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玻璃心的日子-第7部分
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一个其实也很平淡的日子因为感情的增浓而显得与众不同。
一厢情愿
邻居的小孩不慎在新年里打碎了碗，遭到年迈的祖母的训斥。那老太太平时是极疼爱孙子的，这次之所以如此是觉得这是犯忌的事。后来这件事无意间被我得知，看到那个被训得愣愣的孩子心 里就感到有点怜惜——孩子本来就是好动的，更何况他是根本不懂什么叫犯忌的。
后来，我从别人那里得知要把这样的霉运赶走唯有一个办法，需买到和那只摔碎的碗一模一样的碗，且要买六个，还必须在元宵节之前配到。这样方可一年平安吉祥。我对这种关于吉凶的占卜并无很多的信仰，只是想若能帮上点什么是挺好的。于是特地上邻家端详了他们使用的碗的样式和花纹并记下了，然后开始满街地寻觅。我之所以这么做是怕万一邻家这一年遇到什么不好的事，偌大的罪过就要让那个孩子来负担了。这对于一个年幼的孩子而言是过重的，也许还会在他的心上留下阴影。于是觉得自己是在做一件拯救别人的大事，很投入很无怨。觅了几天还是一无所获。其实，那是一种很平常的碗可就是找不到。离元宵节越来越近了，我开始有点着急了。一日，从友人家归来，在一条小巷的拐角处有一个卖瓷器的地摊，我要的东西就这样安安静静地躺在那儿。在昏暗的路灯下 ，它就是我要的宝贝。
小心翼翼地捧了六个回家，郑重其事地送到邻家。 那位老太太说她从未听说过买六个相同的碗就能消灾的事，再说她家还有好多新碗放在床底没有用过呢。我问及为何要那么苛严地训斥她的孙子，“训的时侯自然是很生气，训过了也就忘了。”——她不经意地回答。我知道我的一厢情愿落空了。她执意不恳收碗，态度是非常坚决的。
悻悻地捧着六个碗回到家，父母都很奇怪。然后我就老老实实地把这件事 告诉给他们听。他们愣了一会儿，丝毫也没有体会到我的用心良苦。隔了一会儿母亲说：“你是不是还在指望别人的感谢？新年里，好端端的给别人送什么碗呢？老年人认为这是犯忌的，给别人送碗是叫人家这一年都去讨饭啊！新年里买碗和送碗都是犯忌的，别人谅你是孩子不与你计较罢了。”这实在是出乎我的意料，我的一厢情愿在别人的宽容之下躲过了一份责难。最后我只能说：“那我把这些碗扔了吧，总不能让我们家这一年去讨饭吧！”全家顿时笑作一团。
人的生命里最初总是有很多一厢情愿的想法，或是抱着一厢情愿的想法去实践一下的事，多半是会闹出点趣事来的。我想那是一种健康的思维方式，比较单纯。之所以这种比较自然的东西会渐渐消磨掉，那是因为它没有得以滋长的环境，也许只有在孩子的天空里还有一席之地。固执地坚持一切都要以一厢情愿为宗旨的人就只能以花痴和傻子的方式存在了。我们都要做正常人，适应这个社会，即使是英雄或豪杰也是社会中的英雄豪杰。
只是常会在一些安静的日子想想以前做过的一些一厢情愿的事，还是忍不住有会心一笑，尽管已经很久没有做这种一厢情愿的事了，可毕竟也曾一厢情愿过。
鱼 汤
我将第一次离开我住了整整二十一年的上海那么久。我酷爱旅行，在往昔的寒暑假中常常象小鸟一样南来北往的飞。我曾经去过很多的城市和乡村，这在我的像册里都有机记载。可这一次我将要去北方的那座城市并在那里作二年驻留。我要在北方那所著名的学府里继续的我大学生涯。父母亲送我上车时的依依惜别的神情在很长一段时间里我夜夜梦见，久挥不去。
