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浮萍-第15部分
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第十二章（2）
偌大的广告屏上不断的滚动着鲜艳的广告，但无人为它驻足，我用手机拍摄想留点纪念，一段录完之后才发现手机已经快没电了，我得想个办法给手机充充电，不然后面和姐就联系不上了，绞尽脑汁最后想到了可以去网吧充电，数据线带在身边了，于是就提着那些东西走了好久才看到一个网吧，上了一个小时，五块钱。首先，我给小雨留了言：我的离开，请你理解我的无可奈何，我和你弄成现在这样我也不想的，对不起！因为这份爱太不安全，我们都太倔强！祝你幸福！我依然停留在他的空间里，听着《为爱停留》，一遍又一遍，听得我双眼直愣愣的看着电脑屏幕，忘记了时间，忘记了敲打键盘，忘记了在上海，忘记了下午要回成都，只有那些伤感的词曲勾起我的纷繁复杂的思绪，在这样的情绪下写了一篇文章：
情伤上海
也许是命运的拨弄，误打误撞的，我来到了上海这个金玉其外，败絮其中的城市。我不知道为什么我会用这样的词来形容它，但我很明确我的感受：上海繁华背后的残酷……让人心寒！
不知不觉中我爱上了上海，为爱停留，我为上海而留……为一个城市驻足，为一段情停留；同时为一个城市远足，为一段情漂泊……
为爱驻足，为你停留！但我什么也没得到。为什么我的爱恋就缺少那份本该有的温存和美丽？停留注定是短暂的吗？所以我早早离开你是注定的。你以为我是在逃离吗？不是，我爱他，我为什么要割舍我的爱，让自己的心受伤呢？……我也有我的无可奈何，希望你能理解，我的爱人……
是上海不接受我这个天真小女孩的爱吗？我爱得那么真挚，那么纯洁，那么天真，那么傻！最终的我还是被上海遗弃……他不留我，不给我一席之地，我只有选择离开。当列车离上海越来越远，我背离我的爱也越来越远……天真无知的我莫名奇妙的闯进上海的怀抱，被他的温柔所融化，我付出全部的爱给他，但我拥有了短暂的爱恋后，我又像开始一样，急匆匆的来，慌忙忙的走……为爱的停留，为上海而留，被情所殇，被繁华遗弃……我的上海之恋如此快的就有了顿号。我的离开那份爱会变质吗？爱得真切，爱得深沉，爱会永恒！
我的爱恋就像云彩，风一吹，所有的美好就烟消云散……是我们的爱经不起考验，还是那份爱不够牢靠，还是两颗心并未一起停留？说过要真诚以待，为什么还是那么脆弱？是爱本来就像玻璃球，很容易破碎吗？为什么不好好珍惜它，呵护它，不让它摔坏呢？
无论如何，我还是恋恋不舍和无可奈何中买了离开的车票。体验了上海繁华背后的残酷，我的心好凉，上海不留我，我更留不住自己的心，心痛了，心碎了……我踏上了成都的土地；陌生而熟悉的城市，陌生而熟悉的我！我的离开，成都还是成都，上海依然是上海，而我已不是从前的我……
半个月的上海肌肤之亲，我的痛，我的成熟；我的殇，我的心碎；我的天真和纯粹换来的居然是残酷对我的伤害！伤痕累累的我回到原点，我明白了：只有在自己的地方才会有温存和真爱。我的殇，会在天府之国的富饶下抚平……但那些停留，那些曾经…我的天真，我的情殇……
第十二章（3）
