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我的房东叫别扭(第一季)-第2部分
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我立即激动了，三下五除二结束排泄程序，迅速提上了裤子。
上天呐，你一定是听到了我的祷告，诸神诚不负我啊！
我本人最看好里面装的是同性专用物品，什么一色英文的润滑剂啦，什么高科技材质的按摩霜啦，什么以假乱真的人造生殖器啦，等等。所以，我当时的心情是又兴奋又忐忑，还很潜伏的先走开去检查了一下卫生间的门锁。
结果打开抽屉之后，我是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的，只有一个小袋子，上面印着某个牌子的logo。是那种可以封口的塑料的袋子，透明的。
你们绝对想不到里面装的啥。
是各种票据啊，ladies and乡亲们，各种票据！！
我没有打开，只从外面粗略地看了一下，我看到了的票，手机充值票，各种机打发票，还有各种票根。
怎么说呢，看着那一袋子的票据，我的感觉真的是只能意会不能言传的怪异。
收集票据并不邪门，邪门的是把它们放在卫生间，还上锁。
靠。
我把袋子放了回去，带着费解的心情匆匆收拾好，之后就出门上班了。
直到我出门，房东的房间里也没有传出什么响动，更没有万众期待的半裸房东、全裸泡泡、全裸加狂奔的第三个人之类的飙出来。
第二集 三赋使命玩潜伏
三八节下午三点多快四点，我的老板终于良心发现，惊觉自己的家人里也不乏女性，于是仁慈地通知，公司里的女性员工可以下班了。
我在四点整的时候离开公司，本来想直接杀回家，看看能不能捕捉个房东和哥们的goodbye kiss啥的，结果刚到公司楼下就接到了一个妇女约我吃饭的电话。妇女是我最好的朋友，就是传说中江湖地位一人之下万人之上的闺蜜。
于是，在这个普天同庆的节日里，我没禁住忽悠，顶着大风去赴约了。
我当然是一见面就忍不住添油加醋地讲述了整件事情，打入胸中的鸡血化成点点吐沫星子biubiu乱飞。要知道，孤独的八卦是可耻的，更是必死的。喧闹和夸张才是八卦生存的土壤，只有分享、议论、无端猜测和唯恐天下不乱，才是获得八卦愉悦的法宝。因此在八卦事业中，我一贯是赤条条来去，毫无保留的。
没想到听我像喷壶一样喷完了之后，她却对结果极度不满意，表示由内而外的接受不能。虽然她肯定了我的八卦态度，但是批评了我的八卦方法，甚至集体讨伐我，说我是成事不足败事有余的易high症患者。并且强迫我继续跟进，有任何蛛丝马迹都要跟她报备。
好吧，我也承认没有证据就说人家是gay很轻浮。我本来为了求得证据是想在中午的时候回去一趟，来个突然袭击的，结果因为俗事缠身而没有走成。
但是，我自诩看人还是蛮准的，尤其是用直觉看性取向。直觉告诉我，房东有问题。为了证明我的眼光和清白（没有犯下诽谤罪），我决定对此事跟进到底。
我私下里对闺蜜说，我可以给你打包票，我的房东绝对是gay。主要你是没见到那个泡泡啊，那比我们大学同班那个到处借镜子永远不还的小gay还明显。
其实，在我的立场也希望房东是个直男，虽然我没想创造什么机会，但起码相处起来比较自在一点吧。（貌似房东比我小，虽然我不想承认。我是标准的大妈脸，萝莉心，不接受比自己小的~~~）
好了，我承认，这些旁枝末节都不是重点，重点是，我有集“自赋蜜赋和天赋”于一体的重大使命在身，于是吃完饭不耽搁，立马坐地铁回家。
