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北纬四十一 爱与梦的切线-第16部分
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我知道了，是不是爱到真心，拥有的时候揶揄不出什么，失去了以后的效应才会说明一切。潘辰是个很重感情的人，一丝心疼在我心田里游荡，估计潘辰这次是被感情伤着了，而且伤及脾脏。
透过车窗的缝隙感到，西伯利亚方向的冷风把新加坡方向的季风吹散了很远，冷意在慢慢的逼近。
我敲敲潘辰的门可惜没有回应，当时的情况只有推门进去了。
潘辰静静的坐在自己租的单身公寓的地板上，周围一堆一堆小纸丘，心心相印的手帕纸包装铺开了一地像花圈一样。潘辰一向给人的感觉是无比坚强的，这是她第一次在我面前如此让人怜惜。潘辰看到了我，用手背抹了一下红红的鼻子，用手托着地板站了起来。
“你怎么来了，我说了我的事情自己能解决。”
“都伤心成这样了，还装坚强。潘辰疼一疼自己的心不行吗！”我看到了潘辰的眼泪还在不守本分的流着，于是就掏出了自己准备去厕所用的手纸递给潘辰。
潘辰上前接纸的同时就握住了我的手，突然双手抱住了我开始号啕大哭。我用手拍拍她的背，潘辰哭的声音让我的手感觉她在颤抖。潘辰终于还是还原了一个女生起码的脆弱，她有力的叹息让我的心很难过。
“不要哭了，眼泪是流不完的。为了一个男的不值得，再说你不是一直说自己没有男朋友吗？这是失的哪门子的恋。你不要哭了；听话。”我用手抚摸着潘辰的头发，她的头发好柔顺，就如她电吉他的琴弦让我的手幸福的滑过。
“我，我真不应该来呼和浩特读大学。我怎么能继续追随他呢？”潘辰从我的肩膀上慢慢的把头振起来。
“谁啊！到底这几个月发生了什么事情。”我不解的问到。
“没有什么，你坐啊！”潘辰为了缓解这样的气氛就从笔记本中找了一首歌曲，是林冠吟的《救赎》，我很惊讶问她原来她也喜欢林冠吟。然后从床下找出一罐百事可乐，打开递在我的面前。
“噢！我不问了，这么好的电脑噢，有什么游戏啊！”我坐到了电脑钱用鼠标搜寻着游戏文件。
“就有CS，你将就的玩吧！”潘辰眼红红的坐在我身边，用手指在太阳穴周围按来按去。
我见状后，把我的手放在潘辰的耳边。潘辰睁开眼看了我一眼，那眼里一泓冰水荡漾着清澈，潘辰不好意思的就把眼神从转移到了地面。我什么也没有说就给潘辰揉着穴位，要知道我的手艺都是小时候给妈妈按摩的时候学会的，能享受这待遇的人真是不多。潘辰也就是哭累了，陶醉的她开始情不自禁的把头伏在我的胸前。
亲爱的潘辰，第一次在排列房看到你，就深深的喜欢上了你，只是我不能把心中的内存分享给你一部分，因为我不想也不敢让另一个如你一样迷人的女生受伤。你知道现在你靠在我身边的感觉有多好，那个和你分开的男子太不懂温情了。
“好多了，你玩你的吧！”潘辰手足无措的从我的胸前闪躲开来，从我们眼神交接的刹那潘辰好像感觉到了我心中的那些话。无论怎样，好感和喜欢，喜欢和付出到底也是能感觉到的。尤其这种可以刺穿一切的感应难道不是男女间的暧昧吗？
我关了音乐，潘辰拿出一把木吉他，开始给我弹歌曲《遇见》《那些花儿》《心语心愿》，而我在反恐的枪声和潘辰的音乐中玩的不亦乐乎。潘辰突然停下了吉他：“你不想听听我的故事。”
我转过身：“啊！”
潘辰把吉他静静的摆放在那张小床上，用手指轻轻的抹了抹自己的睫毛，开始叙述了这件事情的来龙去脉。
