校园浪子 之 誓不低头-第3部分

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　　他的这个爱好让我们大是疑惑不解，学校的厕所多的是，他甚至不用下办公楼就可以方便，那他为何舍近求远，拉泡屎却要跑到那么偏远的地方呢？我们三人就此问题交流心得又经过实地考察，终于发现端倪之所在：

　　原来他去的那里是一个学校还没来得及整修的破旧厕所，最原始的那种，男女厕所只有中间一堵最多只有两米高的矮墙隔开，而且上面布满了不知是由于岁月的蚕食还是人为的挖掘而形成的无数个大小不一的窟窿，从某些小孔望过去，对面的风光竟可尽收眼底。

　　平时很少有男生来这里上厕所，一是因为这儿的环境不好，二是由于这里离男生宿舍和教学楼都有一段距离。

　　然而，这儿却是女生宿舍到教学楼的必经之地，总会有放学回宿舍或去上课的女生赶巧憋不住要来这儿解决问题，而心理老师把每天来这儿大便的时间定在每天下午上晚自习之前，这个时间是女生返回教室上课的高峰期，由此便可猜测出此老师来这里的真正目的。

　　而在如此又脏又臭的厕所里，他又充分发扬了自己视臭若馚的精神，排除万难，艰苦奋斗——他把自己每天拉屎的位置定在了离墙最近的那个茅坑之上，因为在这个坑上极其方便做业：

　　他不用做任何附加动作，只蹲在那儿歪歪头　，就可以通过一个小洞看到女厕所里去。为了能看到更多的女生，他总是能以顽强的毅力坚守在自己的岗位上，雷打不动的蹲上四五十分钟甚至一个多小时。最后难免腿麻腰酸站不起来，为了克服这个问题他又充分发挥了自己懂知识、肯动脑、又善于发明创造的优点——在自己那个茅坑的前面栽上了一棵又粗又高的木头柱子。这样他每次站起来的时候就可以用手掰着柱子从而减轻两腿的负担。

　　我和大驴老武在对他跟踪了三天以后都为我们的祖国能够培养出如此有创意的人民教师而感到骄傲，同时也对他执著的精神和以苦为乐的工作态度产生难以名状的夹杂着恶心的敬佩。

　　掌握这些以后，我们三人决定在他这个“第二岗位上”大做文章，好好整治一下这个即好色又喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上的“人民教师”。

　　一番商议以后，行动正式开始。书包　网　。　想看书来

第十二节　“屎里逃生”事件
老武在中午一点多钟趁老师和学生们都在睡午觉的时候偷偷溜出学校，向农机市场里卖工具的老大爷要了一把废弃的锯条，而后拿着此锯伙同我和大驴窜入距离第一教学楼三百米的那个废厕内，找到那根助纣为虐的柱子，尽全力将其根部锯开三分之二（此柱子仍竖立在那）。

　　然后三人相视一笑，以迅雷不及掩耳之势潜回了宿舍。

　　下午的三节课我一个字没听进去，频频看表掐时间，查易经观天象，只等着放学以后好戏开演。

　　下午放学，我们三人匆匆吃过饭以后便迫不及待的等在了那位心理老师去厕所的必经之路上。目标准时出现，并直奔犯罪现场而去。我们尾随其后，目送他进了厕所，并不约而同的为他今天穿的那件白色衬衫和那条浅灰色的新裤子感到惋惜。

