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请从门缝里看我2-第23部分
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偷爬回床上，在煎熬中数着分针，直到天亮。
天亮后，我找出去年的衣服，将那些看起来就很短小的衣裤穿在了身上，然后无声地走到客厅，果然看见她皱紧的眉头。我知道，即使她不喜欢我，却也不能忍受自己的孩
戴上有一丁点儿的不适。如果准备地说，她是不能一样与她不匹配的东西出现。在她地眼中，她就是女王。而她周围的任何一样东西，都需要用来衬托她的身份。其中，自然包括我。
事情按照我的计划进行得很顺利。吃过早点后，她便开车带我出去买衣服。而我则故意在她试衣服的时候躲了起来，让她误以为我走丢了。
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离家出走地日子并不比想象中苦。
可能是因为那个地方根本就算不上是我的家，所以我离开得毫无留恋。
而且，我昨晚在裤子里面缝了一个贴身口袋，将我积攒下来地零用钱全部塞到了里面。虽然不是很多，但应该够我找个小城市生活两年。至于两年以后，我会有能力养活自己。打着自己的小算盘，我地脚步是前所未有的轻快，觉得自己好像要飞了起来。
然而当夜色降临，我被人洗劫一空地时候，我才更加确定这是个弱肉强食的社会，一个人的弱小便注定了要受别人欺压。
饥寒交迫中我也曾想过回去，只是对于自由的渴望让我更加不愿回到母亲身边，去当她泄恨的出气筒。
咬咬牙，仍旧在外面流浪。
从天黑到天亮，由日落到日升，反反复复，周而复始。
最初，我可以用可怜的眼神、怯怯的微笑，去换取同情的面包。可当我被一群地痞无赖欺负，变得满脸污秽、全身泥巴时，再也没有好心人愿意帮助我。他们讨厌我脏兮兮的脸，嫌弃我身上的泥巴，甚至在我接近他们的时候会满脸嫌恶地躲开，怕我碰脏了他们的干净衣衫。
我清清楚楚地记得，从自己变得很脏的那一刻算起，已经足足三天没有吃过饭了。
于是，饥肠辘辘的我决定去偷！
只要能吃饱，我不介意自己被打。但是，我厌恶自己再被母亲打！陌生人打骂我，我除了身体受罪外不会心痛，所以宁愿自己在外面忍受饥和拳头，也不愿意回家去遭受心灵和身体的双重折磨。我是聪明的，赔一还是赔二，我算得清楚。
打定主意后，我走到龙蛇混杂的小市场，蹲在胡同里偷偷地观察着，看什么东西最好偷，什么东西偷完后可以快速跑开不被抓到。即使我现在非常饿，我也要忍耐，细心地去观察。
当我望着一间馅饼店流口水时，突然听见人们的吵嚷声，说什么有个胖子要跳楼自杀。
众人蜂拥而去，我看准机会跑到馅饼摊儿，很顺利地偷到了一张刚出炉的热馅饼，然后拼命奔跑，直到险些昏倒在地上，才敢回头去看有没有人追上来。见无人追打，我这才狠狠地嘘了一口气，无力地跌坐到一棵大树后。这时候才觉，手指被馅饼烫得生疼一片。
顾不得手指上的疼痛，我捧起热馅饼一口咬下，烫得我舌头都要掉了，却还是没舍得吐出去，而是慢慢咬着咽下。
此时，嘈杂的人声再次热闹起来，人们纷纷仰着头指指点点。
我抬头去看，但见一个圆滚滚的胖子正坐在残破老楼的二楼窗口处，身子动了动，就扑通一声跳了楼！
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见谅，见谅，昨晚大心被朋友给灌多了。（未完待续，如欲知后事如何，请登陆dianm，章节更多，支持作，支持正版阅读！）
