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湖边有棵许愿树-第27部分
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我不知道我当时是怎么想到会一次又一次地答应和她见面的。现在来看，是我自己的不对，虽然当时我真想发展一下再说。毕竟我说过，只要有个女孩子喜欢我就足够了，我保证我能同样的喜欢她。我不想伤害她！
终于有一天晚上，在市民广场上，她和我坐了一晚上。她说已经不是喜欢我了，是爱我。我很慌张，我明显乱了手脚，没有拒绝，其实内心没有过拒绝的念头，毕竟我也喜欢她，只是喜欢！到最后，我还是没有拒绝，没有拒绝就算接受吧？
我要求她一定要考上我们学校的本科，一定要在一年的时间中给我一个好身材，只要苗条就可以了，我不强求。她一 一答应了下来。还说能理解我这么想。也许，真该接受她？手机上没钱了，没和我说就给我充了值；等我面巾纸用完的时候，她也会给我买了送来。每到这时候，我 就想她对我这么好，我不能辜负她。
但是事情往往在不经意间就会出现转折。
专转本考试结束的那天，我抽了时间和她一起在市区闲逛。我终于觉得我不是喜欢她了，和街上随便哪个女孩子比起 来，她都太肥硕了些。我被她拉着手在街上走，但是我脑子却在时刻地转。我发现了我的缺点，我太过虚荣，这虚荣恐怕是天性吧？更或者是她本来就和我不合适？ 我想是的吧！我也突然发现，和她交往的那些日子，我的生活规律明显打破了，功课也落下很多。我承受不了大学校园的恋爱，虽然有很多人能承受的起，但是至少 我自叹我没有这个能力。
随后有天，我和她“开玩笑”地说：“假如能给我一个机会再来一次，我会选择不谈恋爱了。真的很累。”她也只是当作玩笑话，没有说什么。
终于有天，我崩溃了。我再也不能忍受跟她在一起的那种感觉！我受不了。我也不想再去受这种罪。我突然想到梁咏 琪的一句歌词，“当情人太过沉重，当朋友反而轻松”。我也有这种感觉。既然我担负不起大学里的恋情，我又何必去担负呢？何必自己给自己那么重的一个包袱 呢？我要轻松地生活，想回到过去的生活！
找朋友谈了这件事，他说我当时就不应该叫她陷那么深的。我现在承认我自己的错了！但是是不是晚了一点呢？我没 有勇气去开口，我不想伤害她，直到现在还不想，但是我已经伤害了她。我给她写了一条消息：“敏，我突然发现很累。我没有能力去承担大学的恋情，我也不想承 担了！我想要回到原来的生活！抱歉我辜负了你，珍重！”为了确保能收到，我一连发了十几次。随后，我取出了SIM卡，丢进了路边的垃圾筒里面。我能想象我 突然变卦会叫她伤心成什么样子。但是长痛不如短痛。我承认自己的自私，但是我不想再骗自己骗敏了！真的不想再伤害她更多。我只能这么做了。我自责。
不知道敏现在过的怎么样。但愿无忧无虑，但愿已经忘记了我，但愿已经到达了彼岸，但愿……
作者：霓红
62 那朵火焰很美很美
那一天在朋友家里做客，朋友的妹妹缠住我，让我给她讲一个美丽的爱情故事。她才18岁，正值渴望爱情的季节，望着她虔诚而纯洁的目光，我答应了她。
“不许瞎编，得让人相信。”她提出了条件。
……日子仿佛都是一样的，一天一天缓慢的度过了，在寂寞中，在孤独里。有一个男骇默默的在寂寞中长大了，他读了高中，又读了大学；他懂了友情，又懂了爱情。就在他刚刚走上工作岗位的时候，一次命运捉弄改变了他今后的生活。这是一个可怜的男骇…………
