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同事-第4部分

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  对领导、对同事、对工作不满的人永远大有人在,遇到有同事前来诉苦,大骂某人有意为难他,某人的做法对他极不公道等等,最明智的倾听者所表现的态度将是既关心同事的利益,又注意会置身事外;既会很有耐性的听着对方的“苦水”和牢骚,但又只听不问,尤其不会追问事件的前因后果,因为一旦成了“知情人”,日后恐怕就大为不利了。其实,过去的都已经过去,又何必去追究?除非这个同事一向与自己十分要好,那倒无妨略做了解,献些小计,但千万不可在事后做了“高音喇叭”。
  总之在公事应酬繁忙的圈子里,许多不妙的情况实在太多,简直防不胜防,但可以有这样一条法则帮你时时以不变应万变,那就是:既不做“和事佬”,也不做“软柿子”,就像下面这位我们要认识的丙先生一样:
  雨和同事甲、乙都私交不错。乙是甲的助手,虽说合作不久,但由于性情、年龄相仿,所以关系很好,业余经常结伴去消遣。但日子久了,乙便发现高兴过早,因为甲的工作能力和领导方式实在令乙不敢恭维,常常因他而导致工作混乱,任务完成欠佳,深恐长此以往会影响自己的升迁。但又碍于私交,实在不便向领导投诉,何况甲还是自己的顶头上司,也不好向上司表示不满,只好得过且过。以至某天终于出了事:甲因病告假,交待一切工作由乙负责完成,但乙由于任务繁重,一时疏忽便出了许多漏洞。甲上班后,对此事不闻不问,甚至连本来他曾插手的部分也一概声称不知,并在人前人后总说任务一直是交待给乙全权负责,言外之意“黑锅”定要乙背,与他无关。乙闻讯自然满腔怒火,愤然去两家商量对策,不料竟遇上甲也在场,真是狭路相逢。不料而却平静异常,同样热情地招待乙人座,然后装作一切不知,仍像以往那样与甲、乙同时轻松地聊天调侃,就当什么事都没发生过一样,反倒弄得甲、乙都如坐针毡,极不自在。甲终于按捺不住,大声指责而幸灾乐祸,隔岸观火,为了置身事外就装傻,简直小人作风。丙闻言并非气极败坏,却也当仁不让,以退为进道:“大家合作贵在愉快,我看你们二位不妨冷静地坐下来讨论一番,好好谈谈,否则我是帮不上忙的。”言毕端茶送客。
  雨的做法明智之至,“和事佬”固然是不宜做的,免得招惹麻烦,但也不能一味忍让,免得让同事认为软弱可欺。
  绝不做“和事佬”,但也绝不做“软柿子”,对别人的指责有意见就要提出来,哪怕从此分道扬镳,得罪同事。假如真能这样做,那么相信你的同事一定会发现你身上这个优点:坦率明理。不打不相识,以后反倒更得人心。
  千里“人缘”一线牵
  发明电话这种东西的人,相当没有脑筋。
  —— 马克·吐温
  美国作家马克·吐温曾诙谐的说:“发明电话这种东西的人,相当没有脑筋。”的确,自从有了电话,它便常常牵着我们的鼻子走,使我们丧失了选择的权利,即便再忙、再厌恶,接了人家的电话总是不能随时胡乱挂断的,因而好多人甚至抱怨说:“要是没有电话多好!”
  然而谁都知道这是不可能的。社会的现代化,使电话交际,应酬成了家常便饭。假如有一天这世界突然间再也没有任何一部电话可用,不出24小时,天下定会大乱。
  如果现在有人对你说:“其实你不会打电话,更不会接电话!”你定会勃然大怒,认为简直是对你的一种侮辱,一天八小时中你不知要听多少个电话又要拨多少个电话,竟敢说……?
