宿舍里的卧谈会-男生宿舍-第8部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。　

　　那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？　

　　我好惨啊！”　

　　我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！”　

　　好冷啊　

　　一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷？”　

　　女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢　！”　

　　男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”　

　　还好　

　　有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。　

　　女：“今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。”　

　　男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）”　

　　女：……　

　　不准最好　

　　职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”　

　　经理：“公司正忙得要死，请什么假？”　

　　职员：“我老婆叫我回家打扫。”　

　　经理：“不准！”　

　　职员：“谢谢！谢谢经理！”　

　　不怕　

　　一对情侣骑车在路上飙着车。　

　　女：“你骑那么快，我好怕喔！”　

　　男：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！”　

　　家禽　

　　一年级的老师教小朋友认识家禽动物。　

　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　

　　小朋友：“妈妈！”　

　　不舒服　

　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”　

　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。　

　　“学校。”小儿子回答。　

　　自由　

　　一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。　

　　自由女神说：“你看我自由吗？”　

　　所言不假　

　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，　

　　班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”　

　　“班长会骂！”新兵齐声说。　

　　血案凶手　

　　某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？　

　　某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。　

　　只差你了　

　　全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。　

　　三年之后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”　

　　“差不多了。”　

　　“还差什么呢？”　

　　“只差你了。”　

　　搞不清楚　

　　父亲问小华：你将来要娶谁做太太？　

　　小华：平时祖母最疼爱我了；所以我要娶祖母做太太。　

　　父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？　

　　小华说：那么；我妈妈怎么可以做你的太太？　

　　三兄弟　

　　有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”　

　　怕老婆　

　　惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。　

　　回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”　

　　“当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“葬仪社的人。”　

　　咸死他　

　　某户人家非常穷；每日只能吃白饭。　

　　一天；家中的小弟实在忍不住；就吵着要吃肉。　

　　父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。　

　　过了一会儿；小弟指着二哥说：“爸；他多看了一眼鱼。”　

　　他父亲不慌不忙的答道：“没关系；让咸鱼咸死他。”　

　　大学联招　

　　大学联招语文试题；“子曰汝父吾久未赞汝；汝不知吾之覆着几番唉！”　

　　翻译解答：你爸我很久没踹你了；你是不知道我鞋子穿几号喔！　

　　今天有带卫生纸　

　　在某个国小；有一个学生叫小明；有一天；他一如往常地上完厕所就洗手；刚好他们的老师经过；看到他在洗手；心里就想：嗯，这个小明真乖，上完厕所也会知道要洗。　

　　第二天；小明也是一样上完厕所就洗手；老师看了心里就想：小明这种行为这么好；我一定要叫全班来看！　

　　第三天；老师就带全班来到厕所边等；就看到小明走进厕所；他就跟全班说：你们看；等一下小明出来后就会洗手喔。　

　　之后；小明上完厕所出来后；经过洗手台；居然没有洗手；学生就说：老师你骗人；小明哪有洗手呀？　

　　老师觉得很奇怪；就跑去问小明：小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢？　

　　小明回答说：喔，老师；因为我今天有带卫生纸。　

　　换位子　

　　有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”　

　　粗绳　

　　有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”　说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”　

　　狗明星　

　　有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。　

　　当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。　

　　老板问：“怎么回事？”　

　　经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”　

　　会玩牌的狗　

　　有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。　

　　有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”　

　　主人：“没有啦，它很笨啊。”　

　　记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”　

　　主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”　

　　老板　

　　一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”　

　　这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”　

　　老板说：“这只知道如何使用计算机。”　

　　接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。　

　　答案是2000元；　

　　男子问：“它能做什么？”　

　　老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”　

　　餐前祷告　

　　一对夫妇在家宴客；开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。　

　　“可是我不知道该说什么祷告才好啊！”　

　　“你只要说些我讲过的话就得了！”　

　　于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么非得在这种大热天请客；烦死人了！”　

　　名片　

　　一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：　

　　“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”　

　　“对不起对不起，我们马上帮您重印！”　

　　数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！　

　　很难得　

　　阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”　

　　“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”　

　　心不在焉　

　　管弦乐队正在排练。　

　　乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”　

　　一队员说：“第三小号手根本没有到场。”　

　　指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”　

　　酒后惊魂　

　　一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”　

　　“哇！扶手还那么低！搞什么呀？”　

　　一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦！”　

第二章
第23节　卧谈经典笑话大集锦（3）
　

　　吾道已成　
　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生；但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”　

　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”　

　　学生：“教二年级。”　

　　蚂蚁　

　　一回到教室就告诉老师：老师；厕所里有好多蚂蚁！　

　　女老师点点头；　忽然想到蚂蚁（ant）这个单字一开学时；就教过了；　

　　想测看看小朋友是否还记得这个单字；　

　　便问小朋友：那蚂蚁怎么说？　

　　结果小朋友一脸茫然；　

　　过了一会儿才回答说：蚂蚁，他……他没有说话！　

　　启智班的教室里　

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”　

　　学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”　

　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”　

　　学生：“不是，是我爸受伤。”　

　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”　

　　学生：“因为……我爸在外面有女人。”　

　　老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”　

　　学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”　

　　老师：“喔。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”　

　　学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”　

　　老师：“那你为什么没来上课？”　

　　学生：“因为我睡过头了。”　

　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”　

　　学生：“没有啊，啊，我只是顺便提一下。”　

　　老师（喷血中）。　

　　公车可耻事件　

　　有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。　

　　没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在她后面喊：　

　　“喂！不要跑！把我的扫把还来！”　

　　一等聪明　

　　某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当都弄翻了。　

　　顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”　

　　男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”　

　　女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”　

　　男空服员：“我有办法！”　

　　于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。　

　　（醉鸡=坠机）　

　　一律半价　

　　农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。　

　　便一再叮嘱：“城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，无论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！”　

　　小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。　

　　店主：“姑娘有眼光，算你一千啦！”　

　　小小：“五百啦。”　

　　店主：“那怎么行，顶多算你八百”　

　　小小：“四百啦。”　

　　店主：“算你狠，六百！”　

　　小小：“三百啦！”　

　　店主：“好啦，蚀本卖你，就算你四百。”　

　　小小：“不行，二百！”　

　　店主大怒：“你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？”　

　　小小：“你想骗我笨，没那么容易！送半套啦。”　

　　店主：“……”　

　　要的是父亲　

　　小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”　

　　小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。　

　　小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”　

　　导演　

　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”　

　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子讲清楚了吗？”　

　　局部地区　

　　一位老太太不识字；但喜欢听收音机及气象预报；而且每天都听。　

　　一天吃饭时；她问家人：“我有个问题想问；你们知不知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天都下雨。”　

　　自食恶果　

　　弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”　

　　意外险　

　　有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。　

　　当老李填完”要保书之后，女业务员说：“先生，您的表格填得很好，不过，您在‘受益人’　这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？”　

　　“是啊！”老李回答。　

　　女业务员点点头：“那么，旁边这个‘关系栏’，你就应该填上‘夫妻’，而不是‘失和’！”　

　　受骗的滋味　

　　一位生命垂危的先生在交代遗嘱：　

　　先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？　

　　妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。　

　　先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。　

　　妻子：为什么？　

　　先生：那个混帐东西，每次打牌都骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！　

　　探亲　

　　有位老人第一次回老家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。　

　　回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”　

　　此时在一旁玩的小孙子可急了