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少林寺-第18部分
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最后还有一点，就是我已经厌倦了生活，厌倦了生命。我深深厌恶那种打打杀杀的生涯，可是又不知道如何摆脱。我们每一个人的生命都像吊在钢丝上，或者说，命若琴弦。充满紧张，我厌倦了那种紧张，于是我想放任琴弦绷断。
如果我爱芹芹，我怎么会放任琴弦绷断？所以我只能说，我其实从来没有爱过。
在许多人的眼里，我的爱情已经够惊天动地了，那么，假如连这样的爱情冷静地审视其实也不是真爱，那世界上究竟有多少爱情，是真正的爱情？又或者说，连这么像是真实的感情或许都是虚假的，那世界上究竟有多少我们看到或感受到的体会，是真切的？我们看到一匹马经过，但或许它本来就是鹿，所有人都看错了而已。而我们以为去过了的少林寺，或许我们根本就没有去过。
3·老莫
我知道我最后破坏米芒和芹芹感情的行径非常卑鄙。但是，“卑鄙是卑鄙者的通行证”，你是愿意当一个有通行证的人，还是愿意当一个没有通行证的人？我想，其实多数人都想当并且当过前者。每个人漫长的一生中，谁没有卑鄙过，既然如此，谁真的有资格对别人的卑鄙指手画脚？
何况，我也不是绝对的坏人，我卑鄙过，但也高尚过，我在高尚之后卑鄙过，也在卑鄙之后高尚过，世界上的一切都是混乱的，谁说得清什么是对错？
爱情我不是不珍惜，但爱情这东西总是那么模糊，月朦胧，鸟朦胧，我始终把握不真切，也看不真切，这个东西好难，“到处都是正确答案”，所以我反而不知道该怎样处理爱情。很多时候，牵引着我们的，其实就是欲望，只是总有很多人习惯于给那欲望罩一个美丽的面纱，那个面纱上写着很多美好的词语，比如规则，比如秩序，比如爱情，比如友情……他们就是不承认以上所有词语，本质上就是欲望。
但我们不能说那些就是欲望，有些东西永远不可以说破。这世界充满种种禁忌的东西，不知道是谁掌握着究竟是谁定的“NO”，站在别人的十字路口指挥着别人的生活，而所有的“别人”却都无可奈何。
我迷茫，即便我已经年过四十，我却依然迷茫。这使我想到自己教过的一篇语文课文。说是一头毛驴以前很多次驮着盐过河，故意在水里跌一跤，很多盐溶化在河里，它驮的东西就轻了很多。当它习惯于如此，在驮着棉花过河时，依样画葫芦，结果棉花浸了水，很重很重，把它压死了。我就像文章里面所说毛驴，故意跌了一跤，才发现是我无法承受的。我已经搁浅了，回不去也走不了。前面的一切看不清楚，也望不穿，在水一方啊……爱情？它和卑鄙一样其实都充满偶然，我们这一生都会很快过完，就在我们无边的迷茫中，时间就像河水那样，就在我们脚下流走了。我们想捧起它们——爱，高尚，岁月，不爱，卑鄙，静止……所有这些——可是，这怎么能够挽留住呢？看，就在我说这些话的这一瞬间，就在你看这些话的这一瞬间，就在思考的这一瞬间，一切又如流水般过去了。
4·米芒
离开了芹芹，我就选择了漫长的孤独，而生活则像一块规矩的巨石，横在头顶，让我喘不过气来。
前面说过，我的父母都是普通老百姓，我以前总觉得只有中国才讲家境背景，才讲裙带关系，但我后来发现，人类社会都这样，即便那些西方发达国家，再怎么号称民主，但还是看中家庭条件，所以才有所谓贵族崇拜，所以才会有什么世家望族。他妈的，人类就是这么一种喜欢自己给自己背上压一块石头的下贱动物。
可能因为我长得帅吧，回济南后不久，一个市领导的千金，哭着闹着硬要嫁给我。说实话，我不爱她，但想想，曾那么深爱过一个人，又有什么好结果？爱又如何？于是我打算和那位千金结婚。
临近结婚时，我四处打听，得到了蒋芹芹在川大附中的教研室的电话，我给芹芹打通了一次电话。芹芹在电话那头，语气淡漠。那时济南的天气已经冷了。挂了电话，我感觉十个手指像连在一起一样的疼痛，又像一把钝刀子在剜，芹芹，确实已经离开我的世界了。
时间一晃而过，今天我已经不会再那么痛苦了。也许世界上每一次刻骨铭心的爱情，其结果总是至少使一颗心木然。有时，我也会想起芹芹，结婚之后我就没再和她联系过了，甚至连以前的老同学——包括廉泊——也没怎么联系了。相隔千里，就仿佛相隔整个世界，芹芹，她现在还好么？天冷的时候，是什么人在为她暖手？可这些答案对我来说已不再重要了。有人说过不是不相爱，只不过是走的路不同罢了。也许这就是对我和芹芹这段感情的最好的总结。
前不久，我突然接到廉泊的电话，他在电话那边欲言又止。我说：“你是想说芹芹什么事情吧，说就是了，吞吞吐吐的干嘛，大不了她结婚了。”“是的，她结婚了。”“还有要说的吗？”“她……出国了。”“那挺好的。”“她……还把房子送我了。”“哈，”我说，“廉泊，你小子发了。”“……”沉默，我想是廉泊有些不好意思吧，毕竟是一个男人，却要女人送房子。不过，我并不想廉泊尴尬，我用轻松的语气说：“好了好了，不跟你罗嗦了，记得，你哪天跟她通电话的话，记得转达我的祝福啊。”“……好的。”廉泊说，把电话挂了。
