紫贝壳.Orchid.记-第7部分

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　　那个时候真的很累。一天二十四小时绝大部分时间都用来打工了。

　　我就像个上了发条的闹钟。不停地工作着。

　　后来我遇到了一个好心的店长。他是“晚安”书店的老板。

　　他说我这么拼命。别把身体弄垮了。只是个孩子却要背负比成年人更多的负担。

　　他说以后你有时间就来帮我看店。你可以去做别的工作。只要你想来这里就随时过来。

　　他说着说着便摇摇头。他在同情我。

　　
　　我在学校学习的是声乐。需要更多的钱去买心爱的乐器。我得加倍努力工作。

　　新生接送的工作我总是抢先去干。因为一天下来就可以拿到些钱。

　　不管学校里有什么能够挣到钱的事情我都会去做。

　　
　　那是我第一次见到那样孤傲的女孩。是2007年8月25日的时候。她比别人来的都要早。

　　她跟我没怎么说话。我表现得较为热情。因为这样的话。我就可以拿到更多的钱。

　　系里的老师说了只要我们认真接待受到好评的话。就可以增加费用。

　　我接过她手里的行李。触到她的手指冰凉。

　　我领着她到处跑。帮她办完新生该办的所有步骤。

　　她似乎对我很大的不满。是鄙夷的目光。她气喘吁吁的。是累了。

　　我跟她开玩笑说我帮了你这么大的忙。我可真是伟大。我真是救世主。呵呵。

　　她没有对我说任何的感激。从我身旁安静的划过。

　　她是真的讨厌我。很久很久之后。我忘了这件事情。忘了这个女孩。

　　继续我的打工。我们走在各自的单行道上。不曾交集。

　　
　　2007年11月1日。我没有想到在“晚安”可以再次见到这个女孩。

　　以至我第一眼看到她的时候竟然觉得有点酸涩的感觉。我知道她看着我的方向。

　　作为礼貌性的我向她笑了笑。点了点头。没有说话。她还是那么静。静的使人发颤。

　　她在那边的书架看书。那么温柔的抚摸着纸页。每页都是那么珍视。

　　
　　老板说帮我带的席慕容诗集到了。他还是那么担心我。他问我这段时间都哪里去了。

　　说这些的时候。我知道她在盯着我看。也许她在想我怎么会喜欢席慕容。

　　连我自己也不明白。我就是喜欢席慕容。　　

　　《一棵开花的树》

　　
　　如何让你遇见我

　　在我最美丽的时刻　为这

　　我已在佛前　求了五百年

　　求他让我们结一段尘缘

　　佛于是把我化作一棵树

　　长在你必经的路旁

　　阳光下慎重地开满了花

　　朵朵都是我前世的盼望

　　当你走近　请你细听

　　那颤抖的叶是我等待的热情

　　而当你终于无视地走过

　　在你身后落了一地的

　　朋友啊　那不是花瓣

　　是我凋零的心

　　
　　我突然想到我还要去广场那边发传单。跟老板简单的告别。

　　然后钻进了世界的洪荒之中。继续我的奔波。

　　
　　我在想真巧。又见面了。这是从开学两个月之后了。

　　下次还能见面吗。还有机会吗。

　　然而五天后。我又看到了她。2007年11月5日。

　　是在琴房里。那天的阳光极其明媚。是我见过的最好的天气。

　　我抱着心爱的吉他坐在钢琴椅上。享受着这温和的阳光。

　　我闭上自己的眼睛。在耳朵里灌满了音乐的旋律。

　　我唱Beyond的《海阔天空》。是我爱的那个乐队。

　　“…………多少次迎著冷眼与嘲笑。从没有放弃过心中的理想。

　　一刹那恍惚。若有所失的感觉。不知不觉已变淡。心里爱。谁明白我。

　　…………仍然自由自我。永远高唱我歌。走遍千里。”