　　时间一分一秒的过去，厕所里不时的传出欢快的小曲：“小妹妹，你坐船头……”我们并不着急，耐心守侯。

　　大约一小时以后，小曲嘎然而止，取而代之的是纸擦屁股的声音。

　　我们相视而笑，知道好戏马上开演。

　　果然，擦屁股之声一止，厕所里随即便传出了那令人兴奋的声音：

　　“啪！”——柱子断裂，声音清脆动听。接着是“扑通！”——有人掉在屎里，声音沉闷塌实，让人身心愉悦。

　　“嗷！”——掉在屎里的人的叫声也相当优雅别致。

　　紧接着一股空前的恶臭冲天而起，一群苍蝇也是随之鱼贯而出，它们一定很不满那人的做法，搅了它们的饭局。

　　我们三人捂嘴窃笑，互相之间击掌相庆，但还不想就此离去，最起码要看看他出来时会是怎样一副造型，肯定帅呆酷毕特流氓。

　　但半小时过去了，却仍然不见他带屎的倩影。

　　我们又苦等了半个多小时，天渐渐黑了下来，却仍不见他出来。正当我们怀疑此人是否已掉进屎里淹死准备进去看个究竟时，晚自习上课的铃声嗡嗡响起，而紧接着一个手里抱着衣服、满身是屎，浑身上下仅穿一条内裤的家伙带着一阵千古奇臭溜出厕所，我们一愣之下，赶紧隐在冬青之后。

　　只见他贼眉鼠目的朝四下里张望了一会，在确定没人以后，便不顾一切的迈开修长性感多毛的下肢，朝着教师宿舍楼的方向夺路而去。恶劣的环境往往能激发人体内的巨大潜力，所以他这一段跑得那是健步如飞，大有一泻千里之势。

　　原来他也是一个要面子的人，知道找个人少天黑的时间溜回去。但是事实情况却不妙的紧，因为在他刚溜出厕所不久，远处便传来了保安“站住！”的声音，同时有几个手电筒朝他裸奔的方向围了过去。

　　我们不禁回过头来，捂着鼻子再一次看了一眼这座年久失修、人之少至的公共厕所，只见其内“蝇虫于瘴气齐飞，屎屑共臭泥一色。”场面壮观空前，无于之比。

　　不知道在经历了此事以后，这位老师会不会痛改前非，重新做人。或者至少应该明白了在做事的时候应该给对方应有的尊重，哪怕他只是个学生。

　　由于当事者被称职的保安抓了个现形，所以这件事最终在学校里引起了一场不小的轰动，在此后近一个月的时间里，学生们都纷纷到事发地点参观游玩合影留念，有的还向当天那位伟大的入屎者索要签名，还鼓励他开博客上论坛写自传拍裸照扩大知名度。直到一个月以后，中秋佳节来临之际，同学们对此事的关注力才慢慢的转移开来。

第十三节　中秋节的月饼
中秋节那天，学校贴出通知：高一新生晚自习不用上课，各自待在教室里由学校组织过中秋。

　　真是一个特大喜讯！

　　同学们欢呼着奔走相告，校园内一时欢腾起来。晚上，心揣喜悦的同学们都早早的来到了教室，个个兴奋异常。

　　在这个月圆风清，曾经勾起无数文人墨客为之舞文弄字，挥泪思乡的晚上，同学们却在无比新鲜的高中生活的感召下，在对学校优越制度的全力幻想中欢呼雀跃着，忘掉了对父母和家的思念，忘掉了对中秋圆月的全部理解。这还是第一次在学校里过节，大家天真的嚷嚷着也许学校会组织我们集体赏月或者会搞一次别开生面的演出……

　　但是，这些想法都在牙哥到来之后彻底的化为泡影。

　　他目光呆滞的走进教室，那目光好像是一盆冰水，毫不留情的浇在每个同学刚才还热的发烫的心上，“滋滋”作响。

　　他走上讲台的同时露出那两颗金光闪闪的牙：“学校决定，为庆祝中秋佳节，将发给每位同学两个苹果和一个月饼。”在说到那个“两”字的时候他还故意提高声音，好像这已是学校赐予我们的极大恩惠一般。

　　讲台下立即就有人抱怨提意见，然后是小声骂娘，最后是敲桌子打板凳。牙哥却冷冷的笑着并不理会，然后找了两个平时对他“忠心耿耿”的家伙去拿苹果和月饼。但过了一会儿，这俩小子又回来了。而后一人提了一个垃圾桶又出去了。

　　据我的同桌，也就是被我们亲切的唤作“砣”的尹海峰同学推测，我们的班主任，也就是被我们亲切的唤作“牙哥”的李建仁老师一定是发觉要领的苹果和月饼实在太多无法拿回，因而才让那两个同学提垃圾桶以便把学校的“恩惠”提回来分给大家。

