回家-第4部分

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　　我就是在那个时候开始逐渐接受那个叔叔的。那天早晨，我妈把我接回家，在厨房给我做早饭，他在我的房间跟我说话。他说，他非常欣赏我妈，虽然我妈没有受过特别正规的教育，但是我妈身上有一种精神，让他觉得跟这样的人一起生活每天都会很有信心。而且，对于他们来说，都是生命中的第二次选择，可能也就是最后一次选择了，所以他们都非常认真。他说他会对我好，因为我是我妈的一部分。从他那儿，我知道了我妈在跟他认识的时候就首先要求他一定要对我好，这是我妈再婚的首要条件。他说我妈跟他约定，即使结婚，也要等到我高中毕业有了工作。
　　我觉得人和人之间必须交流，有了交流才能有相互之间的理解。我和这个叔叔就是这样。而且，自从我爸和我妈离婚之后，我妈就没有得到过什么关心和爱护。我已经是大孩子了，学校里也有同学在悄悄地谈恋爱，我也明白，我给我妈的爱跟一个男人能够给予她的那种爱情是不一样的。
　　去年春节的时候，我妈和这个叔叔结婚了，就在我妈开的那个小饭馆，没有什么仪式。那个叔叔的儿子，就是我现在的哥哥回来参加了他们的婚礼。说是婚礼，其实特别简单，就是大家一起吃一次饭，我参加过不少各式各样的婚礼，在酒店工作之后更是经历过很多婚宴，但是我妈的婚礼是我最难忘的。我从来没有想过用漂亮或者美丽这样的词汇去形容我的母亲，但是那天我觉得我妈特别美。我觉得她跟那些穿着婚纱的新娘一样漂亮，一样动人，那是一种新生活开始时候的特殊的感觉。
　　我的年龄越大，就越是感谢那个叔叔，也就是我现在的爸爸，他给了我妈一份全新的生活。在我妈的婚礼上，我送给他们一样礼物，你能猜出是什么吗？我不知道我是不是已经完全沉浸在施艳朴实无华的叙述之中，我几乎是脱口而出他说：“是围巾。”安顿，你怎么知道的呢？我说：“如果我是你，我一定会送一条特别好的围巾。”电话里突然安静了，我不知道施艳是不是有些泪湿，也不敢问她。沉默了一会儿，她的还有些稚嫩的声音再次啊起。
　　是一条我自己织的围巾。我妈从来不知道我会织，都是她回家晚的时候，我一边看电视一边织的。估计她快要回来了，我就收起来。那天我妈的手在围巾上摩挲着，什么也说不出来，我知道她在使劲忍着眼泪。施艳又开始沉默，这一次我猜不出是为了什么。片刻之后，施艳的声音小了一些。
　　安顿，现在我告诉你，在去年的11月发生的事情。我不知道应该怎么跟你说，但是我可以保证我绝对不是一个坏女孩儿。你相信吗？
　　我怎么可能不相信呢？从三年多以前开始这样的采访，我就从来没有怀疑过我的各式各样的受访者。我相信人在生活中会有不明智的举动，会有暂时失控所形成的非故意的过失，但是我轻易不会认为一个人就是通常所说的那种所谓坏人，情不得已和本质恶劣原本就不是一个概念埃我说了这些之后，又告诉她，我相信她，我相信一个能把平生编织的第一个作品在母亲的婚礼上送给继父的女孩子绝对不可能是什么所谓的坏女孩儿。
　　施艳想了一会儿，继续讲述。
　　谢谢你，这些话我妈也跟我说过，在我犯了几乎让她不能原谅的错误之后，她还是这么跟我说，那个错误也是我自己不能原谅的。
　　我是去年年初开始在沈阳的一家酒店实习的，在客房当服务员，我们学的就是这些，实习完了就可以毕业分配我在实习的时候认识了一个岁数比我大的男人，是离婚的，在那个酒店包房做生意。我觉得我特别傻。开始，这个人对我很好，而且没对我提出任何要求，我那时候是酒店最小的员工，可能这个人也就是看中我在各方面都没有什么经验吧，好欺负也好骗。
　　施艳越讲越艰难。
　　真的，我觉得我真的是上当受骗，不是想推卸责任。他对我好，我不知道是因为有其他的目的，我就相信他是真心喜欢我。现在想起来，那些好都是一些小手段，可是当时我就是相信。比如说，我打扫房间的时候，说话嗓子有些哑，他就会让他的秘书给我送一包金嗓子喉宝来；看见我的丝袜上有一个跳线的小洞，他就买一包丝袜给我。特别细心，让我觉得很温暖。我妈在生活上确实很关心我，但是，从那么小，我们家就没有男人，母亲的爱是不能代替父亲的爱的，有了现在的爸爸，他也关心我，但是到底不一样，可能就是因为我的这种心理作用，我对这个人越来越有好感，因为他不仅像是我的男朋友，在他身上，我还能找到一种近似于父亲对女儿的感觉。这个人比我大很多。
