“你这是什么意思？”
　　老翁说：“我得名，你得利，我们这不就名利双收了嘛！”
　　从奴隶到将军
　　妻子：“请把你手边那件衣服递给我！”
　　丈夫：“你自己不会来拿吗？”
　　妻子：“瞧你那样子！婚前，你不是还发誓说要做我的忠实奴仆吗？”
　　丈夫：“我是那么说过，可那是过去呀！”
　　妻子：“现在呢？”
　　丈夫：“现在，咱们都得好好学习，赶上形势。不是有部《从奴隶到将军》的电影吗？难道我还不应该晋升一下？”
　　省　钱
　　有一位先生回到家里时气喘吁吁而又非常得意，他上气不接下气地对太太说：
　　“我一路上跟在公共汽车后面跑回来，省下5角钱。”
　　太太对他说：“哎呀，你为什么不跟在出租汽车后面跑回来，那就可以省下15元钱。”
　　幸免于弹
　　约翰半夜醒来看见院子里有个白色的东西，它好像正朝