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冰爱十年-第20部分
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夜来香（二十二 往事如风2）
岳惠有意无意地，在培养我成为她最好的伙伴。也许，在这个环境里，她毕竟曲高和寡，在那些庸俗女子中，有着鹤立鸡群般的孤独。原本光辉夺目的身份，却沦落到这歩田地。靠与人卖笑，曲意逢迎为生，她的心里，有多少自尊化作了苦泪？即使她一腹心机，不容让人小觑，但她显然还是想，有我这个伙伴做陪。
人生难得知己，但我却深知她的心事。那是极度自尊，却要生生被自己踩在脚底的脆弱；那是曾经的如意人生，却在风花雪月中被消磨殆尽的无奈。她走不出，或者根本不想走出，她希望——我能走出，让她看到与她的命运不同的希望；或者，我也走不出，她将与我一同沉沦，至少不再孤单。
我体味着她的这种心态。而她看见了我的野性：我居然能用随心所欲、随遇而安的心态，面对这里，着实让她吃惊。从初见我时的青涩和手足无措，到现在不过几日我翻天覆地的变化，连她也无法判断，我究竟想要怎样？又是怎样的女子？
她问我，“你喜欢做小姐？”
我诡秘地笑，“喜欢。”
“你疯了！”她心里的震惊却让我越来越满意。这样老练沉着的女子都会为我的变化而不安，那么说明，我这朵晚花真的是开得足够艳、足够美。
“你真是疯了……”她喃喃而语，“这里难道真的这么有魔力？连象你这样的女孩子，来了都深陷其中……”
“所以，不要埋怨自己没有定力！”我打断她的话，“惠姐，人生既然已是如此，既然你失去的已经失去，为何不能坦然面对。索性努力去活出自我！”
“你说什么？”她暗暗吃惊：是在这种黑暗里去活出自我吗？
知彼还要让对方知己，才能彼此成为知己。
而对这样一个朋友，我不能不敞开心扉。那些令我心纠结的往事，平生第一次我对外人揭开令我痛苦的隐私。
我点点头，“我爱读书，你都想不到我有多爱读书。古今中外的名著，但凡能说出名字的，我全没有拉下。不过因此也文科奇佳，理科全军覆没。我妈为了让我考大学，把那些书都打成捆，扬言我再不用功学数理化，就把它们都烧了。”
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我看到她一脸的震惊。
“是的，我庆幸我有这样的母亲。为了让我考大学，她会含辛茹苦、省吃俭用来供我读书的花费；会把自己人生的所有希望，都寄托在我的美好前途上。我是她人生的唯一目标和荣耀，为此她用一生来维护，包括接受不幸福的婚姻。”
“但是，我又痛恨这样的母亲，她所做的一切，都是在伤害和控制我。她为了让我读书，会剥夺我所有的爱好，在她眼里，我就是一个读书的机器，我所有的意义就是考上大学，让她颜面有光！”
“我不被允许有个性，因为个性是让她感到害怕的东西。她怕我脱离控制，怕我有自己的独立人生，那样，我就不会走她设定好的路了。
“我倒真没有见过这样的妈妈。”她喃喃地，“我的妈妈什么都惯着我，在家里，我是家里的中心。”
“没有几个人有这样的妈。”
我对她嫣然一笑，“她不允许我有自己的思想，一切都要以她的思维为中心。她说我穿这件衣服好看，我穿别的衣服，她会强迫我脱了；如果我不听，她会上来就揍我，揍到我不敢再说话为止。”
我看到她的眼睛瞪得老大，难以置信。