学校的伙食很不如人意。我爱吃鱼，可食堂里很少有卖。偶而有也满是腥味。记得以前周末回家父母亲总是备好新鲜的鱼等我共进晚餐。家中除却我，他们都是爱吃肉类不爱吃鱼的。平是我住读在校，他们就很少记得买鱼。但周末的餐桌上一定是会有特地为我准备的鱼，为了让我尽兴，爸爸妈妈总是陪我喝他们并不爱喝的鱼汤。有几次，他们因事务繁忙忘了备这份佳肴，次日一大早父亲就会去买来，关照阿婆快快煮上赶在晚上我返校之前能喝上可口的鱼汤。
学校的旁边有一条长街，有好多个体餐馆。平时同学聚会都集于此，价格 很是公道。
有一家店的鱼汤煮得不错。伙计从水缸中捞起一条新鲜的鲫鱼，当场开膛剖肚，十几分钟后一碗新鲜的鲫鱼汤就置于眼前了。老板说，他向来不赚学生的钱，薄利多销即可。
这是我离家后第一周的星期天，挂了长途回去是母亲接的电话。离得远了，才感到彼此的牵挂是那么深，聊了很多，我听到母亲哽咽的叮嘱。我把鱼汤的事告诉了她，感到营养和美味皆可两全了，想让她高兴一下。她说：“咋天，我们又烧了一大碗鱼汤而且父亲还做了拿手的葱烤鲫鱼，后来做好了才想到你已吃不到了……”
这以后我还是常去光顾那家餐馆。老板已经认得我了，不用我开口就会吩咐伙计去做鱼汤，而且每每还要加上黑木耳、笋片、香肠干等，可我总觉得最味美的鱼汤留在另一个城市里。
信 念
这是一则爱情故事。当我第一次听朋 友讲起这则故事的时候，我还不认识薇，当然我更不会想到有一天会和薇成为朋友。
两年半以前，在我刚入大大学后的那个寒假 ，我遇见了久违的程和他的女友蓉。我和程是中学里的同学，蓉却是我以文会友接识的，程和蓉都考取了外地的一所大学。那个假期，我们经常聚会。聚在一起的都是中学和大学里的旧雨新知，可我们谈论最多的却是一个除了程和蓉谁都没有见过的女子——薇。薇是蓉的班主任。
蓉将薇的故事告诉了我们。她是硕士毕业后留校任校的。用蓉的话来形容就是：她的优秀和优雅是那所大学里无人能比及的。蓉一到那所大学就听说地关于薇的一则柔肠寸断的爱情故事：薇深爱了多年的男友去了法国，已经好几年了还没有归来，而薇又无法申请到机会去法国。虽然身边不乏追求者，可她总是以礼相待，敬而远之……恋爱故事在大学里并不是个新鲜的话题，可因为故事的主人公是自己年轻而优雅的老师，故她的故事在学生中显得浪漫而极富神秘色彩。
半年以后的一个暑假，我在一家颇为有名的独资企业是找到了一份兼职。我的工作是文书，同样担任此工种的还有一位年约二十七八的小姐。蓉亦回来过暑假，她告诉我的第一件事就是她的班主任在寒假过后就离开了那所大学，回到了她原来的居住地，也就是说薇我们现在都在这个繁华的城市——上海。
蓉到office的那天，她和那位小彼此间的讶异和惊喜才让我明白，薇不仅与我同住一座城市，而且同在一室工作，我们已经做了大约十余天的同事了。在以后的日子里，我们处得很好，彼此也很投缘。薇的坦城是我始料不及的。在我们相识大约一个月后的一个周末，她将她的故事告诉了我：薇是在中学的时候就结识了浩，他们是同班同学。中学毕业，他们以同样优异的成绩考取了异地的那所大学，虽然两个人念的专业是风马牛不相及的。本科四年，硕士三年，然后浩在姑母的担保下去了法国，而薇则留了下来任教。三年的中学生活中积淀的朦胧情感和七年浪漫的大学生涯，十余年的情谊在薇的心中扎了根。