一路小碎步加高抬腿的，到家门口这给我喘的，愣是驻足了十秒钟才平静下来。
我一贯猥琐，也不差这一回，于是我没拿钥匙开门，而是趴在门缝偷听来着。（鉴于走廊的地面太冷太脏，我还是选择了趴门缝。）
听了没多久，只有隐约的电视的声音，门口的小阴风吹的我快要丧失理智，我于是一咬牙一跺脚，拿钥匙开门进屋了。
当时我的小手还有点颤抖的说。
开了门第一件事是换拖鞋（我觉得房东有洁癖，他还规定了一个值日表，贴在墙上。），我一边换一边探头往里看。
前面说过，客厅不大，只有一个奶白色三人真皮沙发，之后前面是个一个小茶几，对面有一个大电视。
房东一个人坐在那里看电视。
我习惯性插播一下，电视是房东的（这不废话么，有租客随身携带电视的么）。话说我当初看房的时候，就被这个电视狠狠地腐蚀了。我小地方来的，没见过那么大个的液晶电视的说，美中不足是日货，hitachi是叫日立吧。
再插播一个，这电视能收到一个HBO台，天天放电影，我大爱此台的说。
房东平时在屋里很少出来，我只去过他的书房（因为要去阳台），我怀疑他不太喜欢看电视，或者就是他的卧房里还有电视。
插播完毕。
话说我换完拖鞋，步入客厅，房东看到我，朝我点点头扯了下嘴角，说了句回来了。
对于实地调查，我一贯秉承客观报道的原则，但是我还是要说，这是我搬进来以后他第一次朝我笑，虽然只是嘴角微微上扬，而且看起来还很勉强。
这能否从侧面说明，他心中有愧呢？
我马上也回了他一句是啊，外面真冷。
彼时电视上ccav5正在播贝克汉姆的短片，虽然作为一个纯女性，我认识的球星有限，但是地球人都知道小贝的嘛。短片做的真煽情，然后我就本能地站在那看。
房东看见我看电视，就往沙发里边挪了挪，给我腾出来一片空间。原本他是大喇喇地斜倚在沙发中部的。
我其实不想看，但是不知道是不是因为刚刚八卦了他的私生活和性取向而心有愧疚，我不敢忤逆他的好意。于是我就坐下了。
两个人默默无语地看电视，没有任何交流，气氛僵硬到要折断。尤其我还心怀叵测，那叫一个如坐针毡。
终于那个露过大腿的主持人跟电视机前的观众说了再见。（是他吧，认错人别拍，他不是重点。）
看这段电视最起码有个十分钟，我虽然目不转睛地盯着电视，但其实我的心思根本不在贝克汉姆身上，虽然我发现他说话的声音变得爷们了。
我的心思都在贝克泡泡身上。我一边拿旁光乱扫，一边阴险地想，外面这么大风，泡泡是不是没走哇？
看到节目完了，房东开始拿着遥控器换台，一直换一直换，晃得我的眼睛都疼了。
此时此刻，我是多么想回到我温暖而温馨的房间啊，但是我不能够，我有任务。
于是，我从包里掏出可乐，咕嘟的灌了几口。（晚上吃饭没喝完的，我随身携带回来了，虽然晚上吃饭是AA不是我请客。）
正所谓可乐壮怂人胆，我灌完不怕死的问：“你朋友走了？”
房东嗯了一声。
我尽可能地掩饰了自己的失望。
又干坐了几秒，我开始觉得有点小窒息，忍不住想站起来默默走开。
没想到房东却开口了，他说：不好意思，我昨晚喝高了，打扰你休息了吧？（想必之前我在假装看电视实则酝酿问题的时候，他也在心中默默打腹稿呢。）
我赶紧说没有没有，不要紧。我其实更想说，你们打扰的还不够，害的我没有捉奸在床，被朋友们嫌弃。
然后我就满怀期待等着房东向我倾诉。我心中横亘的疑问只有他能解答（当然还有泡泡，但是泡泡走了），那个要结婚的是男是女啊，他跟泡泡什么关系啊，发票为啥锁在卫生间啊，当然最重要的是能亲口承认他自己是个gay，还我以清白。
