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这萧瑟的流光一泻千里-第43部分
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我其实挺为她伤心的，小染这么可爱的女孩和部长之间为什么这么的可怜呢？
如果是不二的话，情况也许会改变呢。
但这也只是想想而已，实际上，如果哪一天我遇见小染了，我肯定要告诉她：部长其实并没有放弃她。
的确的，庆祝会完了以后部长就得知小染又被送进了医院，当他一个人追到医院时，小染刚从手术室被推出来，部长已经下定决定要告诉小染他一直喜欢的就是小染，可当时昏迷不醒的小染根本不知道。等第二天部长来的时候，才知道昨天晚上小染就已经去了别的地方，谁都不知道她去了哪里。
要说我为什么知道哪么多，还是来自一封信。
这封信是我和不二一次偶尔的机会在小染以前住过的房子里发现的，应该是部长放在这里的，信上的内容我记得特别清楚，后面又找到了这封信，并被我保留了下来：
我一直爱着的染：
你觉得我们之间的羁绊算是在什么时候开始的？
喜欢你，不知是从什么时候才发现的。也许它早就埋在血液和骨头里面，等到在很不恰当的时间觉醒了。
想保护你，可是觉得很多余。因为有比我好更多的人爱着你，一直守护你。
又有点恨你，其实是在你走了以后才发现的。你走得那么快，甚至不听我解释，好，我现在要认认真真的告诉你。
我说我想和你交往是很认真的。
去河村寿司前，我的口袋里就有一封告白信。当时紧张的头脑都不清楚了，等天黑了下来，龙马他们嚷嚷着要回去的时候我才发现你还没有来。是代表拒接我了吗？所以我上了公交车。
后来的后来，我想了很多，如果当时我再多等一分钟，不，再多等几秒钟，我和你就不是今天这个结局。
你是追来了吧？难怪在车上的时候我的胸口一直不停的疼，也许是它在提醒我你就在后面吧，可抱歉的是，就是这么笨的我，竟然连回头都没有。
到第二天的时候，我整个人都是恍恍惚惚的，隐隐约约听到龙崎教练说你因为昨天在街上昏倒而送进了医院。当时我的脑子一片空白，发疯似的往医院跑，心里有强烈的预感，如果这次再不说清楚，以后就再也没有可能了。
可去了有什么用呢。你刚刚从手术室里被推出来，根本不知道我的到来，你还在昏迷中仍然咒骂着我这个伤了你心的坏人吧。
所以我下定决心，等你醒来了，一定要告诉你。
可是你呢。
半夜就走了。
当我去病房的时候，空空荡荡的，里面没有一丝你的气味，我去了你以前经常去的很多地方，你喜欢看落日的天桥，你喜欢去散步的郊区，你的家，你喜欢喝咖啡的小店，更多更多的，现在都找不见了。
世界都变了。
因为没有你。
你去哪儿了？
如果我跪在地上恳求你回来你仍不愿意回来的话，那我该怎么办？
错，错，错。
我们之间都是错。
相遇是错，爱恋是错，误解是错，错过更是错！
该怎么办呢？我好像活不下去了。
其实现实不是这样，尽管生活被我电影化，但我还是一直活着，平凡的活着，我用我的网球换取对你的愧疚，以至于我一拿起球拍就浮现出你的脸。
好可怕。
我真的害怕。因为印象中你在对我咆哮，在对我流泪，因为我践踏了你一贯冷漠的自尊，我多么想告诉你：不是这样的，不是的。
胸膛里那些没有你，没有网球的空虚情绪恣意滋长着，却永远也填补不了那年夏天的空虚，只是什么在已经苍白的生活中都变得无所谓了，除了对还活着的人赎罪。
你的哥哥，迹部，幸村，仁王……还有一直躲在人后面的你的姐姐。
他们都恨我。
虽然嘴上不说，但我知道，我夺走了他们什么。
那我究竟被夺走了什么呢？
还有那封准备读给你听的告白信，或许对我们都是一种讽刺。捏在手里的信，直到薄薄的纸张被揉皱揉旧，最终还是夹回了书中。
我想我再也不会有这么隆重的告白了，即使它并没有派上用场。对很久以后我的妻子来说，也不会了。
对啊，你离开了我，但不代表我可以去追随你。我仍然背负着压力，上大学，找工作，然后结婚。
至少对你我来说，你可以活得潇洒，但我不行。
卑微的情绪不能发泄出来，只能覆盖在对你深深的爱上。
我爱你。
我爱你。
算了，再说这些没有任何意义。
我把信放在你原来住过的房子，不祈求有一天回来的你可以看到它，然后原谅我。只是因为这里有很多你的气息，把我埋下的爱深深的种在这里，对你，对我，都是一种尊重。
最后再说一句，希望你可以在没有我的地方生活的很好。
祝你幸福。
手冢国光
写于岁月遗失的时候
当我读完这封信的时候，久久不能言语。
不二却很愤怒的把拳头砸在桌子上。
