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(银魂)光辉岁月-第6部分
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第一次做是在十六岁。
我当然是事先做了点功课。那天爸妈都要工作，我怂恿他逃学，带他来了我家。他似乎早有准备，我将他制服扯开之后他也只是脸红而非惊慌。我忍不住问他，为什么他不管做什么都是坦坦荡荡的样子，好像天经地义一样。他却奇怪地反问我，难道跟喜欢的人睡觉应当羞耻吗。我就笑了。他说我是他喜欢的人，我真的很高兴。
那一次我用尽了所有的温柔，因为害怕他痛。他从头到尾没有吭声，中途剧烈地颤抖，被我好言安慰着又平复了下来。结束的时候我才注意到他连嘴唇都咬破了。我小心地替他舔掉唇上血迹。我说很难受吧，抱歉，我也没有经验。他却一下子用力抱住我的脖子，说反正都这样了，你以后要是不要我，我就杀了你。我的脸埋在他满是汗水的颈窝，他柔软的长头发蹭得我很痒。我说好，我要是抛弃你了你就杀了我吧，但是我觉得好像不存在那个可能。
我说的是实话。从他瞪着那双明澈的眼睛问我“难道跟喜欢的人睡觉应当羞耻吗”的那一刻，我就堵死了自己全部的后路，我跟自己说我要占有这个脑筋简单的人一辈子，非他不可。
我和假发都不算多么低调的人，很快有人开始对我们的过于亲密指手画脚。校长找了我们各自的父母谈话。我妈在家哭了一整天，说从来没有这么丢人过。我爸打了我好几个耳光，说要搬家，要给我转学，总之绝不让我再跟假发有往来。我平静地说这是徒劳，要我跟他分手除非我死了。我爸气得直咳嗽，把我拎出家门之外，说好，那你给我滚，我没你这么个不肖儿子。
我在街头晃荡的时候遇见假发，他眼睛一圈是青的，显然被他爸揍了。我们笑话了一阵对方之后假发说，怎么办呢，你又不可能娶我，家里永远不会同意的。
我看着他带着瘀伤的脸，突然一阵心痛。长这么大我从来没有心疼过谁，也没有人需要我疼，谁都疼着我，从家长到老师。假发可怜巴巴的模样触动了我某一根弦，我没有办法克制自己不去亲吻他肿起的眼睛，我说我带你走，不管去哪里，你得跟着我。
他第一次在我面前露出一点软弱的模样，他眼里迅速上涨的泪水几乎要溢出来，被他及时地揩了干净。他正面朝向我，认认真真地对我说，我跟你走，哪里我都跟你去。
那一刻我发现他的个头已经超过我了。我按了按他的脑袋说，还有，以后不准站得这么直，听见了吗。
他笑得就好像傻瓜一样。
我不能否认私奔这件事带有赌气的成分，并不是完全为了我们那点幼稚的爱。我们假装归顺世俗，各自乖乖回家，趁机收拾了行装，当然也窃取了一些家长的财物，激动得好像要开展一段惊心动魄的冒险。最初的一段同居生活甜美异常。冲绳和东京如此不同，从景观到饮食，连语言也没有多少相似之处。我们仿佛突然间来到另一个星球，对什么都充满了好奇。白天四处玩耍，夜里肌肤相亲，你侬我侬有如一对神仙眷侣，甚至肢体上的契合度也比过去有所提高。我对他说没有必要再压低自己的声音了，兴奋了就叫出来，反正再也不用害怕被谁抓个现行，而且我也喜欢听。他红着一张脸骂我放荡，但慢慢真的不再刻意压着嗓门。我对这一变化十分满意，每次欲生欲死之际我将他紧紧揽入怀中，不住感慨自由真好。
