校园浪子 之 誓不低头-第21部分

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小慌却更加安全，你说呢？

　　白玉听了，脸竟然微微一红，她点了点头却并不将手机打开，她说：“我会隔个一两天便往家里打一次电话的，他们平常不会打给我的……”

　　我微微一笑，心里却犯起了嘀咕，但也不好再说什么，看着她将那小巧的手机装进衣兜里以后，赶紧将落在她身上的眼光转移到大巴车里的电视上。

　　我俩好长时间没有再说话，我感觉得到旁边白玉的尴尬，一时间却不知道该说些什么逗她开心才好。

　　“你的理想是什么啊？”白玉突然将投向窗外的目光转移到我的身上，并且问了一个这么高深的问题。

　　我微微一笑，觉得这可是个缓和气氛的好机会，于是幽默感马上迸射而出：“要说我的理想嘛，那可远了去了，不过可以用几句话概括：天天当新郎，夜夜换新娘，处处都有丈母娘‘‘‘‘‘‘哈哈哈哈！”

　　旁边一位抱着孙子的大爷听了我的话后哈哈大笑：“你这小伙子，真幽默啊！哈哈，说得不错‘‘‘‘‘‘说得不错！我年轻的时候也有这志向啊……”

　　白玉脸一红，低下头悄声嗔怒道：“真是个花心大萝卜‘‘‘‘‘‘没见过有你们这么贪心又花心的‘‘‘‘‘‘”

　　“你太高看我了，”我也低下头小声对她说，“我可没有这个雄心壮志理想抱负，这话是我同桌砣说的，我只是当名言拿来引用一下，逗你开开心。”

　　“怪不得他追不上人家美丽呢，”白玉哼哼了两下鼻子说道：“这么色，还指望人家看上他呀‘‘‘‘‘‘其实你天天换新娘和我也没关系啊，我又不生气，你也不用逗我开心了。”

　　“哪能没关系呢？你看中国有千千万万的光棍，你身为中华人们共和国公民，应该有义务为咱的社会减轻一点负担吧？你就从我这个光棍身上做就行了，我代表党和中央谢谢你，有空还要给你颁个诺贝尔贡献奖什么的‘‘‘‘‘‘”

　　“你就贫‘‘‘‘‘‘”白玉伸出拳头捶了我一下。

　　旁边那位大爷可能看不懂前边的电视，着实郁闷得不清，这时又伸过脑袋来咧开大嘴问了一句：“你们小两口，有孩子了吗？”

　　此话一出，白玉的脸顿时红到了脖子根，我也差点被噎着，但还是得表扬他几句：“大爷，您老真有眼光，连我们是小两口都看得出来，有时间我也给您老颁个奖哈！颁个‘诺贝尔最有眼光奖’什么的，不过有一点您可看错了，您看我这模样像是当爹的样吗？您老是不是有白内障什么的‘‘‘‘‘‘”我一边说，白玉一边在旁边使着劲的捏我的胳膊。

　　那老头哈哈一笑：“原来还没生啊。”说着摸了摸小孙子光溜溜的头，“那可的抓紧啊！别耽误了孩子看零八年奥运会啊！哈哈哈‘‘‘‘‘‘”

　　听了这话，车上许多人都笑了起来。没想到这老头还这么幽默，我真是自叹不如了。

　　身旁的白玉也不禁“噗嗤”一声笑了出来，索性将红红的脸蛋扭向了外边。

　　车上便再一次恢复了平静，我也不再说笑。从我们学校坐车去泰山要一个多小时，我看了看表，时间还早得很，便老老实实的坐在座位上打起了盹。

　　就在我迷迷糊糊的快要将身体完全靠在白玉身上时，汽车却到了站。我极不情愿的站起身来，叫了叫旁边也已经睡着的白玉，心里大骂司机缺心眼，你说你什么时候进站不行啊，偏偏这要命的时候进，要不然我就靠上白玉了‘‘‘‘‘‘嘿！你小子还喝水，小心呛死你！一边咒骂着司机，脚下却丝毫没有停下来，三步作两步的拉着白玉下了车，径直出了车站。　电子书　分享网站

第五节　开房间（1）
我俩在最近的街上转了一会以后，进了一家看上去环境还算不错的宾馆。服务员热情非凡，张口三分笑：“请问两位，开几个房间。”

