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贫民老猫的当家日记-第3部分
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我凝神屏气。
“听到了吗？我听到床下的衣服们在哭泣呢，她们说：‘呜呜呜，主人不喜欢我们了，我们好可怜啊……呜呜呜……’”老婆惟妙惟肖的形容在我看来根本不符合客观现实。
“……我觉得你可以转行了。”
“去开服装店哇？”
“去写童话。”
【老猫意外的心得】
老猫虽然是纯爷们儿，可属于社会主义一块小砖，哪有需要往哪搬。既然老婆做事缺乏条理，作为全能型老公的老猫也修炼出了做家务的超级技能。也仅限于整理衣柜这样的纯物质小事，比不得连岳那样的妇女之友。
可是，老猫发现，在帮老婆整理衣柜以后，却真的开始省钱了。
因为老猫对老婆衣柜的存货了然于胸，对于站在橱窗外就挪不动腿的老婆，自然有了各种说辞：
用GTD管理衣柜（4）
“我看这件衣服好眼熟，跟你上次穿的那个差不多嘛。”
“你衣柜里这样的衣服应该不下一打了吧？”
“我觉得这件还没你上次穿的那件XX品牌的好看呢！”
“我老婆总走在时尚的前沿，这款式的衣服你去年就在穿了。”
……
一个合格的老公，要想在老婆的穿着上省钱（不是让老婆衣不遮体，而是针对那种买了还买连连买的时尚女魔头），就要或是通过整理衣柜，或是通过强化记忆——记住老婆的衣服！
记不住品牌，也要记住款式，记不住款式，最起码要记住颜色。只有做到对老婆（女友）衣柜里的衣服心中有数，下次她在打折诱惑前挪不动脚的时候，你就可以合情合理、不伤感情地保护好自己的钱包以及房间的生存空间。 5斯坦尼斯拉夫斯基也教你拯救钱包
我先要问问各位有老婆、有女朋友的男同胞了，你们知道自家女人的三围吗？知道她们有多少衣服裙子裤子鞋子吗？知道她们有固定的穿衣品牌吗？知道她们对颜色和面料的偏好吗？
能准确回答第一个问题的，你是个男人；
能回答第二个问题的，恭喜你，你是个细心的男人；
能回答第三个问题的，我要跟你握手，因为你也是个跟我一样对老婆的事很上心的好男人；
如果你能回答完四个问题，那我要向你鞠躬，我要拜你为师！因为我正在朝这个方向努力。
你会说，一个大老爷们儿，把女人的东西搞得那么门清，有必要吗？你要是抱着这个观点，那我只能把你当成跟我爸一样的朽男看了。
我妈每次换上新衣服在镜子前臭美的时候，我爸则目不转睛地看他的《文摘周报》，老妈会问：“好看不？”我爸抬抬眼说一句上下五千年亘古不变的台词：“好看。”
接下来不出一个月，我就会看到我的那些姨妈啊姑姑啊穿着我妈的新衣服招摇。反正我爸也没上心，所以我妈就乐得把自己觉得稍微不合适的衣服拿去送人，最后新衣服我妈没受益，我爸的钱包还受损。
我是我爸的升级改良版，所以这类为他人做嫁衣的吃亏事，我绝对不会重蹈覆辙。
超级万人迷贝克汉姆遇到辣妹前看起来就很土，我在遇到老婆前对时尚服饰根本不感冒。多亏了老婆甩在卫生间的那几本质量很好画面很美没什么内容除了广告就是广告的大部头杂志，在帮助我顺利排便和打发无聊的同时，我也抓紧时间，汲取了足够的“养分”。
我也就我的学习经验跟老婆进行了深入的探讨。
“我觉得这些时装不怎么好看，就是因为模特够高够瘦，拍得好，所以才觉得衣服好看，如若让身高不足160厘米，体重超过50公斤的人穿，怎么穿也都是地摊货，哪里值那个价钱嘛！”我指着杂志上的一件老婆垂涎了许久的所谓女人不可少的小黑裙。
