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玻璃心的日子-第6部分
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妹妹和我的个性是迥然不同的。我是时而静时而动，妹妹是彻底地开朗而可爱。我到了念大学以后开始听到有人夸赞我是美丽的，往往还会这样说：人长得还可以，气质是很好的。我知道了气质对于我比美丽更重要，这可以理解成一种赞扬也可以理解成没有天生丽质的一种自我解脱。可妹妹却是真的很靓，天生的白净，无论是在太阳下暴晒多久也见黑，浓眉大眼，秀气中略带点英气，唯有牙齿长得不好。小时候，我和她吵架总要挖苦她有一副“恐龙牙”，是“窟窿牙”的谐音，这样说来可更添些狰狞的感觉。我们俩长得很不相像。她自小就有小男生的习性，聪明但不好学，可是因为太聪明的缘故，老师对于这样的学生往往是束手无措的，她也自小懂得察颜观色，很少惹得父母生气，不象我性格中有那种耿直的成份，犟强是很厉害的，我总怀疑她的细胞中有商界人士的天生禀赋，要不然十八、九岁的她怎就能对繁复的商务掌握得得心应手了呢？我向来就是迁就她，觉得她真是一个可爱无比的精灵，她找我聊聊她的想法或是钻到我的被子里来搂着我说一些悄悄话的时候，我感到有妹妹真是一种幸福。她经常在她的同学们中夸赞我，有时她的同学从报上读到我写的东西便告诉她，她会得意洋洋的，有时候我也会被她的任性和无理取闹搞得心烦，甚至会火冒三丈。我曾经动手打过她一次，那次离现在已经很久了，现在想来很是悔意。看到她饱含着眼泪愤愤然又无计可施的样子心就立刻软了。我们不知吵闹过多少回，又在一起欢笑嘻戏变着法子蒙父母多少回，互相牵挂、担心过多少回了。我有一次对妈妈说，幸亏你生了我们俩，要不然想吵架都找不到人，俩个孩子有独生子女所不能享有到的快乐。
当我念大学以后，我对家的感觉是日愈感到亲切和难舍。当我到外地去继续我的大学生涯的时候，这份感觉更加浓重地缠绕着我。我惧怕疾病和意外的伤害来袭击我家里的人，经常打长途回家，家中自然是一切安好。我突然发觉我骨子里是极恋家的。也日愈感到父母这么多年来对我付出的辛劳是永远无法偿还的。离家远了，有了距离，彼此平时不太相容的习性都变得恍惚起来了，唯有一种浓厚的亲情经常在平常的日了莫名奇妙地涌起。我甚至感到，我已经到了应该照顾我父母的时候，尽管他们还正值中年。我几次遇到困难的时候，我都会这样对自己说，我不可以辜负自己，更不可以辜负我的家人。
血缘是一种最奇妙的东西，无涯海角，时光荏苒，物换事迁，它不但不会疏远、冲谈 、更改，反而日愈浓烈而久远。
世上顶可爱的女孩
我有一个漂亮任性的妹妹，在我二十岁以前，她是一个爱和我争夺一切天下美好事物的小调皮鬼，可是在我入大学以后不知是我变了还是她变了，她成了我经常牵挂的人也是我觉得最可爱最淘气的女孩。
小时候，我总是沉默寡言而她则是活泼好动，有时候和我吵了架总是恶人先告状。我向来就是迁就她，觉得自己是姐姐凡事是该让着她的，可她日愈得逞，常常是惹恼我。我什么都不怕就怕看到比我小的人在我面前哭，妹妹掌握了我的规律常常在万般无奈之下就使出绝招嚎啕大哭起来，我总是在无可奈何之下依顺了她的无理要求。长大以后，她开始变得可以理喻了。我们终于从对峙状态变为了对话状态。她变得愈来愈尊重我，有时爸妈的意见她任性而不能接受，只要我讲的她大半还是会听一些。遇到什么事也总是会来征求一下我的意见。
