懒懒de白皮书-第3部分

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　　也许换成以前，我会愤世嫉俗，但现在，我想通了。我在世上根本不算什么人物　，我凭什么骂老天不公平？我凭什么别人一定要帮我？他们又不欠我什么。对呢，

　　人不为己，天诛地灭，这样想想，我就想通了，也就埋头自己解决自己的困难了。

　　时很懊恼自己那遇事绝不向任何人低头，有事绝不勉强别人帮忙可笑倔强的性格，但有时又很庆幸感到。如果没有那种性格，我怕我自己遇到挫折早已经倒下几次都不知道了。

　　其实很多事你说很糟都是我们自己心里在吓自己的，我们心里都住着一个混淆我们思维的恶魔。你只要自己着手去做的话，可能未必那么糟糕，可怕的事我们心里已经把它判入死刑了。

　　我唯一能说的，

　　得之淡然

　　失之泰然

　　剩下的路我们还是要走下去

　　而且

　　要

　　走的开心

　　走的精彩

　　走的幸福

　　希望大家都能幸福！！↖（^ω^）↗

Dairy　Twelve　天晴转多云
似乎很多人都恐惧孤独，害怕孤独吞噬自己的心智甚至更多的东西

　　但沉默也是一种智慧不觉得吗

　　它是一种蕴藏着无限能量的爆发的等待

　　它是一种心有灵犀，珍藏着值得追忆的情感的鉴赏

　　它是一种坦然处之，彰显淡化所有的苦难的无比洒脱

　　孤独、沉默让我们更清楚地看到了自身，更了解认识了自身

　　它们并不是把我们逼向深不见底的深渊和死穴

　　而是走进了疗养地，走进了避风港…………

　　现在越来越不喜欢在电脑上写东西了，即使每次脑子里有想法有想写东西的冲动但当真正要接碰到冰冷的键盘时，刚有的灵感和欲望全都没了。

　　日子似乎过的很是麻痹，时间一分一秒流水般地流逝过去，我想抓住可总是这样被我无视地失去。。。。

　　一个人的生活很孤独，但我似乎乐在其中！

　　也许是性格问题，也许是因为曾因此把自己摔的遍体鳞伤所以才不敢再去拥有，也不想再去自讨苦吃，宁愿自己去逃避，去隔离。没人保护我，那我就保护自己咯。于是一个人静静地就这么走过春夏秋冬。。。。。。。。

　　有人说，安静写字如同一场简单诉说。这正是我最好的写照！似乎这个社会抛弃了我，我也对这个社会格格不入。

　　心情不是很好的时候，我喜欢动手动笔在纸上胡乱写些东西，又或是孤身一人去操场逛逛。仰望星空，即使冬天的夜风吹来有点让人颤抖瑟缩，但这样安静地逛游在塑胶操场上的心情似乎会好很多。是冷风吹走了我的烦恼了吧？

　　一个人走过来，寂寞绝大部分陪伴自己度过。操场上有那么几对如胶似漆的男女生在漆黑的操场上亲亲我我，但他们的一切都没对我有所影响，因为我从来不喜欢去观光人家，不喜欢把目光永远定格在别人身上，所以，我从来对看到的事观察的不细微不彻底！

　　但我宁愿喜欢这样，因为我还是害怕受伤，我很脆弱，我经不起老天对我的残酷考验。

　　我知道，我是个只有自己愿意、喜欢去做才会去做，只要不喜欢再怎么样也不会委屈自己去做的人。所以，我知道自己一直会得罪人。

　　我知道这样也是让我孤独的罪魁祸首。

　　其实，很多事，不止是我会钻牛角尖，很多人只要自己的心里想不通有些事就始终打不开这个结，但当你真正打开了这个死结，　你才会自己释怀和想通先前矛盾的问题。就像先前我一直伏案沉思为什么不能交上能真正说上真心话的人，为什么我对同学如朋友，但他们却如此对我，为什么老天如此不公平让我付出却从来得不到该有的回报，为什么交友却要夹杂着个人私欲，为什么做人八面玲珑到背后一套，眼前又一套，为什么。。。。。很多很多，不过正当我想通了这个社会就是这样“变态”，我不可以和它对抗，所以先前的自以为可以装清高可以出淤泥而不染的却也渐渐地被它，被生活亲身经历到的事而变得醒悟。。。。。。。。。