　　我嘴里的“一个”和白玉嘴里的“两个”同时蹦了出来，白玉的脸在霎那间又是一红。

　　我赶紧解释说你睡一个房间我不放心啊！白玉小嘴一撇，咱俩住一个房间我更不放心。

　　那小姐抿嘴一笑：“两位，我建议你们开一个双人间。这样，先生就可以放心了；你们一人一个床位，互不打扰，小姐也可以放心，而且双人间在价位上也比开两个房间更便宜一些，你们看怎么样？”

　　我点点头：“同意。”白玉想了想，最终也点了点头。

　　进了房间以后，白玉便根据自己对房间的观察给我定了一个我必须无条件遵守的规则：

　　外边这张床归我，里边那张床归她，中间的那张床头小桌便是界线。如果没有什么特殊情况的话，双方都不能跨越此界线到对方床上去（当然此条主要是针对我来说），而如果两个人闲着没事想玩个小游戏比如说打个纸牌什么的，那就将牌放在中间的小桌子上，自己躺在自己床上摸。

　　听完她的规定后，我提出了疑问：“您这个‘特殊情况’到底是指的什么呢？能不能说的具体一点‘‘‘‘‘‘”我一边说着，一边拿出笔记本来准备记载。

　　白玉明眸一瞪：“你记下来干吗？是不是想明知故犯？”

　　我说我哪敢呐，我就是想听听，快说快说。

　　“比如说我洗澡的时候忘了拿洗发水、护发素什么的，你便可以到我的床上帮忙给我拿一下‘‘‘‘‘‘”

　　“哦！”我认认真真地记下来，心想什么时候将她的洗发水护发素藏起来，嘴上却开玩笑说：“那要是你洗澡的时候我也在洗澡呢？怎么给你拿？”

　　白玉说总共一个浴室，这种情况不可能发生。

　　我嘿嘿一笑：怎么不可能，一起啊！

　　白玉猛然发觉自己又吃了亏，脸微微一红，捶了我一下，并不忘警告：“你最好是别再给我耍嘴皮子，我可是有法子罚你的。”接着学着老师的模样粗声粗气的道：“你现在去那边给我蹲上五分钟的马步去，要不然我可要自己住一个房间。”

　　我说你忘了吗？我可是你的恩人啊！你怎么能这么折磨我？再说蹲马步可是很伤身体的，你不知道？你知道我同桌尹海峰为什么胖的那么畸形吗？那就是从小被他爸爸罚蹲马步罚出来的，听说他爸爸更严重，一米四多，二百多斤啊！那是被他爷爷罚蹲马步罚出来的！这玩意可不是随便蹲着玩的，可了不得，弄不好还遗传。

　　见我说的一本正经，白玉瞪大了眼睛问：“真的吗？这是怎么回事啊？”

　　我说可不是嘛！至于为什么会出现这种情况现在科学上还解释不清呢！被科学家们称为‘二十世纪’十大未解之谜，你不知道吗？不是我说你，平常没事你也多看点科学书籍，省得关键时候显得这么没文化。

　　白玉深吸了一口气，点点头说：“那你以后千万别蹲马步了，谁让你蹲你也别蹲。”

　　我嘻嘻一笑：小的遵命。

第六节　开房间（2）
白玉回过身去拿过自己的包来打开，翻了一阵子后竟然拿出一根缠好的细绳来。她一边将绳子展开一边对在一旁开的好奇的我比划开来。

　　“这头栓在这边墙上，这头呢，就拴在那边墙上，然后呢‘‘‘‘‘‘”她说着又拿出来几个小夹子，接着道：“然后就用这几个小夹子将你的床单固定在这根绳子上，这样就弄成了一个帘子，将咱俩的床隔开。”

　　“你想得可真周到啊！原来你早有准备。”我现在才明白了她的意思，“不过为啥要用我的床单呢？那不行，我不给你用。你要是非要弄得话就用自己的，我可不会去帮助自己的敌人，我得洗澡去了。”

　　白玉没说话，还在专心致志的摆弄她的东西，我换上拖鞋拿了毛巾便去了浴室。

　　
　　我洗完澡回来后并没有看到隔在两个床之间的帘子。

　　白玉说这墙太光滑了找不到地方拴绳子，我嘿嘿偷笑：“你就别费这心思了，和我这么一个老实巴交的人住在一块你还有什么不放心的？快去洗个澡吧，一会咱出去吃中午饭，吃完饭咱好商量一下这几天怎么支配，好不容易请下来的假咱可别浪费了。”

