友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
回家-第2部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!
其实伤害我妈最深的人还是我爸。我14岁、我弟弟12岁的时候,我爸跟他的一个同事好上了。究竟是怎么一回事,我到现在也没弄明白。我唯一知道的是,从那时候开始我妈就经常为了一点儿小事打我和我弟弟,打我们的时候她自己也掉眼泪。那种场面你能想象吗?除了我爸不在家,一家人都在哭……我妈这个人挺可怜的。她其实很能干。别看我们家穷,可是我和我弟弟每年春节都有新衣服穿。我妈从外面买布回来给我们做衣服,她自己裁、自己缝,用那种要放在火上烧的烙铁熨。有时候夜里我睡了一觉醒过来,看见我妈在桌子那边儿缝衣服,我爸在桌子这边儿备课。他们俩谁也不跟谁说话,不说话也挺好的。一直到现在,我夏天的衣服还都是我妈做的,连衣裙、太阳裙,还有今年时兴的超短裙,我妈都给我做。有时候我买了自己喜欢的衣服,她做的衣服放在那儿。很长时间我不穿,她照样还是买了各式各样的布来给我做衣服。从量尺寸到裁剪到缝起来让我试穿到修改,她那种认真和兴奋,弄得我都不忍心买衣服、不忍心不穿她做的那些。
我听见过我爸和我妈吵架,他们很少吵,更多的时候是谁也不理谁。我知道了他们的恋爱之后就觉得很奇怪,照理说他们在他们那代人里也算是够浪漫的了,我第一次看琼瑶的小说《窗外》就想到了我的爸爸、妈妈,可是他们怎么会没有话说?我爸怎么还会有外遇呢?我从来没问过我妈,就算我问她,她也不会告诉我的。我也见过那个阿姨,没有我妈漂亮,一笑,嘴就有点儿歪。有一次我爸带我去动物园,她也一起去了。她给我买了带豆沙馅儿的面包,还把我的头发编成一条长辫子,可是那天我一句话也没跟她说。回家的路上,我自己把那条长辫子给拆开了,又梳成出门的时候那个样子。
这件事已经过去好多年了。从我妈嘴里,我知道我爸早就不跟那个人好了,那个人后来也结了婚。我妈还是原来那个样子,跟我爸没有什么话说,每天忙着她的工作和我们这个家。
我和我弟弟的学习都是我妈抓的,她到处给我们找各种复习题,让我们做,一心盼着我们俩都能上大学。我不争气,只上了一个中专,我弟弟考上了大学,学的是最吃香的计算机专业,现在他在一家外企的电脑公司工作。
齐眉再次喝水。之后定定地看着我说:“太平淡了,是吧?”我摇摇头。她笑了一下:“本来我是想给你讲得好一点儿,可是坐在这儿,我就不知道该怎么说了。我起身给她添一些热水,她的身子在椅子中转动着追随着我的动作。
我不知道为什么就会如此地喜欢一个比我小这么多,看起来如此单纯的女孩子。我重新落座的时候,齐眉重新低下头。
真的,我不想给你讲我的恋爱故事,因为我所有的故事都与我妈有关。从我第一次看见我妈哭开始,我就下决心一辈子不让她因为我而受到伤害,为了做到这一点,我后来不得不在很多事情上骗她,包括我的恋爱。
我爱上的第一个人比我大11岁,是个记者。我们是在一次中学生演讲比赛上认识的,我得了第二名。他不采访第一名,偏偏来采访我。这个人应该说是很英俊的那种男人,也可能是因为他比较成熟吧。他有妻子和一个才一岁的女儿,他的女儿有一个很美的名字叫眉眉。所以你就知道我为什么告诉你我现在这个名字了。那时候我的发型是那种娃娃式的,齐齐的刘海儿,刚好压到眉毛,他就这么叫我。他有学问,看过很多书。他告诉我《红楼梦》里有一句话,“纵然是齐眉举案,到底意难平”。
这个男人对我来说非常重要。我是个成熟比较晚的人。上高一的时候,我们班所有的女生都来月经了,只有我没有。我看见我的女同学把来月经要用的东西藏在书包里,去洗手间的时候把那些东西藏在衣服底下,心里有一种说不出的感觉,就好像别人都是女性,就我不是似的。我觉得我肯定是有病了,会不会一辈子就是这样了呢?但是我不敢告诉我妈,她已经够不幸了,要是让他知道了女儿是这么不正常,她会着急的。齐眉抬头看看我,脸上充满了迷惑一般的表情。
这么多年,我自己的事情从来没有跟我妈说过,原因就是怕她着急。一想到她那种无助的样子,我就难受,所以天大的事情我也会自己承担,只要我妈高兴。而且就因为我一直是这样,我妈也习惯地认为我本来就是一个什么事都没有的乖女孩儿,她总是在别人面前说我和我弟弟是她今生最大的安慰,我怎么能让她失望呢?
