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少林寺-第17部分
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是报个平安，”她说，“好想你啊。”“我也是，好想你啊，”我说。放下电话，我妈说，那姑娘今晚给你打了好几个电话，“你……谈朋友了？”我支支吾吾地应着，回了自己的房间，脸有点发热，心里却甜蜜得不得了。
以后的日子我们就靠电话联系。大概两天一个，激情澎湃的时候一天甚至会打好几个。
过了两周，正好看到一家公司在招兼职，我去应聘，居然被录用了。我想的是，一来可以接触社会，增加点历练；二来打算尽量挣点钱，开学后可以请芹芹多吃点好吃的，可以请她多看几场电影。但是，毕竟不能呆在家里接芹芹的电话了，一天，我正在跑业务，突然收到她的传呼，当时，我身上就只有5元钱，既要吃中饭，还要坐公交车回家。可是，我想也没想，就找了个公用电话回了传呼，我俩说了好一阵，我将这五元钱花得只剩两毛。没有中饭吃了，我饿着肚子，心里却是满满的甜蜜，没有了车钱，我在烈日下走了1个半小时回到家中，心情却比任何时候都愉快。我知道，这就是爱情的魔力吧。
爱情的魔力还使那个暑假显得特别漫长，好容易等到假期快结束了，我迫不及待想见到芹芹，于是提前踏上了去成都的列车。
芹芹专门到火车站来接我了。事前我只告诉了她车次，并没让她来接我，她也没说一定来，但我心想，她一定会来的，我们彼此之间根本不用说什么——她知道自己肯定会来，我也知道她一定会来，难道还用多说什么吗？
也许是在火车上坐得太久的缘故，下了车我感到有点头晕。人潮汹涌，我真担心碰不到芹芹，但我显然多虑了，她在出站口，手里挥舞着一方手帕。我挤过去，一阵风吹过来，芹芹就像随着那风过来似的，扑到我怀里。她有些瘦了，我用手轻轻拍着她瘦瘦的肩，说：“你怎么突然瘦了好多。”“因为想你。”芹芹说，楚楚可怜。
我疼爱地揽住芹芹的腰，那一刻，一股幸福的暖流传遍我的全身。
一起回到学校，我放好行李，就和芹芹到川大后门外的小餐馆吃饭，都喝了点酒——连一向不怎么喝酒的芹芹也喝了点啤酒，脸上飞起两朵红霞。随后，我们到锦江边散步。那天下了点小雨，正好可以让我们共打一把伞，我深深地喜欢那种两个人在伞下小小空间里的感觉。
就这么，从大二开学起，整整一年，只要下雨，只要在一起，只要有时间，我和芹芹都要合撑着一把伞，或在校园里，或在锦江边，偶尔也在狮子山，一起漫步。我俩的身影，据说后来成了川大一景，几乎所有的人都说很般配，“真是一对壁人啊”——连我们素来保守的老刑法教授，也由衷感叹。至于我们同寝室的哥们，更是时常向我讨教“跟恋人和谐相处的经验”。而那些“低级趣味”的家伙，还神神秘秘地问什么“你们那个也挺和谐的吧”？
真要说起来，我和芹芹确实还从来没有“那个”过。我是男孩子，“火气旺”是难免的，有好多次，当与芹芹紧紧拥吻的时候，我确实也想更进一步，但每当我的手不规矩，芹芹总是掰开我的手，她说：“现在不可以乱来。”“那什么时候可以呢？”我赖着脸问。
每次我这么说，芹芹的脸就会“唰”地红一下，美丽极了，“哼，结婚以后可以——假如我们结婚的话。”我呢，也从来不打算强迫芹芹什么，何况在如今这个越来越随便的年代，像芹芹这样的，虽然有些“老土”，但我心里反而更加珍惜她了。这是个难得的好姑娘，我心想，好吧，我就等好了。