我学了文，这也是她喜欢的可她去念了外贸，她对商务方面的事有着同龄人所不具备的领悟力，可她总是不太珍惜她的聪明，母亲以前常说倘若她有我一半的努力与刻苦她就可以学得比我好，可是她没有，因为聪明已经给她带来了幸福和可观的前景，她有她自己的志向任何人都是无法阻挡的。父母亲有时会迁怒于她，并且嘱咐她要学学我的安于书桌的耐心，她总是当面立即就承诺下来，可是永远也改不了她的活跃。她喜欢穿牛仔裤和短裙，而我几乎从不穿这样活泼的服装，我们没有办法象别的姐妹那样混着穿衣。那一年，她将一头及腰的秀发剪去只留了个男式的齐耳的游泳头回来时，我朝 她看了半天也没反应过来，为此我差不多有一星期没有跟她讲话。本来这是她的头发她爱怎么理都可以，可是我真的感到好可惜，而且我一向喜欢女孩子能够留长长的头发。她不知从哪儿收集了一大堆美女像且留着都是短发的，其中最著名的是奥黛丽·赫本。然后就是变着法子在我面前晃来晃去，摆的理由有三条，第一条是为了衬托我的斯文她甘愿牺牲秀发权当绿叶衬红花，第二条是她收集的哪些国外寄来的头饰都将无条件地给我以示对我的爱，第三条她无需再去做护发的工作，所剩的钱都给我做加倍护理之用。她全不提其实是为了她想改变形象才这么做，好象全是为了我才去壮义凛然一番的。好在她天生丽质，怎么样的发式都蛮好看的。直到后来我倒觉得比她原来的长发形象更为靓丽，我反而开始欣赏起她的短发来。
妹妹是姓了母亲的姓，这也是我们家实行民主政策的一项内容。为此还闹出了一些趣事来。妹妹念中学的时候，他们班里每人订了一份报纸，那时我经常给那张家报纸写文章。每次到发报纸的时候妹妹就会对她的同学说，这是我姐姐写的文章。有些调皮的男生就同她开玩笑：“你别吹牛了，她姓董你怎么姓周呢？”妹妹与他们辩解，可怎么也说不清楚。后来她磨蹭了半天对我说：“姐姐，我可不可以带一些同学来见见你，他们都不相信我们是姐妹，我……”她的眼泪就滑下来了，我只有把她揽在身边安慰她。过了几天，刚到家就看见屋里坐了 七、八个她的同学，于是就郑重其事的作了一次自我介绍并且很清楚地说明我们是亲姐妹。那些孩子是被妹妹强行拽来的，她只是为了证明自己并没有撒谎。
那一次我无意间将钥匙顺手扔在屋子就出了门，才走到大门口就想起钥匙忘拿了，返身则回去看到她正拿出我的日记本翻看的是第一页，那一年她十六岁我二十岁。这恐怕是我记忆中最厉害的冲突了，我从来没有象这般恼怒过，我狠狠地教训了她一下。她也从来没有象那段日子般沉默过，无论她怎么向我认错我都一概不理甚至于她的眼泪也没有打动我。家里的空气也变得异乎寻常的凝重，后来她开始给我写纸条。“姐姐，我只是好奇，我并不是故意的。”“姐姐，你不要整天就是不理我，原谅我好不好？”“姐姐，我以后再也不敢了！”“姐姐，我们和好吧！”她就这样用一声声的轻呼小唤让我气恼慢慢化为平静，然后她会耍一点点嗲，让我不但不再气恨她反而会为自己的失态而感到歉疚。
我们不知道为多少事而欢喜和气恼过，我把这样的过程称为纠缠，亲情的实质也许就是一种纠缠，那份久长的情谊在纠纠缠缠中变得醇厚而紊乱，这也是为何亲情总是无法替代的一个原因吧。她开始有了独立的能力，她学的专业也帮了她的忙。她赚第一笔钱的时候曾对爸妈说：“将来我要加倍地报答爸爸妈妈而且我可以帮姐姐，如果姐姐一直愿意写作那也可以，反正我有钱可以资助她！”事实上她也是一个很孝顺的女儿，只是脾气不太好，个性比我还强，常常会顶撞父母惹得爸爸妈妈不高兴，其实心底是很善良温柔的人，不象我，常常会静下心来陪爸妈说说话，也有耐心听他们的诉说。