懒懒de白皮书-第4部分

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税桑曰杌璩脸了�9点。

　　其实我们只要肯对别人很好友善地去交流沟通，事情有时侯并不像我们自身所想的那么糟糕。关键在于我们用什么心态去面对周围的一切！还有我们用怎样的态度去与人交流，别人又以怎样的态度回应你。

　　也许跟寝室的人相处久了吧，又或许是因为我们以后不会再像现在一样可以朝夕相处所以难免在离别之期会有那种彼此不再拘束的情感了吧？又或者，是我想通了好多事，敢去也想去跟别人敞开心扉去接受他人。寝室6个人，反正，我就觉得最近我们更像是无所不谈的朋友一样。

　　今天，很搞笑哦，我们寝室的都看上了我从家里带过来的家乡特色菜………梅干菜！晚上十点，我们寝室的几个宝贝把梅干菜泡了好几大碗，吃得都是津津有味，还一边吃着一边赞叹它的美味。这温馨和谐的画面让我备感温暖，不由得让我回忆起去年和她们一起包饺子吃饺子的场面。人真的很奇怪呢，越到离别的时候就越想拥有彼此的美好！

　　闹哄哄的一天，一点东西都没看，却比任何一天都过得开心。我不知道以后会安排到哪个寝室，和谁一起住。但这都无所谓，只要我们彼此真诚对待，应该也相信会相处得很好。

　　今天最最让我兴奋的要算是我在上传的《穿着水晶鞋跳舞》这部连载小说终于被弄到小说主站上去了。还看到了好多好多的网友给我的评论，有了他们对我小说的支持和认可，我对我的处女作小说充满了信心，虽然我向来不看小说，也自认为自己写的不是很好，现在又加上要期末考试，都有点懒得动笔继续写下去的勇气和坚持，但现在有了网友的鼓励和支持，我一定要坚持到底，再怎么苦再怎么累我都不能让他们失望，这不是米妮QQ糖该有的品性和作风哦！写这部小说，不知道花了多少心思，多少时间，在寝室里浪费了多少个日日夜夜我已记不清了，原以为会胎死腹中，所有的辛苦都是徒劳的，可现在终于可以见得光明了，那先前的所有努力都是值得的。

　　然而，我不能得意忘形，网站上的千千万万个网络写手如九牛一毛，优秀出色的写手也多得数不胜数。所以，我要加油加油再加油！加上网友的支持能量，我米妮QQ糖充满了精神食粮，一定不负众望！

　　不过，现在最火烧眉急的还是期末考试哦，为了证明我不比一些人差，也不能让自己比别人差，我一定要花尽心思去准备后天的考试呢！！

　　哎，如果买的是笔记本，我在放假后就可以在家里继续创作我的小说啦！！555555

　　期待每一天的精彩，挖掘每一天的纷呈，发现每一天的快乐！！

Dairy　Seventeen　　天多云转阴
有那么一段时间，特怀念以前的人和物，有的物是人非，有的物非人也非。

　　曾疯狂地利用一切想得知他们的消息和联系方式，和小学同学聊过，高中的也聊过，我突然感觉这种虽然不能面对面重逢但感觉的味道也何尝不是很好？想着当时的我们是如此浪费了大好时光，却没好好地珍惜彼此的感情和友谊。

　　有的小学同学很早就不读书就工作了，他们有的很要面子的人总以为我和他们聊天摆明是以为我自以为比他们高高在上而取笑他们，瞧不起他们。可我从来没这么想过，我不知道是他们太过谦卑还是什么，反正我是没这么想过这么恶劣的想法。　我猛然觉得我与他们之间隔着一层摸不到看不着的障碍让我们无法沟通无法再回到从前。