我相信芹芹一定是属于我的，我有信心等下去，何况芹芹对我那么好，除了不答应做“那个”，她比所有的女朋友对自己的男朋友更好。看看腕上的手表，就是芹芹送给我的生日礼物，戴在腕上已经有一阵了，虽然是一只电子表，但比任何其他表都更让我爱惜。我没事的时候就爱看表，想，我是要和芹芹过一辈子的，我们会相伴多少年呢？50年？60年？那60年这表还能使用吗？会慢几分钟呢？有一次我这么问芹芹，芹芹笑了一下，说我很傻，她说，“等以后我们毕业了，我也有工作啊，我第一个月的工资，就拿来给你买一块很好很好的表。” “啊？你第一个月的工资，还是给我未来的岳父岳母大人吧，加上我的工资一起孝敬他们，我把他们的女儿领走了呀。”我说。芹芹突然叹了口气，神情暗淡下来。“我父母早离婚了，早就不管我了。”她甩了甩头发，好像要把什么都忘记，说。“一毕业，我就跟着你去山东，离开成都这个鬼地方，我是真呆腻了。”她的语气似乎很随意，但我心里突然感觉到一丝不安，我突然发现其实自己并不了解芹芹，她很少谈自己的事，尽管，我确信她是爱我的。但我依然隐隐约约地感到不安。我后来曾向廉泊打听过芹芹的事，但廉泊不爱说，他说，你要真喜欢她，何必管她以前的事情呢。听廉泊这么一说，我反而更不安了。
那个叫老莫的男人的出现，使我的不安最终成为现实。
我至今都记得很清楚，那是大三的第二学期，一天，突然有个瘦瘦的中年男人来找我，他说他姓莫，是芹芹的高中教师，也是芹芹当年的男朋友。他说芹芹的第一个男朋友是个无期徒刑的犯人，而他则是她的情人，他们至今还保持着性关系，他甚至还拿出了一些与芹芹亲密无间的合影……那是一个噩梦般的下午，我感到天似乎都要塌了。芹芹，我心中无比完美的天使，为什么却还有这样的一面？
芹芹，这一切是真的吗？那天夜晚，我从川大连夜赶到狮子山，我把芹芹喊下来，这是真的吗？其实我不在乎你以前怎样，而在乎你认识我之后怎样，还有，还有，既然你和他都……那么，你为什么要在我面前是那么守身如玉，让我受那么多的煎熬，你以为，这一切是游戏一样好玩的吗……
芹芹却只是哭。我被她哭得心烦意乱，像头焦躁的毛驴，在她身变的小树林里不停地转来转去。转了好一阵，芹芹似乎越哭越来劲，我用手推了推她，芹芹一把打开了我的手，继续哭。可是，我竟然只有焦躁，却没有多少怜香惜玉，我心里如同打翻了五味瓶，也不知是个什么滋味，第一次从理论到实践认识到什么叫欲哭无泪。芹芹，我感到我们已经走到了尽头。
虽然如此，我依然希望彼此都更冷静一点再做决定。于是，那个晚上我离开之后，第二天又来到川师。我们约在川师后门狮子山的斜坡上见面。沉默，还是沉默，两人静静地坐着，谁也不说什么，空气闷得令人窒息。我多么希望芹芹说：“米芒，我是真的想当你的妻子，想要天长地久的感情，所以和你，我反而要特别特别矜持。”但是，芹芹没有这么说，她只是无休止地沉默不语。
过了很久，芹芹说：“你考研吧，你学习挺好，一定没问题。别为了我耽误了前程，我不值得你那样。”我叹了口气说：“我不想考了，我只想毕业后赶快参加工作，我什么厌倦了。”芹芹没再说什么，默不作声。
再后来，她就转身走了。那一刻，我分明地感觉到似乎有一种痛，一直痛到了心里。
那天之后我大病一场，病好之后，我很久都没再去川师。没过多久，大三就结束了，在大学的最后一年，我彻底地把自己寄托在图书馆，除了吃饭睡觉，我把自己的一切课外时间都毫无保留地交给了书籍。