　　人真的会在经历一段故事后变得更成熟，人就是在一次次失败一次次跌倒中觉醒。

　　我孤独着，但我却快乐呢，我完全不会因孤独而变得感伤，因为我懂得去找疗伤的方式，懂得去生活，懂得去理性地看待很多问题。。。。。。。。　电子书　分享网站

Dairy　Thirteen　天晴转雨
告别时候，就要被风吹向远方

　　我不想看到你流泪，转过身还要继续走

　　挥别青春，谁能忘记相聚时光

　　这条不长的林荫道，我们曾经走到天亮

　　离别的风轻轻吹着你的脸

　　终于还是要说再见

　　告别时候，就要被风吹向远方

　　我不想看到你流泪，转过身还要继续走

　　挥别青春，谁能忘记相聚时光

　　这条不长的林荫道，我们曾经走到天亮

　　未来还会有精彩

　　梦想在心中点燃

　　再一次凝视着远方

　　我曾有的力量是你

　　这一刻总让我难忘

　　那些有你的时光

　　闪烁着眼中的泪光

　　那些快乐的蒲公英

　　终于还是被风吹走

　　他们要飞向远方

　　有那么一段时间，特怀念以前的人和物，有的物是人非，有的物非人也非。

　　曾疯狂地利用一切想得知他们的消息和联系方式，和小学同学聊过，高中的也聊过，我突然感觉这种虽然不能面对面重逢但感觉的味道也何尝不是很好？想着当时的我们是如此浪费了大好时光，却没好好地珍惜彼此的感情和友谊。

　　有的小学同学很早就不读书就工作了，他们有的很要面子的人总以为我和他们聊天摆明是以为我自以为比他们高高在上而取笑他们，瞧不起他们。可我从来没这么想过，我不知道是他们太过谦卑还是什么，反正我是没这么想过这么恶劣的想法。　我猛然觉得我与他们之间隔着一层摸不到看不着的障碍让我们无法沟通无法再回到从前。

　　时间过去了，真的已找不回以前那种味道了，即使还是同样的人同样的地点。。。。。。。。。

　　我从来没想过在老同学面前炫耀，再说我又能炫耀些什么呢？成绩不好，交际也不好，简直是个再普通不过的人了。

　　我总觉得人活着不要太过自卑，也不要以小人之心夺君子之腹，虽然我不是君子。

　　还是狠心删去了小学的那个群，那曾让我们无忧无虑的快乐时光永远只能藏在内心深处，随着时间的蹉跎变得淡漠、淡漠、再淡漠。。。。。。。

　　可我真的舍得把这段记忆永远尘封，哪怕哪天觉得无聊了，即使天气灿烂明媚的很，也不把它拿出来晒晒吗？？

Dairy　Fourteen　天晴
记住该记住的，

　　忘记该忘记的。

　　改变能改变的，

　　接受不能接受的。

　　我们不就是在不断地记住、不停地忘记某些人某些事中走过来的吗？正因有了擦肩而过的瞬间，让我们两个完全不相识的对彼此有了一面之缘。

　　也正是因为我们生活在这四周都是只有擦肩而过的行色匆匆的现代“快餐式”生活节奏，让我们倍加珍惜身边的朋友、亲人。我们可以把藏在自己心里的“闺密”丝毫不隐蔽地讲给他们听，可以把不开心的事向他们发泄。。。。。哦，那是多么快乐的事情哈！！

　　孤身一人漫步在空阔因天气的原因变得些许萧条的塑胶操场上，不时有冷风从我裸露的脖子里袭击进来，让我冷不禁想要发抖，把脖子缩进温暖的衣服里。学校的夜晚温度真的好低，穿着外套还是觉得那调皮的冷风穿过厚厚的保护层直吹得我发冷。