　　我对他的这个猜测不抱任何怀疑态度，因此为了避免吃到用垃圾桶装回来的食品，我决定拉着砣马上离开这个是非之地。

　　但砣却咽着吐沫不肯走，他有着自己独到的见解，他认为苹果虽然是用垃圾桶装回来的，但在水管上多冲几遍就能吃，至于月饼，贴着桶壁的肯定不能吃，而处于中间部分的那些就没什么问题了，到时候垃圾桶一到，他便会凭借自己肥硕的身躯抢到两个中间的月饼。txt电子书分享平台　

第十四节　回忆
我独自坐在学校里的小树林里，看着天上圆圆的月亮，想着千家万户的人们现在正围坐桌前一边赏月一边吃着团圆饭，他们是幸福的。

　　我心中虽难免失落，却也对幸福二字有了一些理解，长这么大，还真是第一次思考这个问题。有钱有势不能就算是幸福，那只可视做生存的奢侈条件，过眼的青云薄烟，孤单的痛除了“爱”字什么都解不了。真正的幸福应该是亲人之间的和睦和团圆，身边有爱就是福。

　　然我又想，自己不应该失落，因为我至少不用强颜欢笑的去吃那用垃圾桶装回来的苹果和月饼。

　　想到这儿，心里又难免有气。学校里可以胡乱的收学生很多钱，（也许这里不能用“胡乱”二字，因为让我们交钱的时候他们总是有“充分的理由”）但好不容易吐出来的这点东西，却又是如此的让人恶心。

　　这时候，我突然想起来自己亲历的一件事：上初中时有一次，班主任突然召开紧急班会，说上级领导要来我校视察，希望我们积极配合“学校工作”：如果有某位领导在校园里拉住你问：“学校从开学到现在都收了什么钱？总共收了多少？”则答：“只收了学费和书费，总共七十元。”

　　同学们一听，自然不干，因为学校实际收的钱要三个七十块也不止。

　　于是班主任突然变脸，恐吓道：“学校只是不想找麻烦，也希望你们别自讨没趣！”

　　很明显，校领导提前给学生们打上这个预防针只是怕遇上个爱“较真”、“不好伺候”的上级。但后来事实证明，这完全是杞人忧天，几位领导的小轿车来到学校没五分钟便和校长的“坐骑”一起开了出去。我们做学生的，自然是连个领导的屁也见不着。至于他们去了哪，自然也不是我们该问的事，不过不说想必大家也知道，乌龟找了王八蛋，谁还指着他们能做出什么好事来。

　　这些人的存在，让所有的“精神”变成了“神经”，让所有的规定变成了屁话。

　　哎！当个学生也他妈的这么憋屈的慌，可有啥办法，校领导在大会上说了，你是来学习的，不是来“惹事”的，觉的不好就走人，又没人硬拉着你。

　　但是，自古就有一个道理，哪里有压迫那里就有反抗，哪里有不平哪里就有人出头。既然学校如此惨无人道，我们当学生的又何苦逆来顺受？久而久之，学生们的这种心理便在现实中慢慢升级：我们不但不听你的，还要和你对着干。你说向南我偏向北，你说是东我偏是西。明着干不行就暗地里干，今天砸你个灯泡明天捣你块玻璃，弄不垮你也恶心死你。

　　因此，我们先是死赖着不交校服费班费器材费等等学校所谓必交的各种费用，而后竟然商量着要一人找一个女朋友“玩玩”，你们当领导的不是看不贯学生谈恋爱吗？我们就偏要谈！

　　于是，在这种形式下，老武便率先把握住了机会，“风风光光”的跨入了“恋爱一族”。

　　但现在想想，当时幼稚的我们太也有点不知深浅，岂知这一脚踏出去再想收回来竟是如此之难。　。。

第十五节　老武的艳遇（1）
中秋过后，天气渐渐变冷。

　　一个周六，我和老武，大驴决定去街上买一些穿的戴的东西，以为即将到来的寒冬做好充分的准备。

　　在街上转了半天，也没买到什么合适的衣服，美女倒是看了不少，老武还由于看美女看的太入神而撞到了路边的自行车上。

　　穿着制服看自行车的老大爷正眯缝着眼睛，拿着根小木棍调戏躺在路边抬着大腿发情的小母狗，被老武撞倒的自行车“哐啷”一声倒在地上，老大爷被突如其来的响声吓一大跳，拿小棍的手一使劲，小狗“嗷”的一声跑了。

