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困兽记-第1部分
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梦见怪物！
小引
到了！
我抬头看了看同鸣中学的校牌；感慨万千地停了下来。然后来到内侧墙上写有"；此处禁止吸烟"；的醒目标语下；悠悠地掏出一支烟；望着远方若有所思地吸了起来。门卫诧异的目光在烟雾中若隐若现；显得异常可爱。我潇洒地笑着对他摆了摆手；继续向前走去。以前；当我是同鸣中学的学生时；总是以一副阳痿了的生殖器的萎靡姿态走进校门；而现在；我雄赳赳气昂昂地走了进来。
第一章
1
7月31日晚，升入高三前一天。夜里忽梦一物，白身红眼，身呈方形，质软，可自由折叠。于吾身前盘旋，久久不肯离去。吾甚惧之，疑其不知为何物，于是壮胆问之曰公姓甚名谁，答曰高三。吾闻之訇然倒地，虽奋力仍不能起。余细视之，方辩此物白身乃试卷，红眼为两零蛋。因梦中说文言一句，故对此梦记之甚详。余惊且醒，知高三此行，定是凶多吉少！
2
我是怀着一种英勇就义的决绝心态迎来第一天的高三生活的。
早上，我站在窗前，看着缓缓升起的朝阳，心中涌起一股伟大而神圣的使命感。我怀着这种伟大的使命感穿衣服、叠被子、刷牙，甚至连撒尿这种琐事，也因这伟大的使命感而变得庄严和肃穆起来。当我叠好被子，看到那本昨晚细细研读过的《*生活大揭秘》时，不禁蹙了一下眉，同时第一次因自己看了黄书而感到深深的自责和懊悔。于是我一把抓起它扔到床下，仿佛扔掉一个平庸猥琐的过去。看着它躺在落满灰尘的床底下，我心满意足地舒了口气，并为自己的果断感到无比的骄傲和欣慰。看着那本《*生活大揭秘》，我信誓旦旦地下了决心：不考上二本，誓不看黄书！想到这，那股伟大的使命感再一次从心底升腾了起来，我望着远方，煞有介事地咬了咬嘴唇。
那天的早饭我也吃得异常认真，一丝不苟地将买来的油条吃了个精光。因为从今天起，我的身体就不仅仅是我的身体了，他更是一名高三学生的身体。这个身体要在未来的一年内熬夜、补课，要一连在课桌前坐十几个小时，要经历精神上和肉体上最严酷也是最伟大的考验。想到这里，我又端起豆浆，狠狠地喝了一大口。妈看着我狼吞虎咽的样子，意味深长地叹了口气，似乎也知道自己任重而道远。毕竟从今天起，她就不仅仅是一位妈妈了，更是光荣地成为了一名高三学生的妈妈。我能否取得理想的成绩，与她是否还是把所有的菜炒成一个味道有着密不可分的关系。在进军本科大学的漫长道路上，我们既是母子，也是战友。
上学时，妈把我从家门一直目送到小区门口。当我就要消失在她的视野中时，她突然在楼上大叫了一声儿子。我回过头，妈却什么也没说，只是看着我很复杂地笑了一下，一副临终送行的悲怆模样。我看着妈咬了咬嘴唇，那种伟大的情怀再次让我热血沸腾了起来，于是转过头，义无反顾地走了出去，满脑子都是自己通过努力学习考上了重点大学的美妙画面。
我在美好的想象中走出小区门口，却看到一条黏糊糊亮晶晶的东西正挂在卖油条老大爷的鼻头上，并且在阳光的照耀下散发着惹眼的光芒。它越拉越长，慢慢地向面板滑去，就在它要坠落的一刹那，大爷气吞万象地吸了一下鼻子，只听“突——”地一声，那根粘条就乖乖地缩了回去。几秒种后，它又探出头，准备重复刚才的过程。想到自己刚刚狼吞虎咽地吃下的油条，我只觉得胃里一阵汹涌，跑到角落里呕了一阵，再抬起头，那股伟大的感觉才慢慢地弥散开去，才觉得自己又回到了正常的生活中。