可是新鲜劲一过马上有麻烦随踵而至。我们开始为些鸡毛蒜皮的小事拌嘴，开始恶言相向甚至大打出手。这种情况通常出现在天黑以后，消失的日光不知刺激到我们哪一根神经，让我们变得斤斤计较。都是出身富裕家庭被娇惯到大的少爷，又还不到成熟的年纪，连自己都安顿不好，自然很难细心周到地去体谅另一头倔驴。我们一次又一次地翻脸，又很快意识到除了对方之外自己根本一无所有，于是只好用粗暴原始的方式向对方妥协。口头上谁都不肯服软，屈尊降贵的是身体。
假发不是软柿子，但他比我还是温柔一些。有时他实在受不了我的蛮横与自私，会双眼通红地质问我是不是在后悔，所以故意惩罚他。我恶意满满地说就是，一开始就并非真心喜欢他，不过是被身体的愉悦冲昏头脑罢了。气得他夺门而出。
我心满意足的时间不超过一个钟头，很快就变得焦躁不安，他那么好看，心性又单纯，遇上恶徒可怎么办。对他的担心盖过了我的坏脾气，我暂时丢掉那点可笑的自尊，在重重的暮色中跑遍每个熟知的角落，最后在一棵寒绯樱底下找到他。他落寞的面容在昏暗路灯的映照下更显凄惶，看到我的出现他也分毫不动，只是怔怔地抱膝坐着。我好声好气地说别闹了，回去吧。他不肯。他失魂落魄地问我之前所说是不是真的。我说当然不是，我闹脾气罢了。他显然已经丧失自信，垂下头去一言不发。最后我像牵一条生病的小狗一样把他牵了回去，替他洗脸，喂他喝水，将他抱到床上安放好。我只转了个身他就坐直了扑上来抱住我，一遍一遍地说着不要离开我，你不准离开我。他的声音有些抖，我不禁有点懊恼自己之前的刻薄，害他这样伤心。
我从背后紧紧搂着他睡了一整夜，清晨发现他的体温不对劲。他发了烧。我从没有过照顾病人的经历，只好照着自己生病时家里阿姨的行动依样画瓢。我去买了些退热的药物，又笨手笨脚地烧水，煮粥给他喝。他迷迷糊糊中叫着妈妈，又叫我的名字。我没法帮他把妈妈找来，只能吻吻他的额头，盼着那里的温度能快点降下来。
他好不容易退烧之后我却累得差点虚脱。半梦半醒之间我感觉到他在抚摸我的脸，问我为什么趴在床前，脸色还这样难看。我打起全部的精神对他说，我告诉你，我之前说不喜欢你其实是真的。
他的手指立即一滞，不用抬头我都可以想象那张漂亮面孔此时能有多么黯淡。
我又继续说，我真不喜欢你，我好像已经爱你爱到不行了，简直都跟你一样笨一样婆婆妈妈了。
他就那样慢慢弯下腰来伏在我身上，长发盖了我一头一脸。半晌嘟嘟囔囔地说，那你以后不要讲那么伤人的话啊，我真的会难过而死的。
从那以后我们虽然还是时常争吵斗架，却默契地再也不提东京。故乡成了一个禁忌，被我们斩钉截铁全无良心地抛在脑后。
只是为了厚待对方。
“晋助你睡了吗？”我那缱绻又略带酸涩的往日回味被熟悉的温柔声音暂时打断。夜已经很深，他将嗓门压得极低，生怕吵醒别人。
“没有。”我朝着他的方向看过去，模模糊糊的一团黑影子。我突然间心里又一阵钝痛，就好像那年离家出走前看着他面带瘀伤的彷徨模样。
我对他说：“你过来，让我看看你。“
他小心翼翼地蹭到我身前，像是有话要说，然而对着我几秒又将脸转开。
“你好不好？”他不知看着哪个方向。
“不是好好的在你跟前吗？”我轻描淡写地回答。明知他问的不是这个。
他的沉默让我心生愧疚。这完全不是我们一贯相处的模式。高杉晋助和桂小太郎，从五岁相识到十六岁同住，有哪一天是在彼此打哑谜中度过？从互相看不过眼到莫名其妙地相爱，又有哪一刻不是简单粗暴？
竟然也有这么一刻？连交流都变得晦涩，坦白会成为耻辱。
