边走边唱-第22部分

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　　晚上照例是抱着电话机长聊，这短短的半个月，打掉的电话卡已有厚厚一叠了。　
　　“嘿，那条短信什么意思啊？”意料之中的问题。　
　　“是外语，我翻译给你听吧。”我喝了口水，大声地说：“宝贝，我深深地思念你，你永远在我心里！”　
　　“那么晚了，发什么疯啊。”我听到我的室友和她的室友不约而同地说。　
　　“呵呵，你把手机倒转来看就明白了。”我不忘补充，以证明我翻译的正确性。　
　　“嗯，这下你惨了，我的室友说你这几天严重打扰了她们休息，集体要你补偿哦。”　
　　“好啊，那改天请你们全寝室出去吃火锅吧。”　
　　“算了，不用了吧。”她小声地说，但在周围的一片喧哗声中依旧那么清晰，“你知道我上回为什么不让你给我买衣服吗？”　
　　“因为班尼路的档次低，你不喜欢啊。”我依旧是满不在乎的口气。　
　　“其实……我是想帮你省钱……”她的声音越来越小，小到近乎无。　
　　挂了电话，久久不能入睡。眼角，竟有感动的泪水溢出。星座书上说巨蟹座的人有多愁善感的特质，没想到竟不是信口开河。　
　　随即拨通了家里的电话，毕竟我的钱包，已经快瘪得自身难保了。　
　　“那么晚打电话有什么事吗？”老爸一副好梦被搅醒的声音，“我都睡着了……”　
　　“老爸，赶快汇点钱过来。”　
　　“汇钱？还要赶快，你那里没有钱了吗？”　
　　“有啊，”我急得抓耳挠腮，但又不好意思直说，“可是……现在这里出了一点状况啊。”　
　　“哦？有什么事吗？”　
　　“没事没事……其实是有一点事，噢，也不是什么大不了的事……”我竟也会语无伦次。　
　　“不能说吗？”老爸不愧是明白人，很快就猜中了七分，“是不是现在身旁多了个人啦？”　
　　我支支唔唔地应对着，并不反驳，算是肯定了他的猜测。　
　　“要多少？”电话那端的声音并不吃惊，似乎早已料到一般。　
　　迅速地在心中盘算了一下，刚要忐忑不安地报出“1000”这个数字，没想到他算得比我还快：“给你汇2000块过来吧，还有半个多月，应该差不多了吧？”　　　　　　　　　　　　
　　好想好好爱你，这一句话只能藏成秘密，关上窗外的雨，反复碰触你爱过的痕迹。好想好好爱你，却没有权利再把你抱紧，从今以后如果你能快乐，就别管我想你。　
　　——周蕙《好想好好爱你》　
　　印象中，老爸鲜有如此慷慨的表现。想来想去，只有一个理由能够成立。　
　　那就是——我现在已经不再是一个人了。　
　　但愿他方才所说的，不会只是随口说说的梦话而已。　
　　第二天下午没课，闲来无事便跑去不远处的深圳发展银行的ATM机上查询，没想到卡里的金额，已经比昨天这个时候多了2000元。　
　　老爸是爱我的。所以他的速度，也是惊人的。　
　　就像我在论坛上的一篇小说中写的那样：“想你的时候，赤兔马再快也是慢的。”　
　　这个时候，我想槐黄。虽然，想见到她并非什么难事。　
　　从银行里走出来的时候，收到了燕子的一条短信：“你知道吗？薇薇现在承受着很大的压力，很长时间都没见她笑过了。”　
　　现代人讲话都是这么个德行，说话流行只说半句，只告诉你“压力大”、“没笑过”，至于为什么“压力大”，为什么“没笑过”，就全凭听者的悟性了。　
　　管她呢，我略有些心虚地想，总不至于是我的原因吧。　
　　晚上往她们寝室打了个电话，想大致确定一下吃火锅的时间和地点，可是对方一直占线，拨她的手机，也被告知她已关机了。她大概是睡了吧，因为连我这种越夜越精神的神经病都开始打起哈欠来了。　
