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别和青春期的孩子较劲-第17部分
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教授随即向同学们讲的“与人方便与己方便”的道理暂且不提，从另外一个角度来看，著名教授向一个普通学生鞠躬并表达敬意后“全场响起雷鸣般的掌声”，这掌声是给那个同学的，也是给这位教授的。对于孩子们来说，长辈们能够向他们虚心求教，他们在荣幸之余会增加自信；大人们肯向他们道歉认错，他们在谅解之余会增加自省。一个充满自信，善于自省的孩子一定是一个让家长省心的孩子。
第三 进行朋友式的交流
“与孩子交朋友”是众多教育专家的建议，是最能够体现“人格平等”的有效手段。我在多年教育实践中逐渐领会到它的积极意义，进而确定并认可的教育理念。对于家长们来说，在新教育思想的熏陶和影响下，大多数人在主观上还是愿意接受这一观点的，有和孩子交朋友的愿望，这在家庭教育领域是一个可喜的转变。但是从目前处在青春期阶段的孩子与家长的关系来看，效果似乎不十分理想，这也是造成“双期碰撞”的一个重要因素。那么造成这种主客观不统一的根源何在？我从这样几个方面进行了分析：
其一，与孩子交朋友的目的不正确。
今天的许多家长虽然意识到与孩子交朋友有好处、有必要，但是并没有真正降低自己作为“长辈”的地位，不是像对待同龄朋友那样以心相交、以诚相待，而是目的性很强，太过于现实，太追求立竿见影的效果。与孩子交朋友是为了更好地“管”孩子；与孩子交朋友是为了让孩子“听话”；与孩子交朋友是为了更多地行使自己的“指挥权”，所以实质上并没有与孩子形成真正意义上的平等。尽管父子间可以称兄道弟；尽管女儿叫母亲可以直呼其名；尽管吃什么、穿什么、玩什么可以孩子说了算；尽管为孩子花钱家长毫不吝惜，但是却不知道孩子在想什么，而孩子却往往因为识破家长虚假的平等而不屑与之为友。家长与孩子之间缺少平等的、真诚的、心与心的沟通。
一 真正实现与孩子在人格上的平等（3）
其二，传统观念限制了与孩子正确的交流。
2004年9月18日中央电视台《艺术人生》节目的主题——永不消失的电波，介绍和回顾了方明、林茹、雅坤三位著名播音员及她们的播音情结。其中一段内容特别引起了我的注意：雅坤老师的儿子直言“生活在妈妈的阴影里，不能与妈妈合作”。其原因就是已经成年的儿子总是得不到妈妈的肯定。当主持人朱军请母亲“对儿子说点什么”时，雅坤老师的一番话是：“儿子，不要生活在妈妈的阴影里，我希望你更出色，希望你青出于蓝而胜于蓝。”朱军立即予以纠正：“您应该说‘儿子，你真棒，在妈妈心里你是最优秀的，我相信你一定会青出于蓝而胜于蓝’。”我当时听罢不禁为朱军喝彩！看似大同小异的两段话，其实有着很大的不同，前者是居高临下的希望，后者是朋友式的赞美；前者是一种指导，后者是一种鼓励；儿子听了妈妈的一番话会自愧不如，继续生活在妈妈的阴影里，而朱军那一番话如果是妈妈说的，会给儿子一种激励，增强走出妈妈阴影的自信。雅坤老师的这番话太典型了，代表了中国相当一部分家长，固守自己传统的家长作风，在不知不觉中流露出对孩子的俯视，完全凭自己的主观意识在希望、在指挥、在鞭策，忽视了孩子的感受，最直接的表现就是家长不会正着说话，许多想表达的好意非要反着说出来，比如：“今天这是怎么了，怎么知道主动学习了？”“你还能考90分？”“99，你怎么就不能拿个100分呢？”“上课不说话能憋死你呀？”“给班里做好事管什么呀，多考几分比什么都强！”“这回有点进步，可别骄傲啊！”……太多了，不胜枚举。我几乎每次与家长交流时都在不断地给他们纠正这些“伤孩子”的话。一纠正，家长也能够认同，也能承认自己的说法不妥，但在脱口而出时却浑然不觉。其实还是内在的、根深蒂固的传统观念在作怪。