“就是这样的，”我淡淡地，却难掩心里的痛，“我不知道我在那个家，还有没有可能得到爱。我生下来，就被定义了，要成为怎样怎样的人，才可以得到他们的尊重。如果说这里让我没有自尊，我倒不那么觉得。因为我从小到大，从来就没有过尊严。”txt电子书分享平台 书包网
夜来香（二十二 往事如风3）
“在我妈对着我不及格的考试成绩，对我破口大骂，骂我’没出息的东西！’’吃白饭的废物！’的时候；在她一次次地扔出去我的书包，将我拳打脚踢地推搡到家门口，在我身后重重地关上门的时候，我早就没有尊严了。”
隐隐的心痛，从心的深处，不知不觉地湮上来。那些不堪回首的往事，那被常人视作温暖，却被我视作囚笼生活般的童年。丰衣足食的生活，的确是没让我沦落成流浪儿，但是，身为弃儿的我，一样地不会得到完美的童年。我拥有了稳定的家庭，就一定会有所交换，而我付出的代价，就是收养我的人，为得到心理平衡，为得到旁人艳羡或肯定的目光，要我必须出人头地。
这对于我那样曾经的孩子而言，甫一出生，就为了这样市侩的目的而活，是何其的不幸！
而母亲，在这个书香门第的家，又承受着怎样的压力？
父亲前妻的那些优秀的成年子女，对她这样小学文化，几乎目不识丁的继母白眼相向。原本不般配的婚姻，渐渐演变成一种坚持，却是内里暗潮涌动的坚持。母亲收养我，最大的目的是为了扬眉吐气，但当她发现我做不到她预见的那么完美时，伤害接踵而至。
也许是为了报复，报复自己一腔希望的付出，竟得到我这样一个成绩平平的孩子。也许是其他几个兄姐在看到我这幅德行时的冷嘲热讽，深深地刺激了她，她对我的恨变本加厉。
姐姐拿着我的成绩单，张扬着一脸得意，“瞧，廖冰数学又考了20分！”她冲我低声，却带着让我心惊胆寒的冷酷，“你死定了。”
而后，我真的死定了。看到这一幕的母亲，神色冷若冰霜，严厉的目光盯着我的成绩单，而后毫无疑问地，一个耳光将我甩到了家门口。
“滚出去！”她吼着。
我看到姐姐得意和幸灾乐祸的目光，却什么都不能说。母亲的暴力，向来只针对我一个人。每当这时候，我只能黯然打开门，走出去。身后母亲冲过来，从背后用力推我一把，我差点摔倒时，她已将门狠狠摔上。
“废物！”我听到她咬牙切齿的骂声。
还有千篇一律的潜台词，“我养来养去，养了你这么个没出息的东西！丢人现眼！”
我无处可去，向来无处可去。刚开始我还伤心地哭，可是到最后，我连眼泪都省了；刚开始我还在家门口苦坐，想那扇门会开；到后来，我不再等了。
我开始走开，离家远远地。在可以忘记掉那些痛的地方，暗自疗伤。有时会有所准备地顺手带走一本小说，在天高地阔的无人之处，静静感受文学作品人物内心里的喜怒哀乐，看看是否与我类似。
我年少的思维，渐渐孕育出一般孩子没有的敏感和成熟。即使有这样的母亲，我却相信自己有能力感受她的心情和痛苦。
因为，从我的不幸福里，我只分析到了她的卑微和渺小，脆弱和无知。
但是，我却有着越来越叛逆的个性，越被压抑，却梦想愈战愈勇。我的极限在哪里？我并不知道。
这就是我之前的人生。
所以，羽翼渐丰的我，性格里绝对有轻触即发的冲动和野性。只不过，我还如此内敛，不愿轻易示人。家庭是社会的一份子，但几乎每一个问题少年，都来自家庭的不当教育。但凡一个性格暴戾、危害社会的孩子，究其对现实痛恨或绝望的根源，其实无它，只家庭过也。
那些事，我出门在外从不想说。我太明白：在学校里没有朋友的我，在这个舞台，我一样会没有朋友。一样地是孤雁独飞。但是岳惠对我始终如一的专一爱护，让我对欺骗和隐瞒她有丝不忍。