　　周三傍晚的时候，槐黄发短信来说，要我晚饭后陪她到篮球场边去走走。　
　　走走？去篮球场？天哪，我不禁打了一个寒战，不会又要让我去陪她打篮球吧。　
　　打篮球这件事有点恐怖，所以晚饭也不敢多吃，换了鞋就一路小跑往篮球场进发，顺便沿路做做热身运动。　
　　跑到篮球场外的时候迎面碰到了她，她并没有带球，真的只是走走罢了，是我多虑了。　
　　我们站在篮球场边，对视了片刻。“你的观察力挺强的。”没等我发问，她先夸起我来。　
　　“还好吧。”我下意识地作出谦虚的样子，“只是平时看东西时比较仔细罢了。”　
　　“但是你也有看走眼的时候。”她微笑地竖起左手小指，摆到我面前晃了晃，“这枚戒指，是刚开学时燕子陪我一起去买的，不信你可以去看看她的手指上，也有一枚一模一样的。”　
　　我尴尬地笑笑，这种笑容，快成我的招牌表情了。对我来说，我并不在乎我是否看走了眼，我只从她的这句话中得到了一个有价值的讯息——她已看过我不久前写的《心情小札》。　
　　那就够了。我有足够的自信，我的文字可以令她感动。那就够了。真的。　
　　但是感动，往往并不意味着爱。感动可以是爱情的一个条件，但绝不是充分条件。　
　　要是高中的数学老师听到我能用数学知识来分析爱情的问题，怕是要感动得哭出来了。　
　　记得两个月前初读周国平的《妞妞——一个父亲的札记》，是准备好要哭一场来宣泄宣泄情绪的，没想到，让人流泪的，不是那个可怜的女孩，反而是两夫妻的对话。　
　　“能这样死就好了，”她叹息，问我，“有一天我们会这样拉着手死去吗？”　
　　“我们拉着手好好活。”　
　　“我只是在想象中体验一下。真爱你，没想到我会这样。”　
　　“我也没想到。”　
　　“你还说我喜新厌旧吗？”　
　　“恋爱那会儿，我真想过，没准哪天你就把我给甩了。”　
　　“没准我们能庆祝金婚。”　
　　“能吗？你都快四十了，我们结婚才一年半。”　
　　“我们从恋爱算起，已经九年了。”　
　　“呦，真的，都九年了，过得真快。”　
　　“我们谁也甩不了谁。有时候，两个人一起过日子，始终是两个人。有时候，两个人就生长在一起了，你中有我，我中有你，没法再分开。”　
　　这是两夫妻最普通的情话，周国平没有遗漏他和妻子的日常对话，很真实地再现了它们。　
　　恋爱九年后还能说出这样的话，也真够动人了。　
　　直到看了后记，周国平用最平静的语气写道：“我和雨儿分手了。”　
　　也许因着青春，也许正在经历着爱情，我没法从刚刚的羡慕和向往中抽身，不禁潸然。　
　　难道说，爱情根本就是一件易碎品，所谓坚固的永恒的爱情，只是人们一种美好的愿望？　
　　终于槐黄对我说，她承受的压力很大，希望我们能暂时分开，让双方都冷静冷静。　
　　我想，这是因为期末考试就快来临的缘故。我说：“我等你。”　
　　她摇摇头：“你不像是个会等待的人。”　
　　欲哭无泪。原来我在她心里，竟只是一个言语大于行动的人。　
　　夜半时分，顾不得辅导员三令五申的宵禁，我还是跑到学校后门处的网吧里挥霍了一个通宵。逃避，毕竟解决不了任何问题，只是，我已习惯了这样的生活。　
　　凌晨两点的样子，身旁的一个抽着烟的女孩子睡着了，看着她趴在键盘上的姿势煞是惬意——不同的人选择不同的生活，无可厚非——于是释然，随手敲下了《还有我在这里》。　
　　“不忍束缚你/那渴望高飞的羽翼/因为我知道/蓝天白云的美丽/　
　　享受阳光的甜蜜/体验自然的神奇/年轻的心/没有抑郁/　
