青涩季节-第2部分

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　　知道有一天我学着妈妈的样子轻轻的拍着他的身子哄着他睡觉，但是着温馨的一幕被我的“爸爸”看到了，他二话不说打了我，说我欺负他的儿子。

　　我不明白为什么会这样，明明当时妈妈也在场啊！

　　但是没有解释。我什么都没有说。

　　因为我还没来得及说什么，妈妈就已经和他开始了争吵。　

　　那是我来到这个城市这么久之后第一次发现，原来妈妈还是我的妈妈。她依旧那么的疼我，她依旧会给我她所拥有的一切。

　　无论我有多少的弟弟，妈妈的爱都不会有什么改变，她依旧可以温暖我那颗很小很小的心。

　　那次的争吵使我开始明白，原来不是一家人，就永远不会用对待家人的态度去爱。

　　我还记得那时妈妈哭的很厉害，我知道她一直都对我很内疚，因为她觉得是自己连累了我，但是她不会明白我心中的感动，因为我觉得她可以为了保护我和自己的丈夫争吵是一件很了不起的事情，这也是我感到温暖的事情。

　　我不知道自己为什么会这么认为，我更不知道自己做的这件“错事”只是一根导火索，更加没有办法了解到他们吵架真正的原因只是一些生活中日积月累的一些小事。

　　我就只是觉得妈妈是为了保护我才会这样的。我沉浸在自己所以为的幸福中，沾沾自喜。

　　等到他们和好是在三天之后的事情。那时的爸爸很诚恳的和妈妈道歉说“我知道自己错了，你也别生气了，才刚刚出了月子，对身体也不好。”

　　听着他的话我心中闷闷的，明明是你误会了我，为什么反而是和妈妈道歉呢？

　　我承认我是把自己看的太重了一些，因为他的眼中根本没有我的什么事情反而是我自己将自己的存在感无限的放大。

　　就在他们和好了不久，我的生活中又发生了一件事情，那就是我们家的全家福。

　　那是在我从学校回来之后才知道的事情。

　　我推开门发现他们手中拿了很多的照片，那是弟弟的满月照，刚刚才洗出来的。

　　我不知道弟弟什么时候去拍什么照片，更不知道他们为什么没有叫上我一起去，我只是觉得心里很难受，感觉好像有什么东西在里面又跑又跳，撞的我心里很痛。

　　但是我什么都没有说，就坐到他们的身边看着那些纸上所印出的五花八门的图案和笑脸。

　　那时的我笑的比任何时候都要好看，我知道自己为什么会这样，因为我觉得如果我笑了，那妈妈一定也会很开心。

　　看着手中只属于他们的全家福，我的心里空落落的，好像在一瞬间什么都没有了。我的妈妈，已经不是我一个人的了，她有了自己的家，有了自己的生活，我已经不再是她生活中的全部。

　　我有了一个弟弟，而她也有了只属于他们的孩子。

　　那么我就注定是家中多余的那一个，那我就因该乖乖的，不要再有什么要求。

　　这些话好像从来都没有人对我说起过，但是这种想法就好像是我生来就有的，不用别人来教我都会。

　　我想这就是人在保护自己时所展现出的本能吧！

第五章　　原来已经陌生
我一直以为，在他乡的一年多时间里，是我人生中的一个转折点，因为在我离开故乡的那段时间里，我的性格渐渐的开始改变，变的没有什么话好和别人说。

　　起初是因为语言的关系吧，那些同学的话都带有很重的乡音，但是我的普通话是很标准的。我一直都很喜欢自己说话的方式，因为以前老师总是因为这一点而叫我上台领读，很多的同学也都会用很稚嫩的语气和我说“青青你怎么读书读的这么标准啊？”

　　我不明白为什么这个人人都很喜欢的“优点”到了这个地方成了人人讨厌的“缺点”，在那段没有什么朋友的生活里，我总是喜欢抬头看看天，我觉得天真的好美。我喜欢那种淡淡的蓝色，给人一种很清新的感觉，云总是可以很自在的在天上飘动，它们看起来是很自由的。

