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同事-第17部分
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第一印象的魅力由此可见一斑。
初见陌生的新同事，不要看见对方似乎冷淡、高傲、便望而却步，不敢唐突热情。要知道“日疏愈疏，日亲愈亲”，相信自己的热情能融化任何冰山雪岭，何必非等别人先开颜？了解新环境的最有效方法便是主动出击，热情袭人。情感是有迁移性的，对方不是石头，必受感染，即使先有冷漠，也一扫而光，觉得与你“似曾相识”，“生人”的距离倾刻而破。
△良言一句三冬暧
称呼，往往是待人接物时说出的第一个词，它好象是一个见面礼，又好象是进入交往大门的通行证。称呼得体，可以使对方感到亲切，交往便有了基础。称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至愠想，双方陷入尴尬境地，致使交往梗阻甚至中断。
那么，怎样称呼才算得体呢？这要根据对方的年龄、职务、级别等具体情况和交往的场合，以及双方的关系来决定，不可能有统一的固定形式。
过去，有这样一个故事：有个年轻人骑马赶路，问看已近黄昏，可是前不着村，后不着店。正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，他便在马背上高声喊道：“喂！老头儿，离客店还有多远？”老人回答：“5里！”年轻人策马飞奔，急忙赶路去了。结果一气跑了十多里，仍不见人烟。他暗想，这老头儿真可恶，说谎骗人，非得回去教训他一下不可。他一边想着，一边自言自语道：“5里，5里，什么5里！”猛然，他醒悟过来了，这“5里”，不是“无礼”的谐音吗？于是投转马头往回赶。追上那位老人，急忙回身下马，亲热地叫声：“老大爷！”话没说完，老人便说：“客店已走过头了，如不嫌弃，可到我家一住。”
这个故事所以流传很广，是因为它说明了一个朴素的道理：一个简单的称呼是一个人对另一个人第一印象的唯一参照物，取悦人容易之极，得罪人更是容易之极。
一位副科级领导始终对科里新来的那个大学生没有好感，私下里，只有他自己知道那是为什么：从小伙子报到的第一天起，就始终口口声声高喊他：“陈副科长”。而别人都叫他“陈科长”的……
思考＋观察＋“顺风耳”＝新局面的打开
“会说的不如会听的，会听的不如会想的，会想的不如会干的。”
—— 某企业家成功心得
初来乍到，一切都是陌生的，多观察、多思考、多探听、少说话是尽快适应新环境的最明智之举。
但如你知道同事们对新来的你都颇感兴趣，却又故作平静地在一旁观望你的方方面面时，你会如何给人家正确的印象？
在刚开始时，你应该主动扮演的唯一角色，就是避免创造出刚好与你预期相反的印象。你是个陌生人，那就是缺陷。
听！听会让你确定别人想要什么。他希望留给你什么印象？或希望你喜欢他？还是受尊敬？
同意他的特定观念，你就可创造出你想要的印象；你可以强调他怎样让你印象深刻，你多么喜欢或尊敬他。不久之后，他会让你意识到，哪些是他喜欢在别人身上发现到的态度和想法。
最好的第一个步骤，就是去找什么是他认为最糟糕的印象，而去避免名。