出来后我重新回到了那个蒸笼似的混沌中，一路走走停停，坐坐望望，望望想想，在那个加州牛肉面餐馆门口，我又碰到了那个阿姨，我们熟悉的互相打招呼，那个阿姨过去买了一碗冰激凌，她自我解释的说到：“嘴馋，就是没办法。”然后开心的享受着冰激凌带来的凉爽，后来，一个中年男人过来和她聊天，显然他们很熟悉，而且他们还一起抽烟，他们聊了很久，我隐约的听到一些，妇女担心孩子生下来都不知道怎么去养活他，单位垮了，工资也发不上，到了这种年龄了工作更是不好找了，都不知道下一步的生计在哪儿。他们讨论的都是这方面的问题，可怜的女人，对她我也只是略加猜测而已。
大家都是苦命的人。
随着百来米长的似乎永远不会递减的检票队伍我慢慢的挪动，耐心的等待，最终我还是无奈又决绝的进了站台。
由于我只买到了站票，从上海到成都需要三十六个小时，站在火车上三十六个小时，那简直就是在考验一个人的耐力和毅力。在那样的小空间里过上三十六个小时，不能随意的走动，要么站，要么蹲，睁眼闭眼都是同样的情境和声音在*自己的眼睛和耳朵，真的是连跳车的想法都有了，脚都伸不直，就别奢望再想睡会儿觉了。先前有些害怕，但想起这些苦，比起心里的苦，又算得了什么呢？
幸好在火车上遇到了两个很好的老乡，一个姐姐和一个叔叔，他们将行李箱倒下来放在洗脸台上，这样我和一个刚认识的姐姐就蜷缩在洗脸台上，叔叔坐在下面，也算是解决了一路站的命运。
一路的惆怅，一路的忧郁，我也没什么闲情逸致去和他们攀谈，因为行动不方便，连饭也吃不下，所以也省下了很多去上厕所的时间，累了就闭会儿眼，除去这些时间的白天黑夜我都是迷茫的望着窗外，莫名的感伤，挥之不去。窗外很快又见面的风景，我对他们却没有了很深的印象，难道这就是邂逅，只是一种道不明的像是若非的感觉？
火车上姐姐给我讲了很多的传销的情况，因为她以前在里面做过。她的见解是：不很聪明也不笨的人在传销里是能赚到钱的，那些太聪明的人就一个劲儿的向往上爬，而不脚踏实地的做工作了，没有业绩也就没有钱的，做到高端的，要是出了点问题，法界打击的也主要是他们，太笨的人做的永远是低端去拉客户的工作，嘴笨不会忽悠的，为了赚钱涨业绩，也就一个劲儿的拉自己的家人，亲戚朋友进去，而且他们推销的产品，成本价很低，售价特高，只要一个进去，那要出来就很困难，而且很多人也跟着遭殃，因为里面是暴利，所以也有很多人进去了就不想出来的，想着自己哪一天会暴富。它也是一种组织，一层一层的下来，上一层对下一层负责。这只是她的理解，我也不知道对不对，恐怕只有哪次误闯进传销才能得到验证。
火车走走停停，我睡睡醒醒，只想那些伤痛的记忆随风飘散，灰飞烟灭。突然地一站起来，发现脚都不听使唤了，因为蜷得太久的缘故，一看脚都肿了，哎！真是可怜的娃！。 最好的txt下载网
第十二章（4）
一次上厕所出来，想在过道里站会儿，我玩弄着手里那一块钱硬币，叔叔看着我很好奇的样子，我就故意开玩笑的说了一句：“现在就只剩下这个玩了。”
“难道你就这一块钱了？”他想了一会儿说，没听进我说的话，倒想到其他上去了。
“有一块就够了，刚好付公交车费，到了姐那儿就好了。”我还很乐观的给他说。
“那你不吃饭了吗？”他很惊讶的问。
“不吃了，一没钱，二也不饿。”我觉得没什么。
“人是铁，饭是钢，怎么能不吃饭呢？”说完就往包里拿什么。
“没关系的，这样也吃不下去。”我话音刚落，叔叔就掏出钱随手抽了一张十块的给我说：“拿去买盒饭吃，难怪看你在火车上都不吃饭。”
“不！”我很惊讶的拒绝，我向来不随便受人恩惠，无功不受禄，“谢谢你的好意，叔叔，真的不需要的。”我一个劲儿的解释，但叔叔还是很坚持的要给我，我也很坚持的一定不要，是旁边的人见我们俩都很坚持到固执的样子就打了个圆场，叫我把钱收下，众忘所归，我只好接受了，心里很安慰，原来还是能碰到好人的。