　　“或许它们也在羡慕我可以在地面上的生活吧！”我当时的想法总是很特别，我总以为我的生活是比大多人要更加美丽的。

　　或许它并不是很温暖，很圆满。但是它并不是那么的黑暗，我最起码没有一个很恶毒的后妈，不用整天的做家务，克扣我的零花钱。

　　我是一个很会享受生活的美好的人吧！最起码我没有卷入一个深不可测的旋窝，我可以在平淡的生活中体会我仅有的一点温暖。

　　等我再一次踏上家乡的土地是1998年的春季，那时我们住在舅舅家里，那是一个不大不小的房子，在那时的乡下算是很平常的房子，但是他家是很有钱的，只是他一直谨记“财不外漏”。

　　我一直以为我的生活会随着我的回归而变得和以前一样，我依旧是那个很开朗的我，并不是说我现在不怎么开朗，而是说我可以变得和以前一样整天和别人打打闹闹的玩耍。

　　但是我的生活依旧和以前一样，在一个新的学校里，过着我平淡无奇的日子，我不明白为什么我已经回到了我的家乡为什么还是像一个外人一样的孤单。

　　我不想花时间去想这些事情，我明白那样只会让我更加的痛苦和难受，我依旧只是看着天，看着云。我喜欢用圆珠笔在纸上涂涂画画，连我自己都不知道我在画些什么，但是我知道那时的我是很开心的。

　　还记得在1999年的大年初一，我们一家人在大舅舅家里吃着年夜饭，他们都在很兴奋的聊着些什么，但是只有我坐在那里什么都不想做。

　　我的几个表哥表姐是我在这里关系比较好的了，在饭桌上我们也会有一句没一句的搭着话。我知道那都是一些很没有内容的一些话，但是我不想在今天依旧是那个很安静我。

　　我努力的让自己笑的开心，笑的美丽。但是我的心中依旧那么的孤单！

　　抬起头看看天，那个夜晚的天空很美丽，因为有很多的烟花，它们用一秒的美丽来点缀自己的生命，一秒过后它们变回了灰色，但是它们的美丽却使每个人铭记。

　　那个夜晚我们一家人在刚刚搬进不久的新家里看春晚，我的嘴里总有一些小零食，瓜子还是牛肉干什么的。我看着妈妈在一边逗着弟弟，看着那个男人就坐在我不远处看着电视。

　　我想我那时因该是很难受才对，因为妈妈已经很少再照顾我了。但是我那时的情绪依旧是平静的，就好像没有任何的波动。

　　那时的我已经发现原来我在不知不觉中已经习惯了这种生活，已经融入了这种平静。

　　我知道我的心在这一刻已经不再稚嫩，我已经开始在不知不觉中想很多的事情。

　　比如。。。我明白我和我的家人已经陌生。

　　我还记得那一个大年夜我没有睡着，说是说守岁，但是我是不想睡着的。因为那天的我好像在突然之间明白了很多的事，很多我以前都不明白的事。

　　我拿出一张纸放在茶几上开始涂涂画画，没有任何的内容，就是拿着一支笔在纸上涂颜色，把干净的地方变得肮脏。

　　我不知道那天我到底画了多久才让那张纸变得破乱不堪，我只知道那天过后我就很少再画画了。

第六章　　燕尾头的女孩
第一次和妈妈语重心长的聊天是在小学毕业不久之后，那时是为了我的学业。

　　妈妈一直以为我会念市里最好的那个学校，因为我的成绩真的很好。但是我不喜欢那里，因为我不想在一个有很多攀比的地方学习，我不是一个很有竞争意识的人，但是妈妈很喜欢让我去争，她希望自己的女儿是最好的。虽让我并不是很好。

