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沉默的爱-第1部分
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书名：沉默的爱
作者：闻兰
文案
言默：
如果说年少时所受的苦难都是为了换取日后被他疼惜，我想这很值得。
如果用轰轰烈烈的誓言换取细水长流的温情，我想也是值得的。
无论是回忆中的路，还是现在脚下走的，都注定是一段平静淡然的旅程。
而我的少言，他的沉默，都将是奏响这一段旅程的音符。
由此看来，
我的自白，是沉默的爱。
这是言默的成长史，没有大起大落，平凡而温馨。
内容标签：都市情缘 情有独钟 花季雨季 怅然若失
搜索关键字：主角：言默李沉寒 ┃ 配角： ┃ 其它：
☆、第 1 章
我叫言默，大概是因为名字的关系，从小就沉默寡言的很。
在我不到两岁时，母亲带着我，从终日吵架的家庭中解脱出来，当时她一气之下抱着要口志气的想法，净身出户，连非常喜欢的一只皮箱也被奶奶留下，后来才知道那真是太傻了——母亲就带回了一个拖油瓶。
母亲年轻时非常漂亮，追求者甚多，听说还有税务局工作者，都被外公以家庭环境差距大拒绝我妈妈和他们往来，并且热心地尽可能地帮助那些人家配好了姻缘。我也幻想过，如果妈妈和那样的人结婚了，我是不是可以穿着漂亮的公主裙，弹着优美的钢琴曲，坐着私家车上学了呢？我把这个想法说给妈妈听，妈妈笑着说：“傻孩子，如果不跟你爸爸结婚，就没有你了啊。”我想想也是，根据后来学的生物学，生什么样的孩子决定权在父亲，于是我彻底打消了这个念头。
那时候外婆在社区工作，有一天妈妈帮助外婆送材料，正好送到了那个男人家，奶奶一眼就看中了我妈妈，托人打听，于是两家有了接触。妈妈看上了他的个子，一米九多，后来我第一次看到他的样子，说实话，有些害怕，用现在的话说，长的很“别致”，像个黑社会头目。
他们相处的过程中，经常吵架，后来他又哭又求又下跪，妈妈心太软，一次一次原谅他，当断不断，反受其乱，导致后来不幸的生活。
他们结婚后的生活，根据我妈妈的断断续续的回忆，我判断还是很甜蜜的，其中也有我的因素。
妈妈经常在我面前回忆说：当初那个男人追求她的时候，唱着《信天游》，然后再哼唱两句；说着结婚时他承诺的誓词：山盟海誓心不变；说着小时候，我尿床湿的总是他们的被子，说着我咬断了妈妈的金耳环，爬上柜子推倒了家里的电风扇，点着我的头说我的破坏基因打小就在。每当这时，我总笑眯眯佯装听得有滋有味，虽然我的脑海里只记得母亲被打肿的脸庞和哭泣的双眼。
矛盾的爆发总是不和谐因素堆积而成。在他们的婚姻生活中，就存在这一个极其令人厌烦的绊子——就是我那个所谓的奶奶。由于当时条件限制，三代人住在一起，妈妈穿着长裤在家里干活，会被奶奶在爷爷面前说：你少去儿媳妇那屋，她穿的那么少，想勾引谁呢？即便她自己正穿着三角裤衩坐着床上念叨。外婆家里比较困难，只有外公一个人工作，“人民的公仆”说的就是我外公这种人，真是没钱养家，更别说还有三个孩子。妈妈经常从家里那些鸡蛋贴补外婆家，被奶奶发现后就会跟男人打小报告，据说父亲很护着妈妈，总是当面应承奶奶，背后给妈妈塞钱：你给家里买点东西，别拿家里的被我妈看见唠叨你。
妈妈说，婚姻的不幸多半是因为你奶奶，加上你父亲的耳根软及愚孝。
我出生以后，便引起了这个老太太最大的不满，即便那个男人还算疼我。谁让我是个女孩儿呢？