吓了一跳，手中的馅饼掉落到布满泥土的地上，勾起疼。//当然，我并不是心疼那个胖子，而是心疼我的馅饼。
我原本想借着大家看热闹的时候再跑回去多偷几张馅饼，但那个胖子却晃悠悠地站了起来，然后搀扶着一个老太太回到了残破的老楼。原本看热闹的人群相继离开，又纷纷回到了自己的摊位儿前。
我心中不快，暗怪那个胖子为什么就不能死了？！如果她死了，很多人都会留下继续看热闹，那样我就能多偷些馅饼，不会挨饿。
毫无力气的身体拖动满心的埋怨，我又徘徊到小市场周围，想着也许还能偷些其他吃的东西。
结果，直到天黑，我仍旧一无所获。
想着那张掉落在地上的馅饼，不由得又找了回去。然而，馅饼没有找到，却碰见了五个地痞无赖！他们以为我是小女孩，竟拉拉扯扯地要将我带走。我心里明白他们要做什么，于是粗着嗓子请他们放过我，让他们知道我是男孩。不曾想，他们非但不放开我，反而拳打脚踢，捉弄着让我脱裤子给他们看。
我咬住下唇，不让自己求饶。因为我知道，若自己此刻哭喊着求饶，一定会助长他们的变态的心理，反而更不会放过我。
在谩骂与屈辱中，我恨极了自己！若这么死去，是不是会更好？就像今天跳楼的胖子，她是不是也被逼得走投无路才想着要死？还有一个胖子，我记得她的名字叫何必，她是不是已经被大姨小舅他们逼死了？
原来，想自杀的人都是被人逼迫得可怜虫。想活，却活不起。
心如死灰中，我听见有人大喊一声：“着火了！快救火啊！”
紧接着。我透过地痞无赖地双腿空隙。看见了一个圆滚滚地胖子。她正扯着一个燃烧着地破麻袋片子。若一个疯子般恶狠狠地冲了过来！
她地身子一跑一颤。颠得下巴上地肥肉也跟着微微颤动。火光将她地面目显得狰狞。像极了电视里地恶太太。
我吓得倒吸了一口冷气。真想快速逃离这里。但腿脚却使不上力气。
然而。就是这个人救了我。
她在将那几个流氓地痞赶跑后。便对我伸出了肉呼呼地胖手。问我是否愿意和她回家。她说。她地家里很穷。跟着她也可能挨饿。但最起码。我们在一起有个伴儿。
也许是因为她不嫌我脏。也许是因为她刚刚救了我。也许是因为我需要一顿填饱肚子地饭。也许是因为我们都曾经地一瞬间想过死亡。所以。很脏、很饿、很怕地我。看着她充满善意地肉脸。伸出了冰冷地手。放入到她温热柔软地掌心。被她领回了小危楼。
我想，如果她有任何地歹念，我会马上跑出来，或……从窗户跳下去。然而她除了用语言戏弄我之外，并没有做什么变态的举动。但我已经失去了对任何人的信任与依赖，即使看起来乖巧听话，但仍旧会时刻小心防备着她地一切举动，并在心里一遍遍揣测着她带我回来的最终目的，到底是真得好心救我，想找个人作伴儿，还是其他？
直到她偷偷地将唯一一个荷包蛋放入我的碗底，我才相信，这个人是真得想找个伴儿。而我完全可以当她地伴儿，只要她继续供给我吃食，不让我挨饿。
我稍微放心，一边吃着极其美味的挂面，一边偷偷地打量着她。我现的五官并不难看，若细看，甚至可以说是非常的好看。如果她瘦一些的话……不，如果她要是能瘦很多的话，一定是个很漂亮地女人
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吃过饭后，她大咧咧地坐到床上，故意挺直了腰板，自我介绍着她的名字——何必。
何必？何必！
这个名字我实在是太熟悉了。只要大姨她们相聚，都会提起这个名字。就好像不恶狠狠地骂上几句，便难消心头恨意！