“哼哼，你的意思是？”老婆冷笑一声，蓄势待发。
“我的意思是像我老婆这样又高又瘦的美女，穿什么都好看。但是未必人人都能穿出气质！”我冒着冷汗，战战兢兢地回答。
“那倒是，要让芙蓉姐姐来穿，肯定就是一只胖肚子黑蜘蛛。哈哈……”老婆的想象力不可限量。
“哈哈！”
“不过……最近我是该减肥了，结婚以后我都胖了。”老婆捏了捏“裙边”，很痛苦地说。
其实老婆根本不算胖，可能连标准体重都没达到，再瘦的人坐在沙发上，肚子上的肉都会被“挤”成游泳圈。但是老婆是女人，女人对于自己的体重永远是“苛刻”的，“变态”的，没有理智可言的。老婆总会拿自己跟杂志上的模特来比较，认为自己胖了，总嚷嚷着要减肥（所幸老婆只把减肥停留在口头宣扬）。且不说减肥带来的健康隐患，就说要是让自己的老婆瘦成竹竿，穿衣服是好看了，可我晚上抱个骷髅骨架的感觉想必甚是惊悚吧。 。 想看书来
用GTD管理衣柜（5）
作为一个成熟的男人，一个听老婆话的好老公，我一不能说不让老婆减肥，二也不能让老婆减肥。
这该如何是好？
“黑色的显瘦，所以说我一定要买一条这样的小黑裙。”老婆话锋又转回去了，我真后悔跟老婆说时尚问题，悔得我恨不能把自己的舌头咬下来吞了，我这不是自掘坟墓嘛！
“咦？我怎么记得你有一条黑色的连衣裙呢？好像就在柜子里挂着……”有了整理衣柜的经验，我灵光一现。
“是有一条，不过好像样式过时了吧？”老婆面有难色。
“哪里过时了？你穿上我看看。”我的思路逐渐清晰了……
据往昔峥嵘岁月留给我的战斗经验，我的深刻理解：
老公如果停留在老婆脸上的目光每天每次少于10秒，老公的钱包就要遭殃，老婆会不惜血本地买各种名不符实的化妆品来把自己的脸当实验田（有钱人则会拉个皮打个针动个刀的）；
老公如果对老婆的身材和服饰每天少于1次赞美，老公的钱包还是要遭殃，老婆会减肥抽脂或是用昂贵的衣服来掩饰她认为的不足点；
老公如果既不怎么看老婆，也不怎么赞美老婆，完了，你老婆一定会查你的手机看你的电脑跟踪你的行迹——老婆王八吃秤砣铁了心地认为老公把“关注”给了外面的什么三啊四啊的，上层建筑都岌岌可危了，经济基础就等着被瓜分吧。
所以当老婆不怎么情愿地换上黑色连衣裙的时候，我把从《Lie To Me》上学习到的知识灵活运用了（老婆看美剧只看帅哥靓女服饰排场感情戏，而我才能从中学到有价值的东西）。
我什么都没说，望着老婆，睁大了自己的双眼（不知道瞳孔有没有放大，我希望是有略微的扩散，那样才证明我有够兴奋），打乱了自己的呼吸显得很急促的样子，欲言又止，使劲吞了一把口水……
此时无声胜有声，老婆在我面前娇羞地低下了头……我挥汗如雨地结束临时“加班”后，不忘对老婆说：“亲爱的，你的身材太棒了，不要穿这样诱惑的裙子上街哦。”老婆温婉地在我怀里点了点头——瞧，有可能蹉跎掉我半个月工资的小黑裙风波就这样被平息了（既然不能穿上街臭美，老婆自然不会买）——当然，这很考验综合实力的！
当我从这次宝贵的实战中总结了经验以后，我就顺势成为了老婆穿衣的参谋，旗号是男人的眼光更独到，而不为人知的目的就是通过肯定、赞美老婆的已有衣着，以杜绝老婆因不自信而不断添置价格更高的衣服。
这招用在老婆对某电视、电影某广告上出现的衣服表示出垂涎欲滴时，尤为管用。
“万能”老公出马，一个顶俩：可以先就老婆的身材和已有衣服的品味表示出极大的肯定，再把衣柜里类似的衣服捣腾出来进行组合。当然，前提是老公要对老婆的衣服做到熟悉熟悉再熟悉。