但是，可是，然而，巴特，好爱我，他居然什么也不说了。
这预料之外的戛然而止把我给憋的呀。
最后憋的实在受不了了，我脑袋一热，居然问：你吃饭了吗？
我承认自己很无厘头，但是我就是这样一个人，只要心中有鬼，脑袋就必定短路。
然后房东很自然得说，没吃。
于是，我就悲剧了。我是真没料到都这个点了他还没吃饭。
话头是我起的，这种情况下我只好说，冰箱里有蛋糕，你吃吧。
然后房东说，哦。
靠，要知道我只是客气客气，万死也没想到他这么不客气，居然真能答应。
自己挖坑自己跳的悲哀你们怎么能够体会，我当时差点哭出来，甚至事过境迁的现在，提起来鼻头还会泛酸。
我的早饭啊！
还有昨天晚上的牛奶！
我再也无法坚持，起身拿着包灰溜溜地进屋了。然后我就打开电脑，疯狂地跟闺蜜在网上说他的坏话。
其间，我数次想冲出去看看他是不是在吃蛋糕，但是想到那个自赋她赋天赋的潜伏大业，我都忍住了。
为了更快更好地完成任务，我果断地给朋友们布置了作业，让乡亲们献计献策，结果最后只有闺蜜一个人把作业交了上来。
这作业写的，我不禁内牛满面。让我正面全裸去勾引房东，看看人家有没有正常的生理机能？亏她想的出来，就我的身材和相貌，就算房东不是gay，这也硬要把人家活生生逼成gay了。
求人不如求己，后来还是我发挥主观能动性，想到了一个极其靠谱的小动作。因为我租房的时候，中介那个小哥吧，那是灰常热情似火啊，印堂发光，目含桃花，一看就是三不五时用八卦滋补的。美中不足就是比我还矮（我165）。趁着热乎劲儿还没过，我决定给他打个电话，旁敲侧击一下，看看能不能找到什么蛛丝马迹。
时不我待，第二天一上班，我就用公司电话拨了过去。
我：我是之前在你们那租房的赵大咪，还记得我吧？（我尽量不带骚气）
中介：哦，记得记得，赵小姐。赵小姐，你好你好。（中介小哥说话喜欢用叠词）怎么了？房子有什么问题了吗？
我：没有没有，挺好的挺好的。（我也被中介小哥带沟里了）
中介：那是你有朋友也想租房子？（哪那么些美事！）
我：不是。我想跟你打听一下，我租这房子之前一直是你在办理吗？
中介：是啊。这房子年后才往外租的，之前一直是要卖的，哎呀，好多好多人来看，结果后来房东又不卖了，改往外租了。
我心里咯噔一下。
我：这么说我是第一个租客啊？
中介：是啊，要不说赵小姐你的运气真是好呢。就这房子这装修这地段这价钱（还有几个小排比，我记不住了），真是捡着了。
我：呵呵。（尴尬而不能苟同的笑）
中介貌似也听出来我不能苟同他的看法，作为一个有尊严的八卦者，他是不能容忍别人发出不相信的讪笑的。于是中介就high了！
中介：真的真的，绝对不骗你！且不说惦记要买这房的有多少人，就是要租房去看房的，前前后后也不下十个了。
我：哦？真的呀？（直觉有戏，持续兴奋，我深知八卦也是需要捧哏的）
中介：那可不是。就在你之前，有个女孩，非常喜欢这房子，当时定金都交了，后来房东又变卦了，死活不租了。
我内心os：是非常喜欢房子，还是非常喜欢房东，这可两说啊。
我：那是为什么呢？
中介：我哪知道，可能不投缘吧。（是怎样，我头很扁吗？）买房租房也都是有缘分的。
我：呵呵，是啊。（僵硬的笑和回答）
中介：在那住的挺好的？
我：呃，还，还行。哎，你觉得我房东人怎么样？（抛砖引玉）
中介：人不错呀。就是有点挑剔，拿不定主意，一件事吧老变。别的嘛还都挺好的。
我黑线：那你之前还跟我说他好说话。