一般而言，事先你就要知道要给人的好印象是由哪些组成，还要知道什么会弄糟了它。大部分在想给人好印象上遇到麻烦的人，不是不知道人家期待他们什么，就是不知道情况严重到要全副武装，他们对这件事太马虎。很少人在知道别人期待他什么之后，还不知道怎样在某种状况中采取行动。通常只要花点时间就能了解，最好用耳朵听。绝不要把别人对你的印象留给运气去评定。
要决定什么是人家期待你的态度，就得考虑：
1。新同事是什么样的人（比如：依赖、自制、好斗）。
2。新同事的目标为何（被爱、保持自制、赢得尊重）。
3。他害怕什么（失去某人、失去控制、丢脸）。
作一个针对他的目标的计划，把他的恐惧也考虑在内，首先避免讨论他们。
要创造出最好、最持久印象的方法，就是去找那些和你兴趣一致、志同道合的人。
要接近一个难以取悦的人，就不要想冒犯他。这意味着你应该试着让他解释他的态度、意见和评语，当它们与手边的问题有关时。你毋须一定要同意他的看法。的确，假如你不能，就不要假装你能同意。但是，要很有耐心地听别人怎么讲，让人家感觉你赞成他。记住这种人无论在什么情况下，对你都十分猜忌，随时都准备好要指出你缺乏真诚的地方，如果他真挑到了，你就再也没有机会说服对方任何事了。
如果你不能让人相信你是真的同意，就不该假装同意，但至少也不要明摆着坚持反对的态度。相反，应该表明你没有确定，需要知道更多情况，对方会乐意告诉你更多。不要想让别人对你印象深刻；只鼓励他继续说下去，表达更多他的感受。他说得愈多，他对他的了解就愈清楚，再过一段时间之后，你就有可能同意他某些与你接近的想法，以及利用倾听的力量，来改变他的立场。
一般而言，人们喜欢以他们想要的方式来看别人。如果你需要一个恶棍，你就会找到一个。大致而言，人们把别人分成两大类：他们“像我”或“不像我”。无论是用统御、控制、赢得争辩、处理、领导、教导或其他影响别人的方法，首先都得先了解有哪些特质会使对方符合“你我”的这一类别。
只有在你了解到“像我”这样的标准对对方的意义时，你才有希望接近他。要创造出一个胜利者的风范，就是要让别人相信，你们彼此有很多共同的地方。
即便如此，交浅言深也仍然是初到新工作环境的人所应该避免的。
焦先生刚刚调入某局一个月，一个月来由于他处处小心做事，每每笑脸相迎，所以同事们对他的态度也颇为友善，竟不曾遇到他所担心的任何麻烦。一天全科室的人决定一块儿去餐厅聚餐以度周末，也邀了焦先生。席间大家有说有笑，无所不谈，其中有一名同事与焦先生最谈得来，几乎把局里的种种问题，以及科里每位同事的性格、缺点都尽诉无遗。焦先生一时受宠若惊，加之对局里的人事一无所知，属实很珍惜这样一位“知无不言，无言不尽”的同事，彼此显得相当投机，于是开始放松自己的防卫，便将一个月来看到的不顺眼，不服气的人和事通通向这位同事倾诉而后快，甚至还批评了科里一两个同事的不是之处，借以发泄心中的闷气。
不料由于对这位同事了解甚少，这位同事竟是个翻云覆雨之人，不出几日便将这些“恶言”转达给了其他同事，立刻令焦先生狼狈之极，也孤立之极，几乎在科里没了立足之地，这时焦先生才如梦初醒，悔不该一时激动没管好自己的嘴巴，忘记了“来说是非者，必是是非人”这样一个浅显的道理。
由此看来，初到新环境中，必须学会与同事保持一段距离，凡事采取中道而行，适可而止。在大家面前不要轻易显露行动及言行，学习做个聆听者，“人不犯我，我不犯人”，公平对待每一位同事，避免建立任何小圈子，对谣言一笑置置，深藏不露，如此才能尽快适应新环境，打开新局面，成为办公室中的生存者，而非受害者。
取象于钱、外圆内方
不要把自己看成别人的阿斗，也不要把别人看成自己的阿斗。