“你好不好”，其实是“你伤口痛不痛”，“你怕不怕”，“你难过不难过”。他没有办法直接问出口，因为那一旦明言就成了他自己的示弱。然而我懂。他想必也知道我懂。
我忍不住抚上那随时能让我心乱如麻的黑色长发，我说对不起。
把我们逼上这绝境的是我。我天真热忱的英雄情怀。
冲绳离本土只有340英里，美国人想要占领它正是为了侵入我的祖国。我确非冲绳人，甚至至今听不明白他们的语言，可我想要守护家国的心情与成千上万的日本青少年并无二致。我也反感政府的野心，然而一旦战火烧到内地，受苦的还不是百姓？我的父母又要如何遭罪？在失去我这个不孝孽子之后，还要承受国土沦丧的悲愤吗？
更何况我喜欢冲绳。冲绳对我和假发的意义，与辰马不同。辰马的离家尚有退路，或许有天他的家人也能接受陆奥。而我和假发只要回到东京一天，就绝无可能。冲绳是辰马的疗养院，却是我和假发的收容所。它给予了我们无限的包容与希望，我无法不有所回报。辰马拒绝参军其实在我意料之中，他在同龄人中是个稀有的存在，这样讲并非贬义——他本就是个与众不同的人。他看似冒冒失失大大咧咧，过日子远及不上陆奥精细，内心却稳妥如座岿然不动的山岭。他有他不容冒犯的原则，甚至将个人自由居于国仇家恨之上。战争是他最为不屑之手段，与他心中波澜壮阔的强国梦想是截然相悖的。他没有将一切告知于我，但是我想我是明白他的，并且敬重这一点。可我毕竟不是他那样个性的人，我说到底还是个刚成年不久的热血青年，提到枪炮会沸腾，看到军装也难免憧憬，虽舍不得假发，但诚实地讲，上战场的那一刻我是为自己光荣的。
说来可笑，在失去左眼之前，我哪里真正明白战场的危险。也正是在亲见了这死人腐烂活人受罪的情形之后，我才大概知晓什么是苦难。
只是苦了假发。想到他也一同在这炼狱中受着煎熬，才叫我生不如死。
不相离。这么多年来苦苦寻求的一个不相离。怎么就这么难。背井离乡难，柴米油盐难，到了如今，连保全彼此性命都难得有如登天。
老天是有多恨我们。有多恨呐。
“对不起。假发我对不起你。”我满心凄凉地向他道歉。
他立刻给了我一拳，一脸的不高兴，“我不要听这样的话。”
我自然知道他从不觉得我亏欠他，但是除了这句，我竟一时间想不出别的可以哄他。过去我有千百个把戏可以逗他开心，可我现在突然全都不会了。
我们就这样无言相对着，直到他一点一点地倚了过来，将脑袋抵上我的胸膛。
“晋助。”
“嗯？”
“晋助。”
“我在。”
“晋助。”
“……”
后来我不再说话，只是安静地听他一遍遍呼唤我的名字，仿佛不确信我是不是还在身旁。我突然有一种奇怪的幻觉，像是快步穿行在一条昏暗的道路，东京的染井吉野和冲绳的琉球松在两边飞快地向后掠过，一同掠过的还有小时候念书的学堂，十五岁时一起逛过的庙会，跑来岛上后买下的自行车。它们寂灭在重重的夜色中，最后唯一摆在我面前的只有脚下看不到尽头的路。
直到他的呼唤逐渐沦为细不可闻的哽咽，我才被归还了魂魄一般用力抱紧这具日益消瘦的身体。那一刻我在心里回答他所有的疑问。是的。我很痛。我很怕。
我像你一样难过。
☆、1945。6 桂小太郎
我不愿接受那仿佛早已注定的结局。美国人又加了一个师的兵力，并且用电报和广播向我们劝降，被司令用炮弹做了答复。怎么看都到了穷途末路，这困兽之斗只是令我越发绝望。
我不想死。在他的怀抱中我又一次强烈感觉到对生的留恋。我们还这样年轻，才刚刚尝到一点爱与自由的甜头，就要和这个相处没多久的世界说再见吗？我舍不得，对一切都舍不得。他明显突出的锁骨顶得我额头生疼，我环着他愈发瘦削的腰，清清楚楚地体味着什么叫痛不欲生。