我有点不大高兴，想，廉泊这小子，情绪总出怪怪的，还有，芹芹也太把我当外人了，出国这么大的事情，都不跟我打个招呼，怪不得有人说，这世界上最远的不是路，而是心与心的距离。我想，是这样的吧。
5·老葵
芹芹死后，我决心永远不回中国去了，所以我按芹芹以前的想法，把房子送给了她从小的朋友廉泊，那人我见过一面，有点残疾，一看眼神就知道他一直爱芹芹，而芹芹却显然从来不爱他，挺可怜的，而且，让我多少有点同病相怜——芹芹，似乎也没爱过我，其实。
本来，我在遇到芹芹后，我就试图结束浪荡生涯，但我终究还是未能如愿。也许一切都是命定的，我惟一能做的就是继续浪荡下去，不同之处在于，以前的浪荡是自愿的，而现在的则是无可奈何。当我在地中海看落日的时候，当我在阿尔卑斯山滑雪的时候，我有时会冷不丁回忆起芹芹。记得有一天，还是在伦敦的时候，我看到芹芹坐在桌前，一点一点地审视着她刚在美容院修过的指甲。她的手真的很美，手指甲上，粉红色的底面，绘着淡淡的紫色的小纹饰，像花又似乎不是花。
“是什么？”我问，“亲爱的，你指甲上绘的是什么？”“是蝴蝶啊。”她笑了一下，有她独特的顽皮。
我再仔细看，其实也不太像蝴蝶。
“是蝴蝶，我最喜欢蝴蝶了，你这从小在老外堆里长大的家伙，还记得梁山伯祝英台里的故事吗？”“当然记得，他们最后变成了蝴蝶，你是说，我们以后也变成蝴蝶，双栖双飞吗？”我故意打趣。
芹芹突然叹了口气，说：“你是怕死的人，不会变蝶的，我不怕死，所以有一天我会变成蝴蝶。”说着，芹芹将两个小拇指一次又一次地变换着角度去看。突然，她似乎被自己无意间拼成的图案所打动——两个错开组成一定角度的指甲拼在一起，一只立体的扇动着翅膀飞翔的蝴蝶，栩栩如生地出现在我的眼前。
“像蝴蝶了吗，这次？”她说。
她就那么死死地盯着那只“蝴蝶”。似乎被“蝴蝶”那种没有生命的美丽打动了。我摇摇头，想让她摆脱因“蝴蝶”的美丽而反衬出的死亡的苍白。
“别这样，傻孩子，”我爱怜地说，“把手摊开，让那只蝴蝶粉身碎骨吧。蝴蝶，一只傻傻的虫子，瞬息的美丽后，能留下的又是什么呢？”芹芹笑了一下，说：“也是。”随后，她轻轻推开窗户，让阳光漫进屋子。
如今想起来，那就是我们出发去苏格兰旅行之前一天的事情。
6·小雷
以上就是我虚构的这部小说的全部。上面所有的东西都是假的，甚至包括上面的那个小雷。我也叫小雷，是这部小说的作者，我没有去过英国，所以既没有在卡斯特桥遇到一个叫蒋芹芹的女人，也没有和什么英国少女发生激动人心的一夜情，使我这一为国争光的宏大志向，依然只是空中楼阁一样的梦想。
在现实生活中，我其实是一个开朗而有点孩子气的人，但我似乎命中注定将会对非正常状态下的人和事特别地关注，对变态、对堕落、对背叛、对血腥、对丑陋和肮脏等等及其背后的动因充满好奇。这是性格，也是命运，由不得我自己决定。其实，古今中外，每一个如此性格的人都不得善终，比如波德莱尔，比如爱伦·坡，他们因为运气好而被后人记住，但更多的却因时运不济而被湮没。而且，不管他们是否死后留名，他们活着时都比旁人窘迫、孤独，受更多的非议——人们习惯了打着上帝的旗号说话的人，而对借助魔鬼的声音呐喊的人却视为异端。其实，借助魔鬼说话，更需要勇气，也更需要善良。
无论是在哪个朝代，哪种制度，甚至哪个种族里，真正的“另类”——原谅我使用这个用得太滥的词——绝大多数都是凄凉而苦楚的。只有那些把“另类”作为一个商标贴在身上的“伪另类”，才最能享受到当“另类”的好处。所以，争取当一个伪另类，无疑是我这种既有可能是真另类，也有可能是伪另类的人——毕竟，不到死那一天，无法做出盖棺定论——最明智的选择。我深知这一点，并决心为成为一个伪另类而奋斗不息。
写这部小说，我没有抱太大的期望。我不敢奢望有多少人认为它不错。但我期望着它能传达给一些与我类似的人，某种隐秘的善意、感动、鼓舞……和友谊，同时，也为我们青春期的迷茫、我们每个人成长中的秘密的心动、我们经历过的喜悦和痛苦，做一个小小的回顾。因为我知道，或许在我们每个人的生命中，都曾有一个“少林寺”，都曾有一个“蒋芹芹”，它们深深地潜伏于我们记忆深处，在身边不断迎面而来又擦肩而去的人与事中，渐渐地如同老照片那般隐隐约约地泛黄，我们每个人的“蒋芹芹”都将成为一个情感中的符号，和“少林寺”一样成为我们脑海中的一个真实却又虚幻的浮动的印痕……
我还知道，在每个人记忆里她是不一样的，她时而消瘦，时而丰盈，时而清晰，时而模糊……正如我们每个人心中的少林，当然，也可能正在像罗布泊一样在我们心中消逝。
全书完
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