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即使这样，现在她了解到的，也只不过是其中一部分。
“所以，在这里，你反而觉得更快乐？”她轻声问，且目光有我从没见过的柔和。
她是在可怜我吗？以朋友的名义？
其实不用。我根本不用任何人可怜。虽然是被收养，但对这个父母，我一样无法事先选择。在曾经的一次次让我逆来顺受的伤害里，我早已学会了认清现实。虽然我之前没经历过社会，但社会上的很多人，却不一定有我这样的经历。
“我想做我自己，”我认真地看着她，“我从没有象现在这样，渴望做我自己。没有人知道我要变成什么样的人，没有人能预言，除了我自己。”
她是可以了解我的。即使与我有那么多不同，但在此处的生活，她跟我是有交集的。她看我一眼，对上我热切的眸光，我即已知道：她了解了。
昨日种种已过往，仿佛昨日死；今日如初伊始，便从今日生。
她将会帮助我了解和体验一切。
夜来香（二十三 破釜沉舟1）
二十三 破釜沉舟
有这样的良师，未来已无所惧。
做小姐，歌舞的本事只是其中之一。她教我暗练心机：判断客人是否阔绰？出手是否大方？他是否好对付？还是很难缠？他会是有出格要求的恶人，还是坐怀不乱的正人君子？形形色色来到欢场的男人，本身就是个谜。
小姐钟爱的猜谜游戏，就是判断男人的心理、洞悉他们言语之内和言语之外的目的。有不说出的话，需要察言观色；有他不敢做的事，要未雨绸缪。小姐对自己的保护，仅来自这点可怜的读心术。但并不是所有人，都有这个才能：知道可为的，为之；认为不可为的，拒之。
现实里，并不是所有的欢场恩客，都认同和小姐的斗智斗勇。他们手里拿着钞票，到这里来，难道是为了和这些女子玩所谓的心理游戏？
欲望是*的，尤其是在钱的面前。提供金钱的一方，高高在上地说出要求，而垂涎金钱的那一方，降低姿态刻意逢迎。欲望与金钱，就是如此恰到好处地结合。
能欲拒还迎、欲擒故纵，是本事，也是天赋。
每个男人看起来都是傻子，但深究其理，却都不是好惹的。他花钱买笑，和他需要的东西，如果你不能安抚住他为欲望而骚动的灵魂，那么，你只有两种可能：一种是被他打败，让他为所欲为；另一种是你趁早离开，因为你根本没有能力自保，不被伤害。
大部分的女子，都处于失败的境地，只不过能可怜地保持最后尊严的底限。坐台，却要陪笑到男人玩个痛快。
能在这里一掷千金的男人，会比一般人更爱面子，护住了男人的面子，又适当满足他们的欲望，不将这欲望变成失望的女人，是胜了。将这欲望之火熄灭，让他无机可乘，甚至绝望的女人，看似胜了，其实却败了。
那些言情小说里，尚未曾教过这些邪门歪道；而那些文学名著，执着的却是正道沧桑。这些道理、男女之说，只适合在这黑暗角落身教言传，却会被广为流传。
我开始纵情歌舞，广袖长舒。坐台，我再也不是枯坐暗处的那个小女孩了。我展现着我新学的技艺，将柔媚和野性综合，化成似水柔情的魔力，在整个黑暗的空气中荡漾。
从没听到过这样多的吹捧，舞台的灯光也总是那么璀璨。客人起哄般的叫好，和熟捻的寒暄，让我有点应接不暇。这真的是属于我的舞台，我从不知我的歌可以唱的这么技巧纯熟，舞可以跳的这么触目惊心。那一袭红衣，是我的最爱。想起小说里舞女的红鞋红裙，此刻的心里却极度振奋。我苦读十年寒窗，用在此处出卖风情，所谓的文采、满腹经纶却化作暗夜下，与众不同的言谈举止，超凡脱俗的指点江山。
有正派点的客人与我谈天说地，我会跟他聊起《史记》，满脑子野史正史、文学地理，竟成与客人消磨时间的利器。眼见他大我几十岁，却不见得他有我这份渊博知识和儒雅谈吐。