我认为上述两点是造成孩子不愿与家长沟通的矛盾的主要方面。我在前面讲过“高明的家长会倾听”，但前提是家长得取得孩子的信任，孩子肯于向你倾诉，家长才有可能倾听。家长们千万不可因为孩子小、未成年而忽视了孩子的敏感性，你跟他套了半天近乎，最终还是为了让他听你的，这种“不平等条约”注定是要失败的。所以家长在倾听之后，对于分歧点要协商、要尊重，甚至做适当的让步。我始终相信：一、孩子不会100％都是错；二、绝大多数孩子还是讲理的。另外家长们以雅坤老师那番话为戒，学学朱军那番经过修正后的语言表达方式，让对方听着舒服才好接受。就拿我上面举过的例子来说，改一改效果可能就不一样了：“哦，今天主动学习了，真好！这可是个不错的新起点啊！”“考了90分？太棒了，我就知道你能行。”“99分不错，知道那1分丢在哪，下次记住就行了”……家长们试着改变一下自己的语言吧。
二、赏识教育有奇效（1）
关于赏识教育，专家们多有议论，像知心姐姐卢勤老师写的《告诉孩子，你真棒》，周歧老师的《觉醒》，王瑞富等人编著的《天才是这样夸出来的》等都集中表达了一个主题，即掌握好夸奖这个法宝，就抓住了孩子成功的关键。相比之下，我还没有资格就这一问题再“说三道四”。但是作为一种教育理念，我愿以我的经验之谈向家长们力荐。
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我在前面提到，对孩子的夸奖、赞美必须有两个前提，一是家长本身具备基本的道德素质，明辨是非美丑，否则就会适得其反；二是在孩子很小的时候就开始实施赏识教育，否则孩子长到十五六岁家长突然一赏识，孩子还真可能由于不习惯而拒绝接受。除此以外我再向家长们谈谈我的四点看法：1。发现；2。抓住；3。慷慨；4。批评。
发现……善于发现孩子的闪光点
“孩子是自己的好”，“谁的孩子谁疼”这些说法好像都是从中国老一辈人那儿传下来的。可奇怪的是今天的许多家长对自己孩子的优点持“不说也埋没不了”的态度，对孩子的缺点却盯住不放，认为“不说改不了”。其实说到底还是家长望子成龙心太切，太过于追求孩子的完美，所以才形成了对孩子满心的期盼、满眼的期待、满脸的不满、满嘴的说教，还永远有一种不随心、不如愿的遗憾。尤其拿自己的孩子跟朋友、同事、邻居家比较优秀的孩子去比较时，总是觉得脸上无光。我认为家长们这是作茧自缚。我教出了数以千计的学生，敢说你只要承认他还是个孩子，身上就一定有表现出来的和没有显现待挖掘的优点，这些优点就像一颗颗火种，一旦以正确的方式点燃，就可能形成燎原之势。可是如果不被我们发现，这小小的火种也可能自己熄灭，或被我们无情地压灭、踩灭。我有一个学生学习确实很差，但我对他的厚道、善良却很有些偏爱。在一次我心情比较沉重地进行班级工作总结后，一下课同学们都陆续走出教室休息，惟独这个同学走到我面前轻轻问了一句：“老师，您没事吧？”令我十分感动。今年教师节他和同学们一起来看我，我与每一个孩子都打了招呼，但对这位同学我紧紧拥抱了他，因为我更看重他身上的闪光点。家长们试着去挖掘、去发现孩子的优点，不仅是为了孩子，也给您自己增加点自信。
