见也难受不见也难受-第16部分

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　　“你怎么能这样说？！和你聊天是我的渴望，我很快乐，我们是平等地交流的。总有一天你会找到自己的幸福，我能做的就是陪伴你走一段人生历程，谁也不能保证它会永远，但我会尽力让它尽量地长久。”
　　他一直说一直说，把我给说晕了。他的话嗡嗡地响在耳边，飘浮在头顶，一团云朵似的包围着我，把我和医院的嘈杂、无所依托的空虚以及死亡的念头隔开。
　　哭得太久头痛欲裂，这一刻我希望自己能够晕过去，不必清醒地忍受心灵及身体的痛苦，可是也不是想晕就能晕的。我从医院开了点安眠药，回家吃下去倒头就睡。我不会真的死的，死不是一件容易的事，医生给的药只不过够我睡上两天而已。
　　当我醒来，马上又吃一片接着睡。再次醒来觉得很吵，愣了半天才发现是电话铃在不停地响。是南风的电话，他急坏了，说找不到我真怕我做傻事。我说没事了，我只不过睡了一觉，睡觉一向是我对付一切苦难的法宝。
　　睡了很久，睡得人变得钝钝的，那种摧心裂肺的痛也已经不再尖锐，强烈的悲伤也变为让人感到虚空的忧伤，四肢百骸很无力。那种无力感弥漫到指尖，仿佛连抬手都感到困难。这让我想起武侠小说里描写的中了什么毒的情景……
　　带着这种无力感，我淡淡地说道：“南风，如果我真死了可能都不会有谁真正悲伤吧！”
　　“有的，至少罗依、月落和我会伤心的。”
　　“可是你和他们都依然会好好地活着，过一阵子就淡了，不会像失去亲人，感到自己的生命也被带走了一部分。”
　　他听了沉默不语，然后说道：“是的，我仍然会一如既往地生活下去。但是夜儿，我不会再去幽林了，我不能忍受一个我认识的朋友，一个鲜活的生命从那里消失……”
　　这是大实话，他一向这么理智，并不因为想安慰我而虚伪地说什么甜言蜜语或讨好迎合我的话，这样反而让我感到更真实和可以信任，所以他总是能平息我心中的狂乱。
　　我想起年少时读到的诗句：如藕的心事，埋在泥里……这么多年来一次又一次的我将自己埋得更深，以至不知不觉中长出根须，如同绝望的触手向四处伸寻，然而除了柔软的淤泥，我还能抓到什么？
　　从小妈妈就说我不是一个热爱生活的人，因为我老是埋怨她生下了我，但这一刻我终于发现，事实上我活得太过投入，因而疼痛不已，我心里有着那么强烈的爱与恨，而它们是对生命的一种损伤。
　　我知道人生很多艰难的时刻都只有自己忍着让它过去，期望生活会变得更好，但它也可能变得更糟，无论怎样我们都只能受着。
　　翅膀的命运是迎风，我的命运不仅是永远孤独地写下去，还要孤独地一个人活下去……

无法删除的你
　　我如何才能删除你呢？你的每一个号码，我都牢牢记在了心里，即使从本子上划去，又有什么用？连在梦里，都那么清晰鲜明地浮现出来……就算把这些都忘了，又如何删除那些已经融入生命的记忆呢？
　　妈妈的离去让我感觉到生命的无常，一个人要赶紧去做自己想做的事，不要总以为还有明天，不及时做也许就没有机会再做了。所以我决定去采访一个一直想以它的背景来写小说的古镇，不再拖了。
　　那个地方很偏远，交通不便，也没有旅馆饭店，而且位于崇山峻岭之中，我有点担心一个人去不安全，想找个人陪我去。这个问题让我很犯愁，我不知道能找谁做这种事，这人得既正好有时间又愿意陪我。我把认识的人想了一遍，不认为自己有这样的朋友。有网友想陪我，可那些人怎么靠得住，我又不想寻找一夜情，一定要找信任的人才行。