直到他问我：“什么感觉？”
“嗯？为什么问我？”
“因为只有你，看的最清楚。”
我想了好久，绕出好几个答案，本来准备说出一句很哲理的话，但心不由自己，脱口而出的话是：“笨蛋。”
“哈哈，好，好一个笨蛋。他们都是，都是笨蛋。”不二拍着桌子狂笑不已，在我诧异的眼光下垂下了头，只是隐隐约约的，有零星的光影洒在脸部周围。
其实我心里很明白，他也很伤心吧。
他是那么那么的希望，手冢和小染能很幸福的在一起，只是，他们终究还是辜负了不二把他对小染的爱放在对他们的祝福。
多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节
但见泪痕湿，不知心恨谁？
虽然小染不一定哭过，愁过，手冢也不一定会一直消沉下去，不过该错过的，他们都已经错过。
不二啊不二，一片真心又在何处？
表面上，疼得是小染和手冢，实际上，他们的悲伤是建立在不二曾用爱情铸造的城堡之上。
即使过了两年，我还是记得起不二当时的表情，记得那封信上的所有内容，想被课文一样深刻，我并没有刻意去背，却为什么记得这么清楚呢？
我是你们这场感情纠结的见证人。
世界依旧按原本的步调运转着，每个人都回归到自己原本的位置。
糟糕，他们的电话我竟然一个都不知道……
手冢——印记
你的出现颠覆了我们的青春，网球，带着对于它的热爱与执著，我们拼到最后一刻，而它，也承载着我们那些很大，很大的梦想。
只是你，到底，是喜？是悲？
你安静的长眠于这里，我真的不清楚除了这里你会去哪里，是否是一个没有我，没有不二，没有幸村，没有仁王，没有网球的世界？
地球仍然从西向东的方向旋转，太阳仍然东升西落，所有的一切都按着原有的轨道进行，你，还是你，我，却不再是我。
这是多么的荒唐。
习惯了你站在社团的一角静静的看我们练习，习惯了你站在龙崎老师的身边放肆的笑，习惯了你身为青学的一员，习惯了你的存在，习惯了成为我生活的一部分。
我试着与你交往，那种单纯到透明的想法，希望却在胜负定夺的那一刻破灭，柔声安慰着幸村的你，终究成为我们青春不可再次愈合的裂痕。
对你，我真的无法表示出自己心里的情感，从一开始，我就不是个善于表达自己情感的人。
克服各式困难，胜利的辉煌点亮了青春，为我们的青春添上了最为绚丽的一笔。但在这无边的绚丽之中，你却是我们都不愿再提及的那一抹残酷深沉的黑色，我终无法理解，你执着的，究竟是什么？
仅仅是一句“我们交往吧”或者是“我喜欢你”，你在我的身后苦苦寻求了那么久，终于换来了
我下定决心告诉你的话“我想要我们交往”。
但是这句话，却使我永远的失去了你。
我一直以为你安慰幸村是为了委婉的拒绝我，我一直这样以为，我以为安慰我的是Ardea，而不是你。
我一直以为……
到了现在我才发觉我错了。
我愿意一次次的读出我那天的话，却不想在那一刻读出，我无法原谅自己。
是我害了你么？
对不起。
对不起。
对不起。
我愿意抱着回忆，哪怕是天荒地老，那也没有关系。只要，能够再让我见你最后一眼，一眼就好。
7年，却比不过一个夏天。
追逐，打闹，已经随着那年夏天落地的樱花一样远去，彼时，也只是国三的学生，偌大的网球场，绿荫点点的小道，樱花纷飞的午后，干净的楼道，整洁的教室，站在讲台上的老师，会在窗台上的小纸条，成了永远铭刻在那个夏天不会被风干的记忆。
国高三年，大学四年，刚刚毕业的我迎来的是7年来唯一的你的消息，我却不愿承认我听见了，我知道我明白了，我却宁愿装作什么也不知道，什么也不明白，我宁愿呆在对于你的最后一段回忆里。
我真的太过懦弱，懦弱到不敢承认我真的放不下的人，是你。
我可以放弃网球，我可以放弃一切，却无法……放下你。
纵使，那最后一段的回忆使我后悔万分，懊悔当初不应该让你在比赛完了之后到河村家的寿司店开始让我们交往，我当初只是想让你尝试一遍你得到最想得到的幸福的滋味，只是，事与愿违。
相同的故事，不一样的结局。
想到很久以前的那段被你遗忘的往事。
想到很久以前的那段被你遗忘的时光。
淡淡的散着热气的咖啡，悠扬的音乐，斑驳树影掩映的小道，玻璃折射出美好的光晕。
“你好，我是佐久间未染。”
——这是我们的开始，多么平凡的一句话。
——我们的结束，只剩一句：“我爱你。”
它孤零零的躺在路边，用那带着腥甜气味的血液在柏油的马路上写下，带着你最后一刻的绝望，执念。第二天清晨再去看，它已经干掉，像干涸的河流，像某个被刻上了“伤”的印记的相片，印在我心中最深的地方。
小染。
想起你最后的那一条短信：