我地手指悄然收紧，一种可以称之为恐慌的感觉爬上我地背脊。
这一刻，我竟然害怕她知道我是谁，害怕她知道我与大姨小舅之间的关系，怕她知道大姨就是夺走了她父亲地第三，怕她晓得小舅就是给她下激素的罪魁祸。
虽然相处的时间极其短暂，但我却能看得出来，她的关心不假，她的善良不假，她想和我相伴不假，她……她这个人，不假。
我谎称失忆，只希望她别太早现我的谎言，让我可以呆在这个小屋子里，吃她煮得面。也许她并不知道那清汤清水的挂面有什么好，但却是我这辈子吃过得最好美味儿。
我不知道自己是被一碗面收买，还是被她的笑容温暖，总之，我不想被她讨厌，不想被她赶走离开。
所幸，她不是个喜欢刨根问底的人。
她以为我失忆，于是兴高采烈地说：“既然这样，我就给你取个名字吧。我叫何必，你就叫何然，因为我们在一起是机缘下的必然。”
我看着她充满热情期满的眸子，开始怀疑她是不是打算将我当宠物养。不过，我喜欢被她这样围绕着、重视着，因为我已经很久很久没有感受过被人当成宝贝一样呵护着的感觉了。
这一刻，我竟然在想，即使她把我当成宠物，我也是愿意的。
这一刻，我也开始疑惑，这个神采飞扬的女人为什么会跳楼自杀？莫非真得是为情所困，被小舅他们逼得想寻死？可是，看着她满眼憧憬未来的模样，我真得找不到一丁点儿对生活失去信心的灰色痕迹。
这个胖女人到底是怎样的存在？是普通，还是奇迹？（未完待续，如欲知后事如何，请登陆*，章节更多，支持作，支持正版）
因为好奇，所以观察。
因为好奇，所以靠近。
观察靠近后，还怎么能抽身远离？
是的，何必就是有这种让人无法远离的魅力。
你可以选择在第一次见面的时候就全盘否决她，甚至讨厌她。只是，千万不要试着接触，千万不要试着了解，否则就会像我现在这样，在不知不觉间依偎过去，想要攫取温暖。等你自以为可以退到安全的距离时，才知道从来就不曾给自己留过退路。
她就仿佛是一个热源，有着永远用不完的能量来供给温暖。即使因为偶尔的线路问题坏掉，她也会马上修补自己，让一切回复正常。
她自己可能并不觉得，但实际上，她就是那种可以带给别人幸福的人。
我喜欢看着她为我煞费苦心地琢磨思考，这让我可以一次次肯定自己在她心中的重要地位。同时，我也心疼她面临困境时所遭受得各种折磨，真希望自己也可以帮她一把。尽管我们在一起的生活总是拮据多于享乐，但我甚至觉得，如果两个人能这样相伴一辈子也是个不错的结果。
至于所谓的爱情，亲情，友情，它们不曾给予我温暖，我也不屑与它们为伍。
也许有一天，我会遇见一个令自己心动的女孩，但我相己并不会离开何必。因为我觉得，她需要我。不然她不会总在我耳边讲着，要和我在一起一辈子。
每当她这么说，我都觉得……幸福。
是得。是幸福。被人需要的幸福，被人呵护的幸福。她不要我的给予，只是一味地付出。虽然傻了些，但也很可爱。
我一直以为我们地关系会永远这样继续下去。直到另一个男人出现在我们中间，以不可拒绝的姿态霸占了我与何必的床时。我，慌了。
从来不曾想过，何必除了我之外还会与另一个异性有交集。我一直以为，她的世界里只有我。所以一直肆无忌惮地享受着她地关怀。如今突然出现的状况打得我措手不及，竟不知道要如何应对。
我不再装作单纯无害，不再乖巧得如同宠物，不再觉得何必的付出是一种应该，不再觉得自己是何必独一无二的存在。
何必叫他银毛，据说那是她起得名字。
这一点，让我嫉妒得发狂！
