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同学少年不言情-第6部分
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却是义正词严地面对着绯闻，开什么玩笑？我和杨小灰是从小一起长大的好朋友！她就像我的妹妹一样！你们不要无聊了。
妹妹？呸，谁要做你妹妹。我在暗中唾弃他，但是表面上还是充满忧患地说，要不，我们不要一起走了吧，免得被人传绯闻。
许危言说，为什么要害怕这些风言风语？我们光明磊落地做人，不要理睬那些闲言碎语！
我正暗中开怀，他突然话锋一转说，不过，适当保持一些距离也好，以后我们放学，各走各的吧。
这句话如同晴天霹雳，将我钉在原地。我只不过是假惺惺提议一下，他居然如此痛快地接纳了我的建议，我恨不得时光倒流，我不去提出如此愚蠢的建议。不过话已至此，实在难以扭转，我只好接受了这样一个残忍的现实。
我开始想一些办法拖延放学离校的时间，我总是等到许危言要走的时候，才抓起书包疯狂地跟在他后面，一前一后地走路。一天许危言走在半路上，转过头来，双手叉在腰间，无奈地说，杨小灰，真拿你没办法。我笑着追上去说，没有你不习惯呀！
我从来没有想到，会有那么一天，真的会不再有许危言。
要说起来还是恨他的妈妈，据说他妈妈争取到了回青岛的名额，他们一家三口，就要迁回青岛了！
从听到这个消息开始，我便再也没有能和许危言一起呆过，因为似乎从这个消息传出开始，他的爸爸妈妈便开始繁忙地为他办理各种转学手续，然后很快，许危言便对大家来了一个简单的告别仪式，然后他就这样地，突然从我的世界里消失了。
大概有很长一段时间，我都没能从这种突然改变的状态中缓过神来。
没有这个人的大概意思就是，再也没有这个人陪我放学回家，那一段不算遥远却绝对寂寞的路程，再也没有人和我一起讨论各种班级的事务；再也没有人帮我补习我那糟糕得一塌糊涂的成绩；再也没有人听我胡说八道，看我乌龙百出……
我确实没能一下子适应这种改变，以至于到他走的那天，我都忘记了哭。
最后记得是一辆黑色的车，带走了他们三个人，我木然地看到的，是他转过头来又转过头去的情景。
往事重现
高二的上半学期，接到了一封信。打开来看，居然是许危言写的。我控制不住狂喜的冲动，跑到操场上去读那封信。信很长，大概是说他到青岛之后的一些情况，以及他集中精力中考的一些事情，然后说辗转打听到了我的学校，知道我一切都好，很开心，然后说，可以给他写信。
在那一刻，我那似乎黑白的记忆一下子被染上了颜色。那一切，都因着重新的染色而鲜艳起来，那些岁月也重新温暖起来，我握住信，眼泪掉落下来，算起来，已经将近三年，没有许危言的一点消息了，他现在在的那个城市，距离我千里之遥，隔着那么多的城市、村庄和山脉，我已经不可能再抓住他了。可是，又有了他的消息，我疯狂地找来一张地图，开始圈点青岛的位置，用尺子去测量两个城市之间的距离，在那一朵地域，有我喜欢的许危言。他在那里生活、学习、他的生活里，也不再有我。
我们开始了书信往来，虽隔着信纸，但我们很快便找到了原有的亲昵。我们渐渐变成了无话不谈的密友，说着天说着地，说着学习，说着彼此，说着往事，我开始感觉出他的变化，感觉出他的成长。他，还是那样的一个快乐健康的孩子，单纯并聪明，正直又耿直。有乐观的心态，有明确的目标，他怎么才能有令我感觉不喜欢他的理由呢？
所有的人都知道我在那个城市有一个笔友，几乎每周通两次信，谁都不知道，他就是我从小就喜欢的许危言。他是那么的优秀，优秀到我不可能再去关注别人。
阴差阳错
说好了考同一座城市的大学。说是说好，实际上是我一厢情愿。
是的。无论他的去向是哪里，我都会义无返顾地跟随。这当然是秘密，除了我自己，谁都不知道，包括许危言。他由于成绩好，是要被保送的。含糊地打听到了他将被保送去的学校，于是暗暗地将志愿填在了那个城市，即使不是同一所学校，只是同一个城市，能和他在一起，也好。
高考如火如荼，等终于熬过了那黑色的七月之后，我给他打了一通电话，这是我们分别之后，我们通的第一个电话，开始我们都不知道该说些什么，他的声音变了，变得成熟而稳重，还有一些轻微的嘶哑，说到一半我有点哽咽，算起来，差不多有五年没有见面了。这五年，是成长的五年，许危言留在我记忆里的，一直是他年少的样子，我不知道现在的他，在那样的一个城市，是穿什么样的衣服，剪什么样的发型，讲什么样的口头语，看什么样的电视，听什么样的音乐……我们居然已经离得那么遥远了。