一切都是天注定的事情，可一切又是那么扑朔迷离。我从未做出一个态度来去喜欢什么人，我以为我可以完整的长成十八岁的妙龄女生，然后在一票大学帅哥的招手呼唤下冲进我喜欢的大学，但是从高二的时候都变了，变得那么彻底，那么破碎。我真正的爱上了一个男生，那种爱比毒品都让人迷恋，从吸食到注射一步步变本加厉的投入。那个男生，那个在我翠绿的十八岁时最不切实际的让人投入的男生。与此同时，另一个已经投入的女生早早的拥有了这个男生，她胜利的微笑着，我却是窝囊的等待着。她就是潘星，我的同胞姐姐。我们有几乎一样的外表，几乎喜欢上了同一个男生。
我为什么叫潘辰一直都是个谜底。我出生在一个很富裕的家庭，爸爸是一个公司的老板，妈妈是建筑工程师。爸妈一直都很想要一个男孩，希望他能长大成人继承家业。可是不巧妈妈生下了两个女儿，这让爸爸苦恼了很久，要是只是一个女儿那么还能考虑再要一个孩子，也许下一个应该是个男孩了吧！如今生了两个女孩。面对这对双胞胎，面对这对如星辰般降临的女婴，爸妈就把其中的一个女孩领养给了别人，领养的人是当地一户农村的夫妇，被送走的那个女生是不幸的，当送走那个女孩的时候，据说爸妈哭了好久，生活和伦理的选择让他们为难。被送走的那个女孩正是姐姐潘星。
后来爸妈的观念变了，也没有再强迫自己生一个男孩。就那样我幸运的成长着，直到我的高中开始。某天，爸妈慌张的说什么农村的那家人出事了，男主人出了车祸终生瘫痪，或许我应该叫那个男主人为爸爸，至少潘星是这么叫的，一共叫了十八年。血浓于水，爸妈告诉我，要把姐姐接回来，这样她可以得到更好的生活和学习。我看过很多小说是那么描述家庭的这种变迁的，还好自己要感受一回了。突然出现了这么一个姐姐让我很难接受她，彼此谁克隆了谁，难以接受况且还是隐蔽了这么多年。我故装平静的坐在饭桌前等待着为这个我十八年没有相见的姐姐接风，潘星可一点也不平静，她端起酒杯训斥到爸妈：为什么当时要被领养的人是自己而不是妹妹，为什么你们这么心狠把自己的亲生骨肉送给了一个农村人，为什么要告诉自己这些事实，为什么为什么为什么。潘星蒙怨受辱一般把桌子掀翻，当时我妈妈的脸上就划过了泪珠，记忆中的漂亮妈妈，从没有在我面前哭过。我们这么好的一家人突然变的人人自危，爸妈更是后悔了自己当初的决定，刚刚接潘星回来的决定当然也是后悔的，无奈事情已经成了这样了，只好加倍对潘星好让她忘记过去的不愉快，爸妈也就成为了一个赎罪的囚徒，什么事情都让着潘星。潘星开始的时候从来就没有把我当她的妹妹看，我倒是满不在乎的一口一个姐姐的叫她。对于这样宿命的安排我从来都没有感觉到，宿命到是让我感觉到了接下来的故事
逢年过节，爸妈都会让我陪着潘星去看望她的养父母。我就去了，也顺便和潘星拉近关系，毕竟我们之间早在妈妈肚子里的十个月就决定了一生的关系，我怎么能够漠视对方的存在呢！潘星的埋怨和霸道已经没有当时回家时那么大了，我们假装友好的一起坐上了去她们家的巴士。看到了潘星十八年里待过的房子，房子很破旧，我心中难过极了，她受了太多的苦，我甚至觉得是姐姐分担了我本应该受的苦，那种亏欠的感觉无比强烈。就是那时候我遇见了那个男生……姐姐的青梅竹马。我真没有想到在这么偏僻的农村居然还有在这么清秀的男子，他坐在石拱桥的石板上弹着吉他。潘星正是听着他的吉他声开始自己的菁菁年华，琴声悠扬，桥下潺潺的流水，多么幸福。我和潘星在同一所高中，那个男生在另一所高中，为了接近他。我百般讨好潘星让她引荐我和她的青梅竹马学吉他。潘星答应了。要知道我从来不去讨好什么人的，除非是那种关系到自己安危的事情。所以我买了吉他，只要有空我就拼命的去找他。