妈妈下班后经常会看见她喂我吃冷掉的饭菜，而与她大吵。她擅长装委屈哭泣，说伺候不好儿媳妇，我妈妈气急了为自己鸣不平，会被她丈夫劝着向长辈道歉。这个情况如果放在今天，她会清醒地知道要以长辈为先，可是当时我的哭泣声冲昏了她的头脑，因为她从不肯让我受一点点委屈。
有一次妈妈出去买菜，在楼下与邻居聊天，快要结束时，邻居面露古怪，“我觉得你人挺好啊，为什么你婆婆总说你的不是？”妈妈当时脸色很不好，忍住了，回家后也没有说什么。
夏天时，爷爷要带全家去海边，妈妈说我太小，身体又不好，就不让我去，奶奶听后也不去了，说要留在家里照顾我，于是妈妈、我还有她就留了下来，原本很平常的出游计划，却发生了意外。
那天车里载着四个人，死了两个。
爷爷和那个司机，没了。
在我心里，对完全没印象的爷爷充满了好感，我能从妈妈的叙述中，想象到我坐在警车吉普中，骄傲地按着喇叭的样子。妈妈说，如果你爷爷还在，也许不会走到这一步。但她不知道的是，在爷爷去世后，关于她“克”死爷爷的阴谋谣言被奶奶“悲伤地”传给邻居．．．．．．
在我看来，这是不可能的，严格说来，如果不是因为妈妈，说不定奶奶也有可能．．．．．．后来，我的亲生父亲在原本应该年轻力壮的年纪，得了脑血栓，走路僵硬的样子我见过，我迷信地认为，真正“克人”的“另有其人”。
关于离婚的理由，一开始的说法，是因为奶奶嫌弃我是个女孩子，断了他们言家的香火。我为此曾忿忿不平过，拿着家里栗色的破旧小木板，写上清华大学四个字，摆在床头，立志要上中国最好的大学，给那个“言”家看看，当然，因为学文的关系，之后并没有走上小时候的立志之路。
后来，妈妈跟我说，当时离婚的原因，是因为家里那片要动迁，我们会分到两套房，奶奶怕我妈妈他们分出去一套房子，霸占了她的财产，一家三口到外面住，不管她，她会没人养老，所以极力撺掇父亲，让他离婚。并教唆那个男人到法院以后如何如何说，就说母亲没有孩子，当时怀孕三个月的妈妈正好下班回家，听到了这段话。
后来他们大吵了一架，他们的感情出现裂缝，这种裂缝随着逐渐升级的吵架、不满与有心人的挑唆而逐渐扩大，甚至动手打架。我妈妈多次想到过离婚，也提出来了，家人也支持。当时的问题就在于要离婚就不能要我，所有人都劝她尽早打掉我，甚至亲戚朋友都已经为她找好了“下家”，她自己也坐在院子里的长椅上仔细思考这个问题，而就在那时，上天突然降了雨，一整个下午，妈妈说，她觉得老天在挽留，在哭泣，于是决定留下我。我知道，这是种“移情”作用，妈妈对我的爱与老天产生了“共鸣”，但是这个想法与家里人背道而驰，所有人都在骂她傻，说我是个累赘，妈妈承受了许多人的指责，一直不停地哭泣，最终，外婆站出来，说，要就要吧，儿是娘的心头肉，你们没经历过的，不懂。
妈妈为了我，还是决定维持这段婚姻，一直到我出生后发生的种种问题。有一天妈妈在单位上班，突然接到了法院传票，说父亲单方面提出了离婚，母亲懵了，因为昨天他们还挺好的，今天怎么就要离婚了呢？妈妈拿着传票找到舅舅，一起回家讨个说法，无外乎又大吵一架，妈妈知道两人之间存在问题，不解的是，为什么说离就离，连个心理准备也没有，想必又是那个男人的妈妈搞的鬼，因为就我妈妈的说法，父亲是个直肠子，并不会藏心眼。
于是一气之下，妈妈带着我离开了家，扔一把笤帚，甩一把门，不带走一片乌烟瘴气。
从此，开始我长达20多年在外婆家的生活，辛酸有之，温馨有之。
而母亲，那个一心为我的女人，再没嫁他人。
外婆说，你妈妈的苦难可以拍成一部戏，堪比任何悲情家庭连续剧。
