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同事-第17部分

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  第一印象的魅力由此可见一斑。
  初见陌生的新同事,不要看见对方似乎冷淡、高傲、便望而却步,不敢唐突热情。要知道“日疏愈疏,日亲愈亲”,相信自己的热情能融化任何冰山雪岭,何必非等别人先开颜?了解新环境的最有效方法便是主动出击,热情袭人。情感是有迁移性的,对方不是石头,必受感染,即使先有冷漠,也一扫而光,觉得与你“似曾相识”,“生人”的距离倾刻而破。
  △良言一句三冬暧
  称呼,往往是待人接物时说出的第一个词,它好象是一个见面礼,又好象是进入交往大门的通行证。称呼得体,可以使对方感到亲切,交往便有了基础。称呼不得体,往往会引起对方的不快甚至愠想,双方陷入尴尬境地,致使交往梗阻甚至中断。
  那么,怎样称呼才算得体呢?这要根据对方的年龄、职务、级别等具体情况和交往的场合,以及双方的关系来决定,不可能有统一的固定形式。
  过去,有这样一个故事:有个年轻人骑马赶路,问看已近黄昏,可是前不着村,后不着店。正在着急,忽见一位老汉从这儿路过,他便在马背上高声喊道:“喂!老头儿,离客店还有多远?”老人回答:“5里!”年轻人策马飞奔,急忙赶路去了。结果一气跑了十多里,仍不见人烟。他暗想,这老头儿真可恶,说谎骗人,非得回去教训他一下不可。他一边想着,一边自言自语道:“5里,5里,什么5里!”猛然,他醒悟过来了,这“5里”,不是“无礼”的谐音吗?于是投转马头往回赶。追上那位老人,急忙回身下马,亲热地叫声:“老大爷!”话没说完,老人便说:“客店已走过头了,如不嫌弃,可到我家一住。”
  这个故事所以流传很广,是因为它说明了一个朴素的道理:一个简单的称呼是一个人对另一个人第一印象的唯一参照物,取悦人容易之极,得罪人更是容易之极。
  一位副科级领导始终对科里新来的那个大学生没有好感,私下里,只有他自己知道那是为什么:从小伙子报到的第一天起,就始终口口声声高喊他:“陈副科长”。而别人都叫他“陈科长”的……
  思考+观察+“顺风耳”=新局面的打开
  “会说的不如会听的,会听的不如会想的,会想的不如会干的。”
  —— 某企业家成功心得
  初来乍到,一切都是陌生的,多观察、多思考、多探听、少说话是尽快适应新环境的最明智之举。
  但如你知道同事们对新来的你都颇感兴趣,却又故作平静地在一旁观望你的方方面面时,你会如何给人家正确的印象?
  在刚开始时,你应该主动扮演的唯一角色,就是避免创造出刚好与你预期相反的印象。你是个陌生人,那就是缺陷。
  听!听会让你确定别人想要什么。他希望留给你什么印象?或希望你喜欢他?还是受尊敬?