人在两种情况下花钱最为阔绰，一是看病的时候，二是交学费的时候。当我把几百元的学费交到班主任杨伟乐的手里，换来一摞教科书的时候，心中一阵激动，仿佛把一片光明的未来捧在手中。我打开书，工工整整地在每本书上写下了：高三十班，赵超！我把头放远打量了一下这几个字，总觉得还缺了点什么。想了一会儿，又提笔在旁边写下了：天道酬勤！这才满意地合上书页。我拿过一本书掂了掂，厚实实沉甸甸的，仿佛自己莫测的未来。我不禁长吸了一口凉气，一种同样沉甸甸的东西猛地跳到了肩膀上。
不过我的焦灼和不安马上在各科老师对高三形式的深刻剖析中消失得无影无踪了。按照内容、语气及所带有的感*彩，讲话大致可以分为悲壮型、浪漫型、直白型。
悲壮型综合概括如下：哎呀，终于上高三了！等了两年，这个磨刀霍霍的时刻终于到来了！有很多同学呀，一提到高三就害怕，其实有什么好怕的，大不了承受不了压力跳楼吗，对不对？没有比这更糟糕的情况了。除非你没有计算好身体落地时的速度没摔死而摔残了，导致没有一了百了反而高位截瘫，否则没有什么可怕的！你就想，我豁出去了：豁出去每天少睡三四个小时（好像人的正常睡眠才八个小时），豁出去了一年不上网，豁出去了一年掉十几斤肉。而把这些物质的肥肉都转化成精神的食粮，把高三挺过去。当年人家苏武牧羊十九年都熬过来了，别说一年了！
悲壮性的分析者都是教理的老师，他们逻辑严密，看待事物理智客观。用一句句振聋发聩的话激励着我们：跳楼还是掉肉，这是个无需思考的问题！
幻想型大致如下：同学们，该是坐下来静静地想一下未来的时候了！现在你们是坐在这里，可是想象一下，如果一年后你们收到了清华的录取通知书，那该是一幅什么样的画面：天是蓝的，云是白的，风是柔的，无数的光环笼罩在你的头上，无数的荣誉加在你的身上。你的父母会因此热泪盈眶，你的同学会因此对你羡慕有加，那时的你将会领略到一种“人生如此美好”的曼妙感觉！
清华呀，同学们，清华！
幻想型的解读者都是教文的老师，他们运用想象的叙述手法，为我们描绘出了一幅收到通知书后的唯美画面，他们把抽象的未来具体成了清华，这种形象的描述也让我们更加清晰地看到了事物的本质。而结束语的那个强调，更是起到了画龙点睛的作用。
直白型总结如下：以前你们一直在老师、家长和政府的庇护下，无忧无虑地成长。但现在不一样了，因为你们上高三了，上了高三就要直面人生的惨淡！你们都是二十几岁奔三十的人了，别整天嘻嘻哈哈什么也不想，还剩一年了，学点儿吧，学点儿是点儿！大熊猫早人类几千年就出现了，可人类现在已经这样了，它们还那样呢，你说不学习行吗？人家熊猫不学习国家也给它们解决温饱，因为人家数量少，近亲结婚生个弱智都是国宝。可我们不能和人家比啊，我们国家每年的考生数量在直线上升，也就是人，要是其他物种按照这种速度增长，中央早下文件把你们当四害灭了！是，现在即使考上大学，找不到工作的情况也比比皆是，可你说大学生都找不到工作了，你考不上大学还干嘛去？
班主任杨伟乐站在讲台上，表情严峻地问。
晚上回到家，老师的话让我激动得不能自已，满脑子都是自己通过不懈的努力获得了骄人成绩的情景。我决定从现在开始发愤，于是拿出书预习起来。可是看了一个小时，仍然在看第一页。这时的我才知道，学习，并不是什么人都能学进去的。百无聊赖，我拿出日记，信誓旦旦破釜沉舟毅然决然地在上面写下了：加油，你能行！写完后我无事可做，便趴到地上，把那本《*生活大揭秘》掏了出来。看着书上的图片，我小声地重复了两遍“书中自有颜如玉，书中自有颜如玉”，就又把它扔了回去。我躺到床上，又抓过数学课本看了几眼，便不知不觉睡着了。那晚，我梦见自己被一张从天上掉下来的通知书砸扁了，但死的时候，我异常幸福！txt电子书分享平台