时尚是什么？我算是弄明白了，今年穿去年的流行款是过时，今年穿N年前的老款就是超级时尚。老公赚不来可以让老婆开时装店的钱，那就要多留心多留意，老婆一高兴，钱——就省下了。
我用的是陪老婆逛街、替老婆整理衣柜、提醒老婆、赞美老婆的全方位立体式“省钱”*，效果显而易见非常卓越，老婆买衣服败家的问题基本可控了。
但是让我感到郁闷的是，老婆买衣服的大头省了，可看不到的小钱却像拧开的自来水，涓涓细流，汇成了大江大河，浩浩汤汤，直逼大海，一去不复返……
【老猫赞美老婆的心得】
很多老实如我爸一般的好男人，吃亏就吃亏在嘴上，他们也要陪老婆，也在说老婆的好，可他们嘴里说出来的好，根本不是女人喜欢听的，在女人看来，简约的无平仄的一句“好看”就是敷衍，就是漠视，就是不在乎，所以才一件一件地买，买了又不穿……
赞美女人的时候要声情并茂。
下次，你老婆出门前试衣服的时候，你就需要调动起所有的表演天赋了（想想星爷那句话，我真的就是一个演员！）。先把眼睛睁大，对，再睁大，要像见到地铁里、公车上晃动在眼前若有若无的*事件般，再小吞一把口水，喉结要有起伏，等老婆察觉到异常，转身面对你的时候，你还要欲语还羞，有点小不好意思压低声音地说：“老婆的身材简直太棒了！”
从头到尾你也没夸衣服，也没说一个好字，但效果却是你老婆会很满意身上的衣服，很满意自己的身材，很满意你的在意……女人情绪一好，就少有欲望去跟新衣服纠缠不清了，你的钱包比放在瑞士银行的VIP保险柜里都安全啊。
注：此法每周使用一次即可。以“美人儿”“*”“妖精”等词语辅助使用于日常每一天。
史上最强作弊器29自动锁定爆头版（1）
其实我老婆是个挺有主意、做事很有主见的人。
我们的关系还很无邪的时候，有一次我跟她在校园里走着，具体是去哪里我忘记了，但是当时关键的对话内容，我记得一字不落。不知道谁挑起的话头，说到了关于择偶的标准的问题，我粉可爱的小师妹说：“我要找的男朋友，首先个子得比我高。”
我悄悄把眼珠从左上方调试到右下角，用余光扫描了一下还不到我肩膀的她的头顶，窃喜。
“其次，不能要近视眼。”
我不知道当时她看没看我，反正我的心跳一下就加快了，很明显，有几个人读到硕士还不是近视的呢？我的眼睛不大，可聚光啊（幽幽绿光）！大喜！
“最后，不能有抽烟喝酒的恶习。”
难道是她在暗示我，让我戒烟酒，然后就……看来，我已杀出四强，成功晋级决赛，距离加冕只有一步之遥了。
“第一、三条我理解，可为什么非得不要近视眼呢？”我按捺住心中的不安，摆出一副学长前辈模样，做出论文答辩式的提问。
“我找男朋友就是要结婚啊，结婚以后要生小宝宝啊，我要为孩子负责。”学妹说得义正词严。
我顿时肃然起敬，觉得眼前瘦小的学妹的形象高大了起来，她的目光是长远的，她的理想是伟大的，她的思维是我难以望其项背的……很多年过去了，我想，天生优柔寡断的我，很可能就是被她这股子拿定主意的气势给折服了吧。
也不能说老婆当初的择偶条件就百分之一百的对，但起码她知道自己要找个什么样的人，锁定了目标，省去了大面积撒网筛选的过程，时间省下了，心力省下了，自己也就没剩下。
戒烟这种考验毅力挑战人性的事，她也没强迫我，可我还不是自觉地改了！我原为自己能改造她大手大脚花钱的习惯而沾沾自喜，殊不知，这谁是猎人，谁是狐狸，还没定论呢。这样一想，我不由得寒从心底升腾，飕飕的，起了一身鸡皮疙瘩。