　　我害怕在再这个家庭里生活，所以我想去另一间学校，因为听说那里是可以住校的。

　　我知道妈妈很讨厌那里，因为听说那里的学生经常打架之类的。她很怕我会在那里学坏，但是她没有想到以我的性格或许连学坏的机会都没有吧！

　　那天下午我们在一家茶餐厅里说了很多的话，其实都是她在说，我只是给个反应而已。

　　她对我说“我知道因为我的关系，让你在家里都不怎么开心，我也知道你以为我疼弟弟多一些，但是你毕竟是我的女儿，我心里是很疼你的。只是弟弟还小，你应该要董事的！”

　　其实她说的什么我都是懂的，但是这些话并不能磨灭我对这个家庭的厌倦，我不想在再那里扮演一个很乖的女儿，一个会照顾弟弟的姐姐。

　　我渴望自由，只是离开他们的自由。

　　所以那天的战争我赢了，我得到了一渴望的住校的权利，但是我并没有像想像中的那么开心，或许我已经忘记了我当时的心情。

　　等我到学校的前一天，妈妈叮嘱了我很多事情，什么要好好照顾自己，要按时吃饭之类的，或许她已经忘记我小学时已经有过了住校的经历，就在我失去我前一个家庭的时候，我是在学校里生活的。

　　已经不记得第一次来到那个学校里见到的第一个人是谁了，因为没有人会在乎这些，我只记得我在那个学校里交到的第一个朋友是一个留着燕尾头的女孩。

　　她的名字叫做“师曼”她的性格就像是一个男孩子。

　　我还记得我开始注意的到她是因为老师问我们谁有过做班长的经验，那时全班只有她站了起来。

　　我没有站起来并不是在说谎因为我真的没有做班长的经验，小学的时候我并没有很好的人缘，所以老师并么有给我班长的权利，只给了我一个“学习委员”的头衔。

　　我看着师曼站在那里捂着嘴偷笑，我突然觉得她因该是一个很好的人，最起码她给我的感觉很舒服。

　　那时我没有要找她搭讪的想法，因为我已经忘记了要怎么交朋友。

　　但是我万万没有想到的是，她会主动的找我。

　　“你可以陪我到操场上走走吗？”这是她对我说的第一句话，也是我们友谊的开始。

　　那个晚上她告诉我她想在这个学校里有一个新的开始，她说她觉得我是一个很乖巧的女孩，她希望多和我接触。

　　我听的出她的话中带有很悲伤的色彩，我也知道这个女孩子一定经历过很多的故事，她的世界不是我可以了解的。

　　但是我点头了！

　　我不在乎她的世界是什么颜色的，但是我知道我的世界不会因为她的出现而改变什么。

　　我的决定往往都是正确的，但是这一次我错了！

　　我高估了自己，我并没有我想像中那样的坚持，我的世界正是因为有了这个女孩子，才有了我的转变。但是我并不后悔，因为我知道在这个时期的我还是有做错事的权利，因为我还有足够的时间去弥补我的错。

　　在我们第一次相处的那个夜晚我们在操场上坐了很久，师曼好像永远都有说不完的话，她告诉我她之前的一些故事，在她的故事里有一个经常都会出现的男孩子，他叫李悦。

　　我能猜的出他们的关系，但是我并没有说破，因为我知道没有人愿意别人猜出自己的心事，哪怕这件事情有多明显。

　　我还记得师曼在提起李悦时的表情，她的眼中流露出的幸福是我从未见到过的，我想他们在一起的时候一定是很开心的吧！

　　我想只要开心就好，因为只有开心才不会让人后悔，才能让自己幸福。

　　我不清楚师曼为什么愿意将这些事情告诉给我这个才认识不久的人，但我清楚她以前一定有一个很像我的朋友也和她在操场上说过话。

　　这就是我和师曼的故事的开始，也是我对人生开始有所了解的前奏。书包　网　。　想看书来

第七章　　刺青留下了什么
在我和师曼的故事里出现另一个女孩之前，我们曾经有过一个小插曲，那就是师曼手中的疤痕，那是很难看的伤疤。

　　我注意了很久才敢开的口问她，她听后笑了笑，没有怎么说话。

　　知道很久之后她用突然变得有些沙哑的嗓音告诉我“这里原本是一个刺青，但是被我用刀子给刮了。”