皇帝、老道和同鸣中学
3
作为本书的主人公，我想我有必要向各位做一下自我介绍。我原名赵智超，是同鸣中学高三簿的一名普通学生。由于在上学的过程中，我发现自己的名字与实际情况相距甚远，每次考试把我的名次加上十就能知道班里有多少人，所以我将自己的名字改成了赵超。
我是一名理科生，说实话，我对自己的这个身份很是惭愧。因为理科总是让人感觉现实，而现实让人窒息。比如你在白皑皑的雪地上，看到了一个有着绯红脸色的少女。如果是文科生，他们会陶醉地感叹道我在漫天的白雪中看到了一朵跃动的桃花，既形容了动作又描述了粉红的脸色。而作为理科生，则只能面无表情地说这是由于温差湿差过大，扩张了的微血管遇冷收缩导致脸色变红。所以我的兴趣点大多与“理”无关，尽量让自己保持一个感性的思维。所以我对艺术感兴趣，可惜只肯下工夫研究人体；对音乐近乎痴迷，可惜天生五音不全；想在战场上建功立业，可惜赶上了美好的社会主义社会。万般无奈之下，我只能进了学校，老老实实地做了一名学生，可惜学习又不怎么样。
我小时候长得很帅，并且非常可爱。一双迷人的双眼皮下面，是两只炯炯有神的眼睛。皮肤又嫩又滑，看上去像美玉，摸上去像豆腐。鼻子也很有型，恰到好处地嵌在眼睛和嘴巴中间，让整张脸看起来多了几分英气。那时所有的女生都爱和我玩过家家，我也是来者不拒，不论她长得多么丑，我都会毫不犹豫地答应扮演她丈夫的请求。现在想来，那真是我人生中最美妙的一段时光。可惜人生变幻莫测，世事反复无常。不知怎么回事，我长着长着偏离了既定方针，与刚开始的帅气路线发生了很大偏差。现在的我不但戴上了近视镜，而且青春痘多得把双眼皮都盖上了。鼻头不但长了螨虫，而且连呼吸的最基本职责也不能贯彻执行，因为它在我的一次重感冒中不幸罹患了鼻窦炎，至今仍处于带病疗养阶段。
虽然面容不再是我骄傲的资本，但一米七一的大高个还是让我不至于自卑。我之所以这样说，并不是说我长得有多高，而是说我高得恰到好处。在这个一米七零就被女生视为残废的时代，我非常荣幸地，就因为那么一点点，被划为了上等货。
我有三个最大的优点。一是纯洁，在很多同学的女朋友已经换过几任的严峻形势下，我仍然本本分分地进行着暗恋，并且上了高中后连暗恋的女孩也没换过；二是懂事，知道父母养育自己不容易，所以吸烟都只吸三块钱一包的；三是不自恋，能公正客观地看待一切事物，不带感*彩，当然包括看待我自己在内。
和大部分正常的男生一样，在还不知道女人是什么的纯情岁月里，我就早早地接触了A片和黄色书刊，并且因此认识了很多志同道合的朋友。吸烟，但没有烟瘾，只是偶尔；有把啤酒当水喝的习惯，但喝不了可乐，有股啤酒味；看见麦当劳就想吐，可能是爱国；爱好文学胜过黄色书刊，所以爱不合时宜地愤青。不优秀，除了刚刚出生时因为自己很幸运地是个男孩而让父母彻头彻尾地骄傲了一把外，再没做过让他们引以为豪的事。
如果用一句广告词来概括自己，我会选：一切（汽）——大众！