　　白玉答应了一声后，换上拖鞋去了浴室。

　　接着，浴室里传出了一阵哗哗的水声，然后便是一阵安静。

　　我用毛巾擦了擦湿漉漉的头发，找到遥控器打开了电视。挨个将频道寻了一遍，却没有自己喜欢的节目，索性将遥控器扔在一边，侧身倒在床上。

　　浴室里还是没有声音，我一边抠着鼻孔一边暗暗的想：现在白玉一定是在往头上擦洗发水，听着吧！过一会肯定又会是一阵哗啦啦的水声。

　　果然，不出十分钟，哗哗的水声便传了出来，紧接着又是一阵安静。

　　我在床上眯起了眼睛接着想：现在肯定是在往身上擦沐浴露‘‘‘‘‘‘

　　几分钟后，一阵哗啦啦的水声便又传了出来。

　　我嘿嘿怪笑，大赞自己真是绝顶聪明：“我虽然没有看到她洗澡，但在我这个聪明人的心里她却已经显露无遗，看，我连她在浴室里干什么都弄得一清二楚‘‘‘‘‘‘现在该穿上衣服出来了吧？一、二、三露头！”

　　可是我一直数了二十多个“一、二、三露头”也没见白玉出来，浴室里是半天的安静，然后竟然又是一阵哗哗的水声。我呼的从床上爬起来：不对啊！她这是在洗哪儿啊？怎么多出来一个程序‘‘‘‘‘‘这女的连洗澡和男的也不一样吗？

　　又过了好长时间，里边终于传来了声音：“把我包里的衣服拿过来。”

　　我喜滋滋的蹦到她的床上，一边伸手拉开她的包一边想着：她到底是真的忘拿衣服了还是在故意为我创造机会‘‘‘‘‘‘

　　一股香气随着包口的打开扑面而来，我心中一荡，继续往下摸了摸，一把带上来一个粉红色的胸罩，拿在手里翻来覆去的看了半天后放在鼻子上闻了又闻，在听到浴室里白玉的催促声不时地传来后，才不舍的将它重新塞回到包里。

　　“要哪件啊？”我问道。

　　“那件，那件粉色‘‘‘‘‘‘‘你把包拿给我吧，我自己找‘‘‘‘‘‘”

　　我心里暗自发笑，但她即不好意思说，我也不能表现得像个色魔，非拿着个胸罩去招摇。于是提起包来敲了敲浴室的门，然后扭着头伸长胳膊将包给她递了进去。

　　不一会，白玉便换好衣服从浴室里走了出来，她甩了甩湿漉漉的长发，带出来一团淡淡的香气。

　　我坐在床上，呆呆的看着她，忽然间想起一个大美人来：眉不描而黛，发不漆而黑，颊不脂而红，唇不涂而朱，真正的沉鱼落雁闭月羞花。

　　“看什么呢？这么呆呆的样子。”白玉见我正目不转睛的看着她，脸微微一红问道。

　　“我看你真是个大美人，黑发如云，肌肤照雪，香气扑鼻‘‘‘‘‘‘啊！真乃天地间一尤物也‘‘‘‘‘‘”我忘乎所以，大声赞道。

　　猛不丁的一个东西迎面击来，将我口里的粘稠状液体砸出了一大半，洒在床上。我受此一吓，猛地从痴呆状态中醒来，定睛一看，却是一只拖鞋。

　　“你咋不躲啊‘‘‘‘‘‘我可不是要故意砸你的，只是想吓吓你，谁让你说我是什么尤物‘‘‘‘‘‘”白玉见一下便将我击中，手捂着嘴巴，歉意地说。

　　我伸手抹掉了脸上的鞋印：“果然美女都有脾气，好了，咱还是吃饭去吧。”

第七节　羊肉串
出了旅馆向左一拐便是一个胡同，穿过胡同后走了两步，我们便看到路边有一家羊汤馆。这馆子门口客人进进出出，看着生意不错。生意不错便代表羊汤的质量不错，于是我便拉着白玉钻了进去。进去以后才发现这个屋子的前后面竟然是相通的，再往里去竟是一个相当大的院子，而且还有烧烤卖。