  同意他的特定观念,你就可创造出你想要的印象;你可以强调他怎样让你印象深刻,你多么喜欢或尊敬他。不久之后,他会让你意识到,哪些是他喜欢在别人身上发现到的态度和想法。
  最好的第一个步骤,就是去找什么是他认为最糟糕的印象,而去避免名。
  一般而言,事先你就要知道要给人的好印象是由哪些组成,还要知道什么会弄糟了它。大部分在想给人好印象上遇到麻烦的人,不是不知道人家期待他们什么,就是不知道情况严重到要全副武装,他们对这件事太马虎。很少人在知道别人期待他什么之后,还不知道怎样在某种状况中采取行动。通常只要花点时间就能了解,最好用耳朵听。绝不要把别人对你的印象留给运气去评定。
  要决定什么是人家期待你的态度,就得考虑:
  1。新同事是什么样的人(比如:依赖、自制、好斗)。
  2。新同事的目标为何(被爱、保持自制、赢得尊重)。
  3。他害怕什么(失去某人、失去控制、丢脸)。
  作一个针对他的目标的计划,把他的恐惧也考虑在内,首先避免讨论他们。
  要创造出最好、最持久印象的方法,就是去找那些和你兴趣一致、志同道合的人。
  要接近一个难以取悦的人,就不要想冒犯他。这意味着你应该试着让他解释他的态度、意见和评语,当它们与手边的问题有关时。你毋须一定要同意他的看法。的确,假如你不能,就不要假装你能同意。但是,要很有耐心地听别人怎么讲,让人家感觉你赞成他。记住这种人无论在什么情况下,对你都十分猜忌,随时都准备好要指出你缺乏真诚的地方,如果他真挑到了,你就再也没有机会说服对方任何事了。
  如果你不能让人相信你是真的同意,就不该假装同意,但至少也不要明摆着坚持反对的态度。相反,应该表明你没有确定,需要知道更多情况,对方会乐意告诉你更多。不要想让别人对你印象深刻;只鼓励他继续说下去,表达更多他的感受。他说得愈多,他对他的了解就愈清楚,再过一段时间之后,你就有可能同意他某些与你接近的想法,以及利用倾听的力量,来改变他的立场。
  一般而言,人们喜欢以他们想要的方式来看别人。如果你需要一个恶棍,你就会找到一个。大致而言,人们把别人分成两大类:他们“像我”或“不像我”。无论是用统御、控制、赢得争辩、处理、领导、教导或其他影响别人的方法,首先都得先了解有哪些特质会使对方符合“你我”的这一类别。
  只有在你了解到“像我”这样的标准对对方的意义时,你才有希望接近他。要创造出一个胜利者的风范,就是要让别人相信,你们彼此有很多共同的地方。
  即便如此,交浅言深也仍然是初到新工作环境的人所应该避免的。
  焦先生刚刚调入某局一个月,一个月来由于他处处小心做事,每每笑脸相迎,所以同事们对他的态度也颇为友善,竟不曾遇到他所担心的任何麻烦。一天全科室的人决定一块儿去餐厅聚餐以度周末,也邀了焦先生。席间大家有说有笑,无所不谈,其中有一名同事与焦先生最谈得来,几乎把局里的种种问题,以及科里每位同事的性格、缺点都尽诉无遗。焦先生一时受宠若惊,加之对局里的人事一无所知,属实很珍惜这样一位“知无不言,无言不尽”的同事,彼此显得相当投机,于是开始放松自己的防卫,便将一个月来看到的不顺眼,不服气的人和事通通向这位同事倾诉而后快,甚至还批评了科里一两个同事的不是之处,借以发泄心中的闷气。
  不料由于对这位同事了解甚少,这位同事竟是个翻云覆雨之人,不出几日便将这些“恶言”转达给了其他同事,立刻令焦先生狼狈之极,也孤立之极,几乎在科里没了立足之地,这时焦先生才如梦初醒,悔不该一时激动没管好自己的嘴巴,忘记了“来说是非者,必是是非人”这样一个浅显的道理。
  由此看来,初到新环境中,必须学会与同事保持一段距离,凡事采取中道而行,适可而止。在大家面前不要轻易显露行动及言行,学习做个聆听者,“人不犯我,我不犯人”,公平对待每一位同事,避免建立任何小圈子,对谣言一笑置置,深藏不露,如此才能尽快适应新环境,打开新局面,成为办公室中的生存者,而非受害者。