　　易水打电话来，问：“你丢了的朋友找回来了吗？”
　　我明白他指的罗依，于是答：“没呢，他铁了心不理我。”
　　他有点幸灾乐祸的，我指出这一点，谁知他叹息一声道：“我知道一百个罗依的离去你也不会接受我的。”
　　“易水，如果你永远也得不到我，还会一如既往地对我好吗？”
　　“当然会！”他很肯定地回答。但我对此表示怀疑。
　　我总觉得他向往带有幻想成分的爱，拒绝接受真实的我。我对他说了去古镇的事，他表示愿意陪我去，但不能保证不对我想入非非。
　　“那还是算了罢。”我叹口气。
　　“你想想，在那样一个诗情画意的地方，面对的又是自己喜欢的人，我怎么能无动于衷呢？”他诚恳地说，“我也可以现在答应你不碰你，让你同意我一起去了再说。可是我不想欺骗你，我真的不知道能不能把握自己。”
　　是啊，他说的是实话，我那么要求他也是强人所难。而且要他那么远来陪我，是不是也太自私了？
　　他继续说道：“夜儿你知道吗，我认为人是很难抵御诱惑的，所以我做人的原则就是远离黄、赌、毒。我从不去娱乐场所，就是怕自己去了把持不住，有些小姐真的是很漂亮的。”
　　“你说得对，我不该只从自己的角度考虑。”
　　“如果找不到人，你还去吗？”
　　“去啊，鼓起勇气自己去呗。其实可能也没什么，是我自己瞎担心，担心在深山中遇到强盗被拐卖了什么的。”
　　“你能卖多少钱？”
　　“我都快三十的半老徐娘了，能卖多少？三五千吧！”
　　“这么便宜呀，不如我买来自己用好了！”他开玩笑。
　　我笑着呸他：“去你的！”
　　他接着轻声问道：“那十万呢？二十万？……”
　　如果说开始他只是开玩笑，后来就有点半真半假了，我阻止了他继续说下去，说道：“易水，如果我是一个可以用钱买的女人，你认为还值得你爱吗？”
　　“对不起！”他马上道歉。
　　唉，我身边就只有这样的一些网友。不，还不是身边，他们都在天边。记得有次在聊天室一个网友问我：你在哪儿？我回答：在天边。他不明白，我就说：对你来说，无论我在哪里，都是在天边。
　　我觉得心里很空，为了抵挡那种无所依托的感觉，我又努力地去睡觉。我果然睡着了，而且做了一个梦，梦里我要坐飞机回家，买机票填表时，我熟练地写下一个手机号，然后看着那个号呆住了：那不是我的手机号啊！
　　这一愣就醒了，醒来一回想，那是罗依的手机号啊——是我牢记在心，却再也不能拨打的号码。
　　我看着空空的屋子，哭了。一直哭到夜色降临，肚子咕咕地叫起来。我收起眼泪，去泡方便面。方便面的味道闻起来很香，可是如果天天吃就会如同嚼蜡。但我只能忍着吃下去，如同我只能忍着活下去。进食这种行为强烈地提醒着我：我活着。
　　一边吃我一边在电脑前写了一个帖子发出去，帖子名为《无法删除的你》：
　　以前，每当和谁吵架了，一怒之下我就把他删除。划掉他的电话号码，删掉他的邮箱地址，再把他拉到QQ的黑名单里。这样做了之后，即使后悔，也再也找寻不到他了。
　　网上的交往，就是这样得之偶然，失之一念之间。
　　可是我如何才能删除你呢？你的每一个号码，我都牢牢记在了心里，即使从本子上划去，又有什么用？连在梦里，都那么清晰鲜明地浮现出来……就算把这些都忘了，又如何删除那些已经融入生命的记忆呢？
　　这个帖子一贴出去马上有许多跟帖：
　　飞羽文轩：我的电脑出现无法删除的文件时，就重装系统。
　　漫步：夜儿，我知道我无法代替“你”的位置，但是只要你愿意，随时可以打我的。
　　野疯：也可以到医院做手术，摘除部分脑细胞……