抓住……发现优点及时肯定
孩子的缺点是显而易见的，是最容易被老师和家长抓住的，而有些优点却由于或者是内在的、或者被压制埋没时间太长了，不容易轻易被别人感觉到；但他只要有这个优点，一定就会有灵光闪现的时候，作为有心的家长不但要去发现孩子的优点，而且要及时给予肯定，尤其那些问题比较多、习惯于挨批评，甚至有些自卑的孩子，家长更应该告诉孩子：“你的这个优点是人生中最重要的，我为你骄傲。”“你在这方面能做得这么出色，其他方面也一定能够做好。”把孩子自己都没有意识到的，或者长期被老师和家长忽视的优点、优势挖掘出来并加以肯定，对增强孩子的自信与自强十分有好处。我前面提到过的小陈思，在一次上课时我要求同学们用统一的A4纸制作班徽，有些同学说没有，话音刚落，陈思立即毫不犹豫地举起了自己的一打A4纸大声说：“我有，谁要？”一瞬间更坚定了我对他的评价和判断：他热情、单纯、渴望友情，所以才犯了总是花钱买零食给同学们，以此来换取友谊的错误。父母和老师一直揪住他的这一个毛病不放，试图逼着他改过自新，却不见效果。我首先肯定了他的初衷，表扬了他对同学、对朋友的无私，然后从交朋友的目的、方法和手段上进行分析，结果问题迎刃而解，很长时间让家长头疼的顽疾根除了。我的体会是，放过孩子的一个优点，也许就放过了一次孩子进步、成功的机会。
慷慨……不要吝惜对孩子的表扬
怕孩子骄傲——这是许多家长的顾虑，也是中国家长特有的教育理念。有人做过这样的对比：外国孩子告诉妈妈考试得了100分，妈妈会说“亲爱的，你真棒，我为你骄傲”，中国孩子同样告诉妈妈考试得了100分，妈妈则会说“别骄傲啊”，或者说：“这回题太容易了吧？”我以前的学生朱继明在上初三时就很无奈地告诉我，从爸爸那儿永远得不到一句表扬，考了95分说“还有100分的呢”，考了100分说：“这是偶然，你能保持得住吗？”苛求完美的家长们似乎永远也不满足，或者是心中窃喜而不喜形于色。可是您知道您的这种美德用于此处其实并不恰当，因为它打击了孩子的积极性，伤害了孩子的上进心，让孩子永远觉得自己不够好而失去自信。我认为赏识教育的实质是爱，对孩子有发自内心的、真诚的、不带功利性的爱；赏识教育的过程就是从爱的基点出发，发现、发掘、抓住、肯定孩子的每一个优点和每一点进步；赏识教育的表现形式和落脚点就在于对孩子的赞许、鼓励、夸奖、表扬……不要吝惜一切赞美的语言，充分发挥大拇指的功能，不论孩子还是大人，都愿意有“好话一句三冬暖”的体验，而“忠言逆耳”毕竟让人感觉不舒服，再说既然是“忠言”何必非要“逆耳”呢？对于孩子们来说“顺耳忠言”也许效果会更好呢！
二、赏识教育有奇效（2）
歌德说：“最真诚的慷慨就是欣赏。”家长们把对孩子经济上、物质上的慷慨转换一下，慷慨表扬、慷慨赞美，满足孩子在心理上的需求，从而激发孩子上进的内在动力，久而久之就绝不仅仅是有益于孩子眼前的一时一事，而是使孩子在人生旅途中多一些自信，少一些自卑；多一些自强，少一些自弃，进而实现真正的自立。我相信，在孩子人格形成过程中，在孩子人生观、价值观确立的过程中，鼓励、表扬的积极作用要远远大于压制与批评。
批评……一味批评意味着批评失效
关于赏识教育，家长们可看的东西很多，我不再赘述。但是我想换一个角度剖析一下赏识、表扬、夸奖的反面——批评，这一家长、老师最常用的教育手段。