　　可以看出这位大爷极为不满，不知是因为老武撞倒了他看的自行车还是因为吓跑了那只母狗。他抓住了老武的胳膊，气得直打哆嗦，继而面露凶光：“你‘‘‘‘‘‘！走！跟我去派出所‘‘‘‘‘‘‘！”

　　老武一愣：“‘‘‘‘‘‘”

　　正当我们对这个老头的倚老卖老不知该怎么办的时候，一位年轻的女孩走了过来，长得什么模样？但见：

　　披肩长发，挽一个翩翩蝴蝶；袅娜纤腰，系一条粉红束带。黑色小褂，笼玲珑雪体；长筒蓝靴，裹珍珠玉足。脸堆三月娇花，眉扫初春嫩柳。盈盈轻笑，幽幽细语，暗晨曦百灵，赛傍霞鸥鹭。

　　
　　只见这个女孩麻利地扶起了地上自行车，轻轻一笑：“大爷，这辆车子是我的，我看他也不是故意的，你就别计较了，放他们走吧。”

　　我们三人不约而同的对这女孩投去感激的一瞥，却都不禁一怔，为她的姿色所迷。我回头看了老武一眼，他一双眼睛直直的盯着女孩，一动不动，嘴角有口水状液体流出。

　　我用胳膊使劲顶了他一下，小声说：“武哥，不是老早就想找个老婆吗？这可是个好机会呀！”

　　老武回过神来，但神智仍不是很清楚：“谢谢美女的大恩大德……，请问美女住哪个宿舍？”

　　美女：“……”

　　大驴使劲撞了老武一下，俯耳道：“武哥，醒醒啊！咱……咱还不至于饥渴到这个程度吧？先问芳名啊……”

　　老武还在琢磨词儿，美女却早骑上自行车走了。

　　我们摇头叹气失望落魄了一阵后接着逛街，老武却已经完全没了刚才那般的兴致，他像丢了魂似的一直在嚷嚷着：“刚才那个女生真漂亮，真漂亮，应该是咱们学校的，对！没错……”

　　大驴则说：“我看这女生一不像恐龙二不像昆虫，不会下蛋不会打鸣，怎么会是咱校的？”我说你这是什么话？咱学校也有长的像人类的女生啊，我就见过。

　　老武咬了咬牙：“甭管她是哪的，就算是天上飞的水里游的草丛里钻的我也要……下回我若再遇见她，我一定……”　。　想看书来

第十六节　魏婷
过了好一会儿，我们转到了一个卖手套的摊前，摊上摆的全是皮手套，看上去还不错，男老板须髯戟张，颇有几分煞气，穿着打扮和“蒙古人”没什么两样。

　　我们决定一人买一副手套过冬，但见那老板尊容，知道杀起价来会有一定难度，并且这几年假扮外地人来卖假东西坑钱的也挺多，别不小心着了他的道，于是便决定先探一下虚实。

　　“你这里什么样的手套最好？”我捡起他的一副手套，拍拍打打的问道。

　　“噢！当然是羊皮的！”老板说话的腔调有点让人恶心，很像电视上说“妇炎洁，洗洗更健康！”的那个外国男人，也不知道是装的还是天生就这嗓。

　　“胡说！谁说羊皮的最好？明明是……明明是驴皮的最好嘛！”大驴有点愤愤不平。

　　“驴皮？噢！我们内蒙古从来不养驴！”那老板摇头晃脑，一脸真诚：“驴皮手套？没听说过，大哥有没有搞错……”

　　老武接过手套，放在鼻子上闻了闻：“这手套是羊皮的？你丫忽悠谁啊？羊皮的咋一点羊味都没有？”

　　“OH！NO！……”老板听的头晕脑涨，竟表情夸张地说了句英文。

　　“咯咯咯咯……”正当我们马上就要和那个被忽悠的晕头转向的老板谈价钱时，身后却传来一阵女孩子的笑声。我