真是让客人开了眼界。
“小廖，能有这种见识，实在难得。可你为什么在这里？”
“看你就是读过书的人，哪里都与众不同。可怎么会在这种地方混？”
——和我母亲一样的指路人。
但我想起过往，实在不寒而栗。我要的人生，绝不是平静如一潭死水。所谓的正道，真能一路走来，不过结婚、生子、工作、生活、淡泊度日，不是一样地孤独终老，红颜薄命？况且那正道，要我付出的代价和沧桑，实在太大。
所以对这样的生活，我始终意兴阑珊，意犹未尽。
我从不想自己可耻，做小姐做得光明正大。不自怜自艾，既然选择了，又难以放弃，我为何不过得爽快一点？
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夜来香（二十三 破釜沉舟2）
我不过仅仅16岁，但那些年纪可以做我父亲的中年男人，在我这样的少女面前，居然一样展示着*的欲望。我假意逢迎，用尽心机，貌似对方的红颜知己，与他大叹相见恨晚时，却不忘掏空他的腰包。对我来说，越是这样的人，我越有打算全力折磨他的动力。
我心态里没有报复，但却有股侠义。我凭借了上天赐予的美貌和魔力，必须要让这些可恶的男人得到报应。我学会了蜻蜓点水般的遍洒情网，让人对我的心事猜测若即若离。但凡我能对他嫣然一笑，换来的是那傻瓜的深情相许或自作多情。
这就是逢场作戏。这场面里我早已懂得，永远不能付出真心。越是需要被爱，越不能滥情。因为需要，所以爱只能找到最真的，最专一的那种。
我没有听从吕延春，坐台只做他的台。虽然我总是能感到他内心深处的那种怒意，但我装作不知道。
他在我的新面孔面前，只能执着于无奈地宠溺。我不让他得到，但，也恰到好处地不让他失去。他能感受到的，永远是初见我时那种纯粹和单一。我在他面前，永远表现得没有欲望，但内心里不再心如止水。
善于掩饰欲望，在淡然中平静地控制。反而，他于无形中，觉得我依旧如初，但每天似乎都有令他欣喜的改变。
“你这个小妖精！”他居然会开始这样称呼我。
我回头，看他的眼神里媚态十足。我对着镜子，曾经千娇百媚地表演过，当然深知这眼神的威力。我只不过想让他知道：我，的确是个妖精。
是一个在黑暗世界里长大成熟的精灵。如果这个身份可以换来我从未感受过的价值，做妖精，我也愿意。
我开始学会用女人的武器来对付男人。撒娇、装媚、让男人的心融进我的柔情网，再也不能逃离。我开始喝酒，也学会抽烟。但我知道，这些东西绝对不能成为我生活的一部分，我不想被这些外物控制，而象某些小姐，因为一点烟钱或满足酒瘾而沦落到出卖肉体。
即使再刻意控制，但酒量也越来越大。虽不是千杯不醉，但酒局里硬酒量加上移花接木的软功夫，至少还不曾喝醉过。烟，不过是学了个样子，在吞云吐雾中掩饰我想掩饰的真实情绪、让一众男人感受到我更符合交际花形象的野艳。我实在不能从这些如梦似幻般、润物无声的烟雾中，满足我想放松的愿望。大自然中的深情呼吸，才不过是我真正的最爱。
渐渐地，每次坐台，我和岳惠总是携手并肩。她有她的脱俗、清丽，我却有我的野性和张扬。一样妩媚入骨的姊妹花，却透着不一样的风情万种。我与她，已然成为这里的台柱，情同手足、配合默契、缺一不可。
钱来得好容易，我们不过总是漫不经心、玩弄人生、游手好闲，只是财神近视眼。陪人乱舞一曲、闲唱几句，即有小费进账。那些看起来并非大富大贵的客人，根本就入不了我们的法眼。这点我还是不�
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