“闭了灯吧！点一只红蜡烛。”我对她说，女孩默默地做了，然后轻轻的伏在桌前听我讲述。
那个日子对于他来说是刻骨铭心的一天，他永远也忘不了那天，也就是那一天，他遇见了一位梦中的灰姑娘，他被她 的美征服了，陶醉了。可是，他们素未平生，上帝没有安排一场机缘供他们在此相识。小伙子就眼巴巴的望着灰姑娘从身边走过了，他不敢去叫住她，怕被人家误以 为是坏人。就在那个街口，他两眼喷着火，也就在短暂的一瞬间，灰姑娘就消失在茫茫的人海之中了。
从此，每天上下班的时候，他都要早来一个小时，在那个街口耐心而宁静的站着，企图能够再一次邂逅那个灰姑娘。 无论严寒还是酷暑，风雨无阻。街口有一个售书亭，他每周都要买几本诗集或小说来读，就这样他默默的等了两年，读完了几百本书。可他却没有再见过那个女孩， 他心中那美丽的梦破灭了……
后来，小伙子谈恋爱了，姑娘叫媚。她的容貌与身段像那位灰姑娘，他就是按那女孩的标准找的。这姑娘对小伙子很 痴情，俩人很和谐。就在小伙子马上就要与媚姑娘为连理的时候，小伙子偶然一天又遇到了那个令他朝思暮想的，刻骨铭心的灰姑娘。他偷偷的尾随在她身后，才发 现他的爱就在那街口的拐角处。
灰姑娘家是个普通的工人家庭，父母都已经退休了，哥哥也结婚了，他在一家纺织长做工。小伙子还知道了灰姑娘在 两个月前就有了男朋友，是她厂的技术员。他比较了一下，觉的那个青年无论在那个方面也不如自己，可是他却没有去打扰灰姑娘，而在等待着什么，他希望等到灰 姑娘与技术员分手后，再去追求她。
他等呵，等呵，自己与媚姑娘的婚期一拖再拖。媚姑娘含着泪弃他而去了，他依然耐心的等待着。一年后，灰姑娘跟 那个技术员结婚了，小伙子不再等了，怀着一腔苦水疲惫的回到了宿舍。他开始喝酒，醉了三天三夜；他开始抽烟，希望自己能得尼古丁中毒死掉。他脆弱的精神支 柱坍塌了，眼睁睁的看着自己心上的灰姑娘成为别人婚床上的新娘，他的心碎了。他恨自己无能，等能等到幸福吗？他恨自己虚伪，心里有爱却不敢对她说，不敢跟 人去竞争……他永远也不能原谅自己，他对婚姻一下子就变的淡泊了，心如槁木死灰，再没有了爱的渴望和青春的燥动。
“后来呢？”朋友的妹妹含着眼泪轻轻的问。
小伙子发誓终身不娶了，至今仍孑然一身，每天晚上他不点灯，就像现在这样点燃一只红蜡烛，那朵火焰很美很美。一圈朦胧的光晕映红了他憔悴的脸颊，他说灰姑娘就在那多火焰里呢……
红蜡烛流泪了，少女也在流泪。
“他说终会有那么一天，他会得到灰姑娘的，那就是在等他的灵魂与肉体脱壳后，他的一切也将融化在这朵火焰之中，那时候，他与灰姑娘就可以结合在一起了。”
少女的手帕已经湿透了，她擦干了泪水，晶莹地望着我：“那可怜的男骇是不是你？”
“不是，我不会那么傻气。”我按了按她的肩膀。
“你告诉我，他在哪儿，我要去找他，告诉他，我就是他的灰姑娘。”少女激动地站起来，美丽的脸蛋楚楚动人。“你告诉我，求求你，他太可怜了。”
“同情和怜悯，都不等于爱情，你以后要记住，当你真正地爱上了一个人，就应该大胆地走到他面前告诉他，不要害怕丢面子，也不要担心会伤害别人，幸福要靠自己努力……”
一根红蜡烛已经燃烧得很矮了，那朵火焰依然很美，很美……
作者：赵冬
63 你知道我有多爱你吗
我的祖父和祖母结婚已逾半个世纪，然而多少年来，他们彼此间不倦地玩着一个特殊的游戏：在一个意想不到的地方写下“SHMILY”这个词留待对方来发现。他们轮换着在屋前房后留下“SHMILY”，一经对方发现，就开始新的一轮。