看着母亲原本像千金小姐一样细皮嫩肉的手，变得黝黑粗糙，只有原本的手型，跟我一样像个元宝。我知道，外婆的话是真的，并无虚构。
我小时候并不太记事的，对家里的情况也不太了解，只知道比我大两岁的姐姐和我一起住在姥姥家，我没有上幼儿园，因为姥姥说我很安静不闹人。我极其不喜欢睡觉，也不喜欢出去玩，虽然这在现在被称为“宅”。这个习惯一直保持到现在，所以我每天早晨都把熟睡的姐姐闹醒，催着她上学，等她放学后，我翻看她的图画书，就是我一天最期待的事情了。
可能我现在讲起这些事，心态已经放的很轻松了，你可能看不出我的性子——极其安静，一点存在感也没有。
如果你问周围的邻居对言默的印象，他们会说：啊！隔壁家的那个学习很好的小姑娘。
如果你问我的同学对我的印象，他们会说：啊，那个不喜欢集体活动的同学。
如果你问老师对言默的印象，他们会说：那是个很听话的学生，学习成绩．．．啊．．．不好意思，让我查一下。
我就是这样一个没什么特点，也没什么存在感的人。
现在妈妈经常会问我，她和父亲离婚会对我打击很大吗？为了不让她担心，加上我一贯的感觉，我总是笑着回答：一点儿也没。现在仔细回想起来，我相信，父母离异的确对我是有影响的。我不爱跟同学接触，不喜欢谈论父母，不喜欢出去玩，不参加集体活动，不喜欢带同学回家玩，也不喜欢上别人家串门，喜欢安静，喜欢一个人呆着，还有就是．．．．．．我不会喊“爸爸”．．．．．．
我从不主动跟别人说话，也从不主动提及父母离异的事，天知道小学班主任当着全班同学面前统计家庭离异学生个数的时候我有多憋屈，我就是不想举手，倔强地坚持着就是不能让别人知道。
作者有话要说： Yeah~我回来啦~
☆、第 2 章
我小的时候还有学前班这一说；没上过幼儿园的我上了学前班然后再直升小学。学前班留给我最大的印象就是两个凶巴巴的老太太（那时候学校里里都是老教师居多，两个老师带一个班）。每次吃午饭的时候，都有剩饭的小朋友被她们骂哭，我是一点儿也不敢剩饭的，而且中午集体活动以后，我就会被舅舅接回家，不会参加午睡，所以接触这两位老师的时间比其他同学少了一半，当然还有几个同学和我一样，我觉得我们几个特别不受老师待见，可能是我小心眼了，但是每次上午课堂上提到前一天下午做的题的时候，都会故意叫我们几个回答，如果我们回答不出来，她就会说“没上下午课和上下午课的学生果然有区别”，虽然我从来没有答不上来过，可是每当她们说这话，我总低下头感觉“与有荣焉”。
至于不能参加午睡，是因为我小时候身体特别不好，动不动就会发烧，所以她们根本不敢在除了家里以外的地方让我睡觉。
后来我上了小学，和我分在一个班的有四个同学，一个声音特别甜美学唱歌的，也是经常被老师责备挑食吃不下饭的；还有一个特别勤奋的姑娘，印象中老师让写所有的汉语拼音你爱写几遍写几遍的那种，她写的遍数绝对数一数二；还有一个男生，姓潘，具体叫啥我忘了，后来二年级的时候转学了，唯一的印象就是我们曾在操场的单杠前聊过，聊过什么我也忘了；最后一个就是我学前班的同桌，哦，现在我俩也坐同桌。
父母都是高个子，使得我从小就很“显眼”——总站在最后一排坐在最后一排。这样同样很显眼的阿木大部分程度上可能会分到和我坐同桌，学前班两年，现在上小学第一天又被分到了一起，我哀叹。