家务事也是她比我会做，只是做得不讨巧，做了一点事都要放在嘴上嚷嚷。我是不善于做家事的，只是逢到父母亲在厨房做菜的时候我就会陪在一般，跟他们说说话，父母担心厨房里太油腻了就把我劝回去，虽然没有做事可他们也依然觉得很高兴。从这一点上说，我要较她“坏”一点，她率真的程度较我更厉害，耍小性子的时候也很多。其实家里的人多少还是宠着她，因为年幼总是能让人生出几分怜惜的。她在学校的时候总明好些男性围着她转，家里也经常有小男性打来的电话。爸爸妈妈一开始还以沉默为之，久了就感到有些不安，生怕哪一天自己的女儿会被人骗走一般。在这样的问题上我们姐妹总是很自然地结成统一战线，也常常是我出来向他们保证，我们已经不是小孩了，我们有自己的头脑。妹妹经常搂着我跟我谈起那些小男性的诸多轶事，然后我会问她是怎么想的，她总是一脸的不屑，一副开心果的样子。
我到外地去念大学以后常打电话回家，她柔柔细细的声音总是告诉我她的近况，她的趣事，她的欢喜和一点点不高兴，还有，她想我。她也会写信来说，她真的想念我们在一起的时光，她觉得我比父母更能理解她，以前我对她的不满、烦忧甚至训斥她现在也都一一拾起来好好收藏。我也是经常在每一处牵动手足情的细节上想起她，我不能够要求她一定要如何勉强地去做那些我以为是很对的事，我也不能够要求她一定要认同我觉得是最完美的生活方式。我只希望她能够永远象现在这样无忧无虑，快乐而美丽。我甚至希望我可以呵护她，我不要任何伤害降临到这样一个纤细的女孩身上。当我们掌心对着掌心的那一刹那，彼此的血液就好象能流到对方的那一边，这就是亲情，这就是姐妹。
无论我会和多少女友——或年长于我或年幼于我的女孩在一起聊天谈心，无论会有多少女孩让我为之牵挂，无论会有多少女孩会让我感到心意相投，可是在这个世上妹妹我只有一个，我有一个美丽而聪慧的妹妹是我的幸福。这份唯一是一份珍贵。
无论如何，在我心底她是世上顶可爱顶可受的女孩。
沙发与板凳
家中有一套红木家具，是父母结婚时爷爷送的。虽然不齐全，可父母都十分珍爱。
父母的一位朋友有 收集红木家具的嗜好，这种奢侈的爱好让执迷不已。他看中了我家的二张单人沙发，憋了好久终于很不好意思地向我们提出要重金收购。父母亲为此很为难。后来，那位朋友不知又从哪里觅来了一个可以与那二张沙发配套的茶几。他每次到我们家来，眼神多半是停留在那二张沙发上，说如果和他的茶几配在一起简直太盖了。看到他那种无比垂青的样子倒使我们全家不好意思起来了。后来父亲说：君子贵在成人之美，既然他那么钟爱，况且又是很好的朋友，就把沙发给他吧。更何况我们这一套本来就不贵，留下几件作纪念就可以了，沙发给了他倒可以了了他的心愿，我和母亲都为父亲忍痛割爱的状举狠狠地感动了一下。于是等到他生日的那天，我们全家决定把沙发送给他作生日礼物，他执意不肯，于是半买半送地拿走了。他异常兴奋，说这是他收到的最贵重也是最心爱的生日礼物。
父亲决定去买一个双人沙发来填补这块空地。从要买到买来，当中差不多 有二周的时间家中处于无沙发状态。
我的不适应是最先表现出来的。没有沙发就意味着没有一了个舒服的看书、看电视、闭目养神的地方，于是顿觉这样东西的重要性了。平时，我总爱把整个身体都蜷在沙发里看书。这下，手里捧着书却不知道该到哪儿去看了。其实家中可以倚靠的地方还很多，有靠背椅，有床，甚至拿一个软垫坐在木质地板上倚在墙角也是很舒服的。可是我却不习惯了，而且感到非常得不习惯。