他们用手指在糖罐和面箱写下“SHMILY”等着准备下一餐饭的对方来发现；他们在覆着霜花的玻璃上写下 “SHMILY”，一次又一次的热水澡后，总可以看见雾气蒙罩的镜子上面留下的“SHMILY”。有时，祖母甚至会倒出一整卷卫生纸，只为了在最后一张纸 上写下“SHMILY”。这个神秘的词，像祖父母的家具一样成了他们房间的一部分。
祖父和祖母一有机会就会彼此执手相握。他们在小厨房里错身而过时偷吻；他们说完彼此的半截句子。每次餐前他们垂首祈祷，感谢他们受到的诸多福佑；一个幸福的家庭、好运道和拥有彼此。
可是一片乌云遮蔽了祖父母的家，祖母的胸癌恶化了，首次发现是在10年前。跟以往一样，祖父总是跟祖母肩并肩地走过人生艰难之旅的每一步。为了安慰祖母，祖父将他们的卧房涂成黄色，这样在祖母病重不能出屋时，亦能感受到周围的阳光。
然而那一天，我们担心忧惧的事终于还是发生了，祖母去世了。
“SHMILY”写在祖母葬礼上花束的黄色缎带上。当人群散去，叔伯、姑姑和其他的家庭成员又走上前来最后一次转聚在祖母身旁。祖父步向祖母的灵柩，用颤抖的声音轻轻唱起：“知道我多么爱你……”透过悲伤的泪，这歌声低沉轻柔地飘入耳来……
终于我明白了他们特殊小游戏的意义。“S…H…M…I…L…Y”：see how much I love you“（知道我多么爱你）
作者：田辉
64 倾听
趴在宿舍的窗台，听着对面楼上袅袅穿来的笛声。似乎有一丝清凉迎面而来，把许久以来的燥热也吹散了。
刚刚游泳回来，头发里的香味一阵一阵的向外散。伴着悠扬孤独的长笛的乐音，我仿佛走进了一个童话。我走过去熄了灯。安静的坐在窗前。好象还是在水里，那笛声看我沉没，又把我托起。
那笛声问：“你在吗？”
“是的，我在。”我轻轻的甩甩头，让长发散落下来，“还有多久？”我在心底悄悄的问。
“很快了，没有很长时间了。”笛声从夜的另一边飘来，在夏夜的星星底下打了个转，传到了我的耳朵里。
突然开始莫名的伤感。一点潮湿的味道在空气里滋生。晚风吹起来了，头发乱了。不听话的遮住了眼睛。眼前，对面楼的灯光终于开始模糊……
“在发呆吗？”
“在看《庄子》，在想蝴蝶。”
“北大的？”
“是，你也一样？”就这么简单，我和他在网上认识了。我认识的仅仅是一个IP，而他也一样。这样，我们知道，我们生活在同一个环境中，我们有一样的未名湖和同一个图书馆。这样，上了线我们会开小窗。更多的时候，他躲在所有的频道之外；所有的时候，他只和我一个人聊天。
我知道他是学化学的，就住在我对面的楼里，今年是在北大度过的最后一个夏天了，我知道，明年这个时候，他会在美国那个叫坎布里奇的小镇生活。我知道，他吹的一手好长笛，我知道，在这个季节，他所有的伤感都迸发出来了。
他对我谈起静园的草坪，周末在那里，度过了一个又一个月光如水的晚上，他对我说夜晚的时候喝了酒跑去圆明园划 船，在湖心他吹起了罗大佑《船歌》的旋律。我的心突然动了一下，那是我非常喜欢的歌，手指不自觉的在键盘上飞快的飞舞：“姐儿头上带着杜鹃花，迎着风儿水 浪逐彩霞~~”他打过来很多笑脸，我也回应了很多。
就这样，我们把一份默契悄悄的传递着，在小窗里，在我们两人的世界里。常常的，我面对他的话，沉思；很多次， 我想如果我们早些相识，该是什么样的感觉。我仍趴在窗台上，听着音乐飘来。浮在空气中的缓缓的飘来，想天空下圆明园的福海里行驶的那条船。我知道，他吹的 是巴赫的〈长笛协奏曲〉的片段，那又是我喜欢的片段而我从没和他说过。微风轻轻吹动我的头发，那一刻，我感受到什么叫沉醉。