“离开，放手，死亡，都不会成为救赎。谁都无法救赎谁，谁都不会是谁的救赎。”
你是再说我吗？你是在预言，我一定无法摆脱吗？
就如你所说，我始终是这样，在感情的面前，在即将幸福的下一秒，我开始胆怯。
所以，我始终不会幸福。
你真的幸福吗？
和幸村牵手漫步的午后，和他谈及爱情的瞬间，你是幸福的吧。
至少没有了，与我在一起的无奈和心痛的追逐。
在看见你和他一起离开的你一刻，我明白了这一点。
那一张张干净的小纸条，上面用蓝笔画下的那些字符——
（我们的青春，终将逝去）
（梦想不等于永恒）
毁灭，是你所想。
永远，是我所想。
但是，毁灭，意味着永远的消逝。
以永远为代价，结局是毁灭。
何时，再回去。
你的音容笑貌还如同影魅般浮现在我的眼前，你却不知去往哪里，我只是担心怕你找不到方向，去往天堂的路太黑。
我明白你不属于天堂不属于地狱不属于我不属于不二不属于幸村不属于任何人，但我真的，那么自私的想要拥有你。
我那么自私的想要用自己的手温暖你的手，想要将我掌心的温度传给受伤的你，直到——你的名字刻在我的掌心，你的名字在我的掌心开出绚烂的花朵。
网球，刻在它上面的，是你的名字，是我们的心。
我很少会后悔些什么这次我却是真的后悔了。我后悔自己当初不该那样生疏的唤你“佐久间”若再度重头来过，我们的青春，我一定会拥紧你，拥紧我们的爱。
明明彼此相爱却又要错过，这难道就会是缘分吗？
如果是，我一定不会想要要它，一定不会。
黑色，是沉沦的代名词吗？
可是你就是黑色的。
你纤细漂亮的十指，在某个阳光倾泻而下的午后的咖啡馆中寂静而又悄然开始的故事。
从未想过的青春，不知用怎样的话来描述最爱的你，从未想过有一段时间我们会如此单纯。
彼时的你仍会在阳光明媚的时候独自发呆，表情寂寞而坚强，却分明写着想念。
现在这些却都成为了再也无法倒带的回忆，永远定格在那一刻。
原来，谁都不曾陪谁走到天涯。
年少的轻狂，年少的梦啊，空旷的走廊里我们的影子被拉的很长，一切安静的听见树叶沙沙的响动及别人大声打着哈欠的声音，阳光懒洋洋的照在身上，一切都恍惚的如同在梦里，在那年少的梦里。
想起那最后一段的话，你留给我最后的一段话语回忆——
“亲爱的手冢君，我愿意一遍一遍的爱上你，一回又一回，我想我们那还不算是爱情的东西就在这一次又一次的轮回中走远，逝去，被抛在身后，直到最后的遗忘。”
我终于明白，它的含义。
我们真的都长大了。
那些好的不好的东西，那些因为岁月的沉淀而变的丑陋不堪的回忆，都是刻在年少梦里的印记。
点点滴滴的回忆。
在时光的洪流的尽头，汇成了悲伤的河流。
流向我们不可预知的未来；
流向我们那些最初和最终的梦想；
流向我们记忆的深处，聚集成为一片汪洋大海。
苍白空洞而又黑暗的，记忆的，悲伤之海。
从此之后，被尘封的，就是那一片无边的悲伤之海。
我想要靠近你，是因为我爱你。
我想要离开你，也是因为我爱你。
想要你好好的活下去，想要你不再感受到疼痛，想要你远离所有的悲伤。
——某天手冢随笔
不二——流年
很早以前听说时间是一种很奇异的事物，就像沙漏里的沙子一样，没有人知道它象征着什么。
只是记得曾经的你似乎很爱樱花，这种淡粉色的花朵，带着淡淡的香气，依稀看见你留给我们的最后一个笑容，无力而又苍白，当天，你再次步入了急救室。
像是一条线，你将我们的青春缠绕在一起，不再单纯得只剩下梦想，我们的想要长大，亲爱的染，谢谢你教会了我们如何成长。
我曾相信，你会用那样的方式离我们而去。
我一直记得你是那样的深爱着手冢。
已不再是单纯的喜欢那么简单，那份情已超越了爱，超越了现实。
我至今还记得你涂着黑色指甲油的指尖划过我胸前“SEIGAKU”的标志的时候的样子，那种戏谑的神情，我至今还记得你第一和我见面时的样子，无休止的蝉鸣，凉爽的清晨：
“佐久间未染么？好像很有趣的样子。”
“一点也不有趣。”你撇撇嘴，这样毫不吝啬自己口才的打击我，阳光在你身侧开出绚丽的花朵。
我至今还记得你挽着我的手时；我心中慌乱的感觉；我至今还记得，你像小兽般无助的蜷缩在我怀中的样子；我至今还记得你第一次对我笑时的样子；我至今还记得你在最后一天的样子；我至今还记得……那么多的至今，那么多的还记得，现在给予这些的你却要离开。
天若有情，即便不能够拉起你的手，也愿看着你幸福，只要能看见你就好。
灰黑的天空似乎哭过，离开我们，你却并没�
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