　　时间过去了，真的已找不回以前那种味道了，即使还是同样的人同样的地点。。。。。。。。。

　　我从来没想过在老同学面前炫耀，再说我又能炫耀些什么呢？成绩不好，交际也不好，简直是个再普通不过的人了。

　　我总觉得人活着不要太过自卑，也不要以小人之心夺君子之腹，虽然我不是君子。

　　还是狠心删去了小学的那个群，那曾让我们无忧无虑的快乐时光永远只能藏在内心深处，随着时间的蹉跎变得淡漠、淡漠、再淡漠。。。。。。。

　　可我真的舍得把这段记忆永远尘封，哪怕哪天觉得无聊了，即使天气灿烂明媚的很，也不把它拿出来晒晒吗？？

Dairy　Eighteen　　天小雨
这个世界何其地大物博

　　人与人相处便丰富了这个原本没有感情的天地

　　一个人就像凄凉的一叶孤舟

　　在海里没有目的地孤独漂浮

　　我们也像一只只有单翅的精灵

　　唯有互相拥抱才能飞翔

　　只有拥有善良和谐的心灵

　　原本不属于同一整体的我们才能完美地飞起来

　　明天，明天就要上考场啦！有点兴奋又有点紧张哎，兴奋是因为终于可以回家了，紧张的是考试能否成功解答。

　　先前有一段时间就开始自己打算复习了，但向来“健忘”的我似乎没完全对所复习的知识根深蒂固。这是否是星座的缘故？同寝室的小绵也是如此，记性也是相当得不敢恭维的。今天寝室的人还一直“嘲笑”她记个英语单词都要想N久N久。哎，难道天蝎座的人都这么惨吗？

　　我都怀疑今天晚上准备好的一切到了明天考场上，什么都记不得了。

　　但，凡事都不该贬低自己的能力，我要对自己充满信心，我还要打败班里的一些整天对我“虎视眈眈”，在我看来似乎我几辈子欠了他们家钱似的人，我不能也不可能败给她们！我不知道结果会喜会忧，但最起码仗还没开始，我就不能放弃自己，更不能估高了她们贬低了自己。

　　有时，有个对手在你旁边也不完全是坏事。至少，有他们的存在我才会有强大的动力会去做某事。人有时候一定要在某些压力之下才会肯动一动。

　　寝室最近不知怎么着的，时刻都充满着快乐和不绝于耳的笑声。彼此都开开玩笑，引得全寝室笑声不断。真的，人到了彼此要分离而且以后就各奔东西，天南地北的，很难有机会再相见了，毕竟相处了两三年，没感情都会有感情，肯定会流露出不舍的情感的。

　　人与人之间的相处，重在彼此的忠诚和信任，彼此的尊重和谦让，如果老是想着自己吃亏，对待一切都斤斤计较，那么这样的关系真的会很紧张。

　　很多东西，在生活中是与你所想的完全背离的，你不喜欢，厌恶的，憎恨的，不代表你永远不会跟这种人打交道，要想把人际关系搞得游刃有余，什么样的人都要去接受，要学会去容纳自身排斥的东西。我经常感觉到那些表面功夫做得无懈可击的实质上却并不是那么善良的人比那些老实巴交不会表里不一要混得更好更棒。也许这个社会就需要这种虚伪的人吧！

　　至今，我对人际关系仍是很恐惧，我不会做表里不一，也不敢做。总觉得如果这样做，我的心就抗拒我跳得厉害。但人做得太老实，太憨厚，嘴不甜，在这个时代是无法更好地“生存”嘀！

　　哈哈，不闲说了，明天第一场就考试咯，喝下一杯咖啡清醒清醒再继续开夜车通宵咯。各位，goodnight！

Dairy　Nineteen　　天少云
是不是有些事，过去了那么多年，仍无法把它从你大脑里彻底驱除出去？

　　以前可能会难以置信，但现在却不得不相信。

　　很奇怪，也许我向来三心二意作风，又或许这几天脑子老是犯迷糊，去教学楼的路上偶尔碰到那么几个和他相似身影的男生，大脑居然会在那么一刹那之间可以想起曾经的他。

　　每当这个时候，我就会不顾旁人看我失态的丑样，牵起一丝嘴角一边继续走着一边自个儿傻笑，貌似自嘲又貌似掩饰自己心中的那股苦楚…………

　　想想就觉得可笑，都天南地北了那么多年，不再联系的其他同学不会再刻意去想起，而他却那么轻而易举地又在我大脑里浮现。莫非他对我来说，是一种无语的想起？？

　　大学城里，永远不会少那些搂搂抱抱亲密无间的情侣。大学城里的每个地方似乎都是为了这些懂得浪漫的人而敞开怀抱着。他们是这大学城里的一道烂漫艳羡的风景线。。。。。。。。。。。