　　我那时候是要倒班的，有时候就住在酒店的员工宿舍。他慢慢开始约我出去，去别的酒店的咖啡厅之类的地方。每次给我讲他过去的婚姻怎么不幸福，前妻怎么算计他的钱等等，他说他想找一个比他岁数小得多一些的女孩儿，这样的女孩子纯洁，能好好跟他过完后半辈子。我知道他在暗示我什么，但是我也知道，这样一个人，我妈是绝对不会接受的。所以我一直不敢跟我妈说，我在跟这个人恋爱。其实，当时也算不上什么恋爱。我也给他讲我妈，讲我继父，我说，他们都对我特别好，但是，我内心深处总有一个感觉，我妈结婚以后就不再是原来的她了，她有了自己的生活，我在她心里的位置就变小了。现在想起来，是我过于敏感了，我妈对我的爱怎么可能改变呢？母亲怎么会因为自己的生活而忽略孩子呢？我和这个人越来越熟悉，我那时候根本不知道应该对这样的男人设防。有一天我胃疼，没回家。我们是两个人一间宿舍，同屋的女孩儿回家了，只剩下我一个人。他来看我。他说帮我揉揉，也许会好的。我没有拒绝。结果，他的手……一直向下……后来，我不想说了。你明白吗？
　　施艳没有等待我的回答，兀自说下去。
　　就是这么一次，我怀孕了。发现的时候，我去找他，问他怎么办。他居然不承认。他说他从来没有到过我的宿舍，再说，酒店的女员工宿舍怎么会让男人随便进出呢？他说：“真看不出来你这个小姑娘这么小就会血口喷人。你要是要钱我可以帮助你一些，但是你不能讹诈我。”我当时真的不知道该怎么办了。我还那么小，几乎什么都不懂，也没有钱，不敢也不知道应该怎么去医院打胎。我想我只有死路一条了我打定主意之后，就回了一趟家，我想最后见我妈一面。那天是11月14号。我回家之后我妈和我这个爸爸都特别高兴，问我想吃什么、工作怎么样，为什么连续两个星期没回家，是不是太累了等等。那天我妈亲自下厨房给我做饭。我想假装成什么事情都没有发生，但是我想我装的不像。看着我妈和我爸的样子，我心特别难过，好几次都是差一点儿哭出来。我在饭桌上跟我继父说：“我老是在外面，顾不上我妈，我妈就托付给您了。”我继父觉得很奇怪，问我是不是碰上什么不顺心的事情了，我说没有。我妈只是看着我们，不说话。
　　那天下午，我爸到学校去了，家里就剩下我和我妈。我不知道是学校真的有事情需要他去，还是我妈故意把他支走的。我妈问我：“说吧，发生什么事情了，看看妈妈能不能帮你？”我一直觉得，不管你有多大年龄，在母亲面前，永远是小孩子，而且，不管在外面受了什么委屈，只要一见到母亲，就什么都瞒不祝我妈话没说完我就哭起来了。那是我长到这么大哭得最伤心的一次。
　　你知道吗？我最难过的还不是我自己的这些遭遇，是我妈那种特别深的自责。我妈也哭了，她反复他说一句话：“是我不好，是我太自私了，光顾自己，没有关心你，都是我的不对……”自始至终，我妈没有说一句责备我的话。
　　真的，我要是没有我妈，可能现在早已经不在这个世界上了。那天我说完这些之后，我妈擦干了眼泪，说：“明天，我就带你去医院。”我说我不想让我的继父知道，我怕他会看不起我，也因此看不起我妈。我妈说：“我不会告诉他的。咱们俩是最亲的人，我不会让任何人知道这件事，不会让任何人有机会因为这件事伤害你的。”
　　第二天，就是11月15号，我妈带我去了医院。那天是星期六，我们去的那家医院不大，只有上午工作半天。一直到我上手术台之前，我妈一直握着我的手。我从手术室出来，我妈一下就把我搂在怀里。我觉得我妈的胸膛特别暖和，自从我父亲和她离婚之后，我和我妈从来就没有这么亲近过，我已经忘记了我妈抱我是一种什么样的感觉，而且，我们都是羞于这样的，特别是我妈这种要强的女人，更不会用这种方式来表达感情。那个时候，我觉得我妈离我特别近，无论在感情上还是在形式上都是这样。我们两个人是一个整体，什么都不能把我们分开。
　　我妈不是一个有钱的人，虽然她开饭馆的收入还不错，但是，她还是带着我去了医院附近的一个不太贵的饭店，就像那个记者对齐眉那样，我们也是租了一间房，让我休息，我妈给我继父打电话说她到我大姨家去了，因为有些事情，过两天就回来。她一直陪着我。好像很多年了，我和我妈没有这么亲近过，我们睡在一个房间，一起吃饭、一起聊天儿。
　　我问我妈，以后该怎么办，还会不会有人愿意跟我结婚。我妈说：“当然会的。如果他要是计较你曾经被人欺骗。
　　他就不是真心喜欢你，妈妈不会同意你跟他结婚的。“我说：”妈，你会看不起我吗？“我妈哭了，说：”你真傻，哪有妈妈看不起自己的女儿呢？再说，这些都是因为我造成的，是我对你不够关心，才让你受到这么大的伤害。女人一生要经历的事情特别多，你不要因此而有什么负担，你要快乐地过好每一天，你开心，妈妈才开心。“