17岁的时候,我第一次来月经。当时是在家里。对这件事我已经不陌生了,按照同学们的办法自己解决了。晚上,我妈下班回家,我告诉她我来月经了,我不用再担心自己不是女人了。她的表情非常淡漠,好像这根本不算什么,可能对别人来说就是不算什么吧,但是对我来说不一样,一块大石头落了地。我听说是日本还是哪个国家,家长是给女儿举行成人礼的,因为从此就不是小女孩儿,而是女人了。但是我妈很淡然,她说:“行,你自己会处理我就不用教你了。”那天晚上我躺在床上装睡,因为我是和我弟弟住一个房间的。我使劲忍着不哭出声。我觉得我真孤独,我的母亲,我最爱、最心疼的人。我愿意用我的生命为她换取快乐的人,她不是我的朋友,不能分担我的痛苦和分享我的喜悦。连这么亲的人都是这样的,对别人,我还能指望什么呢?现在想起来,要说对人和人之间的交流感到失望,这应该算是一个开始。
第二天,他,就是那个记者来找我了。放学的时候他站在学校大门口。我忽然就对他产生了一种亲近感,这在以前是没有过的。我跟着他沿着小路走到离我们学校很近的八一湖,我们在湖边坐下来。我不记得都说了些什么,但是我记得后来我告诉他,昨天我来月经了。他的反应我到今天都记得。他抱住我的双肩,在我的脑门儿上轻轻地吻了一下,说:“祝贺你长大。以后你会越来越漂亮。不过你也要开始学会保护自己。”真的,到今天我都非常庆幸,我遇到了一个好人。我们俩之间什么事情都没有发生,直到现在,我最难过的时候还是去找他。
那天我主动要求他吻我,他不肯。他说:“我是新闻记者、是党员,我有妻子和女儿,我们之间是不可能的。我不能这么做。而且如果有一天你遇到了一个你真正喜欢的人,你会为以前的事情后悔。”后来我的经历多了一些,我才明白他的用心良苦,但是当时我有一种受伤的感觉。我觉得他也不喜欢我。
就跟要报复什么人似的,我有了第二个男朋友。他是我的高中同学。他的父母都在国外工作,家里只有他和他姐姐,他姐姐在上大学,住在学校里。我经常跟他回家。我们一起一边听音乐一边复习功课。女孩子大概都是从谈恋爱开始荒废学业的,我就是。
说到这里,齐眉突然停住了。一双圆眼睛凝视着我:“真的,你爱听吗?你听过的故事都比我的复杂。我从来没跟人说过我自己……”我不知道怎么安慰她。初见面时,她的快乐深深地感染着我,此刻她的沉静和隐隐的感伤又牢牢地抓住我。我很想告诉她,我爱听,不仅是爱听,而且我在她的叙述当中渐渐走回我自己的寂寞的17岁,那些热衷于漂亮的贺卡、优美的诗句和纯贞的暗恋的日子,尽管我们的经历完全不同。
我们的学校不是一个人人都能考上大学的学校,我的成绩本来也不是特别好。那段时间我真的是拼命读书,可成绩还是上不去。我妈特别着急,让我爸专门给我请了老师到家里来辅导,还是不行。我妈每天唉声叹气。我跟我爸说:“我不是上大学的材料。”我爸瞪了我一眼,什么也没说。他把这话告诉我妈,我妈就哭了,说:“以后怎么办呢?”我和我弟弟都是这么过来的,背负着一个家庭的全部希望,只不过我弟弟比我聪明、争气就是了。