　　
　　我看见她听的着迷的样子。我看着她身上的阳光柔和的光线。

　　我好像喜欢上这么凄冷孤傲的女子。

　　
　　2007年11月5日。

　　阳光罅隙。　　

　　
　　
　　
　　＞＞＞＞＞＞．．未完待续。

　　
　　
　　
　　《Orchid。紫贝壳。记》

　　第十章节

Chapter　12　　　　　　　流年此时
《紫贝壳。Orchid》　　　　　　　文＼宋恩和　　

　　
　　Chapter　12　　　　　　　流年此时

　　
　　已经在A大上了两个月的学了。很多东西都不是我想象之中的那般简单。

　　整天看着中文课本上的那些枯燥乏味的篇章。我的胃就开始翻江倒海。

　　想要呕吐。因为消化不良。发现自己根本就吃不消我口中所谓的喜欢的中文。

　　我也许就只是个会无病呻吟的做作女子。做什么都做不好的失败者。

　　中文系美女如云。才子佳人成群结队。根本就没有我容身之处。

　　我只是个渺小的夭夭。我和他们不一样。

　　
　　中文系的授课教授老师在讲台上吐沫横飞，讲的天花乱坠。

　　可是真正认真听课的并没有几个。大都是来混日子的。

　　大家大多都是在底下胡乱翻阅一些古今中外的作品。或是闲着无聊和附近的同学聊天。

　　毫无纪律。当然这种情况教授已经习以为常了。他还是挂着他那副眼睛滑稽的向我们表演。

　　他只管上好这节课。然后等到下课铃声响了就匆匆走掉。与我们并没有交集。

　　可是这是我当初选择的挚爱的东西。现在渐渐荒废了。我舍不得。

　　
　　去上课的时候总是我和尤迦、若蓝一起。和宫本洛怡没有机会接触。

　　她是表演系的学生。和我们不在一个楼层。她在南教学楼。而我们在北教学楼。

　　两个极端的世界。就像我们之间的距离。遥不可及。

　　尤迦在六楼上课。而若蓝在八楼上课。我是在三楼上课。

　　我们三个常常一起。一起吃饭。一起洗澡。一起打水。一起回到宿舍。

　　一起上课。一起出去逛街。一起到操场上晨跑。一起看所有美好幸福的事物。

　　我们之间始终是有间隙的。因为我们都不吵架。因为我们都在让着彼此。

　　因为我们不敢逾越那条禁止线。不敢越雷霆半步。怕会粉身碎骨。

　　女生之间的友谊总是脆弱的。

　　
　　有一天我看到了刘哲。就是新生报到时那个接我的男孩。他出现在我们教室的后座。

　　我不知道他来这里干什么。只是静静的走到左边靠窗的第四排。这里是我的常座。

　　
　　常常走神。我常常看着窗外的车流不息。看的发呆。

　　想我的舒哥哥。来到这里两个月了。可是我没有找到他。他好象在这个学校是不存在的。

　　我丢失了他的踪迹。他失踪了。

　　时常在校园里任意的走。循着我的直觉走在他可能走过的任何一条路上。

　　在食堂吃饭的时候。我常常换不同的位子。我不知道哪一张桌子是他坐过的地方。

　　打水的时候。我老师心不在焉。经常是若蓝用手指在我眼前晃了很久我才惊回神来。

　　像个傻瓜没心没肺的笑。若蓝笑我痴。无奈地摇头。我跟说过我的舒哥哥。

　　到了教室我总感觉肯定有个座位是他坐过的。都是熟悉的味道。

　　走到楼梯上的瞬间。我就像趴在栏杆上寻找他的影子。

　　有些人会看着我。她们觉得我这个女生莫名其妙的。干什么在这里傻呆呆的不动。

　　
　　我不管别人看我的眼光。我只想和舒哥哥近一些。我就是想念他。