大四第一学期快结束的时候，我落实了工作，是济南市中级人民法院，大局已定，我更清晰地意识到与蒋芹芹越来越远了。当时，我觉得自己终于已经对那段感情淡然了，打算再去看看芹芹，以一个普通朋友的身份。但到了川师女生寝室楼，我却又突然失去了喊她的勇气，我怕不知道该如何面对着她。于是，我偷偷躲在楼下的小树林，想看她一眼就回去算了。等了好久，芹芹终于出现了，她像往常一样迈着那盈盈的步伐，不紧不慢地走出了女生楼，我始终不敢鼓起勇气追上去和她说话。她向右前方走去，应该是去饭堂，我则默默地向左边的川师大门走去，我的单车停在那里。在我开车锁的时候，我看见她似乎往我这边看了一眼，但是，我觉得她一定没有看到我。那天，就这样结束了。
大四第二学期就更忙了。之前，觉得大学生活是冗长而烦闷的，每个人都像圈在笼子里的野狼，焦躁烦闷。可到了如今，发觉大学生活马上就要过去了，又不免大发孔老夫子“逝者如斯夫”的感概。因为时间紧了，生活反而充实起来，我似乎没怎么想念芹芹了。只是偶尔，她还是会突然在我脑海里晃动一下，但理智会立即告诉我，我们已经不是最初那毫无裂痕的时期了，就像一面镜子，一旦打碎，再拼起来，也将是个悲剧，那么，不如由着我毕业回乡，彼此之间让时光和距离隔开。
一切，就认命吧。
成都的春天是短暂而不稳定的，总觉得开始还相当冷，得像初冬时候那样得穿长袖外套，而后某一天突然就只能穿短袖了——成都的夏天宛如一个热烈的少女，唰的一下就猛然来到你的身边，当你感觉到她的存在，已是烈日炎炎。而毕业离校的日子，也越来越近了。
紧接着的很多天，都是轰轰烈烈的酒宴活动，老乡喝，同学喝，总之名目繁多，以前有些芥蒂的同学，在这大环境影响下也化为乌有，即将毕业，即将天各一方，男生们杯酒一笑泯恩仇，女生则流行抱头痛哭。
7月，毕业的日子终于来临，分离的日子到了，宿舍8个人坐在一起喝酒，我和廉泊相对无言，突然眼框都红了。我的视线模糊起来，远远地似乎可以看着芹芹当初的背影，她走在川师校园里，有风吹过，路旁的法国梧桐叶子纷纷飘落，连绵不绝，我的蒋芹芹，她穿行在我想象中的落叶里，仿佛走过一条伤心的落雨街。她曾是我全部的心事和等待，然而现在却只是即将相隔数千公里的陌生人……那一刻，我想要烟、浓茶，甚至毒药，将一切苦的、辣的、涩的，从喉咙里灌下去，然后大哭、狂叫、摔东西……然而，我却又出奇地麻木。我只是一杯一杯地不停地喝酒，后来，我喝醉了，等我醒来的时候，同寝室8兄弟已经走了6个，没办法，车票早已经买好，他们不能向我辞行了。只有廉泊一直守着我，后来还送我上火车，火车临开的时候，廉泊突然在车窗下说，米芒，你昨天喝醉后喊了一夜芹芹的名字，还说，想再去一次少林寺。
那一刻，我泪如雨下。
第七章 尾声
1·廉泊
1996年7月，我大学毕业，分配到成都无缝钢管厂“政策法律处”工作，那些年，成都的“公检法”系统已经很不好进了，而企业正在赶“法制化”的时髦，争先恐后地设置“政策法律处”，于是我就进了国企。在无缝钢管厂“政策法律处”干了一阵，由于不太听厂长的话，不久就去守仓库了。守仓库其实也挺好，只要不乱跑到外面去耍就没人说你，可以看电视，可以看闲书。我不爱看书，但爱看肥皂剧，还喜欢看“动物世界”。有一次，我无意中看到某期的“动物世界”里谈到蜗牛，我突然回想起1992年春天去德阳的那次春游，回想起莫老师，回想起马松，回想起米芒，回想起蒋芹芹……我知道，在不同的人心里，芹芹以不同的面目浮现，但是，无论如何，我依然觉得她很美好。
芹芹，她现在在哪里呢？