  取象于钱、外圆内方
  不要把自己看成别人的阿斗,也不要把别人看成自己的阿斗。
  —— 鲁迅
  外圆内方并不是一个贬义词,因为它并非老于世故,老谋深算者的处事哲学。圆,是为了减少阻力,是方法;方,是立世之本,是实质。
  如果一个人能够真正领悟并运用好这一处世良方,那么任何新环境都不难适应,而且也永远不会惧怕面临新环境。
  船头,为什么不是方形而总是尖形或圆形的呢?是为了劈波斩浪,更快地驶向彼岸。人生也像大海,处处有风波,时时有阻力。我们是与所有的阻力较量,拼个你死我活,还是积极地排除万难,去争取最后的胜利?生活是这样告诉我们:事事计较、处处摩擦者,哪怕壮志凌云,即使聪明绝顶,也往往落得壮志末酬泪满襟的结果。
  为了绚丽的人生,需要许多痛苦的妥协。
  旧中国,在封建高压下,为了维护人格的独立,许多正直而又明智的知识分子,在复杂多变的环境中,逐渐形成了“外圆内方”的性格,不是锋芒必羹,义无反顾,而是有张有驰,掌握分寸。1935年,蔡尚思写就《中国社会科学革命史》时,前辈欧阳予倩曾谆谆告诫这位青年史学家:“秉笔的态度自然要严正,不过万不宜有火气。……可否寓批评于叙述中呢?”他建议以“纯研究的态度”作进攻的“挡箭牌”,书名宜改为《中国社会思想史》。最后,欧阳予倩感叹谓:“蔡先生,我佩服你的努力,可是思想界的悲哀,谁也逃不掉呵。”不过,这些知识分子在方式方法和局部问题上,可以委婉圆润,有所妥协,而在事关大是大非、人格良心的原则立场上却毫不含糊,旗帜鲜明。
  近代职业教育家、中国民主同盟领袖之一黄炎培即是典型。“取象于钱、外国内方”是他亲笔书写的处世立身的座右铭。他在1946年第三方面调解国共冲突时未尝不委曲求全,“不偏不倚”,从未与蒋介石拉下脸。当蒋以“教育部长”许愿企图将他诱人伪“国大”泥淖时,黄却不为所动,答以“我不能自毁人格”,维护了政治气节。
  外国内方是一种微妙的、高超的处世艺术,它是近代独立人格在东方专制国度里可喜又可悲的变形。它维护了人格独立,保全了人才的精华,也多少损伤了自由的尊严,使他为把握正义和生存的平衡艰难地度量着。
  然而,只圆不方,是一个人面玲珑、滚来滚去的“○”,那就失之圆滑了。方,是人格的自立,自我价值的体现,是对人类文明的孜孜以求,是对美好理想的坚定追求,一个成熟的人,无论处在人们可以想象还是无法想象的困境,他都矢志不移、义无反顾地追求自己的人生目标,以求对人类对社会的最大贡献。这,便是所谓的“方”。
  许多孩子们都会津津有味的给家长讲这样一则寓言,竟常常令他们的大人沉思不已:
  一天,龙王与青蛙在海滨相遇,他们寒暄一番后,青蛙问龙王:“大王,你的住处是什么样的?”龙王说:“珍珠砌筑的宫殿,贝壳筑成的阙楼;屋檐华丽而有气派,厅柱坚实而又漂亮。”龙王说完,问青蛙:“你呢?你的住处如何?”青蛙说:“我的住处绿萍似毡,娇草如茵,清泉沃沃,白石映天。”说完,青蛙又向龙王提了一个问题:“大王,你高兴时如何?发怒时又怎样?”龙王说:“我若高兴,就普降甘露,让大地滋润,使五谷丰登;若发怒,则先吹风暴,再发霹雳,继而打闪放电,叫千里以内寸草不留。那么,你呢?青蛙?”青蛙说:“我高兴时,就面对清风朗月,呱呱叫上一通;发怒时,先瞪眼睛,再鼓肚皮,最后气消肚瘪,万事了结。”
  青蛙在龙王面前表现了充分的自信,龙宫固然美丽,我青蛙的居所以也别其一格,可谓不卑不亢,只有心灵健全的人,才可以切实地做到这一点。这又是方的另一种表现。
  不卑不亢,从根本上讲就是平等待人,在比自己强的人面前,不要畏缩;在比自己弱的人面前,不要骄纵。地位有高低,学问有深浅,但所有的人,人格都是平等的。
  人是需要彼此尊重的。但在现实生活中,却常有人不惜降低自己的尊严,去逢迎在某些方面比自己强的人,哪怕被逢迎者对自己傲慢无礼也罢。这种“卑己而尊人”的做法委实不妥!