高二暑假，也就是我十八岁末尾的时候。十八岁是能够谈情说爱的年龄了吧！暑假我独自一人跑到了潘星父母那里，其实是那个男生他们家。那个男生说他不喜欢潘星而是喜欢我，我感动了好久。我说我在农村水土不服皮肤过敏，他会跑到村子里面要来蜂蜜，我就安心的做了一回天然的美容。我上火了想吃苹果，他把我拉到果园里面，我要吃树顶上那个最红最大的苹果，他就忍着被树枝的划伤的疼爬上苹果树为我去摘。下大雨的时候，我们一起看着外面的狂风骤雨，马蜂在迎着风用力的飞着。我们一起去田地里抛马铃薯，一起在池塘的大坝里捞贝壳，一起行走在快乐的十八岁。我在自己建造的爱情阁楼里游玩着，就算另一个公主也游玩过而我没有找到爱情的EXIT，那么我也无怨无悔。确实我爱上了这个男生，如是说潘星也喜欢他，抱歉我不想退出。
我使出全身解数夸父追日般开始和这个男生交往，我想也能牢牢的把他圈入自己的爱情版图内吧！谁知，潘星知道了一切后，又一次和我对立起来。比如她回家的时候从来都是一个人，很多事情都不会顾及到我的感受，比如她会刻苦的学习取得爸爸的夸赞。最让我痛苦的是这个男生也是左右摇摆，他说他喜欢我，可是面对潘星他就改口叫我妹妹。我告诉自己，无所谓。我爱你，与你是否爱我无关。我把吉他练到了一个相当的境界，而同样作为弹吉他的潘星，水平却差的可怜。那个男生终于开始向我倾斜，而且速度之快我没有办法想明白，我战胜了潘星。在高三结束的时候我把女生最宝贵的东西给了他。当然我们三个又同时把志愿填在师大。
就在我以为我的爱情雨后春笋般在我生命中茁壮成长的时候，那个男生突然告诉我，他并不爱我，这一切都是假的，都是假的。他真正爱的人是潘星而不是我。我骂他为什么要欺骗我，告诉我为什么。他不说话，潘星站在他身后得意的笑着，那种意味好似一个祸国殃民的灾星。我不能接受这样的惨败，不可能的。潘星一定控制了他什么，比如要挟或者恐吓还是假意的可怜。哎！就算是吧！可他还是回到了潘星的身边，我站在滑铁卢的小土丘上以为自己还是胜利者，望着冲上来反法联军接受了失败的现实。曾经说要手拉着手陪伴我一生的人，居然我再不能小心翼翼的将他小指勾。
我还是和潘星的青梅竹马继续保持的联系，如果自己不能一下子把对手放倒的话，不如这样先团结着，只是那种交往虚情假意，尽管我的心很疼。
高考后，我一个人跑到北京，离开家越远越好，这样最好不要让我看到潘星报复我的笑脸。爬上了长城八达岭，看着起伏的太行山没来得及微笑，难过再一次出没了。因为那个伤害我的男生叫做阮城达。
我和潘星大概有三个多月在同一个大学校园里没有说过一句话，潘星可以因为这件事情怀恨我，甚至我也可以像一个贱人一样徘徊在阮城达周围，可潘星与此同时也在恨我们的父母，为了多年前爸妈从把潘星送人领养的这个决定，潘星那么情理的漠视我和爸爸妈妈。那时候我明白了温情其实就是遥不可及的童话，我和潘星在两条铁轨上面进行着青春，永远不会成为真正的TWINS。
潘星讽刺妈妈做饭不够妇道，我上去扇了她一个耳光。可爸爸又扇了我一个耳光。我跑回自己的房间哭了整整一个周末。庆幸的是阮城达给我安慰了不少，阮城达这个贱人总是对我好，我恨阮城达，又想想他万一真的爱潘星，至少感情也有先来后到。我对阮城达的恨逐渐不了了之，而我对潘星的恨却与日俱增。阮城达没有什么钱，只是卖给我豆沙包吃，即便那样我都很满足。潘星看到了我又回了抢了她的最爱，到处说我的坏话。作为一个女生我忍了许多毫无根据的流言蜚语。后来阮城达又回到了潘星的身边，这个世界疯了。没有多长年月阮城达又离开了潘星。我就是那个坐在井底看天的人，被这个世界狠狠的嘲弄了一回，我们姐妹之间的裂痕，原来是这个男生从中作梗。