我所在的同鸣中学，是我们市很普通的一所高中。当年我之所以选择这所学校，一是因为校牌上“同鸣中学”四个字写得实在很有气势，刚劲雄浑龙飞凤舞，而且四个字中我只认识一个“中”字，所以对这所中学的人产生了无比的仰慕，心想能写出这样笔走龙蛇的字的人，学问一定很高；二是关于同鸣中学的来历，有段很离奇的故事：据说当年乾隆爷南巡的时候，曾经当着群臣的面，站在当时还是一座高山的同鸣中学登高望远，横槊赋诗。可是恰巧这时，乾隆帝气脉不畅，一不小心，放了个又大又响的屁。皇上平日向来以神龙自居，可这一个屁不仅将自己的形象嘣得支离破碎，也无异于承认自己也是个吃五谷杂粮行五行之气的凡夫俗子。于是吾皇不禁有些尴尬，愣在那里不知该说什么。文武大臣也是面面相觑，维诺不敢作声。仿佛皇上放的这个响屁，乃是自己的罪过，都担心等会儿皇上龙颜大怒，因为这一个响屁把自己的九族都诛掉。正当大家不知该如何收场时，自山下走来一个老道，仙风道骨，鹤发童颜。边走边张望，似是在寻找什么。一武将见他正向皇上靠近，忙拦住老道问巡游重地，尔妄图何为？老道探着身子向皇上这边望了望说，方才老朽于山中采药，忽听一声脆响。贫道平日里通些奇门遁甲之术，掐指细算，*此音不同凡响，一鸣惊人！众大臣听了老道的话，眼前一亮，忙纷纷跪下高呼皇上此屁不同凡响，一鸣惊人，此乃百姓之福音，吾皇万岁万岁万万岁！吾皇听了，甚是高兴，重赏过老道及百官之后，乘兴归去。后来该地的府尹知道了这件事，便将乾隆大哥放屁的地方改成了一所私塾，并分别取“不同凡响 一鸣惊人”中的第二字合为私塾的名字，取名为“同鸣书院”，寓意在这里读书的学生都可以不同凡响一鸣惊人。后来经过近百余年的发展，演变成了现在的同鸣中学。虽然同鸣中学一直对自己是皇上的一个屁嘣出来的这件事予以否认，而说是乾隆见此地山川隽 美人杰地灵，才写下了“不同凡响一鸣惊人”八个字，才有了现在的校名，但第一种说法却在我们市更深入人心。
不论同鸣中学是怎么来的，但可以肯定的是，他一定和乾隆大哥有关系。光凭这一点，同鸣中学就足以骄傲地和任何一所中学媲美！
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自从升入这所“不同凡响”的中学的高三后……
爱上S
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自从升入这所“不同凡响”的中学的高三后，我的生活一下紧凑了起来。每天上课认真听讲，下课后认真复习。虽然大多数情况下听不懂，但我发现自己还是深深地爱上了学习。除此以外，我强迫自己每天必须吃早饭，并且熬夜至十二点才肯入睡。而且，我每天睡觉前还坚持做二十个俯卧撑，不过它已经脱离了锻炼肱二头肌的简单目的而上升到了奋发图强的可贵境界。也是从做俯卧撑起，我才相信牛哥是对的，地球真的是有引力的。
虽然如此发愤，但由于我的学习热情空前高涨，动力空前饱满，还是觉得自己做得不够。于是我在“涉三不深”，还没有完全摸清高三形势的情况下，就走上了购买参考书的错误道路。那时的我不但没有意识到参考书太多没有时间做，反而觉得自己有太多的时间可以做参考书。那段时间，学校周围书店的生意特别火爆，同鸣中学一带出现了人人抢购参考书的令人欢欣鼓舞的场面，乐得书店老板直想管参考书的编者叫爸爸。
在这种人心所向的不可逆转趋势下，所有同学都加入到了购买参考书的行列。如果这时还搞特殊化，那么你所标榜的个性的含义就会由*不羁变成有点*，只有当关系到我们切身利益的事情发生时，你才会发现个性只是我们用来掩盖自身缺点的附属品。所以当我遇到那件类似于中国男足挺进了世界杯四强的事件时，并没有表现出太多的惊讶。
这件事就是任浩竟然也来买参考书。
任浩是我的同班同学，从初中起就开始为网吧老板早日奔上小康不遗余力地做着贡献，多年来成绩斐然，成为了我们市最大的网吧�
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