许危言说，杨小灰，你变了，变成熟了。
我开玩笑说，是啊，我在变老。他听到这样的话，忍不住笑起来，我印象里的你，一直就是那个可以在家里点爆竹的你。头发永远是乱糟糟的你，学习永远是迷迷糊糊的你，说话永远是莫名其妙的你，永远长不大的你。
……许危言，我的天才少年。谢谢我自己，能给你那么多的记忆。也谢谢命运，能令我充满你所有的少年时光。
成绩下来了，我如愿以偿地考上了那所学校，而几乎是同时，我得知许危言并没有接受学校的保送，而是考到了一所名校。接到通知书的当天，我几乎只在一刻就经历了天堂和地狱。我不得不承认这是冥冥中的注定。
悠长假期，我准备去青岛，去看望多年不见的许危言。
没有告诉任何一个人，我便悄悄地去了。
现见许危言
年纪尚小的时候，曾经到过这个城市，距离现在，都已经远得不可触摸了。如今我再次来到这个城市，只身单影，为了许危言。
一切都是他，他是一切。
城市还是这样的城市，有大海和高楼环绕，有狭窄而蜿蜒的街道，有漂亮夺目的男男女女，有清凉的海风迎面吹来，这个城市，本来和我毫无关联。但是因着许危言的缘故，它变成我最关注的城市，它就是这样地，每天任由他在每条街道上肆意行走。他的快乐，他的忧愁，他的和我无关的一切，全部发生在这里。
我站在熙来人往的中山路上给他打电话，通了，我说，许危言，我在中山路。
那边沉默了半分钟后，突然爆发出一阵激烈的喊叫，杨小灰！你为什么总是如此出人意料！你等我，我马上就过去。
我坐在临街的一个肯德基里等待他。我心跳若狂，不断地猜测着他或者会改变的样子，脑海里不断地想像着那些从不曾遗忘的往事，然后我看到许危言，慢慢地向我走来。
许危言，许危言。五年不见，他居然长得这样帅气，挺拔而健康，头发很随意地垂在额间，那样高高地，穿越人群，向我走来，除了他脸上依旧是那熟悉的表情之外，我几乎不能认出他来。
我正在恍惚中，他突然拍了一下我的肩膀说，杨小灰，你居然有点女孩子样了呀。还留了长发呢。
我四处张望，眼泪却不听话地掉下来。我说，你居然长得这么帅了。
许危言说，拜托，你怎么又哭了，我长得帅你也要哭吗？
许危言开始拉我的手，很自然地。但是我惊觉这是我们第一次牵手，他竟是那样的自然，想起他曾经那样严谨地介意过我们之间的传闻，竟已经是那么久远的事情了。那天他很开心，拉我的手四处转，最后我们去看大海。如此辽阔的海，浮动着，蓝绿交错着，在我们的面前热闹地奔腾着。我们并肩而坐，面对着潮水来去，听着不绝于耳的绵绵方言，似乎有那么多话想对他说，但是一句都说不出来，我只是变成一个倾听者，听他讲着这座城市的一草一木，一沙一石，他是那么的喜欢这个城市，并已经溶入其中。
夕阳渐渐地西下，我坚持要坐晚上的一班火车走，许危言将我送到火车站，临上车之前，他拍拍我的头说，杨小灰，照顾好自己。
我头也没回地上了火车，不看他站在月台上渐渐远去的身影。
爱慕之间
我开始陷入对许危言的狂热爱慕中。
是的，如果小时候对他的喜欢只能称为喜欢的话。那么再见许危言之后的那种喜欢，已经名正言顺地升华为爱慕了。
我没有告诉他我是为了他，才考的那所学校。我就是这样默默地，隐忍地，自己承受。自己经过。
身边不是没有追求的男生，实际上，从念中学开始，就一直有男生示好，但我的心里，装满了许危言，哪里还有一点点空隙去容纳其他人。我在他的眼中，是那个没心没肺的杨小灰，而在其他男生眼里，是难以琢磨，难以靠近的冰雪人。没心没肺是因为有他在身边的快乐，冰雪难近是因为没有他在身边的失落。
还是保持着通信通电话，随时知道着彼此的一切消息，每当假期，便会有一个人到另外一个人的城市里去玩，但是始终，谁都不曾说出什么，又似乎谁都明白着什么。
大二那年暑假，去看望他，在火车上被偷了钱包，身无分文的我从火车站走到他的学校，差不多走了一个小时的路程，加上10多个小时的颠簸旅途，非常的累，可当我双腿疲惫麻木得要疯掉的时候，看到他和一个女生，说笑着向我走来。
在我如此狼狈不堪的时刻。他，和一个女生，面目酷似伊能静的甜美女生，一起向我走来。
杨小灰？许危言尖叫起来，事先没有告诉他我要来，是想给他一个惊喜，没有想到，却是给了自己一记霹雳。我呆呆地站在庞大的校园里，不知所措，我听到许危言给那个女生说，这是我小时候的邻居。
如此清淡的一句话，将我们的关系明明白白地带过了。
是的，小时候的邻居，这就是许危言对我身份的评定，我不过，就是他小时候的一个邻居。
那个女生非常和善地对我笑着说，刚下火车吧，好像很累的样子，去我宿舍休息一会儿吧。
我咬住下唇，咬住钻心的疼痛和即将崩溃的神经，摇摇头说，不了。