　　就算天空阴霾/就算暴雨来袭/就算思绪压迫了呼吸/就算泪水模糊了记忆/就算一切都将失去/还有我在这里/　
　　你要休息/我给你双臂/你想继续/我给你勇气/　
　　不会离开你/给你肩膀当你哭泣/我真的愿意/为你守候在这里/”　
　　BBS上有很多朋友都在后面跟贴说：“药王这首诗，充分塑造了一个伟岸的男人形象。”　
　　而其中包含的诸多无奈，却只有我一人知道。　
　　我一遍又一遍地告诉自己：永远都要直面无奈。它尽管酸涩，但依然是生命的一类营养。　
　　周日的晚上，我们最后一次绕着操场散步，话题颇为沉重。　
　　“这枚戒指，还给你。”她淡淡地说，把那只不算太精致的粉色小盒塞到了我的手里。　
　　“你当真要把我送你的东西都还给我么？”我的声音颤抖着，微微有些哽咽。　
　　“没有啊，有很多东西，我并没有都还给你。”她强颜欢笑，“还有，你送我的那些文章和诗词，我会好好收藏。”　
　　“那么，我还有机会把这枚戒指再送给你吗？”　
　　她犹豫着，思考了很久，直到走到路的尽头，才转过身轻轻点了点头：“嗯，有。”　
　　“谢谢。”我强忍着，送她回到了寝室楼下，也许，这将是最后一次，以后，也不再会有这样的理由和机会。　
　　“我也送送你吧。”走到楼下，她并不进去，“一向都是你送我，我也送你一次。”　
　　“好吧。”我并不推辞。尽管我知道，她这么做，是不想有亏欠我太多的感觉。　
　　何况这样的并肩而行，每一步都弥足珍贵。　
　　走到拐角处，隐隐约约能看见男生宿舍楼的昏暗灯光了。　
　　“我回去了。”她惴惴地向我告别，“我们，还是朋友吗？”　
　　“当然了。”我故作洒脱状，“一切问题，留到考试以后再谈。”　
　　“好。”她爽朗地答应。不知道她是否能听得出我的弦外之音。　
　　我们用力击了击掌，这便意味着，在期末考试以前，我和槐黄，只是一对普通朋友。　　　　　　　　　　　　
　　我爱过你，虽然短促却刻骨铭心，爱着你，可惜失去你。我爱过你，爱的太深怕伤了自己，也许这样的结局，早已是被注定。　
　　——动力火车《我爱过你》　
　　此后的几天，我把以前写的“槐黄词”一首一首发到她的QQ上，以证明在我心里，无时无刻不在想念着她。　
　　然而她，不知是不是早已忘记了还有我在这里守候。　
　　这半个月过得很慢，仿佛时间常常会不自觉地凝固，天晓得我是怎么熬过来的。　
　　六月底，期末考试全部结束，好不容易盼来了一个给她打电话的理由，谁会料到，我满心希望等来的，却是那冷冰冰的四个字：“没感觉了。”　
　　挂掉电话的一瞬间，我仿佛听到了铁门关闭时尖锐的声音。　
　　“爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。”我的文字，竟成为了槐黄最后关门的理由。　
　　电话里，她口口声声地说着“对不起”，因为她曾经给过我一个如肥皂泡般美丽的希望。　
　　我不怪她，毕竟感情的事情，不是三言两语就能够说清的。　
　　缘属天定，份乃人为。还有一句话，叫“人定胜天”。　
　　只可惜在爱情世界的游戏规则里，这两句话联用的逻辑并不成立。　
　　我不明白，为什么上天每次都看似对我无比眷顾，实则却对我如此吝啬。　
　　独自一人乘车到磁器口，冀望于那些古色古香的街巷，能够暂时抚慰我心头的创伤。　
　　站在江边，从口袋里掏出那只粉色的盒子看了又看，心绪久久难平。又想起前几天的那个深夜，为请吃火锅而打电话回家要钱，似乎是那样的幼稚可笑。却没想到吃火锅，竟然成为了一个永远无法兑现的诺言。而且那枚戒指，也不会再有第二个主人。　