好不容易总算是熬出头了，一出出站口，成都熟悉的天空又重新笼罩着我，我平静的走向姐姐，经历过这样的半个月，我已经什么都不怕了，心已经坚硬了，也没有什么能触动我了。
回到姐姐的学校了后，我没有任何精力去想任何事，每天都是昏天暗地的睡觉，终于可以让自己疲惫的身躯好好休息一下了。再一件事就是使劲儿的吃东西，都把姐姐吓到了，怕我吃出点什么毛病来，我也说不清原因为什么食欲大振。
二十岁生日是阴差阳错的在成都和姐姐过的。一直以来，生日都是在假期中和家人过的，但这一次漂泊，生日却在成都过了，就这样的在外面过了二十岁的坎儿，这个很多人都很重视的坎儿。
因为过这个生日地点的不确定性而让它显得特别。家乡，上海，成都，苏州，A城这五个城市一起编织了我成长的梦，让我在生日的那天突然的变得成熟起来。
慢慢的也看开了很多事情，知道人应该活得轻松，应该对自己好点。那些责任是不能忘记不能丢，但是老是活在这样的压力下自己也没有一点快乐的，抑郁的生活不如乐观的面对，人没有什么过不去的，只要看开就好，心态和思维决定一切，享受简单的快乐，何乐而不为呢？
但愿自己真正的能做一个明朗的人。 电子书 分享网站
第十三章（1）
在成都停留的几天当中，妈妈打过好几次的电话问我何时回家，我也想回家了，生日刚过，我就买了回家的车票，忧忧在前几天就和我说好要在我回家的那天到火车站来接我，先前我不知道这是为什么，我们已经是曾经的恋人，怎么他突然会这样呢？到后来他才告诉我他是因为我写了的那篇《情伤上海》的文章，想要给我过一个生日，接我的那天我们一起去吃了一顿饭，整个下午都是待在书店里的，我们真的是不可能有语言的，安静的相见，安静的分开。
火车仍然在郊外的田野上前行，我的思绪随着划过眼际的风景回到了去年夏天，突然列车上放起了梁静茹的那首《宁夏》：
宁静的夏天
天空中繁星点点
心里头有些思念
思念着你的脸
我可以假装看不见
也可以偷偷的想念
直到让我摸到你那温暖的脸
知了也睡了
安心的睡了
在我心里面宁静的夏天
知了也睡了
安心的睡了
在我心里面宁静的夏天
熟悉的旋律，让人安静的歌，我真的希望我能够拥有这样的心境。
回到我的家乡，熟悉的城市，我的心里并没有多的家乡带给我的亲切感，人大了，也麻木了。一路上只感到很累，很疲惫，加上火辣辣的太阳我更是受不了，更难受！
刚刚回到家，我就感受到了乡下的宁静，剥去城市的喧嚣，我的心情已经很平静了。回到家后，没有其他事情可做，几乎就是看电视，看到了电视上这样的报道：一些人抓住了赋闲在家的妇女们的心思，为他们提供兼职工作，而这样的工作就是以做手工艺品为主，譬如手机挂链，也是记件报酬，但是当很多人在交货的时候，老板都会以各种理由来证明你的货品不合格而拒收，那项工作本来就困难，要是再改起来更是难上加难，所以很多妇女在做这项工作之前都是很高兴的花钱从商家那里购买比真实售价贵上几十倍的珠子，完成串珠子的工作之后就遭各种理由而拒绝付钱，之后纯粹就是找不到那个店了，这才发现上当受骗了。这其中人家抓住了闲人挣钱的心理，但是我们没发现那些珠子的问题：押金也不至于要那么多吧。幸好我和小曾因没钱而没去做那样的工作，原来穷也有好处的，让我们幸运的逃过了。 。 想看书来
第十三章（2）