首先我必须声明，我绝不是反对或者拒绝使用批评这种教育手段。及时的批评可以纠正错误；恰当的批评可以使人认识错误，改过自新；严厉的批评可以使人猛醒而悬崖勒马……总之在社会生活中，批评是修正和协调人与人之间、人与社会之间关系，帮助他人改正缺点错误的重要手段，是必不可少的。但是对于未成年的孩子来说，他们由于不成熟、自我约束力差、自我纠错能力差，所以在成长过程中不但错误百出，而且经常是在犯同样的错误。作为成年人的老师、家长最感到挠头的是：“孩子怎么没记性？”“为什么屡教不改？”于是频繁地使用批评手段，意图把孩子“骂”醒。但是不管你是苦口婆心地骂，言词激烈地骂，还是语重心长地骂，这种带有批评成分的教育效果都不十分理想。尤其是针对处于青春期阶段的孩子，他们的逆反心理作祟，或固执己见不认错，或明知故犯不服输。如果大人们再不及时修正自己的教育策略，形成与孩子的对立局面，那么这时候的批评不但无效反而要适得其反了。如果再碰上一个破罐破摔的孩子，被批评烦了后果更是不堪设想。
我今年接手的初一新生中有一个小男孩，开学第一天就引起了老师的注意：习惯不好，比较散漫，总爱做出一付什么都不在乎的样子。班主任老师批评他，他表现出了极大的抵触情绪。我断定这是一个从小挨批评比较多，被说“皮”了的孩子，批评对他已经不起作用了。我第一次上他们班的课，他在下面偷偷摸摸看卡通漫画，我提醒他时，他用眼睛不屑地瞄着我，一条腿不停地颠着，做出一付不以为然的神态，但我已经看出了他心中的恐惧与不安。下课后，我把他叫到办公室，没有他预料中的批评，而是温和地告诉他：“来到新的学校，怪关老师没有把有关规定详细地向同学们介绍，咱们《初一年级一日常规》中‘不带与学习无关的东西到校’就包括卡通漫画书。今天先把书拿回去，我相信你以后一定不会再带到学校来了，我已经看出你是一个挺聪明的孩子……”这次谈话后老师们都反映他有了“想好”的意识，尤其上我的课，还积极举手回答问题，积极参与课堂教学活动。
当然对于一个孩子来说，不稳定是他们的特点，出现反复是很正常的现象，可是对这种类型的孩子确实不可以再一味地批评，因为他们对批评已经产生了“抗体”，很难再有好的“疗效”了。有一学期刚开学的第一周，初一的孩子们就向我诉说他们的烦恼——家长的唠叨。其实仔细分析一下，孩子们嫌家长唠叨，表面看起来是嫌家长“说得多”，实质上是因为家长们说的内容多批评，少表扬；多指责，少鼓励；张口一表扬就是别人家的孩子，这样的话谁爱听？谁爱老听？听多了，没用了，不就成废话了吗？对孩子的批评要掌握适时、适当和节制的原则。
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三、没那么多孩子“早恋”（1）
家有青春期的孩子，家长都有一怕——怕孩子“早恋”。正是由于怕，所以十分敏感，时刻提防着孩子和异性同学的交往：偷翻孩子书包；偷看孩子日记；偷听孩子电话；发现一点可疑迹象就忧心忡忡甚至大惊失色，找同学求证，找老师核实，然后就是实施一系列教育、管理和限制的措施。总之，家长为这件事真是劳心伤神，伤透了脑筋。
可是据我所知，没有几个孩子能够向家长或老师承认“错误”并“痛改前非”的，有些只不过是由“地上”转入了“地下”，因为他（她）不认为自己有错。我跟孩子们探讨过这个问题，他们的意见和看法大致有以下这些：“我们怎么了，老师和家长总是神经兮兮地盯着我们。”“我们不过是合得来，接触多点儿。”“我们的友谊就是纯真的友谊，别把我
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