　　我狠了狠心，把那枚戒指连同那个粉色的盒子一同抛入了嘉陵江中。　
　　除了槐黄，它原本不应属于任何人。　
　　似水，似水，原来我从一开始就把这个名字给理解错了。看着嘉陵江的浊浪将它吞没，感慨着它终于实至名归。　
　　独自一人出去，又独自一人回来，寝室的兄弟们仍像往常那样互相开着不咸不淡的玩笑，他们一定是觉察到了我情绪上的变化的，但是谁都不愿去点破。　
　　该考的都考完了，回杭州的火车票也订好了，于是便肆无忌惮没日没夜地上网，常常是盯着电脑屏幕发呆，然后流下泪来。唯一让我有所期待的，是很快就能够坐上火车回家了。　
　　其实回家，也只是换了种方式继续逃避。　
　　打开QQ，意外地收到了她给我留的言，留言的内容，是我在一个多月前给她的那首《青玉案》，那一处不符合自然规律的败笔，已然被她妙手回春：　
　　“春风又绿江南岸，水渐暖，雁北还，苏白堤映波光闪。西湖似染，百花欲燃，不见断桥残。一轮明月潜碧潭，万千流萤缀玉盘，寂寞轻舟湖心泛。人间四月，独上孤山，情伤无人伴。”　
　　这是我送给她的第一首词。　
　　“情伤无人伴”，呵，也许在这首词送出去的那一刻，便早已预示了这个伤心的结局。　
　　网上有朋友这样说：可以一秒钟遇上一个人，一分钟认识一个人，一小时喜欢一个人，一天爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。　
　　一辈子，我想也许还是不够。　
　　如果给我一个月光宝盒让我回到过去，我并不后悔自己所走过的每一步。即使，从一开始就让我知道结果会这样令人痛彻心扉，我也不会后悔。　
　　不在乎天长地久，只要曾经拥有。说这句话的时候，底气明显不足。因为我就曾经用这句名言，安慰过身边失恋的朋友。　
　　这么说来，倒有点自我安慰的味道了。　
　　写到这里，我发现我十二万分地对不起我的马哲老师。　
　　神创论、唯心主义，还时不时地迷信一些不科学或伪科学的东西，光凭这几点，他便足足可以让我再重修几年马克思主义哲学课程。　
　　不再伤春悲秋了，好想洒脱地说一句：“这个世界上，并不是少了谁就活不下去的。”可是，那种笑看风云淡的气概，我终究无法做到。　
　　想起《中国青年报》上的一篇情感散文，里面有一段是这么说的：“爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。”　
　　一眼瞥去，竟有一种触电的感觉。　
　　最熟悉的陌生人，我和槐黄，现在又何尝不是这样。　
　　同在一个学校里，抬头不见低头见。分手之后，我们又碰见过很多次，食堂、操场、教学楼，甚至是人迹罕至“价美物廉”的学校超市……可是每一次，我们都是一样，擦肩而过，没有动作，没有语言，没有表情……　
　　也许文章的作者和我一样，在他的生命里，也有这样一个最熟悉的陌生人的存在。　
　　我不知道我是不是还在期盼着奇迹的发生，期盼着她会回心转意。　
　　虽然我清楚地知道，我所期盼的这一切，无异于天方夜谈。　
　　记不得是在哪一部韩剧中，有那么一个面容清纯的女孩，披着一身宽大的便装，坐在男人走后的天桥台阶上，嘴角有着极其甜美的笑容。她说：“我知道他也许永远不会再回头，但其实我只是想他能给我一个承诺。他可以选择走，离开我，不管有多久，也不管会不会回来，我只要他一个承诺，可以让我在这里等他。”　
　　女孩在说的时候，笑容像天使一样干净而透明，泪水却毫不迟缓地流了下来。　
　　竟有如此简单而坚韧的爱情。时光如风，掠过的是呼啸而去的岁月，留下来的是生命中，他说过的承诺