不管是哪一次回家，先前总是很高兴的，很期待，想着一下能见到父母，亲人，邻里，一下子闯进家的怀抱，那种感情是多么的惬意。在快要出发时，在车子启动的一瞬间那种感觉最强烈。但一回到家，心中的家的美好便慢慢的被家里的现实给消磨掉了。竟一天一天的后悔回家，想逃离了。一直以来对家的感情都是矛盾加模糊的。不知道家对我意味着什么，我到底有没有家？待家的时候就干三件事：吃饭，睡觉，看电视。过活得越来越不是自己。不喜欢自己堕落得不成样子，便给自己找事做，但每次都没能好好的做一件事出来。直到最后，竟害怕回家，害怕自己受伤，堕落，后来竟不适应家里的生活了。很多时候在想，这毕竟是自己生活了几十年的家啊，我为什么会对家有这样的背离感呢？越来越惧怕它呢？难道是我的心早已飞离这个家，飞到荒郊野外迷失了方向，还是飞到更广阔的天地过后，那个小屋已经装不下我了？人都说：“家是心灵的港湾，有了家就稳定了。”可我心中的家，我该怎样诠释它呢？我有一个实实在在的家，但我很多时候在逃离它，在家的时候更多的感受到的是百无聊奈的空洞和堕落，难道家就是平庸的代表？涓生和子君的家不就是确切的诠释吗？林道静在拥有家后也在逃离家的束缚。我不喜欢死水一般的平静生活。离家的时候，我到处漂泊，时常为那漂泊的无依感而潸然泪下，在累的时候很想有个肩膀靠一下，有个温暖我的家，只有在寂寥，无助的时候我才会想到自己有个家，家里的父母大人为了我在日夜操劳，有时候都想自己扇自己耳光！家对我来说就是后盾，更多是我人生路上的退路，但最多的是压力，是责任。或许因为这样，我对家，才开始背离，开始逃离。逃避那种窒息我的痛楚。
说来也可笑，曾经在很累很累的时候突然很想结婚，希望有个家，有个肩膀，能在累了的时候歇歇脚，与爱人说说心里话。想让漂泊的身心安静，稳定下来。但那只是一时冲动的想法，要想有个那样的家，对于我来说，还是梦境。
每一次回到家瞌睡就变得特别的多。一天也竟有十多个小时花在了压床的工作上。在家就是这样的堕落！日照三竿才会起来，吃罢饭便是看电视，累了就睡，饿了再吃。屋子搞得很乱，自己也是乱七八糟。惰性越来越大，很多力所能及的事情也不愿再去做了，总觉得自己在家就是一个多余人。
心里总是在反省自己，但还是懒懒的躺在床上不想动，手里拿着遥控器不断的更换频道，都是索然无味的节目，不知觉便梦见了周公。
就这样周而复始的堕落着。 电子书 分享网站
第十三章（3）
人的一生，不管是幸福还是困苦，不同的人生相同的是都会有难忘的时刻；是那些最难忘的时刻才铸成了我们的一生。“久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。”被古人称之为人生四大乐事。但是不同的人在不同的际遇下可能在遭遇这四件事时也会有不同的切身感受。
从小到大就正儿八经的过了三个生日。16岁考上重点中学时，19岁考上大学时，20岁那年漂泊远方。
16岁的那个生日让我成了家里的中心。父母待我也和以前不一样了。家里的事妈妈会和我商量，父亲是个很少话的人。但有时在外面碰到的轶事也会毫无保留的和我们分享。我知道在他们的心中，我已经是一个懂事的孩子了。有些事该让我知道了，就在我生日的那个下午，在送走所有客人，收拾好一切过后，妈妈第一次和我饭后郑重其事的谈家事。
“邬跃啊，今年你考上了重点中学，中午姑妈，幺姨，姥爷对你的支持
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