　　偶尔有那么几天，上弦月特别的明亮害一个可怜人儿被自己的影子给吓得半死，“四眼妹”的我还以为一只黑色的哈巴狗紧追着我要吃我的肉肉，但当知道竟然是自己的影子后，我在着宽阔的操场上凄凉的笑着。。。。。。

　　没人可以逗我开心，我自己也可以寻找开心！我并不觉得自己可怜，而是淡淡的开心！对，淡淡的开心！我喜欢一切淡淡的！淡淡的微笑，淡淡的开心，淡淡的气味，淡淡的颜色，淡淡的苦涩。。。。。。

　　虽然天气变得更加冷了，但我还是喜欢每个晚上在星月的陪伴下绕上那么几圈，即使不跑步，散漫地在操场上走走想想开心的事想想以前的往事咀嚼回忆的碎片那未尝不是一件让我惬意的事？

　　常常会碰上那么几对要恋爱不要温度却懂得浪漫懂得罗曼蒂克的青春大学生，再看看孤单的一个人，不觉有点好笑自己的可爱………可怜没人爱。

　　可是，既然丘比特到我这里就睡着了，我又何乐而不为呢？？

　　亲密的举动不代表他永远会爱着你，他对你好只是因为现在你是他的“女人”！未来的事你永远不会猜得到，也永久不会抓住一个人的心！！

　　女生，要永远学会保护自己，要自尊自重，要洁身自好。。。。。。。。。

　　冷风吹的我不再那么寒冷却觉得精神抖擞了，大脑经过寒风的洗礼，变得特别的清醒。。。。。。。

　　我…一个人好好过。。。。。。。。　最好的txt下载网

Dairy　Fifteen　天晴
啊，愚蠢的人们啊

　　为何总是对过去念念不忘

　　把已死的花朵留在身边

　　既对过去无法割舍

　　又没有办法迈向未来

　　是不是有些事，过去了那么多年，仍无法把它从你大脑里彻底驱除出去？

　　以前可能会难以置信，但现在却不得不相信。

　　很奇怪，也许我向来三心二意作风，又或许这几天脑子老是犯迷糊，去教学楼的路上偶尔碰到那么几个和他相似身影的男生，大脑居然会在那么一刹那之间可以想起曾经的他。

　　每当这个时候，我就会不顾旁人看我失态的丑样，牵起一丝嘴角一边继续走着一边自个儿傻笑，貌似自嘲又貌似掩饰自己心中的那股苦楚…………

　　想想就觉得可笑，都天南地北了那么多年，不再联系的其他同学不会再刻意去想起，而他却那么轻而易举地又在我大脑里浮现。莫非他对我来说，是一种无语的想起？？

　　大学城里，永远不会少那些搂搂抱抱亲密无间的情侣。大学城里的每个地方似乎都是为了这些懂得浪漫的人而敞开怀抱着。他们是这大学城里的一道烂漫艳羡的风景线。。。。。。。。。。。

　　有他们的存在，整个大学城看起来就充满了大学生与生俱来的活力和生机。。。。。。。。。。。。

　　不管分分合合，酸甜苦辣，每对充满激情和活力的情侣每天都在这个大学城里上演他们浪漫的爱情故事。

　　想着有个人在自己身边一起打打闹闹，一起逛逛街，有事的时候还可以互相有个照应和扶持。在百无聊赖的大学生涯，应该算是个令人充沛的一件事了吧？！在枯燥乏味的日子里有份添加剂来增添自己的生活乐趣，应该是每个大学生的心理吧。

　　可是，有些似乎实在太过不雅，甚至有些人根本没一个做大学生最起码的操守和尊重。

　　作为女生，尤其是个作为大学生的女生，何为大学生？我想她们自己都不知道，大学生不是说有比其他人有超脱的言行举止，也不是什么无所谓的前卫，更不是什么冲破常人的认为是落入俗套的一些举止。她们根本不懂得如何自尊自重。

