我的房东叫别扭(第一季)-第3部分

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　　正在此时，天怒人怨，一股大风卷着尘土呼的就起来了，这把我给灌的，差点在后脑勺的对应位置再给吹出一张嘴来。
　　幸亏司机师傅是个好人，从镜中看到了我，把已经启动的车又给停了下来。当然不排除司机师傅真没看过像我这么疯狂的追车党，把我的两个手刀看成了两把砍刀？
　　总之，车还没怎么挺稳，我就带着狂风和极限运动给做的发型上车了。
　　车上所有的人都chuachua我，但是我不在乎！！
　　我昂首挺胸地刷卡，器宇轩昂地站定，就当他们的目光是舞台上的追身光圈。飘柔，就是这样自信。
　　之后我就在车上冥思苦想，一会儿回去了怎么开场才perfect！
　　对了，为了更好地思考，不让思路淤堵，我连座位都没有坐，一路站回来的。
　　不过正所谓近乡情怯，我一路狂奔投胎一样地冲到家门口，突然就有点惧了。心跳加速，腿也打摆，我只好强自在门口平息了半分钟，然后才带着一贯神秘的笑容，拿钥匙开门进屋。
　　房东不在客厅，书房和他卧室的门都关着，我一时不能分辨他到底在哪个房间。
　　我在玄关处一边换鞋一边苦想，这也不能直接上去敲开人家的房门就问啊，太突兀太直接太冒昧了不是。
　　我必须找个理由去敲门啊。什么理由好呢？
　　去阳台？可是阳台上现在没有我的任何物品啊，我总不能对房东说，你好，我是来阳台帮你收衣服的。
　　交下个季度的房租？可我刚住了一个礼拜呀。提前这么久交租会被误会为刚得到一大笔不义之财，需要赶紧花掉避祸。
　　马桶堵了？首先我不知道往里扔什么才能让它堵住，其次我不想承担便便硕大的恶名。
　　屋里有耗子？说给耗子听耗子都不信。自我拍飞！
　　借东西？这个靠谱！
　　但是借什么呢？
　　要说我真是个蕙质兰心冰雪聪明的人儿，几乎立刻就想到了。借打火机！
　　于是我屁颠屁颠地先回自己屋，找出上回别人送的熏香，拿着就直奔房东房门而去。
　　虽然我现在回想起来也稍微觉得，一回家就点熏香也太装13立体了一点。
　　我在书房门和卧室门之间徘徊良久，终于选择了敲书房的门。因为我个人觉得，敲书房比敲卧室要高雅正经一些。
　　我正优雅地敲着书房的门呢，然后，房东就打开卧室的门出来了。
　　我马上带着讨好的笑容对他说，不好意思，我想借打火机。
　　房东摇摇头说，没有。
　　我好尴尬，好挫败，好受伤害，只好接茬说：你不抽烟啊？
　　我不抽烟。房东说。
　　然后他就无情地关门进屋了。
　　我除了知道他不抽烟没有打火机之外，什么猛料也没有得到。
　　给我气的呀，是，您不抽烟，您只喝酒。这就是传说中的出师不利啊，好在我越挫越勇，屡败屡战。
　　与房东斗智斗勇固然其乐无穷，但是，我的肚子很饿，于是我决定还是先去做饭。吃饱喝足才有力气跟他周旋。
　　我在厨房一边切西红柿一边冥思，怎么才能自然的、流畅的、不诡异的跟房东搭上话呢？
　　要说本人真是一位具有牺牲精神的奇女子啊，她决定再多切一个西红柿！！
　　要不怎么说干间谍这一行的付出巨大，并且极有可能是高投入低回报呢，我就是活生生的例子，为了探听房东的隐私，我不得不做了两个人的晚饭。
　　其中还有一个肉菜。（你妈贵姓：她在暗示你们集个资，把她这顿饭钱给报了！）
　　要说我做饭的速度，那叫一个快，做饭的味道，那叫一个正。我用了半个多小时的时间，做了一荤一素一汤。（ps：我不是在征婚哈）
　　西红柿炒蛋、宫保鸡丁，还有一个冬瓜虾皮汤。
　　然后我就贱了吧唧的，癫癫的，巴结的，过去敲房东的门。
　　这次我敲的是卧室门，结果他从书房出来了。
　　靠，好一个动若脱兔风一样的男子，还真是把握不住你的行踪呢！
　　我很居家的对人家说：你还没吃饭吧？我做了晚饭，一起吃吧。
　　我当时表面平静无波，但其实内心可忐忑了，我实在是怕被拒绝啊，丢人倒在其次，尊严可以不表，主要我就没有办法继续套他的话了。