装作不经意地看了一眼老婆，她贴着一脸黄瓜片（为了缩减开支，老婆现在全改用纯天然面膜了），朝我傻笑：“嘿嘿，我是哥斯拉，吼吼，我要吃了你。”
唉！我松了一口气，但愿我是杞人忧天，以己之奸诈，妄自揣测他人之贤良吧。
可再有主意的人，也有犯难的时候。老婆择偶关头的大智大慧（这话明显有抬高自我的嫌疑，脸红不已），到了超市就立刻报废，面对包装得八面玲珑的产品，还有各式各样的促销，智商顿时就从喜马拉雅山峰降到地中海海沟，鼻子就被别人牵着走了。
吃亏的不仅是我们的钱包，还有我先天不足，一郁闷就疼的胃。上次买三送一的酸奶，老婆为了增加一的效果，把三的基数扩大了N倍，不吃可惜，吃多了伤胃，那段时间的早一杯晚一杯的酸奶，想起来，我就胃有余疼，袅袅不绝。
上上次老婆换手机，托了个熟人，说是能买到内部价格，结果托那人的福，买手机便宜了200元，请熟人外加介绍人吃饭却花去200元不止。请神容易送神难，后来那人托我买电脑，明知道他的报价超过了我的能力，最后还是碍于情面，自己倒贴钱，算是还了个人情。这年头，欠啥，也别欠人情啊。
上上上次……这样的亏太多了，我想起来就郁闷，一郁闷胃就痛，一痛还要吃药，吃药还要花钱，真是余孽猖獗啊。
为了不胃痛，我小小地总结了一下类似吃亏的经验，所谓吃一堑，长一智，光吃亏不长智的，那才是蠢到极致。人有个弱点，就是贪图小便宜，结果商家或是他人就利用了这个弱点，让你在小便宜的诱惑下，吃大亏。
史上最强作弊器29自动锁定爆头版（2）
但有的人，比如我老婆，就是那种典型的占小便宜特高兴，而吃大亏却不自知的。这话还不能当着她的面直说，更不能拐弯抹角地说，前者是贬低她的人格，后者是侮辱她的智商，两者都有碍于构建和谐家庭。
怎么办？
实践是检验真理的唯一标准，在我这里变通一下，就是实战是检验智慧的最终途径。对，实战。
我观察发现，老婆最容易犯迷糊的时候，就是她不知道自己要买什么，乱转悠的时候，一有打折，一有促销，就两眼放光。我没有能力把这些打着“便宜”幌子的吃亏陷阱通通Ctrl＋A再删除，但我可以限制老婆的眼光。
机会随时都有，老婆要去超市采购日用品的时候，我就献计献策了：“老婆，家里要买的东西有哪些？我帮你记下来好不好？省得逛完了发现漏了什么。”我用标签纸，一项一项地把所需物品都列好，后面再备注出商品所在的楼层。老婆一看，满心欢喜：“哟！好细心好贴心，真没看出来，你还有做秘书的潜质。”
写标签的时间只需5分钟，可我算了一下，有了楼层指示后，老婆每次购物直奔主题，跟当初选老公一样又稳又准，时间缩短了不止30分钟，而且买回来的东西里基本杜绝了买三送一的胃痛产品。省没省钱，聪明人一眼就看出来了。
试想，如果我直接跟老婆说：“喂，你别老买破烂回来，你个傻婆娘，净吃亏……”后果是什么样的？所以跟老婆斗，不能用情绪，不能光用嘴，你要用脑子。
老婆冰雪聪明，很快学会了计划采购，在我这个贴身男秘不在的时候自己列清单。我原以为我可以松一口气了，可老婆却在省钱中尝到了甜头，把那会子读书的钻牛角尖的劲头都拿出来了，我吓着了。凡事过犹不及啊。
【老猫做男秘的心得】
女人买东西和男人买东西最大的区别就是：男人需要什么，到商场直奔主题，买好收兵，在商场耗时不过几分钟或十几分钟；女人无论买不买东西，都会到处逛，在商场耗时以小时计算。
如果时
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