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我和三个穿CK的美女-第34部分
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最后一句话是决定性的，因为这句话留给了农民希望。
农民喃喃地说：“这是我的初恋，恋过之后，我有了自己的店，可是，我连她的手都没摸过……那男的四十岁，都快够做她父亲了，我就是想不通……我要在这里等她回来，她一定会回来。”
凌寒走后，小店每况愈下。农民开始渐渐露出他懒汉的恶习，每天除了吃就是睡，郁闷了就嘬两口啤酒。不思上货，疏于经营。小店从每月纯收入4000多元直线下降。屋漏偏逢连夜雨，农民本命年犯小人。04年春节过后，学生陆续返校，小店投入营业。这一天晚上来了一个大二学男生买面包，面包只剩下一个，这个学生骂骂咧咧地买下，颇为不满。这些农民倒也不在意，不料过了半个小时，这小子捧着半个面包又下来了，说农民的面包过期。
农民说，一四季保质期七天，生产日期是2月26日，今天是3月5日学雷锋日，正好七天。没过。
那小子说，生产日期虽然是2月26日，但是今年是闰年，2月有29天，所以过了。在学雷锋日你还卖我过期产品！
农民一算，果然是自己的疏忽。于是拿出一块钱对他说，那抱歉，我退你钱好了。
不想那学生把眉毛一挑，说，你这是干什么？贿赂群众？
农民说我犯得上贿赂你么！这是赔你的面包钱。
学生说，赔我面包钱？我肚子里还有一半呢，怎么赔？
农民说对啊，你手里的一半五毛钱，你肚子里的一半五毛钱，加起来一块钱。我赔你个整的，就算学雷锋日给你优惠了。
学生把眼睛一翻说滚蛋，你必须得包赔我损失，你个卖过期货的还嘴巴浪的。
农民说，怎么赔？
学生说，以一赔十。
农民鼻子都气歪了，遇见个得便宜卖乖的，任凭学生满嘴冒沫儿地吵吵嚷嚷农民就是不赔。
后来，卖店里聚了好多看热闹的，农民怕影响不好，而且那小子挡着他不让卖货着实让他为难。最后农民无奈地抽出一张十元，打发了他。
如果就这么顺顺当当地结束也就罢了。这学生扬了扬手里的钱，嘻笑着说，做事就得像雷锋叔叔，要光明磊落嘛。说着又咬了一口面包，边吃边走。
这一场景点燃了农民工兄弟的愤怒。农民说等等，你把面包给我留下。
学生说，我凭什么给你留下。
农民说面包是我店里的，我已经赔给你钱了。
学生说，你赔的是我的损失，可面包是我买的，说着又咬了一口。边嚼边问农民，你还讲不讲道德？
农民气得天旋地转，说你奶奶的，给你就是道德不给你就是不道德吗？今儿就算雷锋站这呵我都不给你！说着扑上去抢夺面包。卖店里一片混乱，整个过程用了差不多一分钟，农民夺下了面包，学生恼羞成怒，冲着农民的脸狠狠地啐了一口痰。这下农民急了，抓起身边的啤酒瓶就去追他。在宿舍楼前的马路上，学生在前面跑，农民高声喝喊，举着酒瓶在后面追。学生跑得快，三躲两闪跑进了宿舍楼。
农民气喘吁吁，像一个打了败仗的将军。
农民没再去找他算账，以为就此结束，不料事情闹大了。那学生回到宿舍满走廊贴大字报，上曰：兹有凌寒卖店小老板仗势欺人，不仅向学生倾销过期面包，而且对学生大打出手，更严重的是他竟然对雷锋同志恶语相加。据确切消息称此人曾是被开除的在校生……我们要把这类人渣彻底赶出校园……
学生的煽动能力是超级恐怖的，当晚整个宿舍楼都开始罢寝，学生们冲到阳台上，集体敲着饭缸喊着口号，把一些纸屑，旧脸盆，破暖瓶全都抛了下来。其实他们也就是瞎捣乱，就跟足球流氓看球似的，没有什么目的性。可农民受不了，经过这么一闹，小店几乎处于停业状态，每天门可罗雀，最少的时候一天只能卖20块钱，凌寒小店原是整个生活区最火的小店，就这样被一个小杂碎搅得几乎关门。