　　这次搭讪如果不成功，晚一点儿还要再敲门。
　　这一晚上骚扰人家三次的话，也太我心狂野了一点吧。
　　我正在胡思乱想思路翻飞，房东却看了我一眼，然后，点头了！貌似还说了谢谢，我记不清了。
　　主要是他一点头给我紧张激动加兴奋的，眼前都是金线，耳边全是蜂鸣，膝盖一哆嗦，差点就想跪下谢主隆恩。
　　我现在想想，悲哀地觉得自己骨子里还真是一个cheap的银。
　　然后我去厨房端饭，房东去卫生间洗手。
　　看出来房东是一个不做饭的人，家里什么都有，就是没有饭桌。我屋里倒有一个桌子，但是总不能邀请他到我闺房里共进晚餐吧，我还不想发展这么快。（你妈贵姓：您多虑了，拍飞！！）
　　所以我们就只好在客厅的茶几上凑合着吃了。
　　咦，是不是好久不插播了？万死冒一个。客厅不是有一个三人沙发么，然后前面是一个茶几，所谓的茶几呢就是两个小方桌摆在一起，白底黑边。茶几底下垫了一块毯子（你妈贵姓：这描述怎么这么乡土？），就那种长毛的，灰白色的，块状纺织品。
　　我刚在沙发上坐下就悲哀地发现，沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度的话，貌似茶几完败给沙发。
　　我正寻思怎么才能舒服就餐呢，房东洗完手从卫生间出来了，他毫不客气地一屁股就坐在了毯子上，正好面着对沙发。席地而坐啊，太随意了吧。主要是他坐的地方正是我寻觅了半天才找到的最佳位置。既然已经被他不客气地抢占，我就只能继续坐沙发了。
　　这顿饭把我给蜷的呀，没敢多吃，胃还有点难受。
　　其实我也没心思吃饭，就侧面观察房东的动作来着。正所谓皇天不负苦心人，我收获颇丰啊！
　　第一，房东拿勺子喝汤的时候，翘起了小指！为了取证，我都有心给拍下来了，但是又忍住了。
　　第二，房东吃饭太斯文了，吃饭没声，吃菜没声，连喝汤都是哑剧，吃完还会拿纸巾擦嘴。相比较之下，我吃饭就像在茹毛饮血。
　　第三，我夹菜的时候，不小心滴答了几滴菜汤在茶几上。房东条件反射一样从旁边的纸盒里刷的就揪出两张纸巾，上下左右前前后后那叫一个擦，差点都要擦木取火了。
　　总之我很客观，所以我就不多说什么了。
　　下面详细复述我们吃饭时的谈话。在吃完饭洗碗的时候，我默默总结了一下今晚的智慧交锋，我悲哀的觉得，自己不是房东的对手。
　　唉，你们自己看吧。
　　两个人最开始先是默默无语的吃了一小会，我没有奢望房东会夸赞我的厨艺，基本上他不当场吐出来我就当是在夸赞了。
　　我在心里组织了半天的语言，一鼓作气却状似不经意的问：“你是北京人吗？”
　　房东根本不看我，浙江的，他说。（有钱银扎堆的地方啊）
　　我接着话茬说：哦，那你吃这些菜不习惯吧，我是北方人。
　　挺好的。房东客气的说。
　　我奋力苟昂：你今年多大了？（是不是很居委会范儿？）
　　房东看了我一眼，眼神中透露出警惕。
　　我只好尴尬地笑笑，狂拍马屁加自我解嘲道：我看你挺年轻的，不会是90后吧。
　　房东：比你大。（我承认，这是当晚让我最哈皮的一句话了，虽然真实性有待考证。）
　　我：你怎么知道？
　　房东：我看过你身份证。（我敏感的小神经哟，产生了一种寄人篱下的苍凉感觉）
　　我不屈不挠：你来北京多久了？
　　房东：比你久。（靠，怎么老拿我做比较。）
　　我：你这房子真的挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又改成租了呢？（中介小哥，原谅我出卖了你，但是你也不能怪我，因为你也没说要保密不是？）
　　房东：不卖了。（废话呀，木有进展啊，我要抓狂了，只好狠掐大腿内侧强忍。Ps：掐的是我自己的大腿。）
　　我冒死继续：北京的房价真是居高不下呀，越来越离谱，这几天开会就讨论这事呢。对了，你看过蜗居吗？
　　房东：没看过。
　　（我产生了一种强烈的挫败感，房东是个万恶的话题终结者，我辛辛苦苦才开个头，他瞬时就给吞噬了，而且都是三个字三个字的。MD，你当你在背三字经呢！）