　　凡人：短暂的梦，永远的你！
　　蓝白：用新的机器洗脑！不知道你愿不愿意啦！哈哈！
　　红袖添香：无法删除，你就改写吧，改成你想要的样子。那你就不用想着去删除了。
　　我看着这些话，这些网络朋友们传来的安慰，心里渐渐平静下来，那种刻骨的孤独感也得到缓解。南风也跟帖了，他跟的是：南风飞扬//hug夜儿。那是一个列表动作，选定对方名字输入//hug打出来就是：南风飞扬轻轻地拥抱着夜儿。
　　去杂志社，总编问我：“佛山手工的摄影者是谁？”
　　我一呆：“照片没署名？”
　　“是呀，只寄来了反转片没有名字。”
　　“我也不认识这个人，是朋友替我找的摄影师。”
　　“那你赶紧打电话问问朋友，杂志马上要印了。”
　　我只好说：“好的。”
　　一想到要给罗依打电话我就有心理障碍，他已经那么绝情地对我，我不愿意再主动联系他。我很害怕又听到他说出什么伤害我的话，此时的我十分脆弱，经不起刺激。
　　但是没有办法，这是公事，我只好鼓起勇气拿起电话。谁知听筒里传来一个机械的女声：对不起，你所呼叫的号码已停机。
　　停机了？我不能置信地想：怎么会停机了？他的手机是全球通，一般不会因欠费停机的……突然我想到，会不会是他自己换号了？他为什么要换号？难道……难道是不愿让我再找到他？
　　想到这一点我顿时心里一痛，曾经他那么苦苦地找寻我，声声地呼唤着我：夜子夜子你在哪儿？而今却视我为洪水猛兽，避之不及……
　　我真想永远不去拨这个烂熟于心的号码，可我还是只得忍着泪拨通了他办公室的电话。接电话的是个女声，说他出差了不在。我说他的手机停机了，能告诉我他新的手机号吗？对方冷冷地答不知道。那是一种混合着洞察、了然、怜悯、幸灾乐祸等的语气，让我感觉非常屈辱……一定是他特意打过招呼不能说。我还刚发帖说无法删除他，他却强行把自己删除了，真是讽刺，如今我再记得牢他的号又有什么用？
　　我对总编说问不到，朋友出差了手机又停机了，能不能等几天我写信去问。总编咆哮：“我们是季刊，周期本来就长，这一期因纸张出了问题已经拖延了，投资方已经很不满，你还想拖多久？现在问不到，早干吗去了？！”
　　的确是我忽略了，当时没注意到没摄影者名字，也是出于对罗依非常信任，所以反而大意了。
　　以前觉得他总会在那里的，随时可以找到，可是现在……现代人和人的交往是那么脆弱，只有一个号码维系着，一旦这个号码变更了对方就消失在了茫茫的人海……我抱着头苦苦思索，还有谁可能知道他的新手机号呢？蝴蝶已经和他没有来往，她手机换号告诉了我都没有告诉他，小梁也不可能有他的新电话，易水更是不会和他有联系……
　　突然我想到珠海的李先生，他和罗依是朋友又是同系统的同事，一直有业务来往，说不定会知道。于是我试着给他打了个电话，怕他听不出我是谁，赶紧先自报家门。
　　他很诧异：“他没有告诉你新号？”
　　也难怪他诧异，在珠海时他亲眼见罗依和我关系亲密，此时我却要通过他来找罗依。我心里百感交集，不知道该怎样回答他的问题，只好支支吾吾地说：“最近……最近比较忙，没怎么和他联系……”
　　也许他脑中还残留着罗依殷勤对我的记忆，所以还是告诉了我罗依的新号，我如释重负。
　　拨通电话，我抢着把要问的事说了，待他回答之后立刻把电话挂了。他可能以为是电话自己断了，又打了过来。他似乎心情不错，兴致勃勃地要我猜他在哪里，我不说话，他自己告诉我说在威海，刚去看了天尽头。本来在山东开会，时间很紧，会议组织方没有去天尽头的安排，但他执意要去。