浩说，他拿了博士学位后就回来。薇的眼睚已经泛红，欲言又止，我劝她不要再说了。我只记得薇最后哽咽地说：这个世界上我再不可能遇到一个如此相知的人，这种信念是支撑我那么久以来孤寂无聊痛苦岁月的唯一支柱。当时的我很被打动，但我以为这个故事会在这份等待中不了了之，又是一个痴心女子负心汉的故事。可后来的事实证明我错了，并且我为自己曾以一种无比世俗的眼光去预想过这个故事而深感惭愧。
暑假很快过去了。当我的兼职生涯快要结束时，薇告诉我，她等了整整五年多的浩回来了，这实在给了薇莫大的惊喜。而当我第一次看到浩时，我的讶异甚至让我连起码和礼仪都显得有些仓促。这是一位长得极不端正的男士，他与薇同龄，可明显地衰老而憔悴，更让我不可置信的是他的左眼失明了！尽管如此，他的风度还是宜人的，那是深厚的文化素养带来的浓厚的书卷气。
薇在以后的一段日子里显得兴奋而喜悦，我这才知道她苦苦等的就是已经失明的浩，薇将那个爱情故事的后半段告诉了我。浩到了法国后的求学很不顺利。他必须攻克法语与学位两道关，还要自己打工付一部分学费。本来两年半就可以拿到的学位，浩用了三年半的时间才好不容易争取到。更致命的是在他好不容易争取到学位后不久 ，一场意外的车祸使他的左眼失明了，他跌入了生活的万丈峡谷，世界对他而言存在与否都仿佛已不太有意义了。这几乎推垮了他所有的信心和勇气，他无法再面对昔日的情人。于是他骗薇，只是说由于学进业上的困难而一直不能拿到博士文凭，而不拿下博士誓不归来这是他当初立下的誓言。他知道象薇这样优秀的女孩是不乏追求者的。为了让薇死心，他甚至故意制造出一些绯闻让那边的朋友传回国内。他没有料到是薇知道他失明后还一如往昔地盼他归来，于是又经历了两年痛苦的折磨和犹豫，浩终于有勇气回来了。他太需要那份感情了，尽管他自卑得不不敢再度奢望。他是幸福的，一个为他守候了五、六年美丽而优秀的女孩依然是那么痴情地爱他，并且愿意成为他的妻子……
在这个感情可以用金子等价折算的时代时代里薇让我折服而感动。信念无比可贵，爱甚至可改变世界。初秋的一个午后，我接到蓉的电话，她说——薇去了另一个世界！她是那一年这座城市中五百多名丧身于车祸中不幸者中的一员。我记起薇对我说过，她要将婚礼安排在浩的生日——那是在深秋。
离开那个秋天已经有一年了，今年的冬天正肆虐地侵占着这个城市。我是极怕冷的，天太冷我就常躲在寝室里，泡一杯茶暖暖手。桌上的小说或美文常谈到的就是一些悲欢离合的人间情愫。读到特别好的，我就会停下来细细地想想。窗外一片寂寥，每每此时薇动人的笑意总会时而掠过眼前，她的那句话我依然记得：信念是支撑我那么久岁月以来孤寂无聊痛苦的唯一支柱！
收获心情
一个本来绚丽的假期被我熬成了一场苍白的梦境。
已经有三、四年了。每年的寒暑假我都会离开上海，外出旅行——看看外面的风景，到 外面的世界去散散步。于是对于旅行我有了一份自己的积累和感受，亦被这份美丽而旅人的活动而深深吸引。
而这个假期的一开始我便进入一种犹豫的状态。友人们结伴外出的计划一个接一个定下来，相约同行的邀请也如期而到，可我却不知道如何作决定，总感到有一份温馨而略带缠绵的情愫在隐隐地牵着我。文的相约是在这个假期中最酷热的时节。后来的事实证明，整个假期除了这几日是酷热难忍之外，剩下的日子都是略带冰意的，据说这样的夏季是沪上几十年未遇的。也许那时的我 正被酷热和忧虑折磨得心力交瘁，想到远行，虽有些许神往，却怎么也提不上情绪。我没有答应文的相邀，后来的事实证明也许这是我这个暑假犯的最大的错误。剩下的日子我必须一天天地过。我以极好的耐心与那些音乐与文字为伍游戏了一阵。其实我知道，我并没有获取些什么，只是每日在过一种生活的方式——于我而言已经是很熟稔的方式了。没有多少日子取后，我感到这种休憩非但没使我精神起来，反倒使我愈来愈感到疲惫，愈是疲惫愈沉浸于这份毫无生气的修身养性之中。这期间我也应约写了几篇稿子，寄出去之后没几日编辑们来电。说他们都很满意，来了还附加一句——你的文笔老练多了。我当时听后，心中有一种被抽紧的感觉，忽然觉得有点悲哀，也许我正在失去一种原来可以称得上纯真的内涵。就这样，我每天过着一种极有规律的生活。