　　有他们的存在，整个大学城看起来就充满了大学生与生俱来的活力和生机。。。。。。。。。。。。

　　不管分分合合，酸甜苦辣，每对充满激情和活力的情侣每天都在这个大学城里上演他们浪漫的爱情故事。

　　想着有个人在自己身边一起打打闹闹，一起逛逛街，有事的时候还可以互相有个照应和扶持。在百无聊赖的大学生涯，应该算是个令人充沛的一件事了吧？！在枯燥乏味的日子里有份添加剂来增添自己的生活乐趣，应该是每个大学生的心理吧。

　　可是，有些似乎实在太过不雅，甚至有些人根本没一个做大学生最起码的操守和尊重。

　　作为女生，尤其是个作为大学生的女生，何为大学生？我想她们自己都不知道，大学生不是说有比其他人有超脱的言行举止，也不是什么无所谓的前卫，更不是什么冲破常人的认为是落入俗套的一些举止。她们根本不懂得如何自尊自重。

　　每个女生都要好好保护自己！连自己都不爱惜自己，谁来为你的一生买单呢？？往往很多人发生的时候无所谓，可世上永远买不到后悔药。

　　呵呵，也许是自己从来就担当着局外人的角色，所以就可以这样轻而易举地评判吧。如果我处在围成之内，我也不知道自己会迷失在哪里。我也不知道她们其中有没有我那一份儿！！

　　看到那些男的旁若无人亲密地搂着GF的小蛮腰。我突然觉得我越来越跟不上这个朝代了。

　　走在去镇上的路上，频繁的车辆风一般掠过，那尾气在有点猛烈的太阳空气下泛滥，不觉要连连作呕，整个人很不舒服。

　　在闷热的太阳底下漫步着，思绪满天飞是我一直以来的坏习惯。所以，自己即使有辆自行车，也喜欢徒步去逛街买东西。看着周边动态静态的一切，我完全可以依靠它们想象出美好的画面也可以想成很不好的坏面，甚至可以睹物思人………

　　在世界的另一个角落，他过的好吗？我那曾经不敢去想，逼自己不要去想的那个！！

　　我们从来也没开始过！

　　好几年，我以为他的一切再不会出现在我的人生轨迹中，以为毕业了离开了学校，离开了好多好多一起共处3年的同学，脑海里就会清除了关于他的一切一切！！

　　我不想再无意识地会想起他，因为每每脑海里有他的影子浮现，我的心就会很不安分地痛，很痛，很痛……………

　　有时我能感觉到我的心在滴血。。。。。。。。。。。。

　　都过了这么多年，什么事都可以尘埃落地，人贵在内在的成熟，每一件事随着年龄的增长承受能力也往往不同。

　　任何事都可以随人的意愿改变，就像有了一纸婚约的两夫妻，他们觉得两个人没有以前的感情了，完全可以解除婚约。两个还亲亲我我的恋人可以轻而易举地分手之后成为最熟悉的陌生人…………

　　我承认自己是个弱者，我不敢去接受自己心中所想的！！我不敢去抓住自己所想要的！！

　　年半的大学生涯，过得如此单调平实冷清。但我喜欢这种静静的生活，没有波动没有浪漫，虽然偶尔会觉得乏味，生活了无情趣，但骨子里还是宁愿接受如此淡然的日子。我喜欢隐居般的日子，平凡但有宁静，乏味但有享受，安分但有激进。。。。。。。。。。。