“CINDER，你知道我大学时最遗憾的事情是什么？”
“~~NOGF？”
“呵呵~~”我能感觉到他的笑憨憨的，很不好意思的，可能，还带点男孩子粗野的羞涩的感觉，我喜欢。我已经读 研了，比他整整大了一岁，我知道在大学里这是一个永恒的遗憾。接下来是什么？对感情的回顾，对校园的眷恋。我们无意中谈起雨后的北大，我说“那种湿润的味 道是香的，它很多天都不会散去。”他告诉我，从认识我以后，他就开始感觉那湿润的味道像我游泳过后随意散落下来的头发。从那天开始，他说要给我吹笛子。
“CINDER，去听吧，听你对面的楼上，我的笛声。”
于是我就听了。清丽的笛声响起来的时候，我就站起来走到窗前。心里明白这悠扬乐音的秘密，感觉黑夜也变的温柔 变的可以触摸。一种沉寂好久的情愫悄悄动了一下。笛声魔力般的吸引我的目光，对面楼的灯光模糊的表达着诱惑。散落的头发被微风吹送到眼前。我开始不知道自 己了。我开始有了一种把电脑当镜子的想法。愉悦的，失落的，怀念的，每一个表情开始在屏幕前撒播。这是女人无意间的本能的播撒。尽管我什么也没说……直到 那天他特别的打破了这种微妙的播撒。
“CINDER，你愿意在我大学最后的时光，替我补上这个遗憾吗？”
“我……”我沉默很久打出了一串的省略号。人总是这样，所有渴望的东西来临的时候总会不自觉的躲闪。但那是我渴望的吗？我也说不清楚。
那晚，笛声同样，在同样的时间响起。是《天鹅湖》里的一段独奏。这晚的月亮很圆。在这个时刻我突然脆弱起来。 “如果有一个王子能爱上天鹅，那么，天鹅就会变回公主，变回人。”是的，也许我该相信，世界上终有一种东西力量是巨大的。你该排斥所有，但你不该排斥她； 哪怕相聚很短，哪怕思念很长。
我回到计算机的旁边，就着笛声写下了我的第一封EMAIL。我告诉他我喜欢听他的长笛，喜欢他羞涩的腼腆的笑 容。我告诉他我也喜欢被人惦记着，被自己惦记的人惦记。我告诉他，其实不必开始也不必结束。第二天，当月亮又一次升起来的时候，我收到了他的回信。“我已 经没有了遗憾，因为我也知道了惦记和思念的滋味，很奇特也很美好。”那一夜维瓦尔弟《四季》中的《夏》在校园里响起。我微笑着，对着茫茫夜空微笑， “perfect！”我对自己说。
这一夜，那笛声依然飘着，我依然躲在童话里。我知道在我的面前的无数灯火中，我有思念的一个；我也知道白天与我匆匆擦肩而过的人当中，我有惦记的一个。在音乐里我们可以生活。福海，船歌，还有湿润的味道和安静的月亮。我们彼此已经可以感受。
第二天，那笛声消失了。我没有等待也没有期待。白天在南门我看见了留恋的目光和流泪的眼睛。我想下一季这笛声会在坎布里奇响起，向着当年的校园，他会夜夜遥望。
我一个人走在未名湖边，月光如水。我安详的如湖边的一尊塑像，听着心底响起的笛声。完美，我终于觉得这一切完美的没有一点遗憾。
65 也许
我第一次见到杨馨儿是在去浙江大学的火车上，也许这一次见面决定了我会卷进她的故事。
那年我刚考上浙大建筑系，哥哥带我先从农村老家乘汽车来到省城，再转乘火车去江。
在火车上，我们对面坐着两人，男的是个中年人，戴着一副眼镜，文质彬彬，温文儒雅；女的是个十七、八岁的少女，身体苗条，肌肤白皙，五官非常美丽，带着一股宁静甚至忧郁的气质注视着车窗外，一副遗世独立的样子。 突然，那中年男子先跟我们
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