然后我转过身去，准备离开，我听到许危言在后面喊我的名字，不知道哪里突然来的勇气，我拔腿就跑了起来，一边哭，一边眼泪狂流，我突然想起了很多年前一个同样的下午，同样的场景，同样的转身奔跑，原来，一切都不可能如我所愿。我不知道我该去向哪里，这是一个完全陌生的城市，陌生到没有一个熟悉的地点和去处，我觉得自己悲伤又苍凉。后来，我被许危言给追上，他抓住我的胳膊，一如当年地问我，你怎么了？杨小灰！
我如常地号啕起来，如果说那一次是缘于任性的话，那么这一次，是撕心裂肺般的痛。但是那句话我却问不出口，我们已经不再是小孩子了，不能随意地说什么。
那天，我们都变得沉默起来，我慢慢地不再哭泣，我跟着他沿着陌生城市的陌生街道行走，谁都没有再说什么。
我想，他一定不可能不知道我多么爱慕他。但是我们什么都没有说。
当晚，我被安排住到那个女生的宿舍里。我早早躺下，逼迫自己入睡，朦胧中听到那个女生在和她的室友们开心地讨论着许危言，说他如何如何，而她描述的那个许危言，早已不再是我当年认识的那个许危言了，那是一个多么陌生的人啊。原来我们已经离得那么远，已经不可能再了解彼此到深入了，我在无比的沮丧里，明白了这样的一个现实。
放声大哭
第二天，我执意要走，许危言去送我，帮我买了车票，买了一大堆食物。我一直没有告诉他我遭窃的事情，我似乎就这样心安理得地享受着他对我的好，以此作为我惟一的安慰，我甚至不说感谢，就如同当年，他为我耐心地做一件一件的事情，补习一门一门的功课，陪我走一段一段的路程。我想，每个人的缘分都是有定数的。我和许危言的缘分，已经在过早的时候，被我们用尽，现在无论我再怎么努力地想去延续，那也是不太可能的了。许危言，就让我最后再享受一次你对我的好吧，这样任性地，毫无感恩地。我一直坚持到火车开启，才放声大哭起来。
原来，一切都不是我的想像所能够控制的。许危言长大了，他有了自己的人生，而我，刻意地拒绝长大。还停留在我们的年代里，暗自蹉跎。我想，这将是我最后一次见许危言了。再见，陌生的城市，再见，陌生的你。
再次失去
这居然真的是我最后一次见到许危言。
我似乎永远是一个把事情做糟糕的人，我后悔没有精心设计我们的最后一次见面。我不该那样任性地决意地走，我应该把自己装扮得漂漂亮亮的，然后，到他面前，和他渡过一个永远令他回忆起来感觉甜美的假期，或者我还应该告诉他一些从未说出口的真话，哪怕让他知道我多年的秘密。
可是，这一切，已经不可能再挽回了。
我们整整一年没有通过任何讯息，再没有给他打过一个电话，没有给他写过一封信，再也没有去过他的城市一次，我如一只受伤的小兽一样静静地躲在自己的洞穴里舔舐伤口，我不敢见到阳光，不敢碰触雨露，我只能将这伤疤，留给时间去阴干，再慢慢地愈合。还是会想念他，想念曾经的岁月和那些琐碎的往事，但是强迫自己不去做任何事。
而他，再也没有了任何消息。
是的，他没有了消息。他再也没有给我写过一封信，打过一个电话，他甚至连一句类似安慰的解释都没有。他就是这样地，任凭我们之间，悄悄又悄悄了。
没有许危言的日子如常地经过着，大学时光轻松而悠闲，周围的人都陆续开始恋爱了，只有我一个人每天孤独地穿行在校园里，不是没有优秀的男生，而是许危言在我心里建筑了一座高层堡垒，便是他们手脚并用，也不够力量去摧毁。我不知道是应该庆幸还是去埋怨，我太早认识了一个太优秀的许危言，这令我无法对其他的男生有一点点的兴趣，但是我又深深地明白这将是一个近乎奢侈的梦，我就是这样一天天地麻痹自己，蒙骗自己，一日过尽一日地。
越洋电话
四年，很快就这样过去。
我一直在找寻在青岛工作的机会，我用尽所有的资源去实现去那个城市的可能，或者，只要离许危言近一些，我就可以满足了。后来在多方面的努力下，终于联系到了一个报社，一切安排妥当之后，我回家呆了几天，收拾行装，准备前往。
电话响，接通，竟然是许危言。
握住电话，几乎不能言语地，心绞痛起来，许危言说，杨小灰，是你吗？
是我，是我，是我。话没有说出口，又有眼泪想流出，但是一直忍着，忍着，终于还是等到了他的电话。距离我们上次失去消息，已经有两年。可是，无论如何，还是终于等来了他的消息。那么多的委屈，那么多的想念，那么多的沧桑，都似乎为这一个人而生，但是，能说一些什么呢？语言突然变得无比干涩，不想告诉他我是多么地沉迷在往事中不能自拔，不想告诉他我的心里从有他之后再也容纳不进去任何一个人。
许危言说，杨小灰�
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