　　我死去活来：在我之前的租客是什么样的人啊？（阴险的我啊）
　　房东：没有人。（诚实的房东啊）
　　我：哦。哎？那我突然住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。（我有流露出怨妇的情绪没？）
　　房东：还好吧。
　　我：说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不像是缺钱的人，为什么要找合租啊？
　　房东反问：你想搬？（这是在威胁我吗，555）
　　我赶紧没有骨气地摇头：没有没有，没有啊，我随便问问，你千万别误会。（潜伏也有规则，简称潜规则，我一定要遵循规则，别把自己潜成流浪人。）
　　房东没说话。
　　我赶紧低头扒饭掩饰慌乱。
　　但是目前为止我一点儿情报都没有获得，这顿晚饭不是打水漂了吗，我一心疼就决定再豁出去一次。所谓一鼓作气，我都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。
　　我：那个，你这房子是贷款的吗？
　　房东：不是的。
　　我：哇塞，那你是做什么的，这么有钱？
　　房东：中彩票。（靠，当我智商是负无穷啊）
　　我配合地讪笑：哈哈，你可真幽默。
　　房东没接茬，更没笑。
　　我看他脸色似乎还有再接受提问的空间，就不要命地说：那个，泡泡是你大学同学吧？
　　房东：不是的。（这一晚上，我净遭遇否定了，没有啊，不是的，不卖了，靠，即便问他是不是gay他肯定也惯性说不是的。）
　　我使出最后的一点儿勇气，说道：泡泡他这个人挺有意思的。
　　房东仍旧没说话。
　　八虫上脑的我啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受我这样没脸没皮的追问了。于是我果断沉默了。于是俩人匆匆地吃完了这顿看似和平实则暗涌的晚饭。
　　吃完饭我看房东在那局促了一会儿，我明白他是想走开但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活也不干。我于是很贤惠的说，放着吧，我洗碗。
　　房东礼节性地帮我收拾了一下桌子。然后他就回屋了。
　　然后我就去厨房洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着赶紧洗完好去网上八给闺蜜听。
　　手指翻飞了几十分钟，终于跟闺蜜八完了，我心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。
　　“这一轮你完败！”闺蜜恨铁不成钢地总结道。
　　谁知道完败还不算完，第二天早上，我又遭遇了现世报，搞得身心俱是伤痕。
　　因为头一天晚上睡得不怎么好，恐怕是多巴胺分泌过剩，所以好久才入睡。然后第二天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，我去穿鞋。我穿的是长筒靴子，由于头晕，我就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。
　　要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是我抱着侥幸的态度，反正房东不是没起呢嘛。
　　谁知道我刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给我惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了，我就左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命地往门廊处猛蹿。