—— 鲁迅
外圆内方并不是一个贬义词，因为它并非老于世故，老谋深算者的处事哲学。圆，是为了减少阻力，是方法；方，是立世之本，是实质。
如果一个人能够真正领悟并运用好这一处世良方，那么任何新环境都不难适应，而且也永远不会惧怕面临新环境。
船头，为什么不是方形而总是尖形或圆形的呢？是为了劈波斩浪，更快地驶向彼岸。人生也像大海，处处有风波，时时有阻力。我们是与所有的阻力较量，拼个你死我活，还是积极地排除万难，去争取最后的胜利？生活是这样告诉我们：事事计较、处处摩擦者，哪怕壮志凌云，即使聪明绝顶，也往往落得壮志末酬泪满襟的结果。
为了绚丽的人生，需要许多痛苦的妥协。
旧中国，在封建高压下，为了维护人格的独立，许多正直而又明智的知识分子，在复杂多变的环境中，逐渐形成了“外圆内方”的性格，不是锋芒必羹，义无反顾，而是有张有驰，掌握分寸。1935年，蔡尚思写就《中国社会科学革命史》时，前辈欧阳予倩曾谆谆告诫这位青年史学家：“秉笔的态度自然要严正，不过万不宜有火气。……可否寓批评于叙述中呢？”他建议以“纯研究的态度”作进攻的“挡箭牌”，书名宜改为《中国社会思想史》。最后，欧阳予倩感叹谓：“蔡先生，我佩服你的努力，可是思想界的悲哀，谁也逃不掉呵。”不过，这些知识分子在方式方法和局部问题上，可以委婉圆润，有所妥协，而在事关大是大非、人格良心的原则立场上却毫不含糊，旗帜鲜明。
近代职业教育家、中国民主同盟领袖之一黄炎培即是典型。“取象于钱、外国内方”是他亲笔书写的处世立身的座右铭。他在1946年第三方面调解国共冲突时未尝不委曲求全，“不偏不倚”，从未与蒋介石拉下脸。当蒋以“教育部长”许愿企图将他诱人伪“国大”泥淖时，黄却不为所动，答以“我不能自毁人格”，维护了政治气节。
外国内方是一种微妙的、高超的处世艺术，它是近代独立人格在东方专制国度里可喜又可悲的变形。它维护了人格独立，保全了人才的精华，也多少损伤了自由的尊严，使他为把握正义和生存的平衡艰难地度量着。
然而，只圆不方，是一个人面玲珑、滚来滚去的“○”，那就失之圆滑了。方，是人格的自立，自我价值的体现，是对人类文明的孜孜以求，是对美好理想的坚定追求，一个成熟的人，无论处在人们可以想象还是无法想象的困境，他都矢志不移、义无反顾地追求自己的人生目标，以求对人类对社会的最大贡献。这，便是所谓的“方”。
许多孩子们都会津津有味的给家长讲这样一则寓言，竟常常令他们的大人沉思不已：
一天，龙王与青蛙在海滨相遇，他们寒暄一番后，青蛙问龙王：“大王，你的住处是什么样的？”龙王说：“珍珠砌筑的宫殿，贝壳筑成的阙楼；屋檐华丽而有气派，厅柱坚实而又漂亮。”龙王说完，问青蛙：“你呢？你的住处如何？”青蛙说：“我的住处绿萍似毡，娇草如茵，清泉沃沃，白石映天。”说完，青蛙又向龙王提了一个问题：“大王，你高兴时如何？发怒时又怎样？”龙王说：“我若高兴，就普降甘露，让大地滋润，使五谷丰登；若发怒，则先吹风暴，再发霹雳，继而打闪放电，叫千里以内寸草不留。那么，你呢？青蛙？”青蛙说：“我高兴时，就面对清风朗月，呱呱叫上一通；发怒时，先瞪眼睛，再鼓肚皮，最后气消肚瘪，万事了结。”
青蛙在龙王面前表现了充分的自信，龙宫固然美丽，我青蛙的居所以也别其一格，可谓不卑不亢，只有心灵健全的人，才可以切实地做到这一点。这又是方的另一种表现。
不卑不亢，从根本上讲就是平等待人，在比自己强的人面前，不要畏缩；在比自己弱的人面前，不要骄纵。地位有高低，学问有深浅，但所有的人，人格都是平等的。