　　还是那句话，

　　自处超然，处人蔼然。；

　　无事澄然，有事斩然。；

　　得意淡然，失意泰然。

　　在世界的那个角落，他应该过的比我好吧？两人天壤之别的性子就可以决定！！

　　他有着帅气的外表应该有很多人追他吧？

　　他也会像那些人一样吗？也会抽烟、喝酒、打架吗？会在大庭广众之下搂着一个人的腰亲昵吗？？

　　喜欢个性强烈追求独立的张庭，林瑞阳十几年的长跑追恋还是没能真正抓住她。要是平常人，怎么会放着享尽荣华富贵的林太太不做，却要自己劳心劳苦自己赚钱？？这不是傻是什么？

　　也许，他在某个时刻在我走过的轨迹上留下了抹不去的伤痕，但时间会过去一切！！

　　我想以后即使会再浮现他的影子，我也不会去什么。有的只是希望他过得好，过得幸福。。。。。。。。。。　最好的txt下载网

Dairy　Twenty　天阴雨
生活就像剥洋葱

　　一层一层把它的皮剥去

　　眼泪就不受控制地往下流

　　也许吧，或许吧

　　你越不知疲倦把它的身体剥去

　　你的眼越承受不住它的报复

　　我们哭泣、悲哀、痛苦

　　但总有让我们开怀的东西存在着

　　那也许会是亲情吧，或者是友情，抑或是爱情吧………。

　　一个人，注定日记里只有我自己一个人的存在！我的所见，所闻，所想和我认识的周边的人，却永远不会有我的那个他！

　　从小到大，经历了N多应该和不应该经历的事情，再加上与生俱来的多思，对外界的一切开始变得不敢随心所欲。曾尝试着开始敞开心扉接受一切也开始有了排斥抵抗，那是因为我不希望自己再这么无辜受到伤害！没人保护着自己，只有自己严格了自己才会不再像以前那样把自己弄得伤痕累累！

　　周边恋人的分分合合，酸甜苦辣，是我不希望自己也碰到的恼人的事儿。因为不喜欢复杂不喜欢纠缠，所以我从来不向任何男生敞开心扉让他们容易地进入我的内心世界。也许很大一部分是因为到现在我的那个他还没出现，还没一个人让我可以死心塌地为他食不知味，寝食难安！再者，从来就对自己不够自信，我觉得自己任何一方面都不够成熟稳重，要知识没知识，要能力没能力，要睿智不够睿智，没有任何的能力和抵抗压力去面对发生的一切！也不会解决发生的问题，倒不如永远不要长大，做个小女生，一个人潇洒自在！！

　　我不喜欢自己跟着所有墨守成规般的日子生活，出生，上学，工作，结婚，生子。。。。。我不喜欢所有人认为应该这样过的生活模式。

　　我喜欢一个人在这世上闯荡，再这样了无声息地离开这个世界。想想这样简单的生活是如此惬意的！

　　我不相信爱情，犹如不相信这个世界会获得公平一样。

　　因为我不懂得爱情，更不懂得如何去经营爱情！

　　爱情这东西虽然对我生疏得不得了，但我深知爱情是会让人要命的东西。

　　也许，我永远都找不到我的真命天子，

　　也许，我将孤独终老，

　　也许，我这辈子都不会有爱情的滋润也不会有爱情这样无可救药的毒药，

　　但我仍然可以让自己活得更加快乐更加有意义，也不会因为只有一个人而让自己的父母担心，我不认为女人单身是个错误。哪怕那个人出现了，我也会要求独立！

　　从什么时候有单身一生的想法我也不知道了，也许，发生在自己身上的不幸的事太多太多了，甚至开始在我身上超负荷了，所以不敢也不想再增加繁重的负担了。

　　因为我知道，如果我真爱上一个人的话，我就会不顾一切，全心全意，无可救药地去接受这份爱！哪怕途中是多么地困难痛苦煎熬，我都会坚持走下去！想到自己这么累，我宁可放弃对爱情的追求，知道不会拥有，那还不如在心底对爱