　　晚上时常睡不着。躺在床上经过很长的试睡阶段还是无济于事。

　　宫本洛怡似乎也时常失眠。我常常半夜惊醒的时候看到她的被窝漏着一点光亮。

　　都是失眠的女子。深处痛苦的边缘。

　　我总是把紫贝壳放在手心里抚摸。感受上面的温度。

　　夜极其的凉。贝壳上是慑人的冰。我愿意用自己身体上的温度帮她驱寒。

　　这是舒哥哥最心爱的东西。

　　
　　已经进入十一月了。开始有些寒意。

　　北京的冬天格外的冷。早早的就穿上大衣包裹住体温偏低的身体。

　　御寒工作开始。整个人的抵抗力变得极差。常常因为吹了风就感冒了。

　　若蓝你太脆弱了。夭夭。所有从此就开始了跑步生涯。

　　无论什么时候我们两个都要去跑步。刮风或下雨。不离不弃。

　　我始终不明白蓝为什么还要跑步。她身体很好。很少生病。身材也很好。不需要减肥。

　　蓝总说我是因为要陪你。听到她说这些话的时候。我的心顿时不再寒冷。

　　开始喜欢和那些冰冷对抗。因为旁边总有个人支持我。蓝。你真好。谢谢你。

　　
　　但是看到宫本洛怡我就开始发颤。我看不到她穿的像粽子一样的时候。

　　她永远都像一个骄傲的公主。穿着漂亮的裙子。花枝招展的。照亮整座校园。

　　蓝说她就是一个妖精。我说她不是。她很美。尤迦老是讥笑她。她们两个都讨厌她。

　　到现在为止。我们宿舍里的人都和她几乎没有说上超过十句话。

　　
　　她还是那么封闭安静的女子。可是她越是这样。我便被她吸引进一个无底的洞穴。

　　她是那么难懂的女子。

　　
　　我又做了关于一个叫蓝的女子的梦。从前我以为那个人就是若蓝。但是现在我知道不是。

　　我梦见蓝不理我。因为我偷看了她的日记。因为我抢走了她的紫贝壳。

　　她从那以后再也不和我说话。只是时常简单的笑笑。而这些笑容却都不是为我绽放的。

　　她是为我的舒哥哥生长的好看的笑容。她和我的舒哥哥在梦里那么幸福的抱在一起。

　　而我的舒哥哥帮她戴上了我们兰谷最好看的兰花。插在鬓边。倾国倾城。

　　她终于开口对我说话。她说夭夭从此以后杨义舒是她一个人的宝贝。紫贝壳原本就是她的东西。

　　她说夭夭你快走开。杨义舒他只把你当成妹妹。他喜欢的是我。蓝。ＢＬＵＥ。

　　她说夭夭其实你的妈妈也就是我的妈妈。我们的妈妈是个坏女人。她遗弃了我们。

　　她说幸好你有一个好爸爸。他永远都不会放弃你。

　　然后我又看到我的妈妈。她满脸都噙着泪。她反复的说着对不起。对不起夭夭。对不起蓝。

　　我的爸爸坐在不远的地方抽着烟。用尼古丁麻醉自己已经错愕的神经。我不敢相信这是真的。

　　我跑过去问爸爸。爸爸说是真的。蓝说的都是真的。你妈妈是个坏妈妈。

　　其实我不是你的亲爸爸。其实你和蓝是姐妹。双生姐妹。但是你妈妈把你们寄放在不同的地方。

　　其实你们的妈妈只是被大城市的霓虹灯所骗了。

　　
　　我醒来的时候发现自己满头是汗。那个时候已经是凌晨三点五十。

　　我被自己的梦见吓到了。我努力想从刚刚的梦境里走出来。不能让这些坏的东西毁乱我的好心情。

　　幸好只是个梦。暗自庆幸。很快便又睡去。

　　我没有跟任何人说这样的怪梦。包括若蓝和尤迦。始终觉得有些不寻常。

　　
　　某一天教授给我们上起了尼采的哲学。

　　尼采的哲学采用了两种表现手法：箴言和诗。

　　“当心。他一沉思，就立即准备好了一个谎言。”