后来我们想明白了，毕竟那是一个男生。要是在坠机之前我有两个降落伞包的话，我会留给潘星，而不是阮城达。男朋友可以替换，我的姐姐，我的亲姐姐只有一个。简单明了，我和潘星的关系从新苏醒了。好暖啊！我们一起组乐队，大概这大三之前的潘星就是我从羊水中就真真切切关心我的亲人了。阮城达是《美人依旧》中的王志文，他走的很远，对于以前残存在我少女情愫里的那份感情，慢慢的开始了冷却下去。阮城达在师大同样是块小路上的石板，我没有正眼看过他几次，陌生的感觉在心头活化了好久好久，我那曾经的真命天子；w曾经的小心肝，现在没有了牵挂，我以为这个故事就从此绝版了，我找到了另一个爱我的男人，心想估计这次不会这么多波折。
突然阮城达给我写了一封信，他告诉我他一直都是爱我的，只是放不下潘星。真正爱的人是我。我苦笑了一下，真是滑稽啊！我还有那么好骗吗？发誓再不会上这小子的贼船了，尽管他是个很不错的船长。我问阮城达为什么当初自己低三下四的说爱潘星，我比潘星差吗？阮城达的回答是潘星指使了自己去伤害我，潘星导演了故事的全部，这样潘星在农村十八年来受的苦终于算在我的头上。从来都是一个人的电影，只是客串了太多的伤心。我有错吗？姐姐假如你不恨我，我愿意拿十八年来偿还，可是我真心的爱上了一个被人导演的男主角，谁又能偿还我受过的伤害。阮城达的信让我彻底的对潘星这个人失去了温暖，至于这样吗！至于这么对你的妹妹吗？
在我明白了整个故事的紧要关头，我也看开了潘星和我关系的端倪。我昨天拿着阮城达的信去向潘星问个究竟，一路上我真害怕潘星告诉我这确实就是事实。可后来，潘星面对我的哭泣只是点了点头，这是她做的。不过她从来就没有爱过阮城达，倒是阮城达真的真的爱过我。只是阮城达这贱人压根就是个丑角。连自己爱的是谁都弄不明白。
我失去了很多东西，又得到了很多东西，恨也是需要得到的吧！我终于又可以恨潘星了。而现在我的确失恋了，无论阮城达还是任何男子永远都不能在走进我的心灵深处了。
阮城达没有签收我的爱，我走了。
如一条深海的鱼，我以为失去了阮城达会有失去一片鳞片的一样的疼，却不知道自己会有失去鳍一样迷失方向。我该相信谁呢？
金钰，假如，假如没有发生这么多事情，我不会这么难过的。
潘辰的眼泪，又一次在眼眶中复辟了，我用完了手纸就用自己的手给潘辰抹去眼泪。潘辰伏在我得怀里呜咽着，把她放平在她的床上，我吻了一下潘辰的前额。天使，安静下来。
潘辰始终是个好女生，他把这个故事讲给我听，我深深感到潘辰的宽广迷人和潘星的狠毒悲哀，潘星怎么能这样对待自己的亲妹妹呢！看着怀里的潘辰逐渐睡着了，我安心的把她放平在床上。
转身走吧！我可以在你需要的时候出现，可只是一瞬间。突然一句话在心头盘旋：我可以爱你，但我娶不了你。
云淡风轻 二十五
（ 二 十 五 ）
心里面比注水的猪肉更压抑，此次师大之行多少带了点愁绪回来。对于潘辰的故事和她自己承受的东西，使得我开始整理了大学三年来的很多故事。看似简单的生活，其实背后都是让人琢磨不透的。我从师大离开后的某天夜里梦见潘辰变成了一只野小兔，她要�
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