只不过是爱着你，想要与你一同活下去，到底有什么错？
没有神灵回答我。天一亮还是要收起全部的不甘披挂上阵，时刻准备着用自己和别人的血去祭奠这场浩天劫。还能怎样？只有在硝烟中寸步不离地守在他身旁，盼望着暮色四合之时还能见到完好无损的这个人，还有力气扣住那骨节分明的十根手指。
然后就到了那一日。司令向东京发出最后的诀别电。我苦笑着对晋助说，死在一起也不错不是吗。他只是勒紧我的手腕说，现在开始你一秒钟都不要从我眼前跑开，不然我亲自毙了你。
那天的恶战我完全在混沌中度过，机械地给步枪上膛，扣扳机，掷手雷，脑中只想着我和他不能就这么死了，几乎没有其余意识。震耳欲聋的炮火与呐喊声中我们不住地奔跑又匍匐，脸和衣服被烟尘熏得漆黑。我远远望见土方和银时一边互相配合着给大炮装弹药，一边指挥山崎他们那些小兵，两人不仅没有彼此抬杠，眼里甚至还流淌着一种叫做默契的东西。山崎好几次差点被击中都被河上拽开了，然而局势这样紧迫，他连害羞的时间都没有，
一片混乱中我和晋助被逼到了峭壁边缘，身边的战友都已倒下，对面四五个美国人举着枪与我们对峙，神态十分紧张。看样子都是二十出头的年轻士兵，只有一个面嫩一些，大约十八九岁。晋助周身泛着的杀气想必令他们害怕，他朝一个美国士兵开了枪，被对方惊慌地闪开，那死里逃生的美国人腿一软坐倒在地上，引起其他人一番哄笑。
两边仍然僵持着，我猜那些美国兵作战上未必比我们有经验，不然不会在人数占优的情况下还是这样张皇失措。遗憾的是我已经没有多余的子弹，只好悄悄地对晋助说了声抱歉，在这样生死攸关的时刻将担子撂给他。
晋助不语，半晌之后突然面向我勾起嘴角。
是我一贯喜欢的，每次他作弄我之后心满意足的欠揍的笑。
“假发怎么办？我也没子弹了。”
不知为何我竟毫无大祸临头之感，就像平日里听他懒懒地对我说家里烟草没了快出门买些一样。我们面对面笑了一阵，直到美国人的智力突飞猛进，尝试着朝这边开了一枪。晋助及时地在子弹射来之前将我扑向一旁，顺手下意识地抚向枪端刺刀。那是我们最后搏命的筹码。
美国人的神情开始放松下来。“他们子弹用完了！”有人得意地告诉同伴。
“小乖乖，这两个家伙交给你吧，都打了快三个月了你还没杀过人呢，妈妈知道了会羞到哭吧。”他笑嘻嘻地怂恿那年纪最小的孩子。
那小兵脸上一阵红一阵青，犹犹豫豫地看着我们，好不容易憋出一句：“你们投降吧！战俘是不用死的！”
其他人又是一阵笑骂，“你就这么怕开枪吗小乖乖，真是妈咪的乖宝宝。”
“他们还小……看起来还没我大……”小兵支支吾吾地辩解。
“啧啧，懦夫总是借口多。”另一个也掺和近来。
男孩子显然动了气，像是为了证明自己的勇敢，露出发狠的表情举起手中枪支对准了我们的方向。他的姿势十分标准，应该是演练过不少遍。
“对嘛，这样才是男子汉。日本人的命有什么好爱惜的。”嘲讽他的美国大兵终于满意了。
黑洞洞的枪口置于眼前的那一刻我并没怎样害怕，甚至不如那夜在晋助怀中哽咽出声时来的忧惧。我茫茫然转向晋助，他也在微笑着看我。那枚泛着点碧色的瞳孔难得的温柔。被绷带遮住的位置原先也有一只尾角细长的眼睛，这对眼睛陪伴我度过数十个春夏秋冬。五六岁时它们满是恶作剧的促狭，八九岁时它们带着不甘�
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