我不出门还有一个原因就是我要守着电话，因为那份温柔的问候会不期而到！这几乎成了这个假期唯一带点浪漫色彩的一笔。其实对于一个追求浪漫的人而言，这份精神的慰藉远比实在的拥有来得绚丽。那声间宛苦从很远的地方隔着水声传来，不清晰但绝对存在。
我知道我毕竟还没有疲倦到不去认识自己的感悟。不见阳光自己就不会被晒黑。记得有一年的暑假我因外出旅游而晒得很黑，想来那时一定失了几分女孩的雅致的。此时，我的肤色白里透黄，那是一种苍白无力的黄，孱弱而寂寞的黄。没有运动，本来想也许会胖一些却反倒疲了下来，而且疲得很突然很无奈。我真是觉得好象在梦境中游历了一回。在假期临近来了的时候我大病一场，被送到医院抢救。其实那时的我清醒而无痛感，我记得那时我流泪子，且喧哗成河。我流泪主要是看到父母亲的神情悲戚而忧虑，顿有一份委屈和愧疚自心中来。病愈之后没几日便开学了，我知道我的神色苍白而心情亦如一份纯水——没有色彩往往会有一种想象不出的华贵。
那一日，是我安静了两个月之后第一次踏车在校园里逛。文默不作语地骑着车陪我，我突然觉得我连骑车的技术都迅速地衰退了。文说：这个暑假你真不该待在家里，你的一切都乱了。我没作答。只是感到应证了一个事实：我犯了一个极大的错——并不是因为没有去旅行，而是本该放飞的心被紧固在一个狭隘的盒子里。盼着奇迹会出现，但幻想的风筝和现实的细线总是那么轻易地被扯断。不是我失望，而是本来就不该存这份期冀的。我想让自己健康起来，快乐起来，其实当我决心那么做时候，竟然感到是那么的容易，我轻而易举地做到了，而且又开始了一种生活方式——与音乐和文字为伍。只是这一次不是游戏而投入。于是朋友们都说我依然是一如往昔的快乐而明媚。我只觉得这个假期如同在荒冢里多踱了一圈。寒冷也罢，失望也罢，痛楚也罢，欢欣也罢，成功也罢，还有幸福——心情若不去想，原来是根本没有的。
那天，我们相识
这个题目中含着二首歌的名字：《那天》和《我们相识》。这是一位已赴美的校园歌手在好几年前写的二首歌，它们被收入在校园民谣第一辑中。
离开家来来北方的这所著名的大学继续我的大学生涯。我的行李中有一个大盒子，里面装满了这些年买的磁带，我把我的音乐世界搬到这里来。记忆最苍白寂寥的时候，音乐会来牵我的手，孤独的时候我在音乐中沉浸并可以很冷静地去想一些往事。曾经铭心地爱与被爱，曾经享有的荣耀和付出的辛苦，曾经难以释怀的家人和朋友。我在音乐的世界里找到一些感动，这丝丝的暖意尽然能燃烧我整个冗长的冬季。
记忆中有这样一个朋友。他会写诗谱曲，他创作的歌曲很好，谈的都是音乐与作曲，他从来不在乎我是否给他回信。他说我是个把音乐当作面包的人，不吃面包还可以吃米饭，自然是不会饿死的。可是我的口味是偏爱面包的，他很想经常送一些好面包来给我尝尝，后来，他的信越来越长，我却越来越惶恐，怕收到他的信也不再接受他送来的面包。
后来，他的天份终于被媒介肯定�
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