  事实上,如今精明的人都早已认识到、并开始孜孜不倦地学习电话里的学问了。别小看了细细的一根电话线,它能让你千里之外深得人心,也能令你五步之内威风扫地。仔细想想,不难发现身边不会打电话的同事真是比比皆是,当然,但愿其中没有你。
  过年了,某单位的同事们之间兴起一阵“请客风”,今天东家请,明天西家叫,令某科长疲惫不堪。这天晚上,又有人打来电话,这位科长在经过接听电话的太太转告后,大声吼道:“告诉他,我不在!”不料对方竟听到了,立刻气愤地回答:“告诉那位不在的人,以后不用再来了。”后来得知,这位请客的同事竟是局长大人,可怜的科长后悔不迭。
  如今电话的收听效果可谓越来越好,一些本该避讳的话,不小心就会被接话一方听得清清楚楚,弄得人好不尴尬。
  某电脑公司新来的老总秘书王小姐接到客户来电时,很客气地答道:“对不起,陈总刚刚去某某公司了。”但没想到就是这样一句简单的话却引起了极严重的后果:该公司失去了一笔上百万的生意。因为打来电话的人是位重要的老客户,而陈总拜访的那家公司正是这位客户最反感的死对头,当然不能原谅这种情形出现。
  王小姐由于不了解公司的情况,在电话里胡乱答话,随便对人说出了老总行踪,因而闯了大祸,实在是连做梦也没想到的。但如果她当时换一种方式回电话,如:“陈总出去了,如果您有什么事,我可否替代记下,事后再给您回个电话好吗?”这样就不致因为一个小小的电话而误了工作大事。
  我们都有这样的体会:在接打工作上的事务性或应酬性电话时,若一接通就听到对方亲切的招呼声,当然能心平气和地谈问题,直到挂了电话,心情仍会很愉悦,自然也会对其所属的单位留下极好的印象。相反,如果第一次接触,在电话中就给人以恶劣的印象,那么肯定连带着对其单位也没什么好感了。如电话铃声响了很久,对方仍迟迟未接,而此时又正是上班时间;接电话的人粗鲁无礼或带着爱理不睬的腔调;从话筒里听到对方单位一片躁杂、混乱之声等等。
  某市妇联筹备很久终于成立了一家下属的婚姻介绍所,本想力促天下有情人终成眷属,可开张一个月了,效果并不理想。因为负责接热线电话的王大姐虽然和善、热情,可却太啰嗦,常常同咨询者漫无边际的聊好半天,却迟迟不能进入正题,而且常常为了服务周到,总是请电话里的人稍等,她在一边急急忙忙翻阅登记过的求仍者档案,希望立刻就发现一个适合这位主顾的对象。可是每当她找到一两个信息再回到电话线路上时,对方早己因等得不耐烦而挂断了。
  像这样为了查资料,而让对方等的情形谁都会不耐烦的。毕竟让对方在电话里苦等是件很没礼貌也很欠周到的应对方式。
  当某人不在单位而有电话找时,一般都是依赖同事传话。所以工作中每个人都应养成记备忘录的习惯,以防偶有遗忘,既误了公事,又令同事不满。
  千里“人缘”一线牵。同事之间无论是八小时以内的工作来往,还是八小时以外的人情应酬,都少不了电话这个现代化武器。会用的人总能轻而易举地获得“人缘”;而不会用的人却往往弄巧成拙,徒生事端。
  第3章 怎样到处受欢迎
  人人都希望自己能受到别人的欢迎,但事实上却并非人人都受欢迎。因为我们要做到这一点实在是很不容易的。如今的时代,可以说没有一种职业生活会与人际关系相分离,对于有些人采说,是否能到处受到人们的欢迎,决定其职业表现成功与否。
  一位人际关系学家说:“我们不断地想办法使别人承认我们;希望别人常识我们的知识和能力;希望别人购买我们的乐西;希望上司把理想的工作交给我们;我们多数人希望得到别人的喜欢——不仅是喜欢,而目是大大的喜欢,希望别人把我们当作最知己的朋友……唯有最富有魅力的形象对能吸引别人。”