　　每个女生都要好好保护自己！连自己都不爱惜自己，谁来为你的一生买单呢？？往往很多人发生的时候无所谓，可世上永远买不到后悔药。

　　呵呵，也许是自己从来就担当着局外人的角色，所以就可以这样轻而易举地评判吧。如果我处在围成之内，我也不知道自己会迷失在哪里。我也不知道她们其中有没有我那一份儿！！

　　看到那些男的旁若无人亲密地搂着GF的小蛮腰。我突然觉得我越来越跟不上这个朝代了。

　　走在去镇上的路上，频繁的车辆风一般掠过，那尾气在有点猛烈的太阳空气下泛滥，不觉要连连作呕，整个人很不舒服。

　　在闷热的太阳底下漫步着，思绪满天飞是我一直以来的坏习惯。所以，自己即使有辆自行车，也喜欢徒步去逛街买东西。看着周边动态静态的一切，我完全可以依靠它们想象出美好的画面也可以想成很不好的坏面，甚至可以睹物思人………

　　在世界的另一个角落，他过的好吗？我那曾经不敢去想，逼自己不要去想的那个！！

　　我们从来也没开始过！

　　好几年，我以为他的一切再不会出现在我的人生轨迹中，以为毕业了离开了学校，离开了好多好多一起共处3年的同学，脑海里就会清除了关于他的一切一切！！

　　我不想再无意识地会想起他，因为每每脑海里有他的影子浮现，我的心就会很不安分地痛，很痛，很痛……………

　　有时我能感觉到我的心在滴血。。。。。。。。。。。。

　　都过了这么多年，什么事都可以尘埃落地，人贵在内在的成熟，每一件事随着年龄的增长承受能力也往往不同。

　　任何事都可以随人的意愿改变，就像有了一纸婚约的两夫妻，他们觉得两个人没有以前的感情了，完全可以解除婚约。两个还亲亲我我的恋人可以轻而易举地分手之后成为最熟悉的陌生人…………

　　我承认自己是个弱者，我不敢去接受自己心中所想的！！我不敢去抓住自己所想要的！！

　　年半的大学生涯，过得如此单调平实冷清。但我喜欢这种静静的生活，没有波动没有浪漫，虽然偶尔会觉得乏味，生活了无情趣，但骨子里还是宁愿接受如此淡然的日子。我喜欢隐居般的日子，平凡但有宁静，乏味但有享受，安分但有激进。。。。。。。。。。。

　　还是那句话，

　　自处超然，处人蔼然。；

　　无事澄然，有事斩然。；

　　得意淡然，失意泰然。

　　在世界的那个角落，他应该过的比我好吧？两人天壤之别的性子就可以决定！！

　　他有着帅气的外表应该有很多人追他吧？

　　他也会像那些人一样吗？也会抽烟、喝酒、打架吗？会在大庭广众之下搂着一个人的腰亲昵吗？？

　　喜欢个性强烈追求独立的张庭，林瑞阳十几年的长跑追恋还是没能真正抓住她。要是平常人，怎么会放着享尽荣华富贵的林太太不做，却要自己劳心劳苦自己赚钱？？这不是傻是什么？

　　也许，他在某个时刻在我走过的轨迹上留下了抹不去的伤痕，但时间会过去一切！！

　　我想以后即使会再浮现他的影子，我也不会去什么。有的只是希望他过得好，过得幸福。。。。。。。。。

Dairy　Sixteen　天阴转多云
充实的日子总让我觉得踏实和心安！（*^◎^*）

　　今年元旦三天的假期，每天过得至少比先前混日子的要充实的多，每个晚上开夜车到凌晨一两点。复习，看《禅味哲学》。今天早上起得很迟，可能是凌晨爬上床之后太累了吧，所以昏昏沉沉睡到9点。

　　其实我们只要肯对别人很好友善地去交流沟通，事情有时侯并不像我们自身