  一个人只要不是情操低下,行为卑劣兼酒囊饭袋,那就无论其地位高低、能力大小,各种条件好坏。都应有充分的自信而不应自感低人一等,这种平等观念是人际交往中所应具备的态度和风度。
  如果即将踏上新的工作岗位,如果你已经面临在新环境中打转儿,那么请接受我们的忠告:收敛锐气,先做个“外国内方”的人,但却不要屈服于他人。
  社交恐惧症影响环境适应力
  唯一值得恐惧的,就是恐惧本身。
  —— 罗斯福
  我们之中有一部分人可能很乐于享受冒险的乐趣,去尝试一些自己从未做过的事。比方说:大胆地告诉上司自己一些稀奇古怪的想法,去一个陌生的地方游历或冒险。
  但另有一些人却是属于谨慎保守派的。如果肯定上司不会发怒或开除你的话,那你就大胆地说出自己的想法吧!到陌生的地方去?好呀!但保证不会被人骗吗?冒险?算了吧!何必拿自己的生命开玩笑。这就是这些人的想法,他们喜欢生活在原有的框框之内,他们害怕新事物可能带来伤害。甚至害怕社交、害怕上班、害怕无休止的寒喧、交谈,以至被人戏称为得了“社交恐惧症”。
  虽然社交恐惧症的成因很复杂,根据最一般的心理分析,自卑和害羞是两个人不可忽视的因素。患有这种症状的人,很难自然地与人交往,因而常常处于某种孤独状态,影响了人际交往的正常发展。
  在古典名著《红楼梦》中,林黛玉可称是一个自卑感较强的姑娘。自从她踏进贾府以后,她就有一种寄人篱下的悲痛心情,虽有贾母疼爱,但终因家道衰落,来自他乡,内心深处处处感到与其他姑娘不平等。这位苏州才女又自尊心极强,加上生性内向,于是每当各种聚会场合,为了保护自己的尊严不受侵犯,便独处一隅,郁郁寡欢,不愿多与他人主动交往。正是林黛玉的这种极度自卑感,妨碍了她与众姐妹的融洽相处。在现实生活中,类似的情况也不少见。
  自卑心理是完全可以战胜的。首先要增强自信心。其实,无论在哪种社交场合,人们在人格上都是平等的,大可不必自惭形秽,以为低人三分。因为自卑,有人总觉得别人看不起自己,实际上,这多半是自己低估了自己的缘故。而如果别人有轻视自己的行动,那也往往是自己不恰当的躲避行为所造成的。由于游离于正常的交往日子之外,别人就无法对你作出正确的判断而造成疏远、冷漠等,这又反过来强化了你的孤独感,造成恶性循环,从而使你显得更不合群。改变这种情况,唯一的办法是抛弃自卑感,大胆率直地进入各种社交圈子,在互相交往中,双方即会暴露自己的才华,从而逐渐学会正确评价别人和自己,提高自己的自信心。
  其次是要忘掉自我,害羞的人都过分注意自我:我这样说话好不好?我的衣着打扮是否得体?满脑子转着这样的念头,结果越想越紧张。越紧张越拘谨,如不及时摆脱这种窘境,势必导致交往失败。如果换一个角度想问题:眼前的交往对象未必比自己高明,或许他也羞怯得害怕。在这种充满信心的情况下,我们就可以变得坦然自若,镇定沉着,而精神上的忘我和放松一旦形成,正常交往的条件和气氛就出现了。
  另外还要加强实践,勇敢地率先迈出交往的第一步。正如社会心理学家已经指出的那样:一次成功的社交经验,会极大地破除社交神秘感和增强自己对社交的自信�
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