　　那段时间应该说是我生命中非常艰难的日子，我妈始终站在我的身边。如果没有她，我不知道我会怎么样。而且，到今天为止，我继父一直不知道这件事，由此，我也知道，其实我妈和我始终是最亲的人。
　　我毕业的时候，沈阳不好找工作，正好大连这家酒店在招聘，我妈就鼓励我应聘，我继父说我年龄大小，走这么远不合适，还是在当地工作比较好。我妈说：“没事，我相信我的女儿，她会珍惜她自己的。”
　　现在，我就是一个人在大连，每隔一段时间才回一次家，平时跟我妈就是打电话。我一想到我妈说的信任我的话，就觉得如果我有什么地方让她失望的话，我自己都不能原谅我自己。我妈和我都没有再提起去年那件事情，而且，现在我也不再难过了。我和齐眉不一样，快乐不是我的面具，我的快乐是从心里发出的，因为我有这么好的妈妈，她在最关键的时候能够给我最大的帮助。我妈也看过齐眉的故事，我们在电话里说过这个，我妈说：“人的一生那么短，快乐应该是最重要的，快乐不能成为一辈子的面具，那样人活着就太痛苦了。我可不希望我的女儿在痛苦中生活。”
　　我觉得我继父当年说的话特别对，我妈就是这样一个人，无论发生多大的事情，她都能解决，能承担，跟她在一起，每天都会觉得非常有信心。她也是这样教育我的，我受我妈的影响特别深，所以，我现在也很快乐。
　　和施艳的谈话差不多结束的时候，我发现不知不觉之中我们已经一起度过了将近两个小时，窗外的喧嚣已经逐渐平息下来。
　　我突然特别想告诉施艳一些我自己成长过程中和我妈妈之间的故事，因为我也和她一样，曾经从我母亲那里获得了非常多的帮助和鼓励，我母亲至今仍然是我所有的文字的第一读者，而我也曾经背着她写下属于我自己的日记，之后终于又全部复述给她听，我曾经在很多场合说过，全世界都不接受我的时候我仍然不会对自己失去信心，因为我知道我妈妈的目光会自始至终停留在我的身上，如果我是在串演一部人生的戏剧，那么我妈妈一定是坚持到最后为我鼓掌的那个人……施艳一直耐心地听我说，仿佛是我在对她进行一次“口述实录”，当我发现这一点的时候，自己都能感觉到脸上在发烧，我什么时候变成了一个这么喜欢表达自己的人，必须说再见的时候，施艳说：“我觉得我们有一天都会做母亲的，我相信咱们都会做得很好，因为咱们都知道应该怎么做。”
　　第三章　特别懂事的孩子
　　采访时间：1998年7月25日　9：00AM采访地点：〈北京青年报·青年周未》办公室姓名：李强性别：男年龄：48岁初中毕业后在辽宁农村插队，返城后在一家电子元件加工厂做工人，自学取得大专学历，后历任该厂技术员、工程师、副厂长，现为某合资电子工业公司副总经理
　　李强以沉重的心情面对女儿的离家出走，在这个特殊的时刻，温暖也辛酸的往事涌上心头。为什么人总是在一样心爱的东西丢失的时候才会意识到她在自己生活中不可或缺的位置？只有在这样的时候才会明白自己的许多所作所为是应该为之后悔的？
　　每个人都必须面对一种现实，那就是有一天，我们会最终拥有自己的生活，无论从形式上还是从心理上远离自己的父母或者亲人，因此，即使是最亲的人之间也必须相互保有选择自己的生活的权利。
　　亲情有时候很像一柄精致的利器，以她柔韧的外表把人洞穿到千疮百孔，以她恒久的撞击使人不得不放弃自己的一些追求。放弃与获得于是都被赋予了一种疼痛和悲壮。
　　女儿回家了，但是回来之后是不是就意味着这种看起来恢复了平静的生活永远不会被改变呢？
　　李强在电话中称我为安老师“，那是一个有些沙哑的声音，一听就知道年龄一定比我大。”安老师，我能占用您一点儿时间吗？我有一件事想请您帮忙……我不知道怎么跟您说，我有点儿紧张……“这样的说话方式总是令人难以拒绝。
　　我说：“没关系，您讲吧。我不知道能不能帮上忙。”
　　电话里有了一瞬间的沉默，不知道是电话线路的原因还是对方的嗓音，有一种隐隐约约的、像哽咽似的声响。我只有耐心地等待。
　　过了一会儿，对方的声音比最初更加沙哑：“我叫李强，今年48岁了，属虎的，今年本命年……”我想，他大概还是不知道该怎么说。说些什么，那将是怎样一件难以启齿的事情呢？没有容得我想更多，他的声音又响起来：“我的女儿丢了！是我把她从家里赶出去的，我正在气头上……她已经两个多星期没回家了，我们之间有一些误会……是我的脾气太不好，现在不知道她在什么地方……她一直没去上班……我的班也上不下去了……我想接受您的采访，把过去的事情说清楚，她要是看见了报纸，也可能