人是需要彼此尊重的。但在现实生活中，却常有人不惜降低自己的尊严，去逢迎在某些方面比自己强的人，哪怕被逢迎者对自己傲慢无礼也罢。这种“卑己而尊人”的做法委实不妥！
一个人只要不是情操低下，行为卑劣兼酒囊饭袋，那就无论其地位高低、能力大小，各种条件好坏。都应有充分的自信而不应自感低人一等，这种平等观念是人际交往中所应具备的态度和风度。
如果即将踏上新的工作岗位，如果你已经面临在新环境中打转儿，那么请接受我们的忠告：收敛锐气，先做个“外国内方”的人，但却不要屈服于他人。
社交恐惧症影响环境适应力
唯一值得恐惧的，就是恐惧本身。
—— 罗斯福
我们之中有一部分人可能很乐于享受冒险的乐趣，去尝试一些自己从未做过的事。比方说：大胆地告诉上司自己一些稀奇古怪的想法，去一个陌生的地方游历或冒险。
但另有一些人却是属于谨慎保守派的。如果肯定上司不会发怒或开除你的话，那你就大胆地说出自己的想法吧！到陌生的地方去？好呀！但保证不会被人骗吗？冒险？算了吧！何必拿自己的生命开玩笑。这就是这些人的想法，他们喜欢生活在原有的框框之内，他们害怕新事物可能带来伤害。甚至害怕社交、害怕上班、害怕无休止的寒喧、交谈，以至被人戏称为得了“社交恐惧症”。
虽然社交恐惧症的成因很复杂，根据最一般的心理分析，自卑和害羞是两个人不可忽视的因素。患有这种症状的人，很难自然地与人交往，因而常常处于某种孤独状态，影响了人际交往的正常发展。
在古典名著《红楼梦》中，林黛玉可称是一个自卑感较强的姑娘。自从她踏进贾府以后，她就有一种寄人篱下的悲痛心情，虽有贾母疼爱，但终因家道衰落，来自他乡，内心深处处处感到与其他姑娘不平等。这位苏州才女又自尊心极强，加上生性内向，于是每当各种聚会场合，为了保护自己的尊严不受侵犯，便独处一隅，郁郁寡欢，不愿多与他人主动交往。正是林黛玉的这种极度自卑感，妨碍了她与众姐妹的融洽相处。在现实生活中，类似的情况也不少见。
自卑心理是完全可以战胜的。首先要增强自信心。其实，无论在哪种社交场合，人们在人格上都是平等的，大可不必自惭形秽，以为低人三分。因为自卑，有人总觉得别人看不起自己，实际上，这多半是自己低估了自己的缘故。而如果别人有轻视自己的行动，那也往往是自己不恰当的躲避行为所造成的。由于游离于正常的交往日子之外，别人就无法对你作出正确的判断而造成疏远、冷漠等，这又反过来强化了你的孤独感，造成恶性循环，从而使你显得更不合群。改变这种情况，唯一的办法是抛弃自卑感，大胆率直地进入各种社交圈子，在互相交往中，双方即会暴露自己的才华，从而逐渐学会正确评价别人和自己，提高自己的自信心。
其次是要忘掉自我，害羞的人都过分注意自我：我这样说话好不好？我的衣着打扮是否得体？满脑子转着这样的念头，结果越想越紧张。越紧张越拘谨，如不及时摆脱这种窘境，势必导致交往失败。如果换一个角度想问题：眼前的交往对象未必比自己高明，或许他也羞怯得害怕。在这种充满信心的情况下，我们就可以变得坦然自若，镇定沉着，而精神上的忘我和放松一旦形成，正常交往的条件和气氛就出现了。
另外还要加强实践，勇敢地率先迈出交往的第一步。正如社会心理学家已经指出的那样：一次成功的社交经验，会极大地破除社交神秘感和增强自己对社交的自信�
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