我听后苦笑不得，我跟农民说：“人家都说靠山吃山靠水吃水。你可倒好，靠着学生，还在学生面前装大爷。”
农民说：“这一什么学生？我们当初也不这样啊！一看就是知道又TM扩招了。你知道他骂我什么吗——人渣！连我都成了人渣，高校还有什么希望？”
农民从坐下就开始长吁短叹，一脸的苦大愁深。
我说：“不行的话你就把店兑出去吧，总比赔钱要好。”
农民大手一挥，说：“不行，我要守在这儿，我要等着凌寒回来。”
我赶紧闭了嘴，因为我看见农民眼睛红红的，那表情就像一头受了委屈的狮子。
我和三个穿CK的美女 （120）
如果女友三五天买一次衣服，并且一出手就是数百元，那么我一定会焦躁不安。但是，如果女友三五个月才买一件衣服，并且只花一两百元，我同样会焦躁不安。
你能想象一个参加过模特大赛的女孩三个月才买了一条裙子，而且标价仅159元么？159元的裙子穿在模特身上，会有什么光彩？
逛街分为逛荤街和逛素街。前者就是看见什么买什么，大开杀戒，后着是只看不买，只开开眼界。隋棠超级爱逛街，不管是大商场还是外贸小店，只要看见能使女人美美的东西就像猫闻到了腥味。偏偏商店针对女性衣物大下猛药，各种物品琳琅满目：时尚穿品，时尚饰品，时尚化妆品……猛就猛在这个“品”字，三个口，三张嘴！怎生了得？我和隋棠的收入仅仅维持在喂饱两张嘴的阶段，对于那些狮子大开口的“品”尚且无法摆平。
隋棠依旧喜欢逛素街，只逛不买。我原以为她不买是因为她看不上眼，后来发现，她是舍不得。比如上个周末，她看中了一款米色的风衣，爱不释手，穿上在镜子前左看右看，还不时地比划着，问我好不好看。说实话，我觉得这款风衣不伦不类，挺好的样式非要把肩膀设计得鼓鼓的，像19世纪的贵族，有点滑稽。
隋棠说：“你不懂了吧，这叫‘韩版’。”
我问：“什么叫‘韩版’？”
隋棠说：“就是从韩国传进来的款式，你看旁边那件T恤，还有那条裙子，都是韩版，是现在最流行最漂亮的款式，懂了吧？”
我看了看那些大红大绿，上下一般粗的T恤，还有像面口袋一样的裙子，头摇得像拨浪鼓。女孩怎么会喜欢这个？
“笨死了！跟你呀解释不明白。‘韩版’只有男孩觉得丑，女孩都觉得很漂亮，老女人穿上觉得害羞，小女人穿上得体大方。你只要知道这些就够了。”隋棠如是说。
我觉得这种说法很有意思，好像自己长了很大见识。
一次和卢真通电话，我说：“考考你，什么东西男的觉得丑，女的觉得漂亮，老女人觉得害羞，小女人觉得大方？”
卢真想了想，说：“避孕套？带刺刺儿的？你丫真色情。”
那件风衣隋棠试穿了再三，终于叹了口气，脱了下来。
隋棠宁愿不要那些时尚穿品，而把钱花在时尚‘吃’品上，让我再胖一点。
以前，我以为隋棠是那种温室里的花，需要自己和别人的双重照顾才能开得艳。而现在，我发现她很独立，也很理性，懂得持家和照顾别人。她爱干净，也逼着我干净，所以我俩总是频繁地换洗衣服。只有在大连生活才知道大连的自来水有多凉。家里没有洗衣机，我看见她在凉水里搓拧着硬梆梆的衣服，这让我想起了莫泊桑小说《项链》里的女主人公，让我想起了一种光彩褪去的辛酸。
深夜，隋棠翻了个身，还在为那件风衣而辗转反侧睡不着。我轻轻地抱她，刚要张嘴，却听见她跟我说话。
“小白，我们攒钱买个房子吧，然后我们就结婚。”
结婚？！
此时是04年的春天。已经快两年了，再也没有人向我提起这两个字眼儿。那个最初给我承诺的女子也许已经做了深宅里的小妈妈。