中介讪笑：是挺好说话的，主要钱这方面比较好说话。
我：他那房子之前打算卖多少钱？（筒子们原谅我的世俗，侧面打探一下房东的身家）
中介（浪笑）：怎么？你要买呀？唉，人家不卖了，自住。（持续浪笑，最终也没明确答复我到底卖多少钱。）
中介小哥浪笑的我汗毛直竖，我也想不出来还要问啥了，就谢谢之后果断挂了电话。
挂断电话之后，我的心里就一直在纳闷，我的房东是被什么冲昏了脑子？为了区区1200招惹到我这么个极品？
个人空间不保不说，连私生活和性取向都被搬上台面放肆讨论。
这个问题是横亘在我心中的一个谜团，我实在很费解的说。
而且按照中介小哥今天的说辞，本来这房子是要卖不是要租的。那为啥又不卖了呢，去年的楼市多火啊，难道还想再增值？
虽然我不想承认，但是我终于看出来了，1200在房东看来就是个咸菜钱，所以当我把4份咸菜钱拱手送上的时候，房东没有对我展露笑容是太正常不过了。
在这个问题上，我终于释怀了。
哦，而且我忘了说，昨晚他没吃我的蛋糕，今天早上我怀着感恩的心情自己吃了。
于是我对房东的好感增进了一点，正所谓房东不夺人所好么不是。
我决定，晚上下班回去看看能不能找机会问问房东，为啥要租房啊？当然我是不会出卖中介小哥的，中介小哥你请放心哈，你很阳光，你很全面，请你保持！！
一下班我绝对直接回家，想方设法跟房东搭上话。有条件要问，没有条件创造条件也要问。
被鄙视要问，被无视要问，被冷淡要问，被奚落要问，只要不是直接把我扫地出门，我都要问。
“问斜阳，你既已升起，为何沉落；问斜阳，你看过多少悲欢离合……问斜阳，你自来自去可曾留恋；问斜阳，你闪亮如此谁能抓住！”
然而一般人怎么知道，潜伏的活儿是真不好干啊。出工出力出料，高风险不说，还要卖笑脸！！经过我的亲身实践，我可以断定，间谍行业注定是一个危险的、艰巨的、疯魔的、颜面尽失的、高投入低回报的夕阳产业。
单从我下班的经历就可以看出这一行的艰辛和压力。
话说我本应该5点半下班，但是本公司有一个不要脸的恶习，那就是只要领导在，谁都不愿意第一个走。
但是我为了八卦大业，居然敢冒办公室之大不韪，刚5点29分，我就起身离座，拿好东西，摆出了百米冲刺的造型。
冲到电梯口的时候，正看到电梯门只关得剩下一条缝隙，我右手作死地摁下行键，左手不怕死地抠住了电梯的门缝。
电梯被我的彪悍给弄懵了，它不知道该按照既定程序下去好呢，还是该屈服于我的淫威停住好。它可怜兮兮地晃动了几下，终于还是决定满足我的搭乘欲望。
电梯门重新打开，里面颇有几个乘客，他们齐齐以鄙夷的神情对我进行欢迎。我面朝电梯门站立，感觉到脑后全是千手观音的中指。
从电梯出来，我继续以音速小子的造型往外冲，结果刚冲到楼下，远远就看到一辆我每天都会乘坐的公交车像灵车一样要缓缓驶离站台。
换到以前，以我这种良人淑女范儿，是断断不会追公交车的。有的时候看到人多，我还会很有品地再等一辆呢。（你妈贵姓：这不是有品，这是有病。）
但是我今天必须争分夺秒，于是我本能地撒开脚丫子朝那公车就狂奔而去，一面跑还一面大声招呼：哎哎，还有一个，等等，嘿！等等我！嘿！
要说我也真是一个思维奔腾的人，那么紧急的时刻，我居然还想到了那个追公车的经典笑话，就是师傅等等我八戒别追了那个。
正在此时，天怒人怨，一股大风卷着尘土呼的就起来了，这把我�
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