　　在天尽头给他打电话时的情景涌上心头，我忍不住问：“感觉怎样？”
　　“很好啊，我发现胶东半岛这一块真的非常漂亮，海太美了！威海也是很不错的城市，比珠海还好。”他知道我对珠海情有独钟。
　　“我还是喜欢珠海。”也许因为在珠海有他的陪伴和照顾，在威海虽有阿威的盛情接待，我却过得提心吊胆的。
　　聊过几句后我说还有事挂掉了，虽然他因着我喜欢天尽头而特意去了那里，但换号的事梗在我心里，使我耿耿于怀。
　　骆丹过来，问道：“听说你请了假想去采访古镇？”
　　我正心烦，不理会他。他自顾说道：“写小说有什么意思，又难写又难出版，就算出了稿费又低，还不如就给杂志写稿呢。”
　　从世俗的角度来看，的确写什么都比写小说强，但他这样说让我很不高兴，我白他一眼：“我乐意，关你什么事！”
　　“怎么不关我事呢？那里山高水远，崇山峻岭，万一被野兽啃吃了或是被山贼抓去做了压寨夫人我就见不到你了。”
　　“那不正好吗，就没人和你斗嘴了。”
　　“那怎么行呢，我怎么能看着你孤身涉险？这样吧，我就牺牲一下陪你去吧！”
　　“嚯，看不出骆丹同志还具有如此高尚的品质呀！”
　　他正色道：“我说真的，我的老家在那附近，对那里比较熟，荒山野岭的你一个人不安全，比不得去大城市。”
　　上次在西昌我得罪他，想不到他并不记恨我，我有点感动，正想表达一下，他又没正经了，凑过来嬉皮笑脸地说：“主要是我想创造一个我们单独相处的机会！”
　　这我倒不怕，我们是同事，何况对他的人品也有基本的信任。于是约好一起去。
　　我们先乘船，再改乘车去古镇。那是艘小机动船，卧铺很脏，被子一股霉味，席子底下似乎有小虫子在爬，睡在上面浑身都发痒。虽然有冷气，太阳还是把薄薄的铁皮船顶晒得滚烫，发动机声震耳欲聋，船身颠簸如摇篮。骆丹埋怨我怎么买到这么个破船，我说我怎么知道它这么破呢，早上就只有这班船，就像坐飞机你只是顾到航班时间而没法挑机型一样啊。
　　到达的时间是凌晨三点多，骆丹担心不安全，又担心上岸后找不到旅店，所以执意要在我们上岸后看到的第一家店住下。一问只剩一个标间，我想到只能睡两三个小时就得起来转车，也没必要非得要两间，反正他也不至于对我怎样，就说好吧。
　　房间很差，不仅破烂还很脏，空调是窗机，轰隆隆的响得如同发动机。我和衣就往床上倒，骆丹嚷：“你不换睡衣呀？”
　　“这么两三个小时懒得折腾，何况我的睡衣也还是衣服裤子。”我好笑，他以为我会带性感睡衣出来？
　　虽然诸多不适，我还是倒下就睡着了。朦胧中觉得背上痒，伸手一摸竟然是一只蟑螂！我吓得顿时清醒了，尖叫一声从床上跳起来，只见床上还有另外两三只蟑螂在爬，在白色的床单上显得格外醒目！
　　骆丹坐在另一张床上，那姿势似乎是一直没睡，他望着我说：“你怎么不跳到我怀里来呢？”
　　再次醒来天已经亮了，外面一片喧嚣嘈杂。在我的经验里小县城要么很宁静要么很吵，这里属于后者，街道狭窄人声鼎沸，三轮车机动车和人争行，喇叭声铃声一声声地划在耳膜上，考验着人的神经。在一大早就升起来的红日照耀下，人们为生活奔忙着，一个个小店的木门打开，展露出里面色彩鲜艳的廉价商品。
　　我们穿过污水横流的小巷，在街边又脏又乱的小食店吃面条。我被周围乱糟糟的一切吵得头嗡嗡作响，食之无味。骆丹目光忧伤地望着我，一脸憔悴，看来的确一晚没睡好。我想起杭州的美景，曲院风荷里和罗依的漫步，对世间怎么有如此不同的地方生出些感慨。如果说那样的地方易于滋生爱情，这样的地方也能够吗？
　　半路