那是我非常艰难的日子,心理压力特别大。偶尔我还会跟那个记者见面。有一次,还是在八一湖,我跟他说我真不想活了,我受不了我妈和我爸那种眼神,我不明白是不是我考不上大学就会要了我父母的命。他一直在安慰我,他说天下的父母都是这样的,他们希望孩子比自己过得好,他们按照自己的思维方式来要求孩子,以为自己觉得好的孩子也会觉得好。他说:“没关系,不管上不上大学,只要你快乐就好,世界上的好人、开心的人不一定都是上过大学的。”当时我就想,他的女儿是多么幸福。
我真的没考上大学,我的男朋友也没考上。但是他不一样,他的父母早就替他安排好了,他可以去国外继续读书。高考之后那个假期,我总是跟他在一起,我很奇怪,我妈。我爸那么关注我的一切,他们怎么就没有发现我在恋爱呢?可能是我隐瞒得太好了。
那年夏天特别热,假期快结束、他就要出国的时候,我和我的男朋友做了那种事。我当时很害怕、也很兴奋。我们都挺笨的,做了很长时间才做成。我流血了,很疼。但是其实就是在那时候,我仍然不知道这种事究竟是怎么一回事,对于一个女孩子来说,这有多重要,我全都不知道。没有人给我讲过这些,没有人告诉我是什么。为什么、该怎么办。我就这么糊里糊涂地走过了女人一生的这道门。
那天下午,我的男朋友带着我上街。他挺有钱的。他给我买了一个八音盒,你肯定见过那种,一打开,就有两个小人抱色着跳舞。
齐眉微笑着看我。我说,我也曾经有一个那样的八音盒,不过不是男朋友送的,是我自己买的,现在已经不知道放到哪里去了。她笑着点头。快乐在一瞬间印在她的娃娃脸上,又在“一瞬间消退。她的头低得更深了。大概过了一个多月,我发现我怀孕了。她迅速地仰起脸来看我,又迅速地回复原来的姿势。其实不是我自己发现的,是那个记者,我跟他一起吃饭的时候突然呕吐起来。他问我怎么了,我说这些天经常这样。他沉默了好半天,才又问我月经正常不正常,我告诉他一直没来。他什么也不说就带我去了医院,做尿检的结果是我已经怀孕,而且算起来已经有50天了。
我一直哭。可是与其说我是因为伤心,不如说是因为害怕。我怎么就那么无知,对我自己都没有什么了解?我怎么跟我父母交待啊?!那时候我的男朋友也已经出国了,而且就算他在,也未必知道该怎么办。最后,还是我这个朋友陪着我在复兴医院把这个孩子打掉了。他给我出钱,在手术室门外等着我,就像这件事是他做的一样。
你打过胎吗?那种感觉我不知道该怎么形容,我想,死都会比这个好受。而且我还不到20岁,我躺在手术台上哭。医生的态度特别好,说没关系的,我还这么年轻,好好休息不会对以后有影响的,还告诉我,我的丈夫真好,一直在外面等着,一支接一支地抽烟,一看就是特别爱我才会那么紧张的。当时他在我的病历上年龄那一栏里写的是我23岁。
从手术室出来,他扶着我慢慢走到医院门口,叫了一辆出租车。我们在一家很小的酒店包了一间房,他买了猪肝酱和巧克力给我吃,让我躺着别动。我一直哭。倒不是因为后悔,而是因为我觉得我实在大笨了,在什么都不懂的情况下就这样了。他问我:“你妈妈从来没有告诉过你,应该怎么保护自己吗?”我哭着摇头。他使劲抽烟,半天,他说:“我比你大,我应该告诉你才对呀。”
我迷迷糊糊地睡着,醒过来的时候看见他坐在我床边的沙发里抽烟。傍晚的时候,我必须回家。他嘱咐我一定不要碰凉水,多休息,尽量少起床,这样过几天就会好了。我问他:“你会看不起我吗?”他摇头说:“不会的,不会的。你是个好女孩儿,只是你太单纯。”