　　“即使是最有良心的人，良心的谴责面对这样的情感也是软弱无力的：“这个或那个东西是违背社会习俗的”　最强者也害怕旁人的冷眼和轻蔑，他是这些人当中受过教育的，而且是为了这些人才接受教育的。他到底怕什么呢？怕孤立！这个理由把做人和做事的最佳理由打倒了。”………我们的群体本性如是说

　　“我们为自己创造了一个适于生活的世界，接受了各种体线面，因与果，动与静，形式与内涵。若是没有这些可信之物，则无人能坚持活下去。不过，那些东西并未经过验证。生活不是论据；生存条件也许原本就有错误。　”

　　
　　我们为自己创造了一个适于生活的世界，接受了各种体线面，因与果，动与静，形式与内涵。

　　是的。但是我发现自己与世界离得好远。

　　我一直喜欢下午的阳光。它让我相信这个世界任何事情都会有转机，相信命运的宽厚和美好。　　

　　我们终归要长大，带着一种无怨的心情悄悄地长大。　　

　　归根到底，成长是一种幸福。　　

　　
　　突然想起那首梁静茹的歌《会呼吸的痛》。静静在口中小声哼唱了出来。

　　
　　在东京铁塔第一次眺望。看灯火模仿坠落的星光。

　　我终於到达但却更悲伤。一个人完成我们的梦想。

　　你总说时间还很多。你可以等我。

　　以前我不懂得。未必明天就有以后。

　　想念是会呼吸的痛。它活在我身上所有角落。

　　哼你爱的歌会痛。看你的信会痛连沉默也痛。

　　遗憾是会呼吸的痛。它流在血液中来回滚动。

　　后悔不贴心会痛。恨不懂你会痛。想见不能见最痛。

　　没看你脸上张扬过哀伤。那是种多么寂寞的倔强。

　　你拆了城墙让我去流浪。在原地等我把自己捆绑。

　　你没说你也会软弱。需要依赖我。

　　我就装不晓得。自由移动自我地过。

　　我发誓不再说谎了。多爱你就会抱你多紧的。

　　我的微笑都假了。灵魂像飘浮着你在就好了。

　　我发誓不让你等候。陪你做想做的无论什么。

　　我越来越像贝壳。怕心被人触碰你回来那就好了。能重来那就好了。

　　
　　想念是会呼吸的痛。它活在我身上所有角落。

　　舒哥哥。因为想你。我变得极其卑微。

　　
　　刘哲跑过来坐在我身边。他带着嬉笑和阳光一起过来。笼罩在我身边。

　　他说怎么你不认识我了吗。我是接你的那个男生。我叫刘哲。还记得吗。

　　我点了点头。说你好。

　　他自己跟我解释他为什么在这里的原因。他说他也是中文系的。

　　可是这一门课从大一的时候就一直挂科。所以他不好意思的搔搔头说。我就来了啊。

　　原来他是为考试担忧。我并没有什么兴趣知道。

　　但是他把他的书笔记什么的都拿到我的旁边坐下。看来他是要在这里坐了。

　　他跟我说他参加了一个吉他社。很快在学校就有一个乐队活动。他还告诉我他是鼓手。

　　他喋喋不休。他还说了个重要的消息。他说他们的吉他手长得很帅。名字叫做杨义舒。

　　
　　杨义舒？

　　是啊。他是表演系的天才加帅哥。很多女孩子喜欢他的。

　　那他现在在哪里。你可以带我去找他吗。

　　他现在可能不在学校。他去打工了。你怎么也像其他女生一样问他。

　　我以为你不一样。他百思不得其解的望着我。可是我不能给他满意的解答。

　　我难道要告诉他就是我的舒哥哥。我来这里的目的就是找舒哥哥。

　　他只个陌生人而已。无可奉告。

　　我说上课了。听课。别说话了。

　　他看着我严肃的面容。故而转正了身子听教授的课。

　　
　　这一节课我什么也没有听进去。终于找到舒哥哥的消息了。

　　终于可以见到他了。按捺不住的喜悦。

　　下课了。我叫那个刘哲带我去找他。我想立刻见到他。