为什么要给别人起名字？我一直觉得这是何必对我之间最特别的感情。她给了我一个姓名，让我可以与她牵手同行。然而，她却在转身间将这种特别地亲密方式给了别人！怎能不嫉？怎能不乱？！一个即将被主人抛弃的小狗。看着主人重新领养回一只猎豹，既想愤恨地将猎豹咬死，重新夺回主人的主意；又害怕猎豹偶尔的一瞥，似乎在嘲笑我的自不量力。
我开始偷偷地磨爪子，决计不会让何必被他抢去！我要让银毛知道，我不是宠物狗，我是捍卫何必的……狼！
原本，我并不知道银毛为什么赖在这里不肯走。只当他觉得何然好欺负而已。可渐渐的，我发现他看何必的眼神儿不一样了。那种目光让我心慌，就仿佛被窥视了最重要的宝贝。
我不敢想象如果有一天何必离开我会怎样，因为只要这么一想，我地胸口就会痛得撕心裂肺。我开始怀疑，如果有一天何必被银毛抢走，我会不会像母亲那样。杀了最爱的那个人，毁掉自己得不到的感情？
这一刻，我才意识到，何必在我心里占了何等重要的位置。不能被代替，不能不在意，不能被掠夺，不能轻易放弃！
我一直很清楚自己要得是什么。更知道很多东西不可以急于求成。
我不敢明目张胆地与银毛，因不能失去而动手抢夺何必。我宁愿他是个玩家。只想戏耍何必，而不是动了心，想要这个女人。
充满力量的银毛是个不折不扣的行动派，而单薄纤细的我却有着无法与他抗衡的年龄弱势，但我已经懂得如何利用自己地弱势去贴近何必的心。
于是，我和银毛之间长长的战线在暗潮汹涌中开始打响……
我想，如果没有银毛，我不会发觉自己是如此深爱着何必。哪怕这种爱的感情很复杂，或者掺杂了很多不可以离开的因素，但每一种情感的增加，都只是将我的心更加牢靠地黏贴在何必地身上，如影随形，不离不弃。
然而，我只有十五岁，是一个无法像大男人那样肆意掠夺何必柔软唇畔的小男孩。但是，我仍旧全身心地渴望着何必，渴望得连肌肤都痛了。
我渴望她抱着睡觉时的柔软触觉，甚至在午夜梦醒十分，我会偷偷地将颤抖的小手覆盖在她的**上，轻轻地……揉捏一下。
我知道自己要疯了，竟对她胖乎乎的身体如此痴迷，但却控制不住这种亲近的**。候开始，她在我眼中已然变得如此美丽。我看不见她圆滚滚地腰身，也看不见她肉呼呼地双下巴，满心满眼中都是她巧笑颦兮的样子，和她给我晚安吻时地心动触觉。
青春的躁动期让我痛苦万分，总要借着起夜去卫生间里安抚自己的**。我哭过，迷茫过，也害怕过，不知道这种感情会不会将我烧毁。
当我再次走进卫生间，无法控制这种情绪时，卫生间的门却被银毛推开了。
我吓得僵硬在当场，连褪下的裤子都忘记提上。
银毛却只是瞄了我一眼，非常轻蔑地勾去唇角，然后侧对着我，毫不避讳地抚弄着自己的**。
我知道他在用最原始的方式对我炫耀自己的“伟大”，我努力变现出自己的不屑，却难免在心里产生了情绪上的落差。
我尖酸刻薄地说：“也许你在我这个年纪时，需要用放大找。”
银毛挑眉道：“我像你这个年纪时，已经不用可怜兮兮地躲进卫生间里自慰。”
我扣紧手指，扬起笑脸：“是吗？但愿我到你这个年纪的时候，也不用躲进这里自慰。”
银毛冷哼一声，似乎还要说什么。
但就此时，卫生间的门再次被打开，何必睡眼朦胧地挤身进来，迷迷糊糊地脱了裤然后一边尿尿一边抱着自己的脑袋闭眼嘟囔道：“谁家饭做糊了？”尿完后，她又闭着眼摸了回去，一头扎到银毛养病的床上呼呼大睡。
我和银毛将提起的心脏小心放下，将半
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