毕业之后，芹芹虽然也留在成都，我们却很少来往了。我只知道她分配在四川大学附属中学当初中英语教师。川大附中就在川大里面，按说我对那一带自然是非常熟悉的，但是，我却似乎失去了见一见芹芹的勇气，我想，她或许也不想见我，因为见到我她就会想起很多很多人，那些肯定是她所不愿意想起的，她需要平静——每个女人都需要平静，尤其在她们经历风雨之后——所以，尽管我很想她，但我从来不去主动打搅她的生活，我连川大也很少去了。
这样一晃几年过去，我一直没有结婚，就在成都东晃西晃。2001年秋天，我川大南门的郭家桥，偶然遇到了芹芹，她和一个五十来岁的男人在一起，那男人不像是国内的，后来一介绍，果然是海外的华人，不过我对他印象不好，我总觉得他挺花的，怕芹芹会吃亏，但我无能为力，每一次，我都无能为力。他们邀请我去芹芹的新居去玩，“很近的，去看看吧。”芹芹说，但我没去。那次，我们彼此留了电话，就各走各的了。
过了个把月，我给芹芹打了个电话，她告诉我她已经和那个男人结婚了，马上要去欧洲，打算在英国定居。他们已经在伦敦帕玛街附近购置了一套住房，帕玛街是伦敦市中心的一条街道，那里远离中国，远离成都，远离川大或者川师或者可恨的西北桥，我想芹芹在那里或许可以忘记成都的所有往事，或许会开心一些，这应该是她最好的归属吧，我由衷地祝福她。
但是，我没有想到，芹芹出国后半年多，竟然自杀了，这个消息是那个男人告诉我的，用瘪脚的中文。他还告诉我，芹芹临出国前就打算把位于郭家桥的那套150平方的房子送给我，但他考虑到以后芹芹要回国度假就没有同意。“现在她不会再回国了，我尊重她生前的意愿，将那房子赠送给你。”当我听到这个消息，我又悲又喜，悲的当然是芹芹永远地消逝了，喜的呢，则是自己突如其来地拥有了一套梦寐以求的大房子。扪心自问，我发现喜悦的程度似乎比悲伤的程度更高，也就是说，房子和芹芹的生命，我似乎更看中前者。这个发现令我心中一惊，我惊恐地想，也许我根本不像自己想象中那么爱芹芹，一切貌似深沉的爱情，在真正的物质诱惑前，其实都是那么地不堪一击。
这使我确信，古往今来无数惊天动地的爱情，只是因为没有机会接受足够份量的物质诱惑的检验，所以才显得华光四射……想通了这一点，我什么都不信了，我将我那150平方米的房子进行了分割，自己住一间，其他6间租给川大的学生，每间月租金300元，这么一来，每月我的房租收入就是1800元，够我在消费低廉的成都郭家桥挥霍了，没过多久，在郭家桥，就多了一个跛足的花花公子，毫无疑问，那当然是我。
2·马松
当往事像无声的云朵，在天空一阵一阵飘逝而去，记忆的深潭，偶尔会泛起一个个细小的涟漪，像是水面被飘过的云落下的影子给惊动了——但其实，那是不可能的，影子是没有那个能量的，一切只是我们的错觉。
于是，在监狱里，我那从前与蒋芹芹的恋情，又脉络清晰地浮了上来。而此刻，我比任何时候都更冷静。我原来一直以为自己杀刘莽娃是为了给芹芹报仇，是爱芹芹的缘故，但我越来越发现其实不是这样。
如果我真爱芹芹，我就不会在意她被强奸后身体是否“干净”——而当时我其实是多么在意啊；如果我真爱芹芹，我就不会去拼命，因为不会放心让她一个人生活下去，舍得她过没有我陪伴的孤单的生活。
所以，我发现我主要是恨刘莽娃，恨他从我们还在读书时起对我们的颐指气使。恨他的得意，恨他的嚣张……还有，就是自卑，我在芹芹面前的自卑。爱情应该是平等的，有自卑存在的爱情是不纯粹的，但是，似乎许多爱情，总有一方会自卑一点，既然如此，那么，世界上有纯粹的爱情吗……不�
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