这种不习惯似乎是没有道理的。我一周基本才回家二天，平时都是在校往读的。寝室是自然是没有沙发的，连靠背椅也没有，有的只是一个板凳。看书、写字、听音乐、吃饭、聊天等等，背上始终是没有依靠的。我的床又在上铺，午休时常因为懒得爬上去，就伏在桌上睡一会儿。我一年中有大半时间是在学校过的，我大半年坐的都是没有靠背的板凳，我非常习惯且没有丝毫怨言。可是，一回到家，回到了这个暖暖的氛围中。我可以找到有靠背的椅子坐了，我却反而不习惯了——因为没有沙发。
二周以后，父亲把一张雅致实用的双人沙发搬了回来。我一个倚在上面，霸占了好久，好一副久逢知已的样子。惹得父母都笑了，嗔怪我依赖性太强了。我的储存赖性真的很强吗？
没有他们在身边的时候，我独自在异地的大学求学，把一切生活都安排得井然有序，所有见我的人都说我的独立性很强。可是，在沙发这件事上我却将我的依赖性一不小心就拌了出来，并且表现得淋漓尽至。
当一个人说：我的依赖性很强。这多半是有些矫情。他（她）是在撒娇似地炫耀：我有可以依赖的东西。当一个人说：我的独立性很强。这多半是有些酸有些对依赖性强的人的妒羡。如果你给他（她）一个很安稳的的依赖，也许他（她）就不要这份优点了。
我在这里等你归来
离开上海赴外地念大学，所有的思念都被我强迫地压到记忆的最底层。我告诉自己：我要用努力来证明我是最优秀的。我没有时间去浪费——就像以前坐在窗前一愣就是好久。可是想念却化作缕缕清香，很轻易地就从那些套上很多把锁的记忆的大箱子的夹缝里不经意地钻出来，氤氲其中，被它缠绕。 最牵挂的是父母，最想念的是家。平时家居生活中所有的的细节都很清晰地印在我的眼前，我甚至会整夜整夜地难以安眠，想念父母，也想念给予我关爱的友人。这种想念很彻底地很纯粹。
元旦的时候收到父母和友人们的贺卡。有五、六个彼此互不相识的人都不约而同地在贺卡上写道：我在这里等你归来。好久已与眼泪告别，在遇到再大的挫折也已学会不 掉一颗眼泪的我终于忍不住地满目晶莹。
坐在归家的列车上，心早已飞出窗外和火车赛跑以致将一只旅行袋丢在列车上再也找不回来了。里面有我珍爱的书和手记还有新买的礼物。我很沮丧。整整半年都没有丢过一样东西的我居然在最后出了这样的差错。也许是上帝因为给予我欢喜而要讨回一点公道才能平衡吧，以这样一个借口来作为解脱自己粗心的理由，心情也就开朗起来。
妈妈从南方公差和我几乎在同一时刻到家，爸爸和妹妹亦已望眼欲穿了。于是终于可以有一家人围在一起吃饭的日子，聊着久违的日了以来的琐事、烦恼和欢喜。家是港湾，是我唯一可以任性、撒娇、无修饰、睡懒觉、躺着书、卧着写信，随意到极的地方。纵然见了面又会让父母感到我依然是个不懂事的孩子，可团聚的感觉就像看到一张亲切自然洗净铅华的脸，也许不很美丽，可真实中蕴着最真最切的情谊。
所有的情谊在幄幄之中总被轻视被疏离，从指缝间滑落时就被追忆被思量，也许这也是一种规律。好在还有节日，所有的节日都是一种提醒，让你有心情去拾起那些久违的珍贵，在这样的日子里让温情荡漾起来。我们的节日不是多了而是太少了。！究竟是什么节日也许并不很重要，无论是传统的春节、元宵还是圣庭节、感恩节，重要的是节日的时候有团聚，有真情，有被人祝福有祝福别人，周围的人都是得有情有义。
一个其实也很平淡的日子因为感情的增浓而显得与众不同。
一厢情愿
邻居的小孩不慎在新年里打碎了碗，遭到年迈的祖母的训斥。那老太�
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