　　白玉本来就不想喝羊汤，看到里边有烧烤顿时高兴得手舞足蹈，硬拉着我到了里边的院子里。

　　下午在这儿吃烧烤喝扎啤的人着实不少，院子里虽摆着十几张小桌子但我和白玉却费了好大的劲才找到了一个空位。坐下以后才明白这个位置为什么没有人来坐，因为此位置离老板烤肉串的地方最近，又是一个下风口，所以会不时地有呛人的浓烟飘来。

　　我站起来朝四处瞧了瞧，但见进来的人越来越多而吃完出去的却寥寥无几，心想如果再挑肥拣瘦的话恐怕连这个位置都会被人抢走，所以还是将就着一点吧。

　　我和白玉要了十个羊肉串、十个烤鸡翅和十串烤虾然后我又要了一杯扎啤，黄橙橙的扎啤冒着丝丝的凉气，我喝了一口，咂吧了几下嘴。

　　今年还是第一次喝这玩意，感觉相当不错，不过唯一不大好的是这里的肉串和虾串什么的要比我们那儿贵出来很多，不过老板说这都是正宗的新疆货，比如这肉串可都是新疆·~#￥％（他说的那地方咱听不懂）的小尾寒羊肉，紧俏的很，所以其实这些都是物超所值。

　　我和白玉一边吃着一边商量这几天该怎么安排的事。不远处，戴着新疆小帽的老板一边用扇子卖力的扇着火烤肉串一边用正宗的“新疆普通话”吆喝着：“噢羊肉串！羊肉串！正宗的新疆羊肉串！不真不要钱噢！”“您要几串？肉串还是虾串？”“噢！您要虾串！二十串新疆虾！来啰‘‘‘‘‘‘”

　　“新疆这两年发展很快嘛！”白玉话题一转，感叹道，“没想到养殖业还这么丰富，连虾都养上了。你说这新疆羊肉串是不是有点冒牌的嫌疑？我怎么越吃越觉得是猪肉做的？”

　　我说我只知道内蒙古没有驴，是上回那个卖手套的内蒙古老板告诉我们的，至于新疆有没有虾我可不知道，不过听那老板口音倒似有三分像新疆人。

　　这时我们注意到那位烤新疆虾的老板身旁有两个孩子在不停的打闹，看样子应该都是他的儿子，他挥着扇子驱赶了几次，但那俩孩子却不是好歹，依然围着他闹个不停，其中有一个还撞在他腿上。这新疆老板顿时火冒三丈，本地话随口即出：“妈个狗臭X！两个不要命的死孩子！给老子滚一边玩去！”

　　我听了不禁一愣：“唉！咱今天可又上了当了，这根本不是他妈的什么小尾寒羊肉，竟然还卖八毛钱一串，这他妈肯定是猪肉！看来这新疆虾也是假的了。”

　　白玉微微做个苦脸，便不再说话。

第八节　　事办成了
回到旅馆以后，我们打电话询问了一下泰山景区工作人员，问他们看泰山日出的事。他们说今天晚上十一点多有一个旅游团要爬山看明早的日出，如果我们愿意可以和他们一起，这样比较安全。

　　于是我们决定先在旅馆里睡上一觉，等晚上十一点的时候再和那个旅游团一起登山看日出。

　　我和白玉简装出发，每人只穿了件单薄的衣服，提了一点吃的。我们怕爬山的时候手里拿得太多会很不方便，而且爬山就等于是在做运动，应该冷不了。

　　但真正爬起来以后才感觉到根本他妈的就不是那么一回事，夜晚冷冷的山风吹在身上，冻得我俩不停的哆嗦。我好几次都萌生退意，但看看身边始终坚持着的白玉，怎么也开不了这个口，只好咬紧牙关挺着。

　　可更糟糕的事还在后面。当我们整整奋斗了四个小时终于爬到山顶以后才感觉到原来山顶要比下面冷了不知多少倍。

　　山顶上有小贩乘机出租棉大衣，八十块钱一小时，还是他妈的一口价。尽管这样却还是有不少人过去租来了穿上，因为这里实在是太冷。我看了看身旁瑟瑟发抖的白玉，狠了狠心租了一件给她披上。

　　一阵山风吹来，我重重的打了两个喷嚏，同时上下牙不听使唤的打开了架。白玉