那天我回到家里,照样帮我妈做饭,就像什么事情都没发生过一样。我不敢也不能告诉她,我其实已经这样偷偷地经历了女人一生可能经历的一切。对于我和我妈来说,这是一个永远的秘密,我一辈子都不会告诉她的。有时候她跟我聊天,说起谁家的女儿跟别人怎么样了,未婚先孕或者同居了之类的,就连脸上的表情都是蔑视的。她说她从来就没担心过我会有那种事,她说:“咱们家的家教是好的。”我听她说话的时候就在心里想,其实你不知道你自己的女儿早已经那样了。我妈是活在一种她自己的世界里,我是活在我自己的世界里,我们俩谁也走不进谁的世界,虽然我们是母女。我们家哪儿谈得上有什么家教啊?!她从来就没有管过我学习之外的事情。她根本就看不见我身上发生的变化。
中国的母女关系是不是都是这样的?母亲不懂得自己应该成为女儿的老师,做女人那方面的老师。我就想我自己,假如我妈告诉我女人应该在乎什么、应该怎么保护自己,我还会有那种经历吗?可是我妈就是不懂这些,就算她懂,以她这个人,她也不会跟我说的,她会觉得说不出口。
我经常想,我妈就是碰到了我这么一个女儿,什么事情都不跟她说,因为她可怜,所以不忍心伤害她,可是她要是知道了她的女儿其实已经受到了很深的伤害,她会后悔吗?
以后如果有一天我有了女儿,我会在她第一次来月经的时候就告诉她什么是女人,女人应该怎么生活,别让她经历我这一切。齐眉有一些激烈,语速也加快了。看得出,她很不平静。
我给她讲了一个我在采访中偶然听到的故事:一个12岁的美国女孩要求她的母亲开车送自己到她的16岁的男朋友家,说今晚要跟那个男孩住在一起。她的母亲答应了。女孩子收拾了随身的衣服上了母亲的车。一路上,她的母亲给她讲了女孩子的第一次意味着什么,之后,在那个男孩子的家门外,母亲问女儿:“明天早晨回家的时候,你就不是现在的你了,而且,以后他也不一定就是你爱过的唯一一个人,你想好了吗?”女孩在车里静静地坐了一会儿,说:。,请你借给我你的手提电话。“她拨通了男朋友的电话,说:,‘我还没有想好我愿不愿意,我不来了。”收起电话,母女俩驾车回家。
齐眉静静地听完,脸上的表情异常凝重。良久,她才继续说话。我觉得这是中国母亲做不到的,至少我的母亲做不到。但是以后我会这样去做,我就是因为没有一个这样的母亲才走到今天的。你知道吗?我妈一直在托人给我介绍对象,条件都挺好的,她也希望我找一个条件好的人,可是我经常有一种感觉,我配不上人家,我怀过孕。打过胎。我不是个好女孩儿。我不可能跟我妈说这些,那样就真的要了她的命了。
这些年我的一些心里话都是跟我第一个男朋友说,他在我心里的位置非常特殊,就像一个父亲、一个大哥哥,因为只有他了解我的处境,只有他会保护我。他说我必须要相信自己,而且必须要有勇气重新开始生活,因为已经发生的事情是没有办法改变的,人明白了没有办法的时候就只有勇敢起来。我觉得他是对的。如果我每天都在想着过去的不快乐,我的每一天就都是不快乐的,但是假如我每一天都想着快乐,那我就永远是快乐的。对不对?我的快乐不是假装的,我花了这么大的代价,才学会了真心快乐。
所以要是有一天我碰上一
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!