阿木这个人怎么说呢，用班里我最讨厌的那个男生对他的评价就是头脑发达四肢简单——明显高于同龄人的个头，明显低于班级平均成绩的学习。用我妈的话说，这小孩儿长的挺好，我往左看了看，确实还可以，白净的脸上，一双又大又双的眼睛，洁白的大牙，两边嘴角时不时会出现两道横切的印痕，我鄙视了一下，我知道这是吃羊肉串是烫的（那时候还没有木签，一元钱四串呢，怀念啊～）。我之所以对又坐同桌这件事哀叹，是因为他总欺负弱小同学，当然临近他的我受灾最为严重。
我不敢跟老师说，因为老师会用鄙视的眼神瞅你，或许还有其他表现，嗯．．．．．．比如说就看着你不说话，或者说两个字：不管，并美其名曰清官难断家务事，不过谁跟谁是一家你倒是说清楚啊！记忆中，小学里每个老师就同学之间你动我一下我骂你一句的问题都有反复强调，强调的中心就是你们内部解决不要找我，当然这是我领会的意思，表面上她们还是会冠冕堂皇地宣扬同学友爱的精神。
于是我对于阿木同学打碎我自然课要用的玻璃水杯（还是我外婆向邻居家借的），摔坏我新买的三层铅笔盒，把我的水壶扔到楼底下的行为只能忍了又忍，我害怕老师冷漠的眼神和批评的话语，极其要强的个性会让我万分难受。这一点一直一直没有改变，后来我上大学时，被自己很喜欢的体育老师冤枉，说我上节课逃课没来的时候，我当场就哭了，憋屈的。
扯远了，再说回来。
我一直忍耐着被阿木欺负的日子，他也经常和班里的男同学打架，他长得又高又大，别人都打不过他，这使得他恃强凌弱的行为开始变本加厉。
终于有一天，我忍耐不住了。不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。显然我还没到非要死不可的地步，于是我在沉默中爆发了，在他又一次拿油笔将我的白桌布划出两道痕迹的时候。我用尽了当时全身最大的勇气，把他还要伸过来划一道的胳膊推出去，并“恶狠狠”地瞪着他。阿木当下愣住了，似乎没想到我会反抗，不过随即便反应过来，“腾”地一声站起来并使劲儿踢了桌子一下，造成不小的响动，全班同学都回头看坐在后面的我们，我当时还是很有骨气地维持住了表情，其实是吓得不能动了。
“你们在干什么！想翻天吗！”我回头看见班主任一脸怒容地盯着我们，我立刻低下头一动不动也不说话，心跳声砰砰砰砰我自己都能听见，阿木倒是维持住一贯的脾性一屁股坐到了位置上，还不怀好意地看了我一眼。我听到班主任疾步而来，怯怯地抬头看向她，老师的眼神“唰”地一下就转向了我，我心一跳。
听着老师的批评，我想要开口解释。我的手揪着划脏的桌布，嘴唇颤抖着想要说出阿木欺负我的行径却委屈地说不出话，眼泪已经很没出息地哗哗流下，我开始哭出声响。
谁知道班主任一句话就让我再不敢哭出声，这句话我永远都会记得，她说：留着你的眼泪去洗脚后跟吧。
我一直觉得随着年龄的增长，眼泪变得越来越没用。小的时候，眼泪是你向父母撒娇的利器，研究也表明，会哭的孩子比不会哭的孩子会得到父母更多的宠爱。上学的时候，你的眼泪除了让你得到批评以外，还可以用来洗脚后跟。可是成年以后，你的眼泪却让你连同情都得不到。眼泪有两种，一种流在脸上，一种流在心里，长大后才明白，它们之间是平衡的，脸上的泪越来越少，心里的泪就越来越多。 所以趁着年轻，趁着心里的泪还能哭出来，尽情流泪吧。
于是那次在班级里的公开责骂彻底在我的心里造成阴影，本来就不喜欢和人打交道，这下子连老师都变成了童话里的巫术师，会翻手是云覆手是雨地彻底将你淹没。我没有变的更加沉默寡言，因为我原本就不愿说话，只是现在默默地承受罢了。我妈妈和外婆都知道我在学校被阿木欺负，多次找老师谈话，�
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