那个白衣红鞋的女子经常出现在我的梦境中，到处存在：406路的公交车上，金黄的银杏树间，宿舍楼下捧着水果粥吐着哈气，穿着红色的百丽高跟鞋幸福地转了个圈，回头冲我莞尔一笑……
之后，她脱光了衣服，在别人的身下呻吟，扭曲的身体像一条光滑的蛇。
世间最残忍的事情莫过于让我想起这些。我觉得不寒而栗，我把所有的被子都蒙在身上仍然不住地寒战。
我不断宽慰我自己，我目睹的这个嫌贫爱富的故事再普通不过，这种故事在物欲横流的世界中每天都在上演。什么生啊死啊，爱啊恨啊的，都是说给别人听的戏文。爱不过是咬文嚼字的沉淀物，情是活色生香的副产品。归上帝的归上帝，归凯萨的归凯萨。
这个世界上有很多东西我不敢触及，比如结婚。我知道那个女人配得上超豪华的婚礼和贵族般的余生，我知道隋棠更配得上。所以，当听见隋棠说“结婚”二字的时候，我身体猛地一抖。
第二天，我去商场。那件米色的风衣就挂在那里，699元，差不多是我一个月的工资，就像一个价值连城的宝贝般高高地悬置，气势汹汹。我把手里的钞票攥出了汗，最后还是没有买。
我和三个穿CK的美女 （121）
04年，多事之秋。
首先是打字社关张，我失业了。
我一直隐瞒着，不让她知道我失业的事。每天到处游荡。我找不到出卖脑力的工作，后来逼得实在没办法，就去装修市场当工匠。我干的是纯体力活，扛水泥，沙子，每天会有40…60元入账，比当打字员要多。可是当力工就要实打实，不能像搞技术那样耍小聪明，也不能像打字那样追求速度，不然就会出岔。
我只干了几个月就出岔了。圣诞夜为了早一点下班回家，我在下班前毅然加大工作量，每次多扛一袋沙子上楼。并且在最后一趟摇摇晃晃地一脚踩空，摔倒在楼梯上。致命的地方没摔坏，但是腰间盘伤了，躺在床上半个月都没敢动。之后，我感到自己不但不是个合格的大学生，连合格的民工都做不成了。
就在我蹲家里养伤的时候，QQ上卢真的头像闪动。这厮开门见山地问：“看前天报纸了么？”
我说：“没看，怎么了？有好消息还是坏消息。”
“对你来说不知道是好是坏——丫褚德龙被抄家了。”
卢真说：“原来褚德龙的爸妈大奸大恶，他们涉嫌重大走私，贿赂政府官员，偷税漏税，洗黑钱一系列重大犯罪，证据确凿，已经逮捕归案了。条儿条儿都够重判的，丫这回顷家荡产了。”
我一下子站了起来，疼得我差点晕倒，赶忙又坐下了。
我说：“这是好消息啊，大快人心。”
卢真说：“嘿嘿，不见得吧，你真是这么想的？你那情儿一夜之间又从公主变成了灰姑娘。你丫革命意志那么不坚定，别一枝红杏出了墙。”
卢真接着说：“估计不光顷家荡产那么简单，那么大的集团，墙倒众人推，她和褚德龙恐怕还要扛着巨额债务。况且，你说这么阴损毒辣的老爷太太能生出一什么样的少东家？人以类聚，物以群分，邱小婉羊入虎口，羊入虎口啊。”
“这和我没一毛钱关系。”
“和你没关系就好，我就是给你丫提一醒儿，你和隋棠刚刚瓷实了，可别再因为这事儿崩喽。”
我骂了句：“日，你到底是想让我瓷实还是想让我崩？哪一面的话都让你说了，你哪头儿的啊？”
“我他妈都不知道我是哪头的了，得嘞，我还是说点别的吧。我QQ换头像了，怎么样，我的头像牛逼吧？”
我答了句：“像！”然后点了关闭。
慢慢地挪动身体，下楼买了几份半岛晨报。头版大幅标题，上书：金盾闪光，褚氏覆灭。内容和卢真介绍的一般不二。
嘴上说得轻松，我心里早已翻江倒海。我恨邱小婉，是因为钱，因为她优越，过得比我好。可现在她的靠山倒了，她什么都没有了，并且据报纸讲，褚家一夜负债千万。昨天她还是珠光宝气的贵族，一觉醒来，就要计划着变卖家产跑路，累累如丧家之犬。