　　也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为我昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能会腿软，更多的我现在想想，恐怕还是因为我八卦人家所引来的现世报，总之我突然天旋地转了一下，娇嫩的身躯在空中旋转0。1周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。
　　给我疼的哟，真是“为什么我的眼中长含泪水，因为这地板对我爱的深沉！”
　　我摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，看见我趴在地板上哎呦，赶紧过来扶我。
　　但是你们知道他说了什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊，而是：你昨天是不是忘了值日了？！
　　擦！！我当时就怨念啊，为什么我的两只靴子都飞了出去，却没有一只争气地击中房东的脑袋！！
　　亏我昨天晚上还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚我哪还记得值日的事啊），他怎么好意思指责，而且还是在我刚摔了个七荤八素的时候。
　　插播一个，每个礼拜，房东值单数，我值双数。（没错，房东比我多值一天，但是我现在毫不感恩。）
　　就这样，我带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去鸟。
　　到公司我刚坐下，一个表格只填了第一行，三八节邀请我共进晚餐的闺蜜就在QQ上疯狂闪耀了。
　　闺蜜　10：44：42
　　八婆，到公司了？
　　我　10：45：32
　　痴呆，你以为姐soho呢？
　　闺蜜10：45：46
　　你最近在八卦界挺红啊？
　　我　10：47：21
　　干啥　你想借我炒绯闻啊？
　　闺蜜10：48：25
　　不是我想借，是房东小哥想借。
　　我　10：49：01
　　滚　他明明比我红。
　　闺蜜10：49：24
　　你说我怎么就遇不到你这样的事呢？
　　我10：49：32
　　我命里有时终须有，你命里无时爱强求。
　　闺蜜10：49：58
　　如果相亲相到这样一只，哪怕人家看不上我，哪怕419我都乐意啊。
　　我　10：50：36
　　你是个女的，能不能不要这么穷形极相？
　　闺蜜10：50：53
　　不是我说，你房东这一型的未必很强哟。
　　我10：51：19
　　滚！什么素质。
　　闺蜜10：52：54
　　话说，假如相到这么一只，你会不会当场上去强吻之？
　　我10：53：15
　　你把我当什么人了，我可是正经人！
　　我　10：54：04
　　会的！　反正也没有下一次了。最后的晚餐让我疯狂！！
　　闺蜜10：56：25
　　靠　你精分啊，我刚才一口水喷射出来了。矿泉水、铁观音茶，可惜了了！
　　我　10：56：36
　　赶紧把桌上的朴陋朴陋喝了，还能拢回半口。
　　闺蜜10：58：32
　　什么素质！
　　闺蜜10：58：47
　　我觉得你房东不是gay，但是，对于得不到的帅哥，统统视之为GAY，是一种很好滴办法。
　　我　10：59：19
　　你的阴险让我着迷。
　　闺蜜10：59：51
　　哎，我要告诉你一个不幸的消息，我正式迈入130斤的阵营了。
　　我　11：00：08
　　谁告诉你这是不幸的消息？
　　闺蜜11：00：37
　　滚。
　　我11：01：27
　　好吧，我就再昧一次良心……你是带着毛裤和大衣一起称的，不准。（呸！）
　　闺蜜11：01：57
　　身上的衣服也没有10斤啊　你当我穿盔甲啊？！
　　我11：02：29
　　说到盔甲，不瞒你说，我还真看见有人穿盔甲上班的说！
　　闺蜜11：02：57
　　你老板？他在继泰山装之后，又穿出来一件活像盔甲的衣服？
　　我11：03：09
　　确切的说是羽绒服。不过我要警告你，你再这么冰雪我会爱上你的。
　　闺蜜11：03：47