  的确,树立一个良好的“职业形象”是受人欢迎的前提。当然,这种形象绝不单单反映一个人在别人眼里的外形、表象,更重要的是指一个人的气质、知识、修养等内在因素的一种表露。往往有一些看似并不重要的小事、小节,而也许正是这些小事、小节体现人的素质,从而使一个人在上司、下属、同事乃至那些打扫卫生的、看大门的老工人心目中或树立、或丧失应有的职业形象。
  过分自我表现不如不表现
  有贡献,会表现,适时出现。
  —— 当代“上班族”流行语
  表现自己并不错。在现代社会,充分发挥自己潜能,表现出自己的才能和优势,是适应挑战的必然选择。但是,表现自己要分场合、分方式,使人看上去矫揉造作,很是别扭,好像是做样子给别人看似的。
  吉米是一家大公司的高级职员,平时工作积极主动,表现很好,待人也热情大方。但一天,一个小小的动作却使他的形象在同事眼中一落千丈。那是在会议室里,当时好多人都等着开会,其中一位同事发现地板有些脏,便主动拖起地来。而吉米似乎有些身体不舒服,一直站在窗台边往楼下看。突然,他走过来,一定要拿过那位同事手中的拖把。本来差不多己拖完了,不再需要他的帮忙。可吉米却执意要求,那位同事只好把拖把给了他。
  刚过半分钟,总经理推门而入。他正拿着拖把勤勤恳恳,一丝不苟地拖着。这一切似乎不言而喻了。
  从此,大家再看吉米时,顿觉他假了许多。以前的良好形象被这一个小动作一扫而光。
  在工作中,往往有许多人掌握不好热忱和刻意表现之间的界限。不少人总把一腔热忱的行为演绎得看上去是故意装出来的,也就是说,这些人学会的是表现自己,而不是真正的热忱。热忱绝不等于刻意表现。在需要关心的时候关心他人;在应当拼搏的时候洒上一把汗;真诚自然,谁都会赞许。而不失时机甚至抓住一切机会刻意表现出自己“与群众打成一片”、“关心别人”、“是领导的好下属”、“雄心勃勃”,则会让人觉得虚假而不愿与之接近。
  成廉·温特尔说:“自我表现是人类天性中最主要的因素。”人类喜欢表现自己就象像孔雀喜欢炫耀美丽羽毛一样正常。但刻意的自我表现就会使热忱变得虚伪,自然变得做作,最终的效果还不如不表现。
  许多的人,在其谈话中不论是否以自己为主题,总有突显自己,主张自我的表现。这种人虽说可能被人高估为“具有辩才”,但是也可能被认为是“口无遮拦显得轻浮”或经常想要“引人注目”等,暴露出其自我显示欲求的否定面,常使别人产生排斥感和不快情绪。
  据说丘吉尔虽然经常爱用些夸张的词汇来自我表现,但是在关键时刻他却会用英语说:“我们应该在沙滩上奋战,应该在田野、街巷里奋战,应该在机场、山岗上奋战——我们,决不感激投降。”他在这段话里唯有“投降这个词使用的是外来语(而非英语),因为它代表的含意是丘吉尔认为不予以考虑的,可见,真正善于自我表现的人是”有贡献“、会表现的,又能适时出现的人。
  善于自我表现的人常常既“表现”了自己,又未露声色。他们与同事进行交谈时多用“我们”而很少用“我”,因为后者给人以距离感,而前者则使人觉得较亲切。要知道“我们”这个字眼,代表着“你也参加的意味”,往往使人产生一种“参与感”,还会在不知不觉中把意见相异的人划为同一立场,并按照自己的意图影响他人。
  善于自我表现的人从来杜绝说话带“嗯”、“哦”、“啊”等停顿的习惯,这些语赘可能被看做对开诚布公还有犹豫,也可能让人觉得是一种敷衍、傲慢的官僚习气,而导致令人反感。