上天总是觉得人间的戏份不够，看一个男人铭心刻骨地恨着一个女人都不过瘾，一定要让他恨着她的同时还要念着她。要恨得滴血，要爱得流泪，要担心可怜她。
隋棠是公司的前台，公司各部门的报纸都由她派送，所以她肯定知道这个消息，可是她却没有告诉我。想罢我把报纸丢进垃圾桶，表面上就当这件事从来就没有发生过，心里却更加不能平静
我和三个穿CK的美女 （122）
正当我心烦意乱的时候，又出现了意外。真是怕什么来什么，隋棠让鬼子欺负了。
事情是这样的，隋棠当选了本年度公司的优秀员工，鬼子领导决定请当选者吃顿饭，再每人奖励1000块钱。隋棠很犹豫，不知道该不该去。她觉得自己工作量少，本来就不应该当选，更不知道鬼子葫芦里卖的什么药。
一个胸大无脑的女同事大咧咧地对隋棠说：“这就是你想不开了，吃鬼子的饭，拿鬼子的票子，这就是和平年代的抗日。关键是别人都去，唯独你不去，本来鬼子就追你追得明睁眼露，如此更让别人怀疑你和鬼子有内容。”
她的这番话，把一只不知方向的兔子赶到了狼窝里。
鬼子和正常人的套路不一样，要不怎么叫鬼子！你看他们平时温文尔雅，早晨见面跟你偶哈腰，晚上下班跟你道辛苦，就算你是个扫厕所的他们也会敬称你为“桑”。甚至，你帮他们开一下门他们都屁颠屁颠地跑过来向你致谢。但是这只限于正常情况，鬼子一旦喝了酒，立刻就会牛鬼蛇神现了真身。在鬼子眼里，酒的概念非常，喝了酒我就可以为所欲为，并且你还怪不得我，因为喝了酒，我就不是我了，我是喝了酒的我。女人，尤其是美女，千万不能和鬼子一起喝酒。鬼子酒后必乱性，而且是沾酒乱性，借酒乱性。这就是太平洋中间那片发霉的地里生长出来的鬼子，这就是心理长毛而滋生的变态习性。
隋棠听了她的话，乖乖地去了，连衣服都没换，就穿着制服，短裙丝袜高跟鞋那种。
在香格里拉，鬼子设宴款待优秀员工，一共宴了十个人，六个女员工。酒过三巡菜过五味，鬼子已经醉眼朦胧。奖金，断然不会轻易发的。男员工得喝酒，还得狠狠地喝，喝到你眼睛翻白，现场直播，鬼子爽了才能喊OK，才会发红包给你。女同志就更跑不了，做游戏。不知道鬼子从那淘来的游戏规则，由她们闭眼喂鬼子吃饭，或者鬼子闭眼喂她们吃苞米花。鬼子猥琐地哈哈大笑，一双脏手推来晃去，不失时机地把玩她们几下。
整个过程，隋棠一直冷若冰霜地一旁看着，也不参与，也不说话，直到酒席散场。鬼子大不悦。鬼子说：“隋桑，贵国很注重面子，你这样未免太伤人他人面子了罢。”鬼子的话不多，却让隋棠很为难。毕竟他是自己上司，还得吃人家这碗饭呢，更况且奖金还在他手里。
鬼子见隋棠迟疑，心中大喜，说：“这样吧隋桑，我还没有尽兴，我们去唱歌。”
隋棠很不情愿地坐在鬼子的车里。
之后，鬼子给了她一个红包，笑得诡秘。
这个红包是整个事件的重点。因为别人的红包里封了10张100元的人民币，而隋棠的里面封了10张10000面值的日元，约合人民币7000多。鬼子打着如意算盘：10万日元，不吃不喝够她攒半年；如果买高档内衣可以买几十件，就算天天换，一个月都穿不完；如果买化妆品，也可以买十几套，够她用几季……大家都是聪明人，用票子打掩护揩点油水儿，她该不会吝啬吧。鬼子偷瞄副驾驶位上的隋棠，感觉她就像自己盘里的菜。
而实际上，隋棠根本没察觉红包有什么不一样。
在KTV里，鬼子象征性地唱了两首日本歌，然后佯装醉倒，就把整个身体压在隋棠的双腿上，两只肥手开始在丝袜上来回游走。隋棠吓得差了音儿：“经理，别，别这样！”鬼子见她惊慌地挣扎着，反而更加起劲，竟然撕扯�
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