　　我听到她的答案还是有点吃惊的，因为我不知道她为什么要这样做，我知道刺青是很痛的，我更不了解为什么她在之后还要把它刮掉。

　　直到现在我才开始有点明白，原来最让人痛苦的不是那些你能看到的伤口，而是那些已经好了的疤痕，因为它会牢牢的住在你的皮肤上，即使你用颜料将它覆盖，但是你依旧不能让它永远的消失在你的生活中去，因为它代表了你曾经的伤痛，只要你见到你就会想起那中刻骨铭心的痛苦，永远都没有办法遗忘。

　　关于师曼和李悦的故事我知道的其实并不多，我知道师曼其实并不喜欢提到他，一旦提起他也会很快的闪过话题，我并不是那种喜欢追根究底的人，所以我很理所当然的只知道了一点点关于他们的故事，其实那时的我相对于师曼来说因该是唯一的一个听众了吧，不是说她的朋友很少，而是说真正能够和她交流的人只有我。

　　其实人与人之间的相处并不一定要真的让对方知道你所有的事情，知道的多了反而就没有意思了，就好像我和师曼那样，我还记得我寝室里的一个女生和我说过“师曼就是一个心计很深的人，你和她在一起只会被利用！”

　　说这种话的人其实有很多，但是我并这么觉得，师曼在我面前表现出的永远是她在别人面前没有的样子，我知道她对我是真正的友情，不一定要让对方知道你的所有，只要告诉对方你的幸福。

　　师曼在我面前永远都是在笑的，我知道她其实并不开心，只是不想因为她的不开心而影响到我的心情。

　　她真实的是一个很早熟的女孩子，她在别人面前永远都保持着她最青春的一面，追赶时尚，喜欢一些还很嫩的小明星，永远都把自己打扮的很非主流，连校服上都涂的花花绿绿的。

　　但是我清楚她并不是这样的女孩，我记得在她生日的那个晚上她和我坐在天台上，我不知道她从哪里弄来了几瓶啤酒，我只知道那天她喝的很醉。

　　她趴在我的怀抱里，迷迷糊糊中告诉我说“你知不知我活的好累，我不明白为什么那些对我好的人都要慢慢的离开，那些原本很幸福的回忆都在我心里结疤了！”

　　我不明白为什么幸福会结疤，但是我已经渐渐的发现原来在她心里那些美好的回忆都是一道伤口，每当她不经意间提起的时候她的心也在颤抖。

　　那天并不怎么冷我和她一直在天台上没有下去，因为天台的门已经锁了，我很奇怪为什么那天晚上我没有睡着，或许是那天的星星太美丽了，让我不舍得入眠。

　　第二天上课的时候我是很幸苦的，因为我真的很困，但是我是老师眼中的好学生。

　　本来还打算上课时偷偷睡一会儿的，但是就在师曼被老师抓包的时候老师的一句话让我的这个念头彻底消失了“你看看人家青青，每天上课都那么精神，那像你上课就跟猪似的。”

　　我能清楚的看见师曼偷笑的时候眼睛直往我这里飘，我知道她是在用一种落井下石的态度来笑的。但是我也没有办法反驳，我总不能和老师说“老师其实我也挺想睡的，只是没有机会！”

　　所以我只能把眼睛睁的大大的，大到连眼珠子都能掉出来，但是我依旧那么的困。

　　至此之后我再也没敢随便的通宵。

　　但是后来想想那个晚上我是很开心的，因为我开始在师曼的身上了解到了什么，比如她的刺青。