  真正的展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非,只有刻意地自我表现才是最愚蠢的。卡耐基曾指出,如果我们只是要在别人面前表现自己,使别人对我们感兴趣的话,我们将永远不会有许多真实而诚挚的朋友。朋友,真正的朋友,不是以这种方法来交往的。
  “激情”不宜总“遭遇”
  让我们去尽情地遭遇激情吧,世界原本疯狂。
  —— 留美学生口头禅
  据调查显示,一个人最令同事们反感的表现通常有以下几项:
  ①欠缺耐心。你诚恳地向他征求意见或诉说苦闷,他却显出一副事不关己,不感兴趣的样子。
  ②得理不饶人,同事已经为自己的一个小疏忽,或一时失口的冲撞再三道歉,他却仍然四处抱怨,骂骂咧咧。
  ③小题大作。原本是个芝麻绿豆大小的“小道消息”,却被他讲得神乎其神、严重之极,唯恐别人不晓得他“消息灵通。”
  ④唯我独尊,总是自以为是,容不下任何批评建议,有时还纵容自己的怒气,毫不收敛地向不相关的同事发脾气。
  我们经常会发现一个平日工作勤恳,业务熟练的人却是难以受到大家的欢迎,就因为他的EQ(情绪智商)太低,不善于管理,控制自己的情绪。要知道人与人之间的情绪是会互相感染的,有时自己控制得还不错的情绪,一下子就被别人破坏了;而别人的情绪也常常会被自己“污染”。问题是谁都付厌无故伤害别人情绪的人。哪怕他是为了工作,为了“正事”。
  其实上班也如同演戏。后者演的是角色,与真我不见得相同,而前者要演的也是种种角色,不见得与真我完全一致。好演员能很快“人戏”,并且可以既将戏里戏外分得很清,又看不出虚伪的矫揉造作。因为他能够收放自如地执行工作,把自己原来的情绪放在一边,专心配合领导、同事的工作要求,表现出适当的情绪。从而制造了一个轻松、合宜的气氛,既有利于同事也表现合理的情绪,也无疑会令自己受欢迎。毫无理智地放纵自己去“遭遇激情”,实在是聪明的“上班族”不肯为的行为。
  遗憾的是,学历高、能力强、经历多、见识广,未必能改善一个人的“人缘儿”处境,他们照样可能陷入苦闷。
  托尼在美国中部一个大制造公司做了4年的人事官员,他有一个体面的心理学学位,18个月以前与他在大学一年级时结识的一个女孩结了婚。他自称适度自信,性格外向,对自己的生活道路大体上是乐观的,工作顺利,婚姻幸福。然而他却常常陷入一种莫名的不快中。他承认:“我总觉得自己失去了什么。我在工作中并不很受欢迎,因为我对同事们从没有真正的亲密感。或许在内心深处我不相信任何人。即便跟妻子琼在一起,我大多数时候也是小心谨慎。当有人直截了当地问有关我自己的问题,我通常闪烁其词。作为人事官员,我需要人们的支持和信任。但我感觉他们有点儿躲着我,甚至提防我。或许他们是在回报平日里我对他们的喜怒无常和神精质吧。即便人们对我谈论他们生活中的重大问题,那也是很表面化的。我的心理学学位当然没有教给我怎样排除我与他人间的屏障,或许那是我自己的错。”
  让我们再来看一个例子:安娜是一个办公室的管理人员,具有丰富的工作经验,为其组织中相当数量的办公室成员承担着广泛的责任,既有职业上的,也有个人方面的。她同丈夫离婚了,与十多岁的儿子和女儿住在一起。她的烦恼是:“我总是无法克制地经常向别人发脾气,虽然事后常常后悔,但又总也控制不了自己的恶劣情绪。我们办公室的职员流动相当快,所以对大多数的人很难有真正的了解,而我周期性地与这样或那样的人发生口角。我试图强硬些,也试图亲切愉快些,可什么都不管用